为什么有些人吸引不来他要的东西

‘壹’ 为什么有的人就爱留没用的东西

其实，同一样东西，可能有人觉得毫无用处，可能有些人却视若珍宝，所以，尽量不要用自己的想法去看待别人的想法，毕竟，如人饮水冷暖自知。至于原因，大概就以下几个原因：

第一，可能是性格使然，有的人比较节俭，对一些可能有人觉得旧的、没用的东西，还是觉得可以留下来加以利用，觉得丢掉太可惜，所以就会出现这种让人觉得爱留没用东西的感觉，毕竟现在很多人都会把不要的东西丢掉，而不是继续堆在家里。

就像以前爸爸妈妈那一代人，家里孩子多，衣服一般是大的穿完传给小的，一个接一个的传下去，毕竟那个时候，大部分家庭经济还是比较困难，不像现在，一个夏天可能就会换掉好几套衣服。记得外婆在世的时候，就有这种习惯，把家里孩子不能穿的衣服收起来，丢了她也不舍得，过过苦日子的人，可能都有这种习惯，而习惯这种东西，一经形成，就比较难改。

我也有留一些东西，就经常被我妈说是没用的东西。里面有一些是比较有年代感了，有小学的时候朋友给的小钥匙扣、小本子、小娃娃和小卡片，其实这些就真的很旧了，充满了岁月的痕迹，之前搬家的时候，妈妈就想要把它们都丢了，还是被我拦住才留到现在。虽然这些东西在现在看来，已经是完全没有用的东西，但每次看到这些东西，总是会让我想起那些年的岁月，那些年的生活。

可能就是一种怀旧的情节吧，人总是会不断地在怀念着过去的日子，有东西来寄托总比空想要来的有真实感。况且，这种留旧物的习惯，可能是从以前就有的，只是现在的经济发展了，收入高了，留的东西也就不一样了，其实也没什么可稀奇的。

‘贰’ 为什么有些人会害怕接近自己喜欢的人

人对一切喜欢的东西，都会心生恐惧。因为，担心配不上。

本质是三点原因：

1、面对喜欢的人自身自卑感的放大

2、对于未知事物的恐惧

3、对于未来的恐惧

‘叁’ 吸引力法则：为何有的人吸不来他想要的东西

秘密：转换自己的负面理念

我有个朋友，外号叫小巫婆，她没有信仰，但经常向宇宙祈祷，也经常收到宇宙给她的惊喜。比如她想要一个新手机，过了两天就会收到朋友快递过来的手机；她祈祷见客户的路上畅通，果然那段轿圆时间高架上车流并不拥堵。

她甚至运用这个秘密法则，迎来了生命中的第二春，她列了一个清单，写下了她对未来伴侣的六十七个条件，比如喜欢宠物、热爱孩子、会说两门外语之类，当然这些要求，她自己也能做到，结果，她真的心想事成，找到了心仪的男友，居然符合她百分之九十的条件！

我们不得不惊叹，她实现了这个奇迹。确实，秘密法则里有一条，转换您的负面理念，说“不要痛苦”只会招来更多的痛苦，不如说，“我很幸福，我正在幸福的路上。”

事情的发生是根源于自己的心理模式，比如一个悲观的人，看什么都是悲观的，一旦悲剧发生，一边哭嚎，一边心里深处暗暗得意，您看我的判断准确吧？

心想事成，在潜意识里埋下一颗正向的种子，摆脱了那些“不可能”，“我不行”的固有模式，绽放出自我的能量！

比如那段时间，我那个小巫婆朋友就会经常给自己暗示：我正走在幸福的路上。每次等车，就对自己说，看，我的幸福就像我要等的车，早晚要来的，不过五分钟和十分钟的差别。

吸引力法则为何失灵？

很有趣的是有部分人运用这个法则改变了这个命运，也有很多人在这条路上重新跌倒。

我们都渴望“梦想成真”，宇宙是非常慷慨的，问题是，你是否真的只有这样一个愿望？

譬如，你爱一个人，很想和他共度一生，但真的吗？你是不是同时又觉得，这是不可能的事情，你不配他，你不配有幸福？如果是，你想和他共度一生的愿望自然很难实现，因为慷慨的宇宙同时也会帮你实现另一个想法。关键还是我们内心深处的选择——我到底想得到什么。

潜意识有神奇的能力——只要你设立了一个目标，潜意识的制导系统就会帮助你接近并击中这个目标。

但为什么很多人并没有击中自己的目标呢？那是因为，你的意识不仅输入了目标，还输入了你没有觉察到的目标。

例如你可能一方面说“我要挣钱”，另一方面自我意象却是“有钱人是坏蛋”；一方面说我渴望成功，另一方面却说，我就是低人一等……

让我们回到小巫婆的故事，她是否从此就过上了幸福的生活？其实，他们和世界上所有的伴侣一样，在经历了蜜月期后，也进入了战争和磨合期。

她太过强烈的念力，恰恰成为这个阶段的阻碍。她从小特别好强，什么都要好的，优秀的，所以吸引力法则对她也特别有吸引力，也正因为这样，她特别害怕表现出自己的负面思想和情绪，她无法接纳自己本质上是个忧伤的人，正因为她没有洞察和接纳到自己的内在冲突，她也无法接纳伴侣有情绪低落的时候，于是纷争经常就此而起。闭兄塌

处境的改变，最根本在于对自己内在心理的洞察，和观念、行为模式的改变。

人如果处在一种困境里，基本可以肯定人的内在肯定有两种截然相反的声音正在抗争中。

比如我们都渴望有幸福的爱情和婚姻，但往往求而不得，为什么？往往是因为我们的潜意识在作怪，特别是那些无意识认同的未被觉知的思维模式。

有个来访者，由于从小被父母遗弃，有很强烈的被抛弃感和不配得感，潜意识里渴望有悲剧感的情感生活，心理学上称为“强迫性重复”，所以她喜欢找个不靠谱的男人，不喜欢稳定的有安全感的男人。只有她觉知到这个模式，愿意去打破这个轮回，运用吸引力法则才有效。

还有个朋友，找的男朋友，老是遇到男方家人的阻挠，为啥，因为她找的都是没有真正长大的男人，听父母话的奶嘴宝。所以一旦父母反对，感情就进入死胡同。

问题的焦点是，你为什么要找个奶嘴宝？这个需要探究。

也许找个软弱的男人，有控制感，也许在原生家庭中，自己角色错位。

只有我们对自己了解得越清晰越深入，我们发出的愿尘段望才越单纯直接，宇宙才能接收到我们内心真正的期待。

你越执着的，你越容易失去

为何我们有了强大的念力，仍然吸引不来我们想要的东西？除了觉知我们的模式，还需要了解下这个奇妙规律——你越执着的，你越容易失去。

比如小巫婆，她根子里的行为模式是：好强，什么都要好的，什么都要优秀，这也解释了她为何对心想事成这么着迷，也是因为她觉得自己想要的都能拿到。

执着于好的，符合自己心念的，对不符合自己心意的生老病死、成住坏空越不喜欢，逃避、抗拒，希望自己天天好情绪、处在正向状态里，对自己低落的、忧伤的情绪根本不接受。

事实上，她内心埋藏了太多忧伤，但表面上她是个特别快乐爽朗的人。

一旦执着，世事就来考验她了，婚姻、孩子都是功课。

再回头看心想事成，最根本的原则是，不管发生什么，不管是不是符合自己心意，都是OK的，都是可以欣然接纳的，所谓好坏正向负向都是人心自己的二元分别。

我们可以承受失去，也可以承受拥有。如果一定执着在某个形态的有或者无上，就把自己给束缚住了。

当然，人性喜欢拥有，如果我这么说，你先学会承担失去和远离，就更能学会如何拥有，是不是更容易吸引人？

或者，更文艺点，心就像个容器，越空就能接纳更多的有，所谓真空妙有。

如何实现心想事成？

在这种基础上，我们再来看心想事成，就会更明了如何才能吸引到自己想要的东西，过上自己想要的生活。

首先，我们要洞察自己的模式和动机，让潜意识和表面意识矛盾的那一面浮出水面，释放掉它，也就是从原来的模式里挣脱出来，重塑内心的自我意象。

比如看到自己对婚姻幸福的渴望，同时又受困于原生家庭的模式，觉得自己不配得到幸福的矛盾心念。

其次，洞察之后重塑自我意象，表面意识和潜意识就得到整合，就会真正让你的目标变得很单纯，或者说，你真的设立了一个目标，潜意识就自动会帮助你实现它。

武志红曾经提到一个案例，植物学家路易斯·阿加西一直致力于搞清一个石块中镶嵌的鱼化石。由于百思不得其解，他将工作放在一边，试图从头脑中摒弃这一切。他在晚上反复对自己说：我明明白白看到了那条鱼，如此这般到了第三天晚上，他在睡觉前拿了纸和笔放在床边，快到早晨时，那条鱼出现在梦中，一开始很模糊，但它的动物学特点最终变得十分清晰。

有天仍然伸手不见五指，他在半梦半醒之间将这些特点写在床边的纸上。

第四天早上，他惊奇地看到自己的草图，以之作为指引凿开化石的表面。当鱼完全显露出来时，竟然与草图完全一致，于是他很快判定了它的种类。

这说明，只要你设定了一个目标，你就可以将其交给潜意识去工作，这时甚至你不需要努力，反而越放松越好。放松是更容易找到答案的渠道。努力藏着一个逻辑“我能找到答案”，而放松是“我要松弛掉紧张的神经，打开通向宇宙之门”。也就是说，答案不是我找到，而是因为我打开了通道，答案自动来到身边。

因此，爱迪生才说：“思想就在空气中。”

真空生妙有，宇宙中无所不有。

所以，只有你足够的松弛，这也许才是心想事成的最核心秘密。

“自私”是一种最被低估的美德！

许多人活得别别扭扭，一个根本原因就是对自私过于羞耻，害怕不能成为别人心中的好人。

01

一个同事昨天讲了一件事：

她跟同学合租了一套房子，但这同学经常揩她的油。

我同事刚买了一包口罩，她直接撕开就拿走了两个，“我没口罩了，借我两个。”

牙膏用完了，她也不买，拿起我同事的牙膏就挤。

看见我同事桌上的零食，她也不征求同意，直接拿过来就撕开吃。

这样的事情很多，弄得我同事很不开心，

“直接说她吧，显得我斤斤计较、小家子气，

但不说出来吧，心里又觉得特别憋屈。”

前几天在网上看到一句话：“许多人活得别别扭扭，一个根本原因就是对自私过于羞耻，害怕不能成为别人心中的好人。”

所以，今天我想讲一个话题：自私是一种最被低估的美德。

02

先讲一段作家三毛的经历吧。

三毛去西班牙留学时，父母一再叮嘱她：“凡事忍让，吃亏是福。”

于是在宿舍里，三毛总是抢着做事。

结果三个月后，她变成了女佣：

“三毛，帮我洗下床单。”

“三毛，我要约会，穿下你的裙子。”

“三毛，屋子脏了，怎么还不打扫？”

…………

“我凡事忍让，争着做事情。结果我变成了一个很便宜的人。”

终于有一天，三毛火山爆发了。

那一天，一帮女生喝酒之后，在寝室横七竖八，吵闹不休。

三毛多次劝说，但没人理她。

结果害得三毛被查夜的院长大骂一通。

三毛火了，抓起扫把，对着酒鬼们一顿乱打，有人冲上来抱三毛，三毛伸手就是一个耳光。有人冲过来拳击三毛。三毛冲她胸部就是一脚。

…………

事后，三毛既不忏悔，也不道歉。

“但奇怪的是，从此那些同学就反过来拍我马屁了。”

三毛早上起晚了，室友打好了饭。

三毛洗了头还没擦干，就有人问：“我来替你卷发好不好？”

心理学者张德芬说：“个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。”

如果“我”不够硬，没有一点攻击性，就很容易被“他人”吞噬。

所以，遇到过分的人和过分的事时，我们一定要敢于表达愤怒。

当别人感知到你不好惹时，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。

“浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的是人都想揉一把，多舒服。”

为什么说自私是一种被低估的美德？

因为做人“自私”一点，你就可以减少90%的烦恼。

老好人就是韭菜。

03

作家刘同讲过一件借钱的事：

一位朋友给他打电话：我要买车，差点钱，能不能借我点？”

刘同说：“我有钱，但是不能借。”

朋友有点蒙。

刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”

朋友客气地说：“我理解。”

读大学时，刘同喜欢听CD，于是买了上千张CD。

这位同学来玩：“我借两张哈。”

那位同学来玩：“我借两张哈。”

刘同本来不想借，但不好意思拒绝，

于是东一下西一下，借出去几百张。

第二年，很多CD还是没还回来。

刘同就上门或打电话讨要，很多同学说：“你是不是记错了？”

从这件事上，刘同懂得了一个道理——没有原则的人，容易吃哑巴亏。

于是，他开始建立各种人际交往原则，其中之一就是：不和朋友发生金钱关系。

“一旦超越我的原则，我就立马拒绝。”

一开始，刘同怕别人说他自私，担心因此会失去一些朋友。

“但没想到，没多久大家就都理解了。”

有了这些人际交往原则，刘同的生活一下简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”

刘同用经历告诉我们：别以为曲意逢迎能换来美好结果，无底线的宽容只会招致更多放肆。

只有那些敢于“自私”，敢于用“自私”建立原则和底线的人，才能从人情世故中获得真正的解脱。

为什么说自私是一种被低估的美德？

就是自私能帮你建立原则，

建立原则有两大好处：

第一：你不用开口，原则就帮你消解了很多麻烦。

第二：更有利于维持和谐长久的关系。

就像刘同一样，大家都知道他“自私”不借钱，所以既不会找他借钱，也不会因为他不借钱就生他的气。

04

春秋时期，鲁国规定：

“国人凡有去国外旅行者，见到鲁国人在外沦落为奴，可花钱把他赎回，回国后可去国库报销费用。”

孔子的弟子子贡，外面看到鲁人为奴，就花钱将他们赎了回来，但赎回来后没去国库报销，很多人由此称赞子贡品格高尚。

孔子知道后，却大骂子贡。

别人觉得奇怪：“赎人不报账不是很高尚吗？你为什么要骂他？”

孔子说了这样一段话：“因为子贡的做法，会导致更多奴隶不能得到救赎。

因为别人看见鲁人为奴时就会想：‘我赎买后，若去报账，品格就不如子贡。但不报账吧，我又负担不起。’

于是只好装聋作哑不去赎人。

所以，子贡不报账的做法，实际是在阻碍更多奴隶被救赎。”

我为什么讲这个故事呢？

其实就是想说：自私才是推动社会发展的原动力。

越长大越成熟，我就越明白一件事情：利益交换才是这个世界的运行规则。

任何“白嫖”的关系都不会长久，

任何“只有付出”的牺牲都不会长久，

任何“损己利人”的买卖都不会长久，

这个世界上只有一种方法，可以赢得一段长久的关系，那就是：利益交换。

为什么说自私是一种美德？

因为经济学之父亚当·斯密说，“人类的自私推动了社会的发展。”

一个人关注自己的利益，在合理获取自己利益的过程中，会存在一只看不见的手，让其的努力转变为公共事业的推动。

我们一直低估了自私。

05

关于“利己”“损人”，

易中天做过一个排列组合：

[if !supportLists]1、[endif]毫不利己，专门利人；2、毫不利人，专门利己；3、为了利己，不惜损人；4、只是利己，并不损人；

[if !supportLists]5、[endif]既不利人，也不利己；6、既不损己，也不损人；7、利人利己，人己两利；8、害人害己，人己两害；

9、损了别人，没利自己；10、毫不利己，专门害人。

这么多项选择，

我们应该怎样取舍呢?

易中天说了这样一段话：关键不在是否“利己”，而在是否“损人”。

不损人，就没关系。既不利人，也不利己，不过是消极无为；

既不损己，也不损人，算是“安分守己”；

只是利己，并不损人，至少于人无害，又何必不宽容?

即便“毫不利人，专门利己”，虽然自私自利，也不必大加批判。

因为“利人”不可强求，“利己”则是天性。

也就是说，你不能要求人们“毫不利己”，只能要求他“决不损人”。

这就是底线。

实际上，一个人，只要守住了道德的底线，那他就还是好人。

好人不等于“君子”，不等于“圣人”，好人也是分层次的。

毫不利己，专门利人，是“圣人”；面对利益，先人后己，是“君子”；危难当头，舍己为人，是“英雄”；

人不犯我，我不犯人，是“良民”；只是利己，并不损人，是“常人”；

真正应该批判的，是“损人利己”，即“为了利己，不惜损人”。

从小到大，我们受到的教育都是：

“人不能自私。”“你要大方一点。”“你要学会分享。”“吃亏是福。”

所以，“自私”在我们眼里，一直是一种不道德的行为。

但是从来没有人告诉我们：“你可以自私，只要不损人就行。”

网上有一段话说得特别好：

“说别人自私，往往是因为没有更好的理由。如果自己的东西被别人拿跑了，你说他偷窃，说他抢劫，但你不会说他自私。

只有东西是别人的，自己想要却求而不得，想不出其他说辞，这才说他自私。从某种角度来说，真正的自私，是强行要求别人牺牲自己的利益成全你。”

说得很有道理。有私心，不是什么罪过，不应该被批判，我们都可以自私，只要不损人。

真正应该批判的，是“损人利己”。

06

在《爸爸去哪儿2》中，有一个很有意思的情节：

黄磊的女儿多多，养了一条小狗。陆毅的女儿贝儿，也很喜欢这条小狗，一直抱着不撒手，晚上还想带回家玩，但是多多不太愿意，

于是贝儿就跑来找黄磊：“我可以把小狗带回去吗？”

遇到这种情况，家长一般会对孩子说：

“乖，让妹妹带回去玩一天。”

“让妹妹带回去玩一天怎么了？”

“玩一天怎么了？又玩不坏。”

“你是姐姐，应该让着妹妹。”

但黄磊并没有这样说，即使面对摄像机，他也没有为了面子而故作大方，他对贝儿说了这样一句话：

“狗是多多姐姐的，你应该去问多多。”

我觉得黄磊做得特别好，他没有干涉多多的想法，而是允许她可以“自私”。

没有为了照顾贝儿的情绪，就让多多受委屈。

许多人活得别别扭扭，一个根本原因就是对自私过于羞耻，

害怕不能成为别人心中的好人。

人这辈子要活得快乐，其实就得学会“自私”一点。

我说的自私，不是让你枉顾道德，去做一些损人利己的事，而是要明白自私并不是件可耻的事情，然后守住自己的原则，学会取悦自己。