为什么别人家的孩子很伤心

‘壹’ “别人家的孩子”，这句话为什么让孩子很伤心

一个孩子考了90分，自己本来觉得还很好。如果腹父母总是拿别人家的孩子考了100分来教育自己的孩子。如果孩子觉得伤心、不服气那还是好的现象，说明并没有歪曲自身的感受去迎合父母强加的价值观。如果孩子不伤心，反而认为父母说的是对的，并以此要求自己，这就形成了非常糟糕的价值条件化的作用，成为背负一生的心理问题的根源。

我听我的老师讲过一件事情，很不错的大学里，有个女孩食堂打了一份排骨，吃完就开始哭，说自己考得不好不配吃排骨，吃也是浪费食物，呼吸也是浪费空气。你想想接下来她会做什么？她这个情况的根源就是，小的时候考一百分妈妈就给她做排骨，没到一百就不让吃饭，这样的教育造成的。

其实孩子能够健康快乐的成长是最重要的，一件本身他觉得很快乐的事情，父母却跟别的孩子比较，指责或批判他做的不好，他会伤心不是很理所当然的事情吗？一个孩子打碎了碗，可能会觉得和好玩，可能会想进一步探究碗为什么会碎，什么样的材质容易碎，这是个好的现象。但家长来了啪啪两耳光下去，说别人家的孩子怎么都老老实实的就你老惹祸。孩子能不伤心吗？

‘贰’ 如何化解“别人家的孩子”带来的心灵伤害

0.比较的语言带来的伤害

小时候，你是否被别人家的孩子伤害过？

曾经，你是否拿别人家的孩子伤过自家的孩子？

比午睡：”别人都有午睡，你也要午睡“

比成绩：”你看，别人家成绩，而你只考了80“

连吃饭也要比：”别人能吃两碗饭，你才吃几口。“

在比较的语言伤害下，你是不是成功地让孩子厌睡，厌学和厌学了？

提供一个妙招：如何让孩子厌恶一件事，只要拿他跟别人比较就足够了。

你长大后，听到自己被拿来跟别人比较时，内心依然觉得受伤，甚至怒不可遏，被刺激到了。

你可以尝试回忆：是否小时被比较过，有了限制性信念。

谢谢L的倾听，在她的倾听下，我逐渐清晰了，为什么我听到”被比较“的语言，会有止不住的悲伤。

1.观察

当我听到主管说：”你看某某，她做事的方式更高效。“或者”你看下我做的表格，能帮你节约很多时间。“

理智上，我知道主管希望我能成长，有更高效的工作方式。

但情感上，听到”把自己拿来跟另一个人比较“的语言，我会感到深深的悲伤，会不自觉泪流，喉咙会堵塞，心会难受。

这里不去苦口婆心: 不要用”比较的语言“伤害他人。

而是去体会：为什么这样的语言特别会刺激到我，让我陷入敏感伤感的状态？

我并没有去做自我同理，也没有去看见这份悲伤在传达什么。

只是人前点头，人后伤心。抹完眼泪，继续工作。

我知道我在物化自己，麻痹自己，也忘了之前学习的非暴力沟通，也没有想到要让朋友同理自己。

幸运的是，这周天的共修场域上，我有了表达的契机。

表达挫败和悲伤之后，我向L倾诉：我会陷入自责，因为我把这一切归因为：能力不足。

”都怪自己能力不足，所以才无法胜任。如果自己有能力了，那么我就能完成任务了“

一刻不停地自责之后，有用吗？

效果非常明显，我并没有因为”深刻反省”而醉心于提升自己。

相反，我开始对工作有些厌倦了，我想逃离压抑的工作环境。

我开始做类似高考的梦，高考梦是进入考场，发现题目是天书，一道题也不会做。

而这一次做的梦是迟到梦：我竭尽一切交通工具，仍然会迟到。

2.想法

当被比较时，我认为自己不被接纳，以及把不被接纳归因于能力不行。

我幻想的是，如果我有足够能力了，那么我就能被接纳。

所以我情不自禁指责当下“能力不行”的自己，企图用“抽鞭子”的方式压迫自己，

然而副作用很明显，我丢掉了自己，哪有能量去成长？

我陷入了一个怪圈：被刺激---归因能力不行-----自责---陷入情绪----再次被刺激----循环---想逃离。

3 限制性信念

L说："把你的手放在胸口上，去体会自己的感受，跟感受呆一会儿。你小时候有类似的感受吗？”

浮现在脑海中有两件事：

第一件事，小学念完书，要升初中时，有几名要好的女生朋友辍学打工了。

妈妈“半开玩笑半认真”对我说：“别人都开始挣钱了，而你还在花钱！”

第二件事，有一次上桌吃饭时，妈妈对我说：“人家都可以烧好多菜，而你什么都不会！”

小时候的我听到这样的话，

她征住了，愣住了，她眼神迷茫，她很想忠诚于父母，去赚钱，去烧菜。可是她做不到。

她开始怀疑自己去读书是不对的，她 厌恶自己为何没学会烧一手好菜。（顺便汇报下，至今依然“手残党”。以此证明:比较和指责并不能真正让一个人成长。）

她犹豫不决，不知所措，内心的声音和外界的声音拉扯着她，她感到分裂：一方面，她想服从权威，按照权威的语言去做。另一方面，她想做却做不到，哪怕做到了，她也非常不开心。

一开始，已经35岁的我遇到小女孩，有些尴尬。她沉浸在自己世界里，没有觉察到我的存在。

而35岁的我似乎还不会好好照顾自己。

感恩的是，在L同理倾听的支持下，我尝试去倾听小时候的自己。

--"你好，我是长大后的你。你看见我了吗？你听到妈妈说那样的话，你是不是很迷茫，不知怎么做？你想忠诚于父母的，但你也想有自己的选择，是吗？”

---小女孩慢慢转过身，看着我，点点头。悲伤涌起，那是一份被看见的感动。

---“做你想做的事吧。那些比较的对象是被捏造出来的！”

L提醒用小女孩听得懂的语言。

我意识到自己内在生发出一丝“被玩笑”的愤怒，我期待小女孩去反抗，去呐喊，去拒绝被比较。

遗憾的是，我没有做到真正的倾听，但我欢迎目前“抗拒”的状态。

没关系，下次还可以跟小女孩见面，与她连结。

通过“自我观照”，我发现过往事件在我内心种下了一个限制性信念：

“权威说得是对的，我要取悦，往权威的方向去努力，哪怕忘记忽略牺牲真实的自己。”

这个信念在提醒：我需要接纳，我需要真实。我需要自我接纳真实的自己，然后这个基础上成长。

4.再回到同样的刺激源

跟小女孩告别之后，L引导我想象主管说出同样的带比较的语言，”某某做事更高效，而你。。。"

同样的刺激源下，不由自主的悲伤少了很多。

我感受到内心扎根，不会急于被对方的语言带跑，从而瞬间就来到指责自己能力不足。

我愿意停留在观察：”咦，对方是怎么做的？我可以学习，她是我学习的素材之一。“

内心多了安定和些许好奇。

5.启发：

花点时间，看向自己，照顾自己的内在家庭成员，是很有必要的。

这些”家庭成员“可能用各种讯号提醒你：身体的感受，脑海浮现的画面，内在的声音。

欢迎他们，看见他们，倾听他们。

而不是驱赶他们，无视他们，否定他们。

不管外界发生了什么，记得回到自身来。

原来他人”比较“的语言，容易让我陷入幻想，我会陷入到过往事件，带着限制性信念，小女孩上身，我会因此陷入小时候想取悦而不得的悲伤情绪中，久久不能自拔。

通过倾听和自我观照，我跟这份情绪有了距离。我清晰地感知到，我不是那个小女孩，我已经长大了 。