为什么长时间纠缠婆媳关系

1. 为什么千百年来都存在着婆媳关系不和睦的现象

千百年来都存在着婆媳关系不和睦的矛盾，而且几百年几千年都没有人能够提出一个真正办法去解决婆媳矛盾，只能是在一定程度上缓解婆媳之间的矛盾，并且避免矛盾的发生，但是想关系特别和谐，真的相当困难。

婆媳关系不和睦的情况，可以通过求同存异的方式，通过保持距离的方式来得到一定的缓解，让两方的关系能够保持在一个合理的矛盾范围之内，可能对另一方有一些小的想法，但是这些小的想法并不会影响双方智商的相处，因为我们就算是朋友之间的相处，也会在某个时刻对朋友有一定的意见。

2. 弄清哪些关键的因素，处理婆媳关系易如反掌

婆媳关系就是一团乱麻，究竟是婆婆太过分，还是媳妇要求太高呢，其实是因为她们之间没搞明白一件事。

婆媳最好的相处是距离

其实婆媳关系，要的不是谁赢谁输，而是共赢，通常想获得权力，想赢的结果都是两败俱伤，但是同住一个屋檐下，这样的结果对谁都不好，不如想想如何才能让两人都开心。

最好的办法就是分开住，两个女人对一个男人，成家的要及早分开，如果还在一起，势必矛盾重重。

必须一方势大，这样可能不会鸡飞狗跳，但是隐忍到最后便是心灰意冷，如果是势均力敌，那每天都会上演一场大战，多数也是两败俱伤。

所以婆媳最好的相处方式，便是距离产生美，相互尊重，该老公做的事，承担起老公的责任；该一个儿子做的事，做起儿子的样子！

不管是谁，都不希望自己的家庭每天火气冲天，那就要学会正确处理婆媳关系，而最好的婆媳关系其实是没有关系！

放下心中对彼此的期待，保持适当的距离，才是婆媳相处的正确姿势！

3. 婆媳关系真难

婆媳关系好像自古以来就是一大难题，错综复杂。

我敢说，每个家庭或多或少都会有婆媳矛盾，而这些矛盾也会潜移默化地影响着夫妻之间的感情，有的婚姻甚至被婆媳矛盾给折腾散了。

婆媳关系是一种比较特殊的人际关系，自古以来就很难处理。但其实，现在的婆媳关系已经没有传统社会里那么残酷了。在传统社会中，婆婆和儿媳是一种上下级关系，也就是说儿媳对婆婆必须得服从。这也导致在传统社会中，儿媳受尽委屈，只能百般忍耐，对婆婆只有服从跟讨好。

现代社会的婆媳关系已经升级了很多，儿媳也相对过上了“好”日子，但还是有些婆媳关系真的是让人苦不堪言。

还记得漳州的“石春梅事件”吗？就因为跟公婆长时间处不来，石春梅带着两个孩子走了极端。这是长期婆媳关系不和所导致的家庭悲剧。

女人在结婚后，但凡是跟朋友聚会，所谈论的话题必然离不开婆婆。我是做情感方面工作的，每天也是有很多读者来跟我讲自己跟婆婆之间的矛盾。难不成婆媳关系就这么难处理？不禁感叹，女人好难，结婚之后要面临孩子的问题已经够闹心了，还要面临跟婆婆之间的复杂关系。而想要解决好这些，真的很伤脑筋。

也有读者问我，你跟婆婆之间的关系好吗？坦诚地说，我跟婆婆在婚前闹了很大的矛盾，结婚后通过一年的时间缓和，现在反而没有什么婆媳矛盾。

但是归根结底，我们没矛盾是三个原因：一我跟老公很自立，她无需为我们承担和负责什么，带娃以及经济上都不靠她；二我们离得很远，远香近臭；三我跟老公的关系很好，更多是过三口之家的小家庭生活。

有没有想过，为什么中国的婆媳关系会普遍难相处？

除了媳妇有苦衷，有的婆婆也是苦不堪言。婆婆会认为，自己好不容易熬成婆，好不容易可以耍“老太太”威风了，竟然还是很不痛快。一个家哪里那么多复杂，想要处理好婆媳关系还是得搞清楚自家婆媳关系的原因，对症下药，方能解决。

这篇文我们来谈谈：为什么中国的婆媳关系会普遍难相处？

02

第一：彼此之间的界限不清

人与人之间的矛盾是怎么产生的？就是因为彼此之间的界限不清产生的。

中国呢有很大一部分人是比较看重儿子，尤其是女人，就指望儿子能让她过上好日子，有的女人跟老公关系不好，甚至把所有的希望都寄托在儿子身上。儿子在婆婆心里通常是很重要，婆婆的安全感来源于对儿子的掌控，而不是老公。

有很多婆婆在儿子成年结婚之后，还是想掌控儿子的生活。这种心态，会导致她觉得儿子在娶了老婆之后，自己就没了安全感。一没安全感，就越想控制，然后就想掺合小家庭的生活，就很容易出问题。

还有一个界限不清，是小家庭对上一辈有过多依赖，需要婆婆来帮助他们，但是却又不想受婆婆的管束，也就很容易出现争执。

第二：年轻夫妻普遍不自立，对公婆依赖过多

你真的去研究婆媳关系，你会发现有很多年轻夫妻是不自立的，他们在结婚后经济上还是得需要依赖公婆。孩子会觉得父母给自己花钱是应该的，但其实不是，父母可以帮助你结婚可以有援助，但是在结婚后你们还是得靠自己。

不自立，在经济上对上一辈依赖过多，你又不想受人家管控，这算什么，“人家出钱出力不讨好”。换位思考下，如果是你自己花了钱，别人还不让你管，你自己心里会好受吗？

年轻夫妻靠自己没有办法生活的很好，甚至在生了孩子之后还得指望婆婆带孩子。不光是做媳妇的苦，有的婆婆也是苦不堪言，觉得自己晚年的生活被“带孙子”霸占，但是出钱出力不讨好，儿媳还会嫌弃婆婆带孩子带得不好。能没有矛盾吗？你对婆婆有所求，还觉得人家干得不好，谁会心甘情愿做这样的“赔本买卖”。

想要处理好婆媳关系，在第二个原因上，就是要做到两点：一，足够自立，在经济上对婆婆不要过多依赖；二，带孩子的事不要当成义务更不要当成是应该的，婆婆能帮是好事，不能帮就自己跟老公解决。

婆媳之间也没有那么多应该，很多年轻媳妇把养老跟带孩子混为一谈，甚至说出“你不给我带孩子，将来我就不给你养老”，其实要不要养老是你老公的事，做媳妇的只能是帮，不要觉得养老就是你的事。

中国女人就喜欢什么事都往自己身上揽，但其实你应该让男人多承担一点。你对婆婆做到尊重就行，至于以后怎么赡养，那是你老公跟婆婆之间的事。

同时，任何时候，做媳妇的都没有权利干涉丈夫不让其赡养父母。你可以不养，但是你老公得养。媳妇跟婆婆之间不存在权利跟义务的关系，但是你老公跟他父母之间可存在权力跟义务的关系。

第三：夹在中间的男人，不作为

婆媳关系之所以会有矛盾，还不是因为夹在中间的男人。但是男人们通常是不作为的，任由婆媳关系自行发展，这样你老婆跟你妈的关系能好吗？有的男人甚至过分到，不愿意处理婆媳矛盾，然后不想回家，觉得女人就是麻烦。这样只会让婆媳矛盾愈演愈烈。

倘若夹在中间的男人，有作为，哪里还会有那么多婆媳矛盾。

聪明的男人在处理婆媳关系的时候会懂得“两头瞒，还有说好话”。

杨女士在结婚后跟婆婆关系就不是很好，但是经过一年多的相处，她们不是母女胜似母女，归根结底是因为男人比较会办事。男人会跟婆婆夸自己媳妇儿，也会跟媳妇儿夸婆婆，同时很能拎得清彼此之间的关系，夫妻之间的事绝不让婆婆来干涉。长期如此，自然也就不会有什么婆媳矛盾。

婆媳关系好与坏的关键，就是得看中间的男人怎么办事。

第四：原生家庭和新生家庭的概念不清

婆婆要有一个清晰的认识：儿子结婚后，跟儿媳是一家人，你得尊重他们，对他们的生活不要有过多的干涉。怎么生活是他们自己的事。

媳妇也要有一个清晰的认识：结婚之后，你跟你老公是一家人，公婆以及你的父母都是外人。你们俩要清楚的的意识到现在什么都得靠自己，不要理所当然的觉得婆婆就得给你们花钱，凭什么呢？一个家庭怎么生活，更多是你们小两口自己的事。

什么是原生家庭？就是我们从小到大所生长的家庭，也就是我们父母的家。新生家庭是我们结婚之后跟伴侣的家。

新生家庭跟原生家庭最好的关系就是，彼此独立相互依赖，不要存在谁啃谁，都很自立，把这种关系处理好了，婆媳矛盾就会少很多。

有很多女人会有一个特别错误的观点，认为生孩子就是给婆婆生的，我想说不是，哪怕你生的孩子是跟你老公姓，也不是给婆婆生的。你生孩子，更多是给你们俩生的，是为了你们的新生家庭考虑。

媳妇要是能意识到这一点，不把婆婆带孩子当成是应该的，而是自己跟老公之间的事，想必也就不会有那么多矛盾了。

我听到过这样的抱怨：我生孩子我婆婆什么都没出，人家婆婆还出钱出力，我婆婆一毛不拔。

婆婆愿意出钱是好事，要感激，如果不出也无妨。不要强迫人家非喜欢你，合不来不强融，没必要跟婆婆之间有过多的联系。

第五：婆媳之间的思想观念有太多分歧，很难接纳彼此

婆婆和媳妇毕竟是两个不同环境的人，但是又对彼此之间的期待过高，思想上有很多分歧，接触多了会看不惯彼此，也就很难接纳。

我跟婆婆在婚前有矛盾，主要也是因为思想观念的原因，她比较传统，接受不了她儿子过分宠我，但是在我们看来这些亲昵的行为算不上什么。我婆婆曾因为我老公订婚时给我单膝下跪的事而生气，甚至拍的婚纱照有一张他儿子背我也生气，管得太宽了，把自己儿子看得太重，就很看不惯自己的儿媳。

这当然是婆婆的不是，婆婆不应该过多干涉小年轻的生活，他们俩爱干什么是他们自己的事，想明白这点也就不会有那么多不愉快了。

但是后来我跟婆婆关系变好，主要是因为我们都学会了互相尊重。我曾跟婆婆长期生活过一个月，那一个月我们很和谐，她不干涉我我也不管她，两个人都彼此尊重，也给对方自由的空间。我们就很合得来。

婆婆呢要与时俱进，不要对小夫妻过多干涉；媳妇呢，也要尊重婆婆，尽量不要发生正面冲突。

03

婆媳关系能处理好吗？当然能，如果婆婆和媳妇都能把彼此之间的关系拎清楚。

我要跟“做人家儿媳的”说一点我个人的见解：

倘若你跟婆婆脾性合不来，不要强融，面子上过得去就行，不要对婆婆抱有过高的期待，更不要把婆婆对你的帮当成是应该的。婆婆能帮是好事，不能帮，就跟自己老公想办法解决。

举个例子，譬如你跟婆婆合不来，那就不要强迫婆婆帮你做月子。你完全可以请自己的妈妈，又或者请月嫂或去月子中心。凡事你要跟老公商量好，你有很多种解决问题的办法，而不是把婆婆给你做月子当成是应该的。我生孩子做月子婆婆没帮忙，主要是我也不想让她帮我，我跟自己妈妈能合得来，做月子那42天主要是我母亲帮我。

合不来不强融，不要给自己找麻烦。

带孩子的事情也是，我不把婆婆带孩子当成是应该的，你能帮我我感激，你不能帮我也无妨。

儿媳若是把做月子以及带孩子都当成是应该的，你跟婆婆之间就很容易出矛盾。怎么解决女人结婚后必然要面临的困境，你跟你老公之间商量好。

我孩子一岁半之前是我自己带，后面就请了一个半天阿姨，前几年很艰难，但也慢慢的过来了。

年轻小夫妻多自立，媳妇有困难找老公，老公有作为，就不会有那么多婆媳矛盾。

为什么欧美国家好像就没有什么婆媳矛盾？只要是因为他们之间没那么多利益牵扯。父母跟孩子之间更多是独立的，没那么多应该，也就少了很多矛盾。

很现实的一个问题，女人一定要意识到你跟你老公是一家人，关于钱的事更多也是你们两个人自己来。多自立，两个人好好商量怎么处理自家事，不把婆婆的帮当成是应该的，想必也就会好很多。

婆媳之间，两好各一好，愿少点矛盾，好生尊重，好好相处。

4. 为什么婆媳问题纠缠我民族数千年

中华民族是一个受封建礼教影响甚深的民族，很多旧思想一代代延续，很多思想被潜移默化成为一种人们对家庭观念的定律，在人们的潜意识中根深蒂固。加之中国人的教育方式属于填鸭式，很多东西从小就被学校，父母亲人，社会强行填入脑中。很少有人去思考，去改变这些思想。从而养成一种众人说对就是对，众人反对就是错的思想觉悟，缺少创新，缺少改变，也可以说是缺少主见。婆媳问题从古就有，不过古时候比较好处理，婆婆永远是对的。现在讲究人人平等了，很多人又受社会主义思想影响太深，盲目跟从新思想。我们既然接受新思想，好的旧思想却忘了。尊老敬老，詹养父母，关心父母这些思想怎么又丢到脑后了呢？婆婆总在想——媳妇应该怎么怎么做，每件事都要顺着自己的想法去做才是对，不停的在要求媳妇按自己的想法做事。媳妇也是一样的在想，在要求。于是乎，十个家庭九不合，家家有本难念的经。为什么不各自把问题倒过来想呢，我应该为对方做什么，我应该为对方做好什么。婆媳之间为什么一定要以辈份论交呢？为什么不可以也做朋友？为什么不多为对方想想？为什么隔着血亲叫“妈”就有一个坎呢？

5. 夫妻之间感情很好但是经常因为婆媳关系有矛盾怎么办

咨询记录 · 回答于2021-08-05

6. 婆媳的关系长期不和，男人到底要怎样正确应对

总之，婆媳关系长期不和，跟男人脱不了干系。男人面对婆媳矛盾，首先不要急于逃避，你要想办法积极应对。

其次，你要充分发挥好婆媳之间的桥梁纽带作用，你平时要多留一个心眼，你要密切留意和关注婆媳关系。

一旦婆媳之间出现吵架的苗头，你就要第一时间想办法“灭火”。只有当你懂得将婆媳矛盾扼杀在萌芽状态，婆媳关系才会变得越来越融洽。

最重要的是，男人要做到一碗水端平。在处理婆媳矛盾的时候，你不要过分偏袒其中任何一方。尤其是要注意，你不要完全忽视妻子的感受，你不要让自己变成一个典型的“妈宝男”。

如果你凡事都只愿意听从婆婆的安排和差遣，你完全不顾虑伴侣的感受和心情，那么久而久之，婆媳矛盾不但不会得到根本性的解决，你们的婚姻反而会因此陷入僵局。

7. 如何处理好复杂的婆媳关系

婆媳关系自古以来都是特别难处理的一种关系，但是并不是所有的婆媳关系都不好，要想处理好婆媳关系，需要用心去经营。

首先，作为儿媳妇儿，一定要通情达理，不要太过刁钻，蛮横不讲理，把自己的婆婆当做亲妈来对待，不能把婆婆看作给自己看孩子的工具，而且在思想上可能跟自己有代沟，这个时候一定要理解婆婆，因为毕竟年龄不一样，所以在一些事情的理解上肯定会有分歧，所以，不要因为婆婆跟自己的见解不一样产生矛盾，彼此多一些理解。

其实，作为婆婆，也要理解儿媳妇，不要一直拿自己的老思想去约束自己的儿媳妇，不要太刻薄，更不要在自己儿子面前一套，对待儿媳妇又是一套，要明白，儿媳妇是要和自己儿子过日子的，如果自己爱自己的儿子，那一定要好好对待自己的儿媳妇，这样儿子也会高兴。

8. 为什么婆媳相处一年就会有矛盾

自古以来，婆媳之间的关系就是很难相处的，其主要原因有以下两点
第一，婆媳之间的思想观念不同，他们为人处事的方法不一，所以沟通起来就比较困难，日久天长就会产生矛盾
第二，在一个家庭当中，影响婆媳之间关系主要在于男人，如果男方比较重视女方，那么，那么婆婆也会重视儿媳，如果男方对女方不重视，那么婆婆就认为女方高攀了自己的儿子，这样婆媳之间长时间相处就会有矛盾

9. 家庭关系特别是婆媳关系为何难处理

婆媳战争为何总是消灭不了？夫妻关系重要还是亲子关系重要？本文从演变的角度分析这些问题出现的原因，从而得出现代家族成员的关系是一种落后的社会关系，家族式组织关系正在逐渐瓦解。

在古代有2个现象值得重视。1.由于父权社会，女方处于被歧视地位。权力和财富集中在男性手中。2.生产力低下，生产关系单一，分工协作基于家庭式的小作坊。为了集中力量，往往一个家族成员聚集在一起共同生活。

基于以上两点，古代家庭的权力和财富分配形成了极大不对称。辈分最高的男性掌握最大的财权。所有家庭成员在他的管辖下劳动，获得的收入由他统一分配。

这导致：1.长辈有绝对的权威。晚辈必须服从。因为长辈将权力牢牢掌握在手。晚辈不听从被扫地出门就面临严峻的生存危机。2.权力和财富只传子不传女。女方一无所有，嫁到别家后没权没地位。女方更多充当着繁殖后代的工具。

我们看第一个问题，为何长辈需要绝对的权威？长辈和晚辈之间，谁是弱者？你可能说弱者当然是晚辈了。恰恰相反。真正的弱者是长辈。

随着年龄的渐长，长辈的能力弱势逐渐显露，他必须通过不断的揽权来维持自己的地位。如果权力丧失，也意味着财富的丧失。所以，长辈需要权力来进行控制，晚辈只有默默的忍受。

当然，长辈没了权力，如何让他们老有所依呢？用道德约束。子女必须孝顺父母成为一种人人必须遵守的道德规范。不过，今天本文的话题和如何孝顺老人无关，那是应该的。这里主要探讨家庭的权变。

通过揽权的方式来维持自己的家庭地位在现代社会越来越行不通了。现代社会是一个生产关系极其多样的分工协作社会。每个人都不再需要像以前一样傍依着家族和长辈才能生存的更好，他们可以去到任何地方和任何组织建立协作来获得生存的权利。

于是，在现代社会，父母要想再利用权力来控制子女变得越来越难。这就是家族成员关系瓦解的第一个方面。子女逐步脱离家族关系，到外面寻找新的家庭和生活。特别是父亲对儿子控制的瓦解，必然产生父子间的种种矛盾和负面情绪。

第二个问题，女性在家族中没权没地位，得不到男方的关心，她唯一的希望就是继承财产的儿子。所以在以前，帮儿子夺权和压迫与她争儿子的儿媳成为了家常便饭。那时因为儿媳的权力没婆婆大。所以被欺负是司空见惯。

但是，到了现代社会，女性地位上升，在家庭中开始充当越来越重要的角色。妻子不是嫁到某个家族，而是和丈夫共同组织成一个平等协作的新家庭。这时，如果婆婆在自己家庭找不到安慰，仍然会纠缠儿子并压迫儿媳，儿媳当然也不会示弱。新旧观念导致现代婆媳大战一触即发。

婆媳之间权力的战斗，电视里演得很精彩，很多观众都爱看。但都是在看中国人自己的笑话。婆婆介入到新的家庭中去干涉新家庭的生活，最后造成夫妻关系的不和，间接影响了夫妻工作和生活以及下一代。这样的家庭能幸福吗？

当夫妻关系长期不和，丈夫就投入到工作或其他什么地方去了。妻子又会全情投入到儿子一方，继续培养出妈宝男。等到儿子长大，又去干涉儿子的私生活，与儿媳发生矛盾，继续上演悲剧的轮回。

这样的轮回效应该如何终止呢？1.夫妻之间共同协作，和睦共处，互相信任，共同经营家庭。2.将家族成员关系再次打碎，父母一代与儿女一代的生活保持距离，不要妄加干涉。

做到了1，妻子和丈夫和谐的关系，就会形成一股强大的拉力，将妻子从眼里只有儿子的困局中拉出来，回到她应该有的正常家庭生活状态中。使得2能够达成。妻子不再纠缠儿子，就会减少儿子家庭的矛盾，推动1的关系和谐。这种恶性轮回就被打断了。

如果你的家庭正在遭遇婆媳大战，解决这个问题的关键人物不是婆媳大战的女方，而是处于中间调解的男方。男方必须明白：1.婆媳之争的根源是因你而起，你有责任解决这个矛盾。2.你的家庭是你和妻子的家庭。夫妻关系是决定家庭是否幸福最核心的关系。不该让父母参与进来干涉家庭事务。也和婆媳因什么而争吵，谁对谁错无关。

当然，不是说父母没有说话的权利，他们可以说，但只是建议。即使子女没有采纳父母的意见，也是子女自己的选择，不应该埋怨。父母确实需要划清自己家庭和子女家庭的界限。看不清这一点，中国式家庭的各种矛盾还会继续上演。

也许这样做父母会很痛心，但不这么做，无数代的每个人都会痛苦。对于父母，能讲道理的讲道理，能从其他方面进行情感补偿的进行补偿。有着血缘关系，怎么都能修复。

对于将来也会成为长辈的夫妻也要明白一个道理，孩子始终要离开你，去建立属于他的新家庭。不要把你的家庭置于孩子的家庭之上，他们是独立和平等的。你也不希望看到哪一天孩子对你说不要来干涉他的家庭，给你们的亲子感情留下伤痕吧。

所以，中国式的家族关系组织方式正在社会化大分工社会下逐渐瓦解，看清了这个形势，解决家庭冲突的方向就清晰了。