为什么懂事的孩子最让人心疼樊登

‘壹’ 2020-11-03 听樊登老师正面管教分享总结

我们培养一个孩子最重要的目标是要培养孩子七项感知能力和技能，这七项感知能力和技能是一个人在这一生中所必备的：

 1、对个人能力的感知力，即感觉这事我能行，我有我的能力

2、在对自己在重要关系中的价值感知力，即我的贡献是有价值的，大家需要我

3、对自己在生活中的力量或影响的感知力，即我能够影响发生在自己身上的事情

4、自己的内省能力很强，即有能力理解个人的能力并且能够利用这种理解做到自律以及自我控制

5、人际沟通能力很强，即善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊

6、整体把握能力很强，即以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果

7、判断能力很强，即运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面

这七个方面将会为一个孩子的一生打下牢固的基础，通常父母与孩子互动大致分为三个方式：

 1、严厉型 这种用严厉的惩罚所带来的反叛方法，有四种表现，叫做四个R：

1）愤恨（Resentment） 你欺负我，我恨你

2）报复（Revenge） 你不让我闹，我想办法会在别的情况下把你闹得更厉害，你不给我面子，我今天才不给你面子

3）反叛（Rebellion） 他会做的更凶

4）退缩（Retreat） 我在你面前不做，我悄悄的

 除此之外，严厉方式还会带来孩子责任感缺失和自律性差，一个人的自律性来源于他的自尊水平，而这种严厉的方式会大大下降他的自尊水平，自尊水平越低就越没有自律性。

 2、骄纵型 父母也没有办法，就随他吧。

 1）会使孩子没有自信，他不知道自己的边界，会让他感觉缺少父母的关爱

3、正面管教型 核心和善而坚定

判断一个教育方法是否有效，有哪些依据呢?四条依据：

1）他是否做到了和善而坚定。即让孩子感觉到无条件的爱但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感

2）他有没有给孩子带来归属感和价值感。心理学研究孩子在童年的时候最重要的就追求两件事：归属感和价值感，即我知道有人爱我，我爸妈是无条件爱我的，我知道自己蛮特殊的，我觉得我是有价值的。

3）这个教养的方法是否长期有效。短期有效但是长期有负面效果。

4）有价值的社会和生活技能以及良好的品德。通过合格教养方式能够传递给他有价值的社会和生活技能以及良好的品德。

 符合以上四个特征，才是有效的教养方式。 怎样才能做到和善而坚定？

 案例：孩子和父母顶嘴，然后特别的凶，父母就是坚持不让孩子做一件事情，孩子也发飙了。

和善而坚定的表现：父母转身先离开，为的是我不要求你一定学会尊重我，但是最起码我要要求我要尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重，所以我需要冷静下。 父母先转身离开，孩子会觉得爸爸妈妈是不生气了走了，过一会，父母调整完心态再过来说：“宝贝，我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但是不接受你刚才的做法，今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下，确定边界告诉孩子我不是生气而是不接受你的做法，然后再说但我爱你，我愿意和你在一起，因此当你觉得你能做到尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意的和你找出一起处理你怒气的方法，然后我们就可以集中精力找出能解决你我怒气的解决办法上”，心平气和的去沟通，生气的时候，是最不适合解决问题的时候，在处理一个问题的之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。并且在确定规矩的时候，一定要让孩子参与进来。

做到和善而坚定需要学习的工具：

1）自尊

一个父母肯定孩子的时候是培养孩子自尊非常重要的时机，但很多父母肯定孩子是用长者的角度，比如宝贝做的很好，爸爸很高兴，这事做对了，你还不错吗小子，这些话都不是帮助孩子提高自尊水平的话，这种话会让孩子觉得依附于大人的话，而真正的自尊是能够让孩子意识到自己的价值感，比如你今天能帮我做这件事，我内心非常的感激，因为你所做的事就是关心，我能感受到你对爸爸的爱，这才是能够调动孩子对自己所做的行为的价值感和感受，教会孩子尊重自己非常重要

2）赢得

我们是赢了孩子还是赢得孩子？父母很多做的事情都是为了赢了孩子，比如：孩子做作业按照你的要求和节奏来做，以至于大了要嫁给谁，工作、要不要出国也要父母说了算等，你习惯做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。赢得是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，然后任何事情都可以问自己的父母，都可以尊重父母的意见，赢得孩子最有效的方法是同比心的倾听，当孩子表现出错误的习惯的时候，如果父母说：爸爸小时候也犯过这样的错，爸爸也曾经把东西打碎过，不要和孩子划清界限，父母是孩子的监护人，要共同去承担责任，把孩子犯错变成学习的机会，而不是谴责

3）道歉

 在教育当中父母和孩子都要学会道歉，三个步骤：

a.承认（Recognize）--我刚才犯了一个错误

 b.和好(Reconcile)--我希望得到你的原谅

c.解决(Resolve)--有什么办法可以解决弥补这个事情

4）教会孩子社会价值

如果真的尝试为别人做一些事情，你会特别愉快，提倡多做好事，培养孩子社会价值感

5）信心

 丧失信心，孩子感受不到归属感和价值感，行为失当。

 如果一个孩子从小没有获得足够的归属感和价值感，会产生哪些偏差行为呢？就是所谓真正的不良行为：

 a、寻求过度关注

 比如永远让妈妈盯着他，不盯着他就哭闹

b、寻求权利

 家庭中发生的权利争夺，比如你让我干，我偏不干。只要发生权利争夺，是早期的工作没有做好，父母的决策是建立在对孩子的尊重之上，跟孩子讨论，问孩子的意见，一旦父母做了决定，孩子就不会轻易的挑战，因为孩子充分的相信父母，父母做的一切都是为了他好，这个感情是在3岁之前打下来的，到后期就会很少出现权利争夺

c、报复

比如乱花钱，破坏家里东西等

d、自暴自弃

一般出现在孩子10岁之后，孩子做任何事情会感觉无力感，我学不了，我不能学这个，我就这样等消极抵抗 这四种不良行为如果童年时期没有解决好，长大后会把它用在周围的同事、朋友、亲人身上并且会伴随一辈子。

所以如何识别这些不良行为呢？有从内到外两种方式：

a、从内的关注你自身的感受，如何孩子让你感受到恼怒，着急，内疚，烦恼，那么孩子的目的就是寻求过度的关注，如果你感觉到危险，孩子想主导，你也想主导，受到了挑战并激怒或者打败，那么孩子的目的就是寻求权利。如果你感觉到受到伤害、失望、难以置信或者是憎恶，孩子的目的可能就是报复，如果你觉得无能为力、绝望、无助，那么孩子的状况很有可能是自暴自弃，如果你任由自己的感觉来支配你，你也会和孩子一样自暴自弃

b、由外而内来观察孩子的行为，从孩子的身上寻找线索，如果你要求孩子停止他的某一个行为，这时候孩子的反应就能够体现出他是哪一种偏差行为。第一种反应：你要求孩子停下来，孩子停下来了，但是没过多会又开始了，那他是为了吸引你的关注也就是寻求过度关注；第二种：如果你要求停止，孩子继续他的不良行为，并且可能对你的要求言语顶撞、消极抵抗，这通常升级为和孩子的权利斗争；第三种：如果孩子以破坏性的行为或者伤害你来反击你，这通常会升级为你和孩子之间的报复；第四种：如果孩子很消极，希望你快点放弃努力别再打扰他，经常在班上闹笑话，成为班上放任的人，都是自暴自弃的表现。 这些偏差行为如何解决呢？ 核心解决方式：和孩子建立感情，对他表达你对他的欣赏，要更多关注他的优点并且表扬他，让他知道父母对他是无条件的爱，这是最基本的。

 对于寻求过度的孩子：

a、你可以给孩子一些确定的任务，让他完成一些任务，他就不会旨在寻求过度关注

b、经常去拥抱他

c、跟他创造一些特别时光，比如约定每周妈妈和你有一个小时的特别时光，在这一个小时里，谁都不能打扰咱们，妈妈就陪你玩

d、跟孩子会意的一笑

e、避免特别的服侍，如果父母对孩子过度的伺候，孩子就会过度的索取

f、不说只做，即不要忽略他这个人，忽略他让你过度关注他的这个行为，带他进行下一步该做的事情，比如他该去洗漱了闹腾不去，你可以挠挠他的咯吱窝，带他去就好了，不要放大不要和他讲道理，直接做就行

 对于寻求权利的孩子：

a、退出，不跟孩子进行权利的争夺，等双方都平缓了之后再来一起解决问题，你要确定你自己的行为，而不是规定孩子的行为，确切说就是如果你有自己的原则和底线，那你要告诉孩子，并且拿来执行，比如如果你不去整理厨房的话我就不会做饭这是咱们的原则，所以今天只能吃剩饭，让孩子一起来跟你面对如果不能达成一致的话那个结果，这是自然结果不是惩罚。

b、对孩子说出爱和关怀

对于报复的孩子：

a、不还击，不和孩子计较，始终保持友善的态度，你可以撤出，但你的态度是友善的

b、反应情感，比如说你刚才这样做，代表你内心很痛苦是吧，我知道你自己觉得受到了忽略，所以你才会做这样的事情对吧？当父母能够准确反应出孩子的情感的时候，孩子的报复心就会减少，然后再来邀请他商量咱们一起怎么解决这个问题

 对于自暴自弃的孩子：

a、花时间训练孩子，比如教他很多方法，给他先做些简单的任务，他完成了一点就给他最够的激励和肯定，不要在肯定他之后再提出更高的要求，因为那会让孩子有更强的挫败感，安排些小成功，给他最够的肯定，更多关注他的优点

 独特的有意思工具：

1、积极的暂停，家庭发生权利争夺，开始报复的时候，我们喊暂停，有几个原则：

a、花时间训练，告诉孩子有一个方法是积极的暂停，不是为了惩罚谁，而是让我们快速的恢复状态，让我们快速的从不良的生气状态中恢复过来，所以需要我们训练，那我们开始训练下积极暂停

b、让孩子自己布置自己的暂停区，比如孩子会设计一个棕榈树，生气的时候去棕榈树下呆会等等，所以要找到一个温馨的小角落作为积极暂停的地方

c、事先跟孩子们商量好一个计划

d、最后要教给孩子，当他们感觉好起来以后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案或者作出弥补，积极的暂停是为了解决问题。

2、解决问题的工具：启发式问题

比如你刚刚做这件事情的时候，你心里是怎么想的？你觉得怎么样咱们才能把这个事情更好的解决？要照顾到大家的情绪，你有什么更好的想法和建议吗？在启发式问题环节上，尽量少用为什么，因为为什么很容易让对方感觉谴责的意思，是要发自内心的想要问这个问题，想要帮助孩子开拓视野，让孩子知道有更多的选择方案

3：鼓励和赞扬，表扬他并且为什么很重要

比如两组小孩做拼图测试，一组被表扬你们真聪明，另一组表扬你们很有探索精神做的真棒，后面被表扬聪明的后面更多选择简单的拼图来做，而表扬你们很有探索精神的更多选择难得拼图来做，因此我们的一句话能让孩子产生这样完全相反的行为方向。

 什么才是塑造孩子良好行为的方法呢？ 更多的肯定他的动机和过程，而不是简单的肯定他的结果，当你简单肯定他的结果的时候，孩子不知道自己为什么做对了，哪里做对了，不会继续养成这个习惯

4、家庭会议

1）每周一次

2）决定应该大家都同意的基础上做出

3）包括对下周活动的讨论

4）家庭会议结束的最后一项应该用来计划下周的家庭娱乐活动

5）家庭会议应该以全家人参与的活动结束，比如一起玩游戏一起吃甜点等等

另外对于单亲家庭，不是失败的家庭，有没有问题取决于这个单亲家庭的父母是怎么看待这个问题的，如果父母正常，开心，冷静的面对这个事情，一般不会影响到孩子，如果父母内心设定，感觉很失败，那孩子才会出现行为上的偏差。

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