夹菜时间长了为什么要拔

A. 有什么好习惯是你从小到大一直坚持到现在的

我有几个习惯是从小坚持到大的，因为我认为这样的习惯可以使我在生活和工作中受益匪浅，为我的人生打下良好的行为基础。

首先，从小到大我都有早睡早起的习惯，从未改变过，即使阴天下雨也一如既往。因为我认为早睡早起对身体健康起到至关重要的作用。熬夜对身体的损害是巨大的，因为凌晨的时候是人体各个脏器及骨骼肌肉脑组织自我恢复最好的时候，如果你在这段时间得不到充足的休息，会感到特别的疲乏。

另外在用电用气方面我也特别的注意，每一次离开家的时候我都认真的检查，看看插头，阀门是否全部关死。更换灯管的时候一定带好橡胶手套，拉闸，并且找一个人守着闸箱，确保万无一失。家里还准备好了灭火器，灭火毯，防患于未然。家里有孩子之后，桌角等处都弄上了防撞贴，防止孩子磕碰。可以说做多少安全工作都不为过。

良好的行为习惯的养成需要日积月累的坚持，我认为为了自己的健康，为了家人的安全，养成以上几个良好的习惯，绝对让你受益终身。

B. 别人用吃过的筷子给我碗里拨菜，不清楚他有没有病，怎么预防被传染或者降低风险呢

公筷呀！现在不是提倡公筷行动嘛！

不过，我比较好奇的是，这个别人是谁？他吃过的筷子到你碗里拔菜？是将菜拔到你碗里还是从你的饭碗里拔菜出来？

如果是前者，那说明他没有公筷的习惯，而且对你很热情，怕你吃不好吃不饱。但，如果对方是你老公/老婆家的长辈，要是虚悔又在差轮正过年过节的聚餐的话，要是我，我会把他拔到我碗里的菜拔给我老公，让他帮我吃掉桐迅，因为，他们是一家人，他们不会介意。

如果是后者，要是我，我会直接把碗筷一放，说不吃了。这是最起码的就餐礼仪都不懂。

C. 梦醒了，扎在心上的“偏心”这根刺，总是拔不掉

有些伤害，不会因为时间推移而消失不见，它只是隐藏在内心深处，夜深人静时，总会像梦魇一样缠绕着你。

这个季节的凌晨6点，天还蒙蒙黑。我突然地醒来了，正常节奏我应该再睡一小时回笼觉然后悠悠醒转。但我却怎么也睡不着，脑海里被一些往事充斥，莫名觉得委屈个不行。

现在父母对我还算不错，自从我生病后对我比以前好太多。但是从日常的字里行间，行为举者饥止总是能看到对待我和姐姐的差别，以前在外地上班很少回家，算是一种别样的逃避吧，生病在家的那段时间却不得不直面。

在家的那段日子，现在回想起来每时每刻感觉都像处在不安全的边缘，每时每刻都想爆炸，出去工作总觉得是种莫大的解脱，感觉特别的自由，舒心。

日常的我开朗活泼，看起来很少有什么忧愁，但是夜深人静时，总是会想起母亲特别态嫌枯偏心的那段日子，从回到家的7岁开始一直到我上大学离开家，而我父亲就像那沉默的大多数，可能他从来不觉得我母亲偏心的行为有什么错，也不认为会对当时还幼小的我造成什么不好的影响。

可能他也是偏心的吧，只记得有一次实在忍受不了这个畸形的家庭，离家出走，回来后父亲却说，你母亲没读过什么书，你就多担待吧。具体记不清了，大致就是这个意思。从此以后我再也不在父亲面前说母亲偏心，不过以前也没说过。

三个孩子，姐姐、我、弟弟，夹在中间的我就像个多余的累赘，也是最不受欢迎的存在。刚出生的我没一个月就被抱养在大姨家，直到7岁才回到亲生父母的家。年幼的我傻傻的，很天真，大姨家也对我很好，所以理所当然地认为这儿也会很好。

记得刚回到家，被小我一岁的弟弟欺负，女孩子打架喜欢用指甲，而男孩子打架喜欢用拳头，有一次被欺负的就还手了，用指甲抓了弟弟，但是起因却是弟弟用拳头打我肚子，真的好疼啊！最后的结果就是弟弟去母亲那儿告状，我被狠狠地说了一顿。

小时候弟弟欺负我，姐姐从来都不帮我，她是更喜欢弟弟的，毕竟弟弟和她从小一起长大，我就像个陌生人，直到我和她都上大学了，偶尔开始为我说话。但是我告诉她，小时候你可能不懂事，你不帮我还落井下石，我不怪你，现在我长大了我独立了，你跑来锦上添花，我也不会觉得你有多好。

有些事记忆最深刻，我这辈子都可能忘不了。

刚回到家的时候，当时还是7、8岁吧，家里五口人，桌子是四角的，他们从来都是四个人围着桌子坐，从来都没想过我的感受，我每次都一个人盛饭、夹菜，然后坐在桌子边的楼梯口吃饭，吃完了就先走，到现在我吃饭一直很快，改不掉。发胖可能也是被这影响的吧，有时候朋友说我吃饭快，我只是呵呵一笑，不是所有事都理所当然，一切都是有所源头。

有一次父亲工作没回来吃饭，那应该是我第一次还是当时为数不多的坐在桌子旁吃饭，我很开心。一时有点得意忘形吧，弟弟说了我句什么，我反驳了一句。弟弟说现在都敢反抗了，胆子挺大的嘛？只记得当时我的感受是特别委屈吧，可能我在家里的地位不就是个仆人么，不能上桌吃饭，不能跟兄弟姐妹顶嘴，做家务，最庆幸的是让我读书了。现在想一想我不知道坐在旁边的母亲和姐姐心里当时是怎么想的。

说起做家务，现在的我特别懒，尤其在家的时候我打心底什么事都不想做。因为姐姐什么都不做，我凭什么要做呢？小学到高一离家出走那段时间，可能是我过得最委屈的一段时间，离家出走后母亲对我态度好点了，可能是父亲暗地里跟她说了什么？

委屈在什么地方呢？有好几年每天早上5点多起来扫地、洗衣服、倒痰盂……洗刷好，然后等到7点，姐姐、弟弟都起床了，一起吃早饭去上学。有些人可能会想不就早起干点家务吗？哪来帆洞的这么多委屈。

人呐，一直都是没有对比就没有伤害，尤其当时还10岁左右的我。凭什么姐姐弟弟一觉睡到7点，什么家务都不干，凭什么都让我干，对啊到底凭什么？是因为我胖吗？觉得我活该多干点活？

如果说我7岁以前胖可能是大姨家对我好，什么好东西都留给我，那我回到家还胖，其实很简单了，因为吃饭狼吞虎咽啊。因为那时候的好东西母亲都是藏起来给姐姐弟弟吃，不让我吃，美曰其名怕我长胖，现在想一想为什么不从根源找一找原因呢？

让人扎心的事太多了，比如母亲经常暗地跟别人说我的不好，偶尔那么几次被我听见了，当时的内心真的翻江倒海啊。小时候背着我给姐姐零花钱，长大后明着给姐姐零花钱，和姐姐一个学校的时候，别人知道我和姐姐是亲姐妹的反应不止在于长相，而是姐姐像个富家子弟，我就是个穷酸仆人……

很多时候对他们来说可能觉得不是什么事，但是对于当时的我来说扎了就是一辈子。 心被刺扎了，就算你拔了这根刺，洞还在，就算总有一天洞会愈合，但是伤疤永远不会消失。而且这根刺造成的所有的不好的影响会一辈子跟着，形影不离，总会在夜深人静提醒你。

就算现在对你好了，也无法忘记以往所有的一切。而这现在的“好”也只是没有利益冲突，内心的不安全感时常在提醒我，当有一天有了利益冲突，谁知道这份“好”会怎么维系？

写在最后，“有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年”。其实自己一直很避免写内心的情感，但是有些时候又不吐为快。只希望能写出来我也就能释怀，现在的我，争取做到最爱自己，取悦自己，虽然很难，但是我会去坚持。希望所有被偏心对待的孩子最终能活出属于自己的世界，找到属于自己的那束光。

【无戒学堂日更第14天】

D. 我碗里吃不完的菜，我让男友拨过去点，他就把我碗里的菜夹过去吃了，这是不是男人爱一个女人的表现

很正常啊！爱你，就在乎你的感受啊！只是你菜多，吃不完，让他吃，不浪费啊，也不嫌弃你啊，

E. 拔丝需要什么技巧

拔丝需要的技巧、
拔丝是在做食品中，经常要用到的方法，她的方法有很多种，总体而言有下列几种
水拔法：
这种技法在拔丝中用得较多。这种方法最容易掌握，具体方法是：净锅置中火上，注入清水，再下入适量白糖，然后用手勺不停地翻炒。锅中先是白糖溶化，与水成为一体，继而是起大泡，当大泡消失后则起小泡，视糖浆颜色由白变成浅黄时，即可下入主料。用水拔法花费的时间长，但是容易掌握。
2、油拔法：
这种技法用得较少。原因是它不易于掌握，故一般只是有经验的厨师才用它。具体方法是：净锅置小火上，先用油将锅炙一遍，再放入少许油旁和，下入白糖，然后用手勺不停地翻炒，锅中白糖先是炒成翻砂状，此时手感吃力，随后白糖慢慢溶化，手感也渐渐轻松。当锅中白糖成浆状且色呈金黄时，即可下入主料。油拔技法的优点是花费时间短、上菜快，但是需要凭手感和看颜色，而且判断要准确。
3、水油拔法：
水油拔法即水和油的混合拔法，它比水拔法快，但比油拔法慢，也是比较容易掌握的一种技法。具体方法是：净锅置中火上，先放少许油烧热，下入白糖，再放少许水，然后用手勺不停地翻炒。锅中的白糖溶化后先稀后稠，先起大泡后起小泡，颜色则由白变黄，手感由重变轻，当锅中白糖成浆状且色呈金黄时，即可下入主料。
4、干拔法：
干拔指的是不加水和油，直接炒糖的技法。具体方法是：净锅置小火上，直接下入白糖，然后用手勺不停地翻炒，直至白糖溶化、糖浆由稠变稀、色呈金黄、手感轻松时，即可下入主料。干拔法的优点是花费时间少、上菜快，不过需注意防止将白糖炒焦。
5、油底拔法：
油底拔法也称油炸糖浆。具体方法是：净锅置火上，放入宽油烧热，将主料和白糖一起下锅，待白糖完全溶化，糖浆在油面冒黄色小泡且主料上色时，将锅端离火口，然后撇去油，将主料在锅中颠翻均匀，然后倒在抹了油的誉启衡盘子内，稍等片刻再上桌。油底拔法先用中火后再用小火，且起锅后需稍等一会儿才能出丝。由于这种技法难以掌握，故在实际操作中很少有人运用。
以上庆做就是拔丝时经常用到的方法与技巧，希望对你有所帮助

F. 智齿为什么要拔 了解智齿的生长过程及拔牙的必要性

智齿是人类的第三磨牙，也是最后长出的牙齿。智齿生长的时间通常在18岁左右，但有些人埋笑可能会早些或晚些。智齿的生长过程通常分为三个阶段：

2. 疼痛：智齿生长过程中可能会引起疼痛，这可能会影响日常生活和工作。

第一阶段：智齿开始生长，但还没有完全长出来。这个阶段通常在16岁左右开始。

3. 感染：由于智齿生长在口腔最后面，因此可能会难以清洁，容易引起感染和脓肿。

第二阶段：首液祥智齿已经长出来，但还没有完全成熟。这个阶段通者搏常在18岁左右。

第三阶段：智齿已经完全成熟，但可能会出现一些问题，如拥挤、疼痛、感染等。

G. 智齿有必要拔吗为什么

有些人长了智齿对自己没激型有任何影响，因为时间长了也就没有感觉了，不会耽误什么。有的人的智齿会发炎，一上个牙就会疼，疼的严重的导致脸都肿了。都是牙疼不是病，但是疼起来真要命，有很多人受不了都会选择去医院把智齿拔了。有的人长了智齿没有任何影响，不会疼，又不耽误吃饭说话。所以没有必要去医院再受罪了，不需要把智齿再拔了。

我清楚的记得，老师说如果家里有备孕的亲戚一定要让她去医院查查有没有智齿，如果有最好给拔了，因为在怀孕期间孕妇的火气比较大，一上火就有可能导致牙龈肿，智齿就有可能发炎，但时候疼起来会影响到胎儿的，所以最好去医院检查提前拔了，而且在怀孕期间也不适合拔牙。

以前不明白为什么有的人牙齿的颗数比我的多几颗，一直觉得他们是不正常的，太奇怪了。因为牙齿比较多的人还是比较少的，后来在大一的时候选了一个关于口腔的选修课，才知道他们不是不正常，他们那多出来的牙齿叫做智齿。有一次回家，我妈突然问我有多少颗牙，我妈说人家说牙齿多的好，然后我就说我有32颗，而实际上我只有28颗牙齿。

我妈不知道她所谓了牙齿多的人其实就是长了智齿的人，只是她也不懂为什么会多，我们大多数人都是认为越稀少就越珍贵，而长智齿的人又是少数的，所以就认为牙齿明渣猜多的比较好。其实在我们的日常生活中很多人都在疑惑智齿是不是一定要拔呢？在以前我也不知道，但是自从上了关于口腔的选修课后，对这方面也有了比较深的了解。智齿不一定要拔的，要视情况而定。

大家不要再觉得长了智齿就要拔掉，要视自己的情况而定，不要觉得人家都梁颤拔了你也就必须要拔，明明可以不用受那个罪为什么要去受罪呢？

H. 我爸爸的手在放松的情况下会自然抖动 比如吃饭夹菜的时候就会出现 很长时间了 谁能告诉我这是为什么

手抖分为生理性手抖和病理性手抖

生理性手抖动的幅度小而速度快，多在静止时出现，是一种细小的、快速的、无规律的抖动。生理性手抖常在精神紧张、恐惧、．情绪激动、剧痛及极度疲劳的情况下出现，一旦引起手抖的上述原因消除，手抖也随之消失。

病理性手抖，医学上称“震颤”；是指手不随意的颤动，常为永久性的。主要分为静止性手抖和运动性手抖两种类型。其中静止性手抖是肌肉在完全放松的情况下，即安静的状态下出现的手抖。这种手抖在睡觉时就可消失，手抖速度为4—6次／秒，比较有规律，典型的疾病如帕金森综合征。运动性手抖是只在运动时出现手抖，运动接近目标时抖动加重。如医生给病人做指鼻试验时，要病人伸直前臂；再用食指指自己的鼻尖；食指尖越接近鼻尖，手的抖动就越明显。运动性手抖无规律，抖动幅度大，受情绪影响而增强，常见于脑神经和上肢神经的病变。

临床上引起病理性手抖的常见病有：上肢神经疾病与损伤、脑组织疾病和药物中毒性手抖。

手抖是老年人的常见现象。两只手抖个不停，吃饭、写字都受到严重影响，令老人们非常苦恼。医学上将这种抖动称为震颤。震颤虽然表现为手的抖动，但病根多在大恼，因某种疾病使大恼负责运动协调功能的区域受到损害从而引起震颤。
在临床上，震颤麻痹症、脑动脉硬化、中脑或小脑平病变、肝性脑病、药物中毒、痴呆等，都有可能引起老人手抖。据医学研究发现，食用蚕豆、咖啡，可有效地控制震颤。家人可以适当给老人多吃这两种食物。

如果排除病理因素，手抖的另一常见病因是由心理因素引起。

你的问题有点象预期焦虑症。这种问题常常制造了一个使病人感觉到恐惧的情境。比如，你非常担心工作有别人在场时手会发抖，结果别人来到你面前时，你的手真的在抖动了。在预期性焦虑症中，引起心理反应的症状的焦虑会加剧或导致症状的产生。而症状的出现又进一步强化预期性焦虑，从而形成一个恶性循环。在这个恶性循环中，你被封闭起来而不能自拔。

由此可见，你真正害怕的是害怕本身。

对于这样的情况，心理学家弗兰克尔有一个矛盾意向治疗法。

病人D，现年41岁。因恐惧症找医生求治。他的症状为不能在人面前书写，或在人面前他不能有效地进行机械操作。在很长的时间里，如果有人在周围，他就不能签支票。在众人面前发言时，也十分紧张。医生告诉他遇到恐惧的情形时，不要回避，而是立即进入这一状态。在众人面前努力显示出自己是一个多么好的发抖者。他要向人们显示自己的病症，尽力去表现出发抖的样子。病人照医生的话作了，他取得了衫和仿成功。他说：我不再发抖了，我不再到恐惧了，无论我如何让自己发抖，我都做不到。

另一个例子是有一个医学院的大学生，实习阶段出现了一个毛病。每当走进手术室，当他的指导教师出现时，他的手都开始发抖。无论如何也不能控制。有一次他恰巧听了弗兰克尔的意义治疗讲座。他告诉自己：他来了，我要向他表明我是一个多么出色的手发抖的人，我要向他表明我的手抖的多么优美。但令他惊奇的是，无论他多么想抖或纤，他也无法抖动了。（以上引自《寻找生命的意义》一书）

有人这样评论说：这种恐惧症的根部开始自我加强了，由于对恐惧的恐惧和对失去工作的恐惧，他们觉得自己的能力开始减退。让他字尽量写差些的建议扭转了他的基本态度，这种态度就是恐惧的直接根源。

1、减少自我关注。它的意思是，你要让自己的注意力转移到你所面临的具体事务上，而不要关注自己的感觉。 这是很重要的。当你发现你在关注自己的脸是不是红了，心是不是跳快了，关注这类问题时，神经系统的活动就会不由自主地受到激活或强化。而你减少关注它，就可以使它得到休息，其冲动强度也就自然减弱了。为了减小对自我的关注，你要在所处的情境中学会关注你的真正的问题，比如你的应聘，你的考官，你的环境等。

2、放弃控制意图。它的意思是，通常我们发现自己不自然了，脸红了，手抖了， 我们会自觉不自觉地做出努力来控制自己的这些反应。问题是，植物神经系统的工作是很难在短时间内受到我们的意识的控制的。所以我们越是努力去控制，就越是容易发现我们的控制无效，结果就让自己处于紧张，甚至焦虑不堪的棚启状态里了。而如果我们放弃控制意图，不去理会，它倒是会自动熄灭的。放弃控制的意图，也就要求你对最坏的后果心中有数并能坦然接受：大不了我这一次应聘落选，我可以东山再起嘛！我还年轻，不怕一时挫折，不会一蹶不振！
3、培养接受态度。它的意思是，我们要学会与症状为友。当我们发现自己欲手抖脸红时，我们不要与之为敌， 进行斗争，控制，而是要学会接受它。我们可以对自己这样说，我就是有些胆小，有些腼腆，这没什么啦。来吧，就脸红吧，就手抖吧。如果你能这样对自己说，（即自言自语），神经系统的工作就会变得强度降低，对我们的影响也变小了。而我们的对抗，则强化了它。接受它，没有关系的。与症状和平共处，必定也就相安无事了。接受的态度之下，就可以以柔克刚，以智取胜了。

你先试一试我这里所提供的方法。如果有效就一切OK。如果一时间没有效果，也不要紧的。任何事情都有一个发展过程，一步到位的情况毕竟少见。所以当出现挫折时，你也要有耐心，坚持做下去，慢慢学习慢慢适应也就会慢慢好起来了。

当一段时间后还是存在着巨大的障碍，那么，那时候我们再来分析你的心理原因，性格问题等，不迟。你已经提到了自卑是你的一个有待解决的问题，除此之外，还可能存在其它的问题，比如过分在意他人对你的看法，在意社会形象，爱面子，爱虚荣，过敏等，这些，是可以慢慢分析，慢慢改进的。它需要更长的过程，需要更多的精力。可是，目前你先试起来那些方法，如果你的问题不是太严重，应当是可以有效果的。

I. 求搞笑笑话,一定要是精炼

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已弊裤升欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上租老纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家纯袜都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

J. 女生老是喜欢去夹男朋友碗里的菜，时间长了，男生不在主动为自己加菜了 是不是很反感我了

这个也不一定啊
你都说了，时间长了呀，时间长了肯定就习以为然了，觉得女生会自己去加的，男生就不主动了，这也很正常的呀
我觉得现在的女生啊就是容易多想某一个小细梁咐节都能引发出好多好多的事情，但是男生把这个事情都不局备当回事，并没有在意这是产生矛盾和误会的根本原因
所以桐渣毁凡事不要太早下结论，不要胡思乱想，有利于感情的天长地久