为什么感觉别人在说我心情不好

‘壹’ 被人说心情不好甚至想发火是什么心里

01 为什么一不顺心我们就会急着怼人、释放情绪？

在生活中有不少的人都会存在这样的情绪反应：当别人“说”我们，对我们的观点或者态度持怀疑或者否定态度的时候，我们内心就会被激发出一阵“怒火”，然后第一反应就是怼！一定要怼回去！

你说的不对！我的才对！
你有什么资格说我？你了解情况吗你就“说”我？
你的观点才不对呢！
我之所以这么痛苦，都是你造成的！
……
诸如此类。甚至怼完之后，还觉得刚才没有发挥好。尤其是在我们亲近的人面前，这种“怼”更是常见，并且按着自己的“性子”发挥，你“说”我就是不行。

其实，这种情绪反应是正常的，也是可理解的。

因为每个人在被“说”之后，都会有“受伤、被羞辱”的情绪，而这种情绪一旦被激发，表现出来的就会是“愤怒”，呈现在语言上就是去“怼”他。

不管是愤怒，还是感到羞愧，其实背后的心理机制主要是“自我中心主义”的影响。

“自我中心主义”，在心理学上还有一个词等同于这个意思，就是“自恋”。当然心理学上的自恋并非等同于我们生活里所讲到的“爱臭美”，自恋也是自我中心的一种表现。

北京师范大学心理学教授刘嘉老师讲到：

自我中心的本质：即认为“自己是宇宙中心”

自我中心，并不是我们通常意义上说的自私。

简单理解就是：我所看到的一切也应该是别人看到的一切。我所感受到的一切，也应该是别人所感受到的一切。我的视角也是别人的视角。我就是这个宇宙的中心！

因此，当别人“说”我们的时候，我们内心的反应就是：什么？你居然不同意我的观点？居然还存在与我不同的观点？你怎么不从我的角度来看问题？

这个时候，自我中心主义遭到了挑战，也就激发了受伤、愤怒、怼等一系列情绪和语言的反应。

因为自我中心主义告诉我们：“自己要绝对获得周围的人，尤其是周围重要人物的喜爱和赞许。”

美国着名的心理学家阿尔伯特·艾利斯曾针对自我中心主义下人们的心理活动，总结了11种“非理性信念”，而上面我们所说的，“要得到所有人的喜爱和赞赏”，就是11种非理性信念之一。

02 我们身上存在的11种非理性信念都有哪些？
那究竟什么是非理性信念呢？

武志红老师说：

所谓“非理性信念”，就是不符合客观现实的想法，是个人自恋的之年，是个人试图把自己的意志强加在世界之上。

阿尔伯特·艾利斯根据他的临床经验，总结出了11种典型的“非理性信念，总结如下：

自己绝对要获得周围的人，尤其是周围重要人物的喜爱和赞许；
要求自己是全能的，只有在人生道路的每一个环节都有成就才能体现自己的人生价值；
世界上有许多无用的、可憎的、邪恶的坏人，对它们应歧视和排斥，给予严厉的谴责和惩罚；
当生活中出现不如意的事情时，就有大难临头的感觉；
人生道路上充满艰难困苦，人的责任和压力太重，因此要设法逃避现实；
人的不愉快均是由外在的环境因素造成的，因此人是无法克服痛苦和困扰的；
对危险和可怕的事情应高度警惕，时刻关注，随时准备应对它们的发生；
一个人以往的经历决定了现在的行为，而且是永远无法改变的；
人是需要依赖他人而生活的，因此，总希望有一个强有力的人让自己依附；
人应十分投入地关心他人，为他人的问题而伤心、难过，这样才能使自己的情感得到寄托；
人生中的每一个问题都要有一个精确的答案和完美的解决拌饭，一旦不能如此，就十分痛苦。

这些的“非理性信念”，总结起来就是说，自己对于自己、他人以及周围的环境，有一种绝对化的要求。尤其是对于外界，如果无法达到自己的要求，就会容易生气、愤怒，并且对别人充满了敌意。

自己看到这些非理性情绪的时候，也反思了一下，的确存在着以上的非理性情绪。尤其是对于家人和孩子的要求，以及周围工作和事态的发展，总期望按照自己的要求，自己的计划去开展。一旦计划有变，内心就变得十分抗拒，甚至愤怒。

从内在心理上来看，是“我”的自我中心主义、“自恋”在作怪。

从外在的表现来看，就是不懂得“不确定性”才是这个世界的常态。事情的发展是不确定的，更是不会受我们内心的想法所左右的。

即使我们了解“不确定性”存在，却依然奢望这种“不确定性”不要发生在我们自己的身上。而更深层次的原因，依然还是我们的“自我中心”主义，是我们对于安全感和确定感的那种依恋，以及对于“不确定性”的恐惧。

03 怎样克服非理性情绪，变得“理性”一些？
“非理性信念”的存在只会阻碍我们心智的进一步成熟。可以说，个人心智成熟成长的过程，就是逐步摆脱非理性信念、建立理性信念的过程。

心理学有一个不近人情的说法：每个人都要为自己的感受负责。

比如我们在吵架的时候，尤其是两口子吵架的时候，总是忍不住指责对方：我之所以这么痛苦，都是你造成的！这就违反了“每个人都要为自己的感受负责”这个原则。

当然，肯定也会有人说：我的痛苦本来就是他带来的呀！他不这么对我，我能如此痛苦吗？

事实真是如此吗？

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯根据自己的临床经验，总结了一套“理性情绪疗法”，即ABC疗法。这个疗法，可以很好地解决这个问题。

第一，采用 ABC疗法
什么是ABC情感模型呢？

A是我们经历的事情。B是我们对这件事情的理解，是我们的观念。C是我们根据自己对事物的理解，产生的情绪反应。

通常情况下，我们都是认为自己的情绪反应都是直接从A到C，也就是说，事情发生了，我就做出了情绪的反应。

但事实上并不是这样，C是从B那里出来的，也就是说，我们对事情的看法，引起了我们的情绪反应。

举个例子，老公说我做的饭不好吃。这是A，已经发生的事实。

我听了以后很生气，于是我发脾气，产生了愤怒的情绪。这是C。

那B呢？B就是我对这件事情的想法，看法——我认为老公不应该这样评价我做的饭，他说饭不好吃，等于说我这个人不好，说我没有尽心尽力，他是不是看不惯我了？……（诸如此类的想法），这是B。

正是因为B，所以才产生了C的情绪反应。

在很多情况下，我们很难影响A，但在大多数情况下，我们是可以改变B的，而B能够直接影响到C。对我们生活质量的直接影响最大的是C。通过改变B，我们就能改善自己的人生。

因此，ABC疗法可以有效地改变我们的对事物的看待方式，进而改善我们的情绪反应。

正如斯多葛派哲学家奥勒留讲过的一句名言那样，他说人不是被事物本身困扰，而是被他们关于事物的意见困扰。

第二，捕捉自动化思维，并学会进行情绪复盘
什么是自动化思维呢?

武志红老师的定义是：

自动化思维，就是事件发生后，我们头脑中一闪而逝的第一时间的念头。捕捉自动思维，就是我们从最容易捕捉到的思维过程开始，想办法打一口深入到体验和潜意识的深井，然后在身体过程和情绪过程做工作，这才能带来深度改变。

比如说，每当我的生活工作没有按照我预想的计划方式进行的话，我第一时间就感觉非常懊恼生气（因为我总是喜欢一切按照自己既定的计划来走），由此我可能就会发脾气。

那么我的这种自动化思维模式就形成了。为了能够建立更好的“理性信念”，我就需要在以后发生类似情况的时候，学会捕捉到这个自动思维的瞬间，按下暂停键。

此外，在每一次“非理性情绪”发生之后，做一个情绪的复盘也很重要。写下你的情绪分类、情绪的来源、如何爆发的，怎么处理的，事后反思一下。

长久下来， 也会发现规律，发现每当出现类似的情况，你的自动化思维就会显现，总结出规律之后，你会发现无论你的情绪是如何释放的，都改变不了事情本来的进展情况。

写在最后
说到底，“非理性信念”的这些表现方式，是因为我们始终抱持着“自我中心主义”，并且不愿意承认且打破它。

最后，用哲学家爱比克泰德说过的两句话结束今天的文章。

第一句话是：要想获得幸福与自由，必须明白这样一个道理：一些事情我们自己能控制，另一些则不能。只有正视这个基本原则，并学会区分什么你能控制，什么你不能控制，才可能拥有内在的宁静与外在的效率。

第二句话是：伤害我们的，并非事情本身，而是我们对事情的看法。真正使我们恐惧和惊慌的，并非外在事件本身，而是我们思考它的方式。是我们不安的并非事物，而是我们对其意义的诠释。

‘贰’ 总感觉别人都在背后说我什么，导致自己心情不好，我这样怎么了

心太窄了，就是全天下的人都说自己也无所谓，心有多宽，路有多宽，何必为难自己，天天有个好心情，比什么都重要。你是神经质太敏感了吧。把神马都放下，爱啥啥。
别人说什么重要吗？还是自己吃自己的饭。就是真说什么了，说累了就不说了，不理会，不解释，不辩解。小人到处都有，别去得罪她们。