为什么小孩子会听觉屏蔽

‘壹’ 为什么非要我发火，孩子才听话”‖根源竟是在这里…

那天下午同事家小孩在写作业的时候，又一次爆发了‘母子大战’。为什么说是母子大战呢？因为母亲越是生气越是吼孩子，孩子也越发的不示弱，针锋相对，一边哭一边为自己少写作业找借口。

通过这件事我想到之前看到过的这篇文章分享一下.

“我也不想吼孩子，可好好说他听不见啊！”

这是一位妈妈在聊起孩子教育问题时的抱怨。

很多父母都会遇到这种情况：

当你心平气和地催促孩子洗漱、睡觉、上学、写作业......

费尽口舌，孩子往往无动于衷，唯有疾声厉色，孩子才磨磨蹭蹭地动起来。

网上有人将其总结为“吼叫依赖症”，即：吼越大声，孩子就越老实。

这种互动模式，在很多家庭里都很常见，让我们在繁忙的工作和家庭琐事中身心疲惫。

这让家长不禁思考：“为什么我只能用怒火才能让孩子配合？”

今天这篇文章我们就来讨论这个令无数家长头疼的问题。

孩子“听不见”大致可以分为两种情况：一种是“真听不见”，另一种是“假装听不见。”

真听不见

看到这个结论，家长朋友们可能会觉得难以置信，孩子怎么可能真听不见我说什么呢？

其实所谓的“真听不见”是孩子听觉注意能力没有跟上来。

听觉注意能力弱的孩子最明显的表现之一就是眼神“飘离”、家长说的话通常跟“耳边风”似的、有时候看似在认真听，可是眼神呆滞，边听边想别的事情。

这类孩子不是故意不听话，而是听觉注意力没发展好，他对外界的声音刺激不够敏感，容易跑神、发呆。

“真听不见”还会发生在那些过于专注的孩子身上，他们往往还不能有效分配注意力。

人的注意力是有限的，尤其是学龄前的儿童，他们很难做到“一心二用”。

特别是在他感兴趣的事情上面，比如当孩子正在认真玩积木，你在旁边跟他说话，孩子就很容易忽略你的话。

这是注意力分配问题，它是指孩子在某一时间内，把注意力支配在不同的事物上，比如有的孩子能够一边看书，一边听歌；

有的孩子能够一边听课，一边记笔记等等。

这项能力需要后天培养，在孩子成长的早期经历中，这种“听不见”现象很正常，稍加训练就能培养起来，家长面临更大的挑战是孩子“假装听不见”。

“假装听不见”是孩子对父母的一种无言反抗：

“你让我做的是我暂时不想做的事情，所以我就当没听见，等不得不做的时候再说吧。”

这种现象出现的诱因有很多，比如：

不重视和关心孩子内心想法

喋喋不休的唠叨

家长态度太强硬，居高临下的命令太多

平时吼叫次数太多，给孩子养成了习惯

家长的原则很容易被打破，让孩子认为有可以磨蹭的余地......

其中，让孩子“听不见”最关键的原因一是唠叨，二是父母没有守住底线。

先说唠叨。

愤怒，在人际关系中应当被“珍惜”着使用。

它代表了你对当下发生的事情不满，表达了你的立场和底线，偶尔的厉色可以让人重新正视你的表达。

但大多数家长的问题，是太过频繁地利用这一点来让孩子听话，最后变成了唠叨+吼叫。

朱自清在《沉默》中有这样一句话：

“你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——

谁稀罕那彻宵的爆竹呢？”

唠叨，不仅让孩子对你的反复催促产生依赖，而且也在削弱父母话语的权威。

有的孩子还会选择性“屏蔽”，左耳朵进，右耳朵出。

最后就变成“彻宵的爆竹”，任你怎么吼，都引起不了孩子的重视。

再来说底线问题。

孩子不听你的，是因为你太好说话了。

有的父母可能会反驳：

“我天天凶他吼他，就是为了让他听话，我还好说话？”

其实，好不好说话的本质不在于音量，而是原则。

曾经有一位家长朋友向我咨询：

“孩子完全不听话怎么办？

同一件事每天催800遍都不够，真的太累了。”

这样的孩子问题出在哪呢？

这个家长不是没有给孩子定过规矩，也不是没对孩子凶过，但是孩子经常耍赖，家长因此动摇，最后都由孩子去了。

比如催孩子睡觉，催他几句之后，自己该干嘛干嘛，过了半天看到孩子还在沙发上，重新用更大的声音催.......

时间久了，孩子就知道看妈妈的脸色和音量做事。

在妈妈歇斯底里之前，他知道，他还有时间和余地去做自己的事情。

底线只有守住了，才能算得上底线。

一旦我们主动给了空子让孩子钻，最后就变成：“非要我发火，孩子才听话。”

如何应对这种现象？

那么如何才能做到不用吼，孩子还愿意配合你呢？

给大家三点建议：

1. 善用肢体语言，保证孩子看着你的眼睛再说话。

对于听知觉有问题的孩子，需要通过一些有效的学习和训练来提高听觉注意能力。

比如可以多让孩子认真听某种声音，听一听，辨一辨，还可以和孩子玩玩听觉注意训练的小游戏。

同时家长要善用肢体语言，在表达之前，要保证孩子的注意力在你身上。

不妨轻拍他的肩膀，等到孩子看着你的眼睛，再与他说话。

这样的举动让孩子无法逃避你的话，提升亲子之间的沟通效率。

2. 你要守住底线，孩子才会有纪律。

家长们都知道，只要孩子遵守规矩，教育就会变得简单很多。

问题是规矩太难贯彻执行了。

其实，规矩能不能立起来，全看父母是否能从最开始守住底线不动摇。

拿孩子睡觉的问题来说，到了时间，我们就可以做入睡准备，关掉电视，拿走手机，洗漱完就躺下。

如果孩子哭闹，你也不要焦虑，随他哭一会，你只用陪在他身边，甚至可以抱抱他：

“我知道你还想玩，你想哭就哭吧。

但是到了点就该睡觉，这是这是我们定下的规矩，哭也不能改变。”

只要你一开始能坚持执行，时间久了，不用你提醒，他就知道该睡觉了。

慢慢你会发现：当你坚守自己的底线，你也能得到孩子的信任和尊重。

因为他知道，爸爸妈妈既然说清楚了规则，就不会改变，他便不会再耍赖。

这种规矩早早坚持是最好的，否则，越晚父母就越心累。

3. 调整说话的方式和语气，让孩子心甘情愿地跟你合作。

想让孩子听我们说的最终目的，是为了更好的合作。

所以表达的方式和语气很重要，如果你的表达多一些温度，效果出人意料。

在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中，作者提到：

父母指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子们通常很难合作。

她给出了寻求孩子合作的一些有用方法：

描述你所看到的；用一个词表达；给提示；描述自己的感受；提供一个选择；写便条。

简单来说多用陈述性的表达，描述看见的事实或者问题，并提供合适的建议，你越是平和、坚定，孩子可能越愿意与你合作。

举例来讲：

孩子玩完积木不收拾，比起：

“你每次都是这样给我添麻烦！一点小事都做不好！”

我们可以简简单单地用一个词提醒孩子：“你的积木！”

或者提供一个选择：

“积木乱放容易弄丢，你可以把它们放进盒子里，或者堆成型放在架子上。”

再或者描述你的感受：

“我刚刚整理完客厅，看到积木又把这弄乱了，妈妈很难受。”

总之，遇到问题，不要总是沉浸于自己的愤怒之中，把孩子变成我们的敌人，而是应该以合作的心态共同解决问题。

亲子之间的沟通品质决定了亲子关系的品质，特别是说话的语气。

吼叫总归不是最佳的沟通方式，只有方法对了，你的话，孩子才能听进去。

注:图文来自——女儿派

“和孩子说话这件小事里，蕴藏着亲子沟通的奥秘。方法对了，孩子才能听你的。”

                                      ————鹿妈