当孩子对你说我为什么要听你的话
1. 当孩子说“我凭什么听你的”时，家长该怎么办
在孩子说出这样的话的时候，家长就可以告诉孩子，我们的社会经验是非常多的，已经走过了很多的弯路，就想把这些经验传递给你，让你在成长的过程中不再走弯路。并且父母可以把自己曾经犯过的错误告诉孩子，这样就能够让孩子明白父母不是在欺骗自己，而是想对自己好，就能相信父母，听父母的话。
2. 女儿快到七岁了，非常严肃认真的问我我为什么要听你的话呢，这该怎样回答
由于我是成年人，由于我是你的妈妈/父亲；这一回答可能是许多父母都是会用的，日常生活那么繁忙，哪里有时长跟小孩表述，哪有耐心在回应小孩每一个问题的情况下都想起哪些教育方式，这也是实际。但实际上这一回答无形之中危害了小孩，他很有可能越来越聪明乖巧，但没了自身的想法，他很有可能此后感觉如果是成年人得话就得听，虽然这个人并不是父母，他很有可能之后再也不敢问相近的问题
父母需要决定你要做什么，而不是试图让孩子做什么。如果想让孩子收拾房间，就对孩子说：“妈妈看到你的的房间很乱，很不舒服，你帮妈妈整理一下好吗？”父母不能太强势，要态度和蔼，学会承担责任，孩子自然就学会了配合。
3. 阿伦森效应：当孩子说我干嘛要听你的时，这根“救命稻草”得抓牢
夸奖和批评也是一门艺术，如果在教育孩子的时候能够恰当地去掌握这两门技巧，就可以起到非同寻常的效果。
然而，现在大部分的家长在教育孩子的时候，大都会先采取奖励后批评，因为家长觉得先给孩子奖励的话，这样孩子才不会被打击自信心，但是其实这样的一个想法就存在着很大的错误。
举个例子：
朋友的孩子之前在学校里的表现一直都非常的优异，成绩也是非常突出的。然而在一次的考试当中，因为一些原因而出现了失误，排名下降，朋友对于他这次的成绩，就是本着不想打击孩子信心的基础就先夸奖孩子学习的态度以及在试卷上面的一些基础能力是很强的，然而成绩的下降，这是不认真的表现。
结果没想到这样的一种方式让孩子突然失去了兴致，在那有一段时间都一直处于闷闷不乐的， 觉得自己被否定了，学习的积极性也很差 。这样的一个问题也是在生活当中很常见的。
还有这样的一个事例：
有一群孩子在小区里面非常的闹腾，特别喜欢在午休的时候跑到车棚里面蹦蹦跳跳的。小区里面有很多的住户都有去投诉和他们的家长商量并且批评，但是都起不到任何的作用。于是有一天一位老爷爷就跑到那里对他们说，如果谁能够蹦得更高就给奖励五元钱。
所以当天蹦的最高的那一个人也就拿到了奖励，而在之后的第二天第三天老爷爷都会过去跟这群孩子说比赛蹦高，蹦的最高就给奖励，只是奖品从最开始的五元钱变到了一支笔，再变到了一颗糖。在这样的一个基础上，孩子们，最后一天就没有兴致去蹦高，都跑下了车棚。
这样的一个行为其实就很好的解释了，大部分家长在教育孩子上面所出现的误区：总是喜欢先褒后贬。
1. 所谓的递减效应，他指的是在人际交往过程当中，每一个人都是希望对方对自己的好感是不断的增加了，而不是不断的减少。
所以在销售行业当中，很多的销售人员就充分地运用了这样的一个技巧。在刚开始的时候都会只拿一点点，然后再逐级的增加，这样子顾客也就比较能够接受，而不是在一开始就放很多，然后再慢慢的拿掉。
就好比买车，其实有的条件，优惠都是本来要给的。但是通过话术等，给消费者造成是他争取来的假象，从原本较少，到不断增加的好处。这都会让人感觉心情愉悦和更加能够接受。
这里的递减效益，其实从表面的理解就是，好感的发展方向与发展趋势他所展现的其实就是一个人在面对褒奖和面对批评的时候的不同反应，不同态度。
2. 递减效应之所以要在孩子的批评教育当中有所运用，是因为考虑到了孩子自身的性格特点以及发展的阶段性。
孩子所成长的阶段是非常的容易受外界对自我的评价所影响的。这也是为什么许多的家长都喜欢先褒奖和批评，都是为了不让孩子产生自卑心理，不影响他们的自信心。但是这样子也同时引发他们另外的一层性格特点，就是好面子倔强。
如果前期一直对他表达的都是喜爱欣赏的态度，突然间转化成了批评的话，会让他们一时无法接受。但是如果前期不去培养他们这种习惯以及依赖性的话，突然从批评转到奖励反而会给他们前进的动力，更能够让他们认识到自我的错误以及发展的方向。
3. 而这种递减效运用到教育当中，也是应该有所技巧掌握。在运用递减效应的时候，一定要关注到孩子自身的性格特点。要注意在孩子获得奖励或者是犯了错误的时候，都得从两个方面去进行评价。
但是一定要先把批评放在开头，先找一些不大不小的小事去指出孩子的错误，然后最后再从某一个方面挑出他们的优秀的地方去褒奖。这样子既可以提升孩子自信心，也不容易让孩子变得骄傲，对夸奖变得依赖。
很多的孩子之所以听不了别人对自己的批评，都是因为没有这样的一个挫折教育。所以家长在运用递减效应的时候一定要注意先批评再夸奖。而且批评的内容一定要保留孩子的面子，不影响他的自信心。
1. 阿伦森效应
它指的是人们普遍都会喜欢能够不断增加奖励和赞扬的事情，但是却非常的排斥引发奖励不断的减少事情，这也是着名的心理学家阿伦森所发现的一个特点。而会产生这样的一个特点，这样的一个发展的特质都是因为挫折心理在作祟。
这种阿伦森效应在本质上就是和递减效应是差不多的，只是在做法以及内容上还是有所差距。
人们从刚开始接受一个小的褒奖到后面普遍都是以褒奖为主的情况下，突然接受到了对方的批评，就会萌生出一种挫折感，觉得自己不被肯定。而在这个变化的过程当中，如果奖励和批评之间的坡度不是很高的话，大部分人也是能够接受的，但是突然间跨了一个很大的高度，就很容易降低孩子的积极性。
2. 之所以在孩子教育当中采用阿伦森效应，是因为这种阿伦森效应所展示出来的特点是完全的符合孩童发展的特点的。
比如在一个家庭当中，父母总是喜欢用奖励去鼓励孩子做某件事情，可能是鼓励孩子做家务，可能是鼓励孩子学习，在刚开始的时候效果可能会非常的显着，但是 随着时间不断的推移 ，孩子自身也会感受到奖励不断的减少的话，对于做这些事情的积极性也就会瞬间降的很低， 与此同时也会把这些行为当成是一种负担，而不是真正的去感受和享受背后的意义。
1. 要相信孩子，同时也欣赏孩子能够做到的一些事情。
很多的家长在孩子犯了错误之后，最先反应出来的就是情绪控制能力差，会直接生气地指出孩子的问题，但是其实这样的一种做法是大错特错的。在孩子犯了错误之后，孩子自身的反应也是觉得会受到批评，所以心中也会有种害怕的感觉，而这个时候家长应该做的是，在不该赞赏的时候赞赏孩子，反而更加的能够让孩子意识到自我的错误，也能够赢得孩子更积极的配合。
前段时间，孩子坐在地毯上看电视吃零食，结果一不小心零食就给撒到了地上。这个时候他左看右看，看着非常的着急，但是又不敢和我说。这个时候，我便过去引导他让他把吸尘器拿出来收拾，这种不以责备的形式去指出孩子的问题所起到的效果会比直接批评的效果来得更强。
2. 家长应该间接委婉的去指出孩子的错误。
孩子都是会犯错误的，这是不可避免的事情，人活在这个世界上，孰能无过。只是在如何指出问题，如何去教育的这个过程却是有着千般万般的不同的。既然错误会犯，那就必须得让孩子知道自己犯错误的内容，这样子下次才能够减少犯错的几率。
只是相比于直接，冷漠的批评，间接委婉地去指出孩子的错误去进行沟通和交流的形式，更能够让孩子接受。家长觉得采用先褒后贬的形式去批评孩子的话，可以让孩子更容易接受，其实孩子都知道每次的褒奖之后都会出现一个但是。
3. 一定要给孩子保留面子。
自尊心也是每个人都有的，当一个人一直在被批评被教育的时候，他的自尊心也会受到伤害，慢慢的对于这种容易引起自身难过的话语就会自动的屏蔽。所以说家长在教育孩子的时候，必须记住不要去触发孩子自尊心的保护心理。
无论是指责问题还是批评教育，都应该要给他们保留面子，在他们认识到了自我错误的时候也不应该端着家长的权威，而是应该亲切的引导给孩子一个台阶下。
那么对于先褒后贬还是先贬后褒，这个问题你是怎么看的呢？在日常的孩子教育当中，家长们你又是怎么选择的？欢迎留下你的看法。
育儿 难题郝妈帮，家庭教育要学好，孩子 健康 身体棒，我是@好妈妈郝女士，帮你解决 育儿 小麻烦
4. 家有“杠精”娃，家长应该如何正确引导孩子以后更有出息
邻居郑姐家六岁的女儿，活泼可爱，口齿伶俐，小嘴讲起话来跟炒豆子似的。还很爱跟郑姐顶嘴，抬杠。郑姐经常被女儿顶得哑口无言，无言以对，气得说不上话来。郑姐说让女儿吃饭时先喝口热汤，再吃主食。
女儿就来一句，我偏不，就想要赶紧吃口红烧肉。女儿对郑姐经常说的一句话就是，我为什么总要听你的话呢？你为什么不听我指挥呢？这不公平。面对这个小杠精，郑姐无计可施，只能每天被女儿“训斥”几句。
5. 当孩子说“凭什么要听你的”，家长学会阿伦森效应，孩子都听你的
导读：当孩子说“凭什么要听你的”，家长学会阿伦森效应，孩子都听你的
各位点开这篇文章的朋友们，想必都是很高的颜值吧，我们真的是很有缘哦，我每天都会给大家带来不一样的 育儿 资讯，如果对我的文章或者其他的什么，有什么一些意见的话欢迎在下方积极评论哦，我每条都会认真看的。那么本期的内容是：当孩子说“凭什么要听你的”，家长学会阿伦森效应，孩子都听你的！那么我们就来看看吧！
听到一个故事。在大院的墙上，有一辆旧车停在废料附近。每天晚餐后，孩子们爬上马车，然后蹦蹦跳跳并大喊大叫。轰隆声和喧闹声震耳欲聋。大人一个接一个地将他们拦住，但掌管得越多，孩子们跳得越快乐，这真是嘈杂。
一天，一位老人说：“孩子们非常有朝气。今天我们参加比赛。跳高的选手将获得5元的奖励。”孩子们欢呼雀跃，努力工作，希望得到5元钱，而跳得最高的孩子则获得大奖。
第二天，老人准时到达 汽车 前，对准备好的孩子说：“今天继续比赛。奖品是两个太妃糖。”当孩子们看到奖杯暴跌时，他们的动力立刻减弱，到处都是嘘声，他们跳了起来。
第三天，老人再次来到车上，对无聊的孩子们说：“如果今天比较一下，奖品是花生。”孩子们笑了起来，一个接一个地跳下车：“不，不，不，无聊，回去在家看电视。”
这个故事是关于阿龙森效应的：它是指那些喜欢做可以不断增加奖励和称赞，而拒绝那些会导致奖励或称赞减少的人或事物的人。
着名的心理学家阿隆森发现了这种效应。他认为人们之所以喜欢欣赏事物或行为逐渐增加的人或事物，却不喜欢事物或事物的欣赏程度或行为逐渐降低的原因，或某些事物是因为沮丧在起作用，从意想不到的赞美到小小的赞扬甚至是没有赞美，这种下降会导致一定程度的挫败感。如果下降幅度相对较小，普通人仍然可以承受，但是如果下降幅度突然变大，最终的挫败感就会改变，变化幅度太大以至于引起不适甚至心理上的厌恶感。
通常，当父母要求孩子完成一项任务时，他们会做相反的事情，要么直接阻止孩子，要么使用奖励让孩子完成任务。这通常是孩子长大后会经历的事情。报酬越来越少，而挫折感越强，孩子自然就会对“我为什么要听你说话”表示厌恶。
我们不主张让孩子因奖励而服从，因为奖励最终会失败，一旦他们由于错误而无法获得奖励，孩子实际上就会受到惩罚，自然不会合作。
如果您希望孩子学习合作，父母可以通过以下方式学习使用Aronson效应：
二十世纪最伟大的精神导师戴尔·卡内基（Dale Carnegie）说：当我们听到别人称赞自己的长处，然后接受批评时，我们自然会感觉好些。就像美发师在剃光某人之前先涂上一层肥皂。
辩论激烈地证明了孩子是错的，这些都是无用的。如果要说服孩子，首先要对他表示赞赏和钦佩。
莉莉（Lili）的母亲驱车她6岁的小弟弟和她的兄弟出去玩，并在途中为他们买了爆米花。莉莉兴奋地拿着爆米花开始吃饭，但不小心洒了车。
母亲拒绝拒绝责备她，并平静地说：“看来我们需要吸尘器。把这些顽皮的小家伙收起来。”
莉莉一回到家，就赶到母亲的房间，拿出吸尘器。结果，她不小心碰到了柜子上的吸尘器，吸尘器的集尘盒掉在了床上，洒了一层灰尘，莉莉泪流满面。
母亲不知道该怎么办，她只能尝试了解自己的心情：“您一定感到非常恼火，一件事尚未得到解决，另一件事已经发生。”丽丽平静地安慰她，哭了一会后，他开始用吸尘器清洁 汽车 。
当她打扫卫生并要求妈妈去看望时，她的妈妈说：“现在车上没有爆米花。它与现在完全不同。看来您真的对这些顽皮的小家伙有解决方案。”
莉莉满意地说道：“我现在可以去整理床上那些顽皮的鸡蛋了。”
当孩子做不到预期的事情时，我们通常不会指责孩子，通常如果怪罪父母，并且如果父母在不太可能夸奖孩子的情况下能够表扬孩子，那么常常会赢得孩子的合作。
许多成年人先学会欣赏孩子，然后批评他们。他们认为通过这种方式，孩子们可以接受批评。
卡内基指出，许多人喜欢在真诚的赞美之后倾斜地添加“但是”一词，然后发起一系列的批评。在听到“但是”这个词之后受到启发的人们可能会怀疑“但是”一词的原始含义。对他来说，表扬通常是批评的前奏，这样做不仅会大大损害称赞的真实性，而且也无助于孩子的态度。
我经常听到父母或老师说：“我知道他先握笔是不对的，但是你不能打人。只要你打人，你就错了，你……！”
在这种情况下，孩子很难意识到自己的错误，因为他听到的只是“ but”之后的否定。
您可以像这样提醒孩子：
“你打你的同学是因为他先拿了你的笔。那时候你很生气，对吗？如果还有一次机会，你会怎么做才能解决这个问题而又不伤害别人？”
“既然你的同学被你殴打了，你该怎么做才能弥补你的错？”
孩子非常清楚自己可以采取的正确行为。
我经常说“一个孩子不拒绝纠正任何错误，他拒绝的是成年人指出错误的方式。”
保持他人的面貌是一个非常重要的问题，但是成年人经常忘记这一点。他们经常喜欢大声疾呼，挑剔，威吓和批评孩子们在每个人面前。目的是保护自己的脸，保持说话或使自己舒适。如果大人可以就位，请为您的孩子考虑一下，再考虑几分钟。可以避免许多不愉快的场面。
小迪有一个小问题：和朋友一起玩，人太多了，他会变得很兴奋。当他的母亲和他说话时，他会故意反抗并说“不！”。
他的母亲没有责骂他。回家的路上，他的母亲独自与小笛聊天，与朋友们聚会了。
妈妈说：“你在公开场合大声反驳我。我感到无礼。让我们考虑下一次我们该怎么做才能使彼此舒适？”
小迪想了几种办法，请妈妈做个手势提醒他，悄悄地提醒他耳边，妈妈带他喝了些水。
结果，小迪和她的母亲每次都能有礼貌而愉快地参加朋友的聚会。
卡内基说，如果您必须与小偷或骗子打交道，有一种方法可以征服他，那就是将他像一个诚实正派的绅士一样对待。如果他是一个受人尊敬的绅士，他会感到受宠若惊。，因为有人信任他会感到非常自豪。
肖玉丽经常把她的东西散布到各处。妈妈说她有很多次了，但是没有用。有一天，尤里（Yuri）应母亲的要求开始收拾东西。刚开始，尤里就去玩其他事情。
母亲做完其他事情后，她发现所有的抽屉，小盒子和小盒子都摊开了，房间一片混乱。
妈妈迫不及待地想把小玉丽从睡梦中唤醒，让她收拾残局，但是她平静了一段时间，决定第二天再使用另一种解决方案。
早餐时，妈妈对肖友立说：“我发现您在安排日程方面做得很好。您安排了家庭作业，课外阅读和 体育 活动。您在安排日程方面训练有素。昨天我看到您参加了清除所有玩具和物品。您要使用自己独特的布置清理它们吗？”
肖玉丽兴奋地说：“是！早餐后我去打扫！”
如果父母想影响孩子的行为并且不引起他的厌恶，那就给孩子起个好名字来保护他。如果要在一个方面改变孩子的缺点，则必须证明他已经在以下方面具有优势：这方面。
实际上，父母希望孩子听话，也希望孩子“服从”。但从根本上说，父母不想让孩子成为大人所说的话和做事的人偶，因此父母需要一些指导，以便孩子们可以学习合作。
如果您对如何加强孩子们的合作还有其他疑问
我是一个家庭教育老师，一个高级的产科教师，也是一个多平台的 育儿 作者。跟随我给你带来实用的母性和 育儿 知识。如果你有任何困惑或疑问，请发私信，我会及时回复，希望我的一些建议能让你作为一个家长突然敞开心扉，不再孤独地走上 育儿 之路。