你的孩子为什么不愿意和你交流
A. 为什么子女不愿意和父母沟通
对孩子太过“关注”
大多数家长都会为孩子考虑到方方面面的问题，对孩子自己做的事情很不信任，就会导致孩子的反抗，这个时候，家长就开始强硬地压制他，而不会去关心孩子的意愿，这样，孩子在你这里得不到信任，他就再也不会再跟你说心里话了。
二、教育方法的不适用
现在到处都有各种各样的已有的教育方法，一些家长一看到哪种方法教育出来的小孩很好很优秀了，他们就会不管不顾地用到自己孩子身上。
却不管这到底适不适合孩子。这样很容易就会让孩子觉得在你的教育下很不舒服，会让孩子更加不愿意跟你沟通。多跟孩子沟通，看到自己小孩的长处，找到真正适合他的教育方法，才能让孩子健康快乐地成长。
三、强求孩子认同自己
很大一部分家长总以为自己是在跟孩子平等地交流，却不知道实际上自己正在强硬地要求孩子认同自己的想法。这样一来，孩子的想法总不被认可，他就也不愿意跟你提出他的想法了。
四、沟通方式不恰当
一般家庭里，妈妈总会唠叨，爸爸总会训斥孩子。殊不知，这些都是孩子很反感的东西。家长们需要放下家长长辈的架子，真实平等地跟孩子沟通交流，理解他支持他，才能让孩子愿意跟你敞开心门。
五、家长不理解自己，难以沟通
很多的孩子不愿意和家长沟通，是因为觉得家长不理解自己，难于沟通，他们总是在自己的圈子里生活，关注的是指孩子考试的成绩，不关心孩子在学校的事情和经历，不关心自己是不是学习的快乐与否，他们看重的只是分数，只要是分数好就会给奖励，只要是考不好那么就面临着挨揍。孩子慢慢的就会关上心门，有问题不会和家长说，反正说了他们也不关心，说了等于白说，达到青春期之后会更加的严重，和父母无话可说。
六、家长比较强势，孩子沟通多次没有效果
另外一种是家长比较强势，凡是都认为自己的是对的，孩子都是不对的，即使沟通也是认为孩子无理取闹，孩子不听话不乖的体验。刚开始孩子会尝试着沟通，但是没有效果，那么就选择不说了，等待着父母安排就好，反正自己说的也是被驳回！
七、家长在自己生长过程中确实，融入不了孩子的生活，沟通渠道受阻
还有一种情况是家长在外打工，孩子和爷爷奶奶生活在家里，成为留守儿童，爸爸妈妈对于他们来说是一个称呼，是过年的时候回来的两个熟悉而又陌生的人，一年发生的事情在这几天里面怎么可以说完，并且要好好的表现，让父母觉得自己很乖，所以不好的事情也不会说。他们脱离了孩子的生活，那么也就没有什么好说的！
B. 为什么孩子不愿意跟父母沟通
孩子不愿意与家长沟通，其实是一个比较普遍的现象。我们家孩子现在12岁，应该说还是比较愿意跟我沟通，但是也有些时候会存在一些不愿意沟通的情况，所以说孩子不愿意沟通，其实具有普遍性，那么如果不愿意与家长沟通，主要有以下几方面的原因：
第一，孩子自主性提高。小时候孩子比较听话，那是因为孩子还不知道一些东西，没有形成自己的一些观点和自己的一些想法。随着孩子年龄逐渐的增加，他所了解的事情也越来越多，他可能逐渐的发现父母所说的事情并不一定是正确的，而父母所说的意见与自己的想法也是不一致的，在这种情况下孩子就越来越不愿意与家长沟通。
第二，孩子的隐私性提高。随着孩子逐渐的长大，他开始意识到每个人有自己的隐私，并不是什么事情都要与父母进行沟通，进行交流。比如说孩子在学期间可能会有一些感情上面的一些事情，或者是自己在其他方面有一些想法，但是这些想法他可能不太愿意跟父母进行沟通。因此在这种情况下，她为了保持自己的隐私，就可能不太愿意跟父母沟通。
第三，父母的交流方式不合适。有些父母在对孩子的交流过程当中，过于强调自己的意见，而不是很尊重孩子的一些想法。在小时候孩子可能能够接受，但是随着孩子们长大，可能对父母的这种权威性越来越不重视，因此这种不合适的行为会导致孩子不愿意跟父母交流。
总之，与孩子的交流是一个很复杂的过程，父母一定要将孩子看作是一个与自己平等的人，要用合理的方式与孩子进行沟通，否则的话就可能会与孩子之间的距离会越来越远。
如果孩子不愿和父母交流，可能有以下几个原因：
第一. 亲子关系不好。 良好的亲子关系应该是孩子和父母既是亲人又像朋友，大家是平等的，是民主的，不是父母控制孩子，孩子没有发言权。
如果亲子关系达不到这种境界，孩子觉得反正自己说了也白说，还不如不说，慢慢地就不愿和父母沟通了。
建议：尊重孩子， 家里大事小事都和孩子商量讨论最终决定，孩子自然就会乐意参与。
第二. 父母不善于倾听。 孩子从小是非常喜欢表达自己的各种情绪的，但是父母不好好听，不好好理解，不和孩子共情，孩子觉得跟家长说啥也没意思，自然不说了。
我有一个学生家长，第一次见到我就噼噼啪啪说个不停，我一句话也插不进去，她告知我她女儿很内向，不爱说话，请我多关照。看到这位母亲，我就知道孩子为啥内向了，她平时和孩子交流一定是只顾自己，根本不考虑孩子的感觉，这就造成了孩子内向不爱交流，然而她自己从未意识到正是自己扼杀了孩子的交流意愿。
建议：学会倾听孩子表达，理解孩子的情绪，和孩子“共情”。 孩子跟你说开心的事你要和孩子一起开心，孩子遇到难过的事，你要表示理解并提出解决方案，以后孩子才会跟你无话不说。
第三.孩子无论说什么，父母总是喜欢否定。 有些父母特别强势，孩子无论做什么说什么，总是喜欢否定，或者说话难听。
下面是父亲和儿子的对话：
儿子：今天我们班同学上课玩手机被老师没收了。
爸爸：我跟你说哈，你要带敢手机去，我不打死你！
孩子无语！孩子原本回来告诉一件班里发生的事情，这是非常好的事，如果父亲只是听孩子说，然后问，“你怎么看这件事呢？”让孩子评论，自己只是听众，顺便发表自己的看法，情况就完全不一样。
第四. 孩子觉得跟父母说话，父母不懂，所以懒得说。 随着孩子获取的东西越多，和父母的代沟就越深，父母不理解孩子，总是站在自己是父母的高点和孩子对话，孩子觉得跟父母说话很累，还不如不说。
建议：家长多学习，留心孩子的喜好，了解孩子的内心需求，找到和孩子交流的共同话题。
我记得为了和女儿有话题可以聊，她喜欢看的节目，我一定陪她看，她喜欢看的书，我也看，所以我们一直都是无话不说的朋友，因为我们总是有共同的话题可以聊。
总之，孩子的问题就是家长的问题，只要家长正视问题，改变自己的教育方式，很多问题是可以避免的。最可怕的是，家长从来不觉得自己有问题，最后导致孩子出了大问题。
如果孩子从小就和父母分开了，待到他几岁或者十几岁回到父母身边，他肯定不熟悉、不适应目前的家。沉默、紧张和父母心里有距离，自然就不愿意和父母交流。家长要主动接近孩子，和孩子讲他熟悉的人或者事，有了话题，就可以沟通了。家长和孩子彼此熟悉一段时间后，孩子就会改变的，不要着急。
有的孩子性格内向、胆子小。父母比较严厉，平时对他的要求也比较高。孩子在父母面前打怵，紧张。自然不会和父母主动交流。家长在孩子面前可以严肃些，但是不要动不动就呵斥和打骂孩子。弄得孩子见到父母就害怕，别说交流了，站在你面前都如临大敌似的。父母可以是孩子的老师，也可以是孩子的朋友，不能是孩子的皇帝。家长应放低姿态，主动和孩子互动，关怀和温暖才能拉近感情，心的距离近了，沟通就不成问题。
孩子和父母之间存在代沟。孩子喜欢网络，家长强行禁止；孩子喜欢结交朋友，家长硬性划线；孩子喜欢 时尚 ，家长看不惯。孩子的行为、思想和家长的想法不同步，差距大。坐不到一起，想不到一起，那还如何沟通。孩子不要太出格，家长也不要太落伍，相互之间将就将就，尽量站在对方的角度考虑，包容些、豁达点儿，一家人和为贵、何为美。
有些家长的所作所为孩子不赞同。好多孩子爱面子，而家长偏偏在孩子的同学面前出丑。比如：酗酒、骂人、衣着不雅等等。虽然你是父母，但是你的做派孩子看不惯。孩子心里对你有想法，还如何愿意和你沟通。家长是孩子的表率，要让孩子崇拜你、接纳你。就得约束自己的行为，做好自己。
有些孩子会有小小的虚荣心的。班级里的孩子很多，家里的经济状况也参差不齐。孩子们互相攀比，相互之间差不多也就没有什么，如果相差太大，孩子心里就会难过，又不能对别人说，时间长了，容易自卑。和同学话少，和家长的话也不会多。学校老师平时要观察孩子们的言行，引导他们树立正确的人生观，比谁学习好，比谁品质好，比谁爱劳动，比谁谦虚有礼貌……。家长如果条件允许就不要让自己家的孩子和别的同学相差很大。美好的童年包活物质和精神两方面的拥有。
孩子不喜欢和家长沟通，难道问题全在孩子身上？
小时侯洗澡，木盆烧一盆水，妈妈给我洗澡，我说水烫。
不烫
她用手试了试说
一点不烫
成人不烫不代表孩子就不烫
我一再说烫，就不信
乖，不烫
还是把我摁在热水中，烫得我浑身通红，眼泪再掉
一次又一次，我看见洗澡就怕，烫呀！多次说烫，妈妈就说，一点不烫
那一次又洗澡，快要受酷刑前，我灵机一动说，我要撒尿
去吧，这次信了
我跑到水缸边，拿起瓢，装上一瓢水，端到盆边，倒到滚烫的水里
那是我洗得有史以来最舒服的一次澡
早说烫，妈妈给你加冷水嘛
我没说吗？回回说烫，回回驳回，说烫没用呀！只好自己动手加冷水了。
小时侯，家里有5只下蛋母鸡，每天生4~5只鸡蛋，一个鸡蛋5分钱，每天有0.20一0.25元收入，那是一家除工分之外的收入，支撑着一家的油盐酱醋煤油的开支。
妈妈每天下工回家，就去鸡窝拿鸡蛋，那天，她愣住了，只有3个鸡蛋，从来没有过，至少有4个的，于是她认定，5个馋嘴中有一个偷吃了鸡蛋。
老大不会，她俩一直田里干活，没作案时间，老幺不会，她太小，根本够不着鸡蛋，老四不会，老实本分从没干过出格的事。
定格在老二，老三身上
我没拿鸡蛋
屁股上挨一棍子
我也没拿鸡蛋
屁股上又挨一棍子
解释一遍就是一棍子，并扬言不老实交待，晚饭不许吃
老三吃不消，肚子早饿咕咕叫，不让吃饭简直要她命
我承认我吃了鸡蛋，保证下次再不敢了
于是烟消云散
第二天一早，鸡窝里两鸡蛋静静地卧着
原来该死的鸡白天下蛋它改夜里下了，两兄妹平白被冤枉了
没沟通吗？说一百遍没拿，不信，大人认定你拿了，小孩说话无效呀！
因此，家长们能静下心听孩子说啥吗？能不主观臆断是还是不是吗？能站孩子角度思考问题吗？
孩子为什么不喜欢跟你们沟通？你们反省过吗？
我是老笨瓜016，根据多年的学生思想工作情况，出现这样的情况，基本就是以下三个原因，希望能够引起年轻家长的注意。
有的家长控制欲很强，往往容易忽略孩子由幼儿到儿童，由儿童到少年，由少年到青年的发展阶段，忽略孩子心理成长，觉得孩子永远都是长不大的孩子，不懂人情世故，无论孩子要做什么，都必须按照自己的意图，否则就会喋喋不休，不允许孩子表达自己的需求，不听从别人的善意，一直到孩子遵从了自己的意见才善罢甘休。
这样，在孩子的心中，会产生一种很强的抵触情绪，他以后有什么事，就不再征求家长的意见，独立专行。
这一类的家长，文化层次往往比较高，对孩子的未来有着很强的忧患意识。看到别人的孩子自由散漫，于是乎就回家要求自己的孩子必须严谨，无论孩子是否可以做到；看到别人的孩子知书达理，于是乎就回到家要求自己的孩子必须超过别人，无论孩子是否正在努力。
更有甚者，有的家长看到别人家的孩子在初中或者读高中时候犯的错误，就会教育正在上小学乃至读幼儿园的孩子引以为戒。名之曰未雨绸缪、防患未然，实际上忽略了孩子的经历权。
太多的孩子都会说，我不经历，怎么会知道对与错？久而久之，孩子就会故意地或者无意地去经验一下你正在担心的事，封闭心扉，不与家长交流沟通。
这样的家长对孩子总是高标准，严要求。总以为自己经历了太多的风雨，不会放低身姿与孩子沟通，只会高高在上，对孩子的一切指手画脚。孩子无论在做什么，家长总是觉得是错误的，不合规矩的。最终也会导致孩子的叛逆，拒绝交流。
孩子不愿和家长沟通，是因为长大了，他喜欢跟同龄的朋友一起玩，甚至不喜欢家长在旁边听他们说话！大部份从十五岁开始！记得我儿子在十五岁前和我有很多话说，问这问那，问到我是无法怎样回答他，总有说不完的话题，直到出远门读书渐渐就缺忽了沟通！他学的是电商网络，都是与电脑有关的，而我又不懂得电脑，也可能我们不懂电脑而缺忽沟通吧！
孩子和家长不原意沟通的原因有这几个方面，一是家长太严肃，孩子产生巨怕心里，不敢说话，二是家长太忙，与孩子沟通没有时间。
三是有的家长忽略与孩子的沟通，对孩子的事情很少过问。怎么样才能和孩子好好沟通呢？十年树木，百年树人。家长与孩子沟通要有耐心，细心，关心。要与孩子做知心朋友，无话不说铁哥们，大破辈份的界限，了解孩子心里怎么想，才有了沟通的话题，这样沟通就不难了。这是我的一点不成熟经验，说的不对，给个评论。
有时候，我们会觉得孩子不愿沟通是孩子的问题，但是我们却忽略了，这个可能是你们亲子关系出现了问题。
所以我们要从整体去看待，到底是孩子不愿沟通，还是父母没有给孩子沟通的机会。
因为很多时候，父母认为自己是成年人，是懂得比孩子多的人，所以和孩子沟通的时候，常常会告诉孩子该怎么做、要怎么做。父母的出发点是好的，但是孩子可能会认为，这不是沟通，而是父母的要求，或是命令。
所以，如果你们的亲子关系是这样的模式，孩子自然不愿再沟通了。
不了解孩子在成长中需要什么，希望能帮到你。
以前答过这相同的问题一一两部分内容:①孩子不再愿意与家长沟通的原因；②改变的方式。向后翻查。
C. 孩子不愿意跟你说话，这究竟是为什么
孩子不愿意跟你说话，这究竟是为什么？
3.常见的误解形式包括批评、虐待、毫无根据的指控、压制儿童等等。在和孩子交流的时候，我们经常会有一个误区:我们总是把提问当成聊天，聊天的内容很简单，不是要求学习就是要求温饱。看来孩子除了这两个没有别的需求了。不仅如此，当孩子在某些问题上表现出不同的意见时，也会被我们指责，被灌输真理。许多父母在与孩子交流时别无选择。我们的沟通，往往打着“为你好”的旗号，以“威逼利诱”的手段被孩子接受。成功，这是一次愉快的交流，这证明孩子愿意和我们交流。相反，孩子很难沟通。我们想说的是我们关心的，而不是孩子关心的。这就是为什么孩子们越来越拒绝交流。
D. 为什么孩子不愿意跟你说话了
为什么孩子不愿意跟你说话了
为什么孩子不愿意跟你说话了，孩子的心理健康问题越来越被社会所重视，成长的过程中有快乐也会有烦恼，培养孩子会让孩子在未来成长得更好，下面看看为什么孩子不愿意跟你说话了。
为什么孩子不愿意跟你说话了1
“为什么孩子不愿意跟我说话了呢？”现在不少家长都喜欢说这样一句话。
大多数的孩子成长到某一个阶段，会喜欢和同学在一起，而对父母的说教感到不耐烦，不愿意和父母沟通。其实道理也很简单，同龄的孩子说的话简单易懂，不会讲些大道理；而老师、父母总是喜欢说些指责他们的话，所以无形的压力一天比一天重，以后也就敬而远之了！
做孩子们的良师益友，不是一件难事。
试着用他们能懂的简单道理，教他们明辨是非就对了。孩子的理解力有限，我们应该针对不同年龄的孩子的想法，以他能接受的方式告诉他。
一般家长工作都非常忙，而查阅这方面的资料需要大量的时间，那么，下面几个要领也许有帮助，不妨一试！
（一）以委婉的方式取得认同：
孩子回来，如果有异于平时的举动，这时，父母可以间接方式询问，让孩子说出心事。倘若孩子不肯说，不妨写便条、书信婉转了解，避免正面冲突、动不动就责备孩子，千万不要强迫孩子把情况告诉你。等了解情况后，父母再发表自己的看法。有时可以引述过去的经验，或对他说：“我了解你的心情，我以前也遇到过这样的事情，当时我是这么解决的……”这样才能让孩子认同你的看法、想法。
（二）以同情和理解的态度接纳孩子：
孩子有时会和父母商量，希望父母同意让他参加某些活动，这是父母要放下架子，和孩子站在对等的立场，为他解决问题；千万不要以强制的手段，或断然拒绝，毫不考虑她的感受。不要想当然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接纳他的看法和想法。
（三）让孩子明确地知道你的想法：
看到孩子做错了一件事，或听到孩子说错了一句话，父母通常会生气地斥责。但是，这样的效果反而不好，会引来孩子强烈的逆反心理。倘若你改变了口气，对孩子说：“听着，只要给我三分钟就可以了。”“我只说一分钟，好吗？”撤除他的防卫线，然后告诉他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“刚刚讲的那句话……你不会让我失望，对不对？”尊重的态度、和缓的语气、同等的地位，孩子会感觉到他被期待、被尊重，也会下定决心改正偏差行为。
其实，孩子不是不愿意把心事告诉家长和老师，只是担心会“惹”来责骂。因为没有掌握交流方法，家长和和老师往往丧失了很多与孩子们“交心”的好机会。
以上的三种方法，建议家长和老师可以试一试！
为什么孩子不愿意跟你说话了2
亲子沟通中，谈话还是至关重要的，但起决定性作用的是父母如何与孩子谈话，他们的回应方式，给孩子什么样的感受。如果你的孩子在早上去幼儿园的路上对你说“我不想去幼儿园。”你会做什么样的回应？《PET父母效能训练》中，将多数父母们会产生的不同回应大致分为12类，大家可以自己对照一下：
1、命令，指挥、控制：你去也得去，不去也得去。
2、警告、威胁：你不去幼儿园的话，妈妈就不给你买好吃的了。
3、规劝、说教：你已经长大了，应该去幼儿园了，在那里有小朋友和老师会陪你玩，多开心呀。
4、建议、给出解决方案：你先去几天看看，不开心妈妈就接你回来。
5、说服，逻辑辩论：妈妈小的时候也是一开始不想去，后来就渐渐喜欢上幼儿园了，你也会适应的。
6、批评、责备：不想去是不对的，别扭扭捏捏的，男孩子要胆子大些。
7、赞扬，表示赞同：妈妈也不想你去幼儿园，那里的确没家里舒服。
8、贴标签，羞辱嘲笑：没用的小子，连幼儿园都不敢去。
9、解释、分析、诊断：你不想去是因为还不适应跟爸爸妈妈分开，还不熟悉幼儿园的环境，小朋友你都还不认识，你觉得害怕是不是？
10、安慰，同情，支持：妈妈知道你不想去，不用害怕，别的小朋友也不想去的
11、调查、质问：你为什么不想去？
12、回避、分散注意力、转移话题：宝贝，我来接你的时候，你要我带棒棒糖还是苹果？
据调查，超过90%的父母跟孩子沟通时的回应都可以归位这12类中，而当你这样回应的时候，孩子接受到的隐含信息会是什么呢？
比如孩子说：“我不想去幼儿园。”
你以上述第5条回答：
“妈妈小的时候也是一开始不想去，后来就渐渐喜欢上幼儿园了，你也会适应的。“
孩子听到的言外之意是：
你认为问题在我，而不在学校
可见，上述这种出于安抚的回应方式，也有它的弊端。这12种回应方式很可能是“非治疗性的”或是“破坏性的”。无论父母出于什么样的好意，它们带来的结果可能会使孩子停止开口，感到内疚或无能，降低孩子的自尊等等，而我们的父母需要知道更有建设性的回应方式。
怎么听孩子才会说
回应孩子的感觉或问题最有效、最有建设性的方式之一是“门把手”法。简单的说就是邀请对方多说一些。这种回应不包含父母的任何想法和判断，而是邀请孩子分享他自己的想法、判断或情绪。用类似：“我明白了。”“真的吗？”“哦！”“给我讲讲吧”“你是怎么想的？”“是这样啊”以这样的`回应开头，可以鼓励孩子打开心扉，当你把自己的意见和情绪保留在沟通以外，把话语权留给孩子，等于对他传递了接纳和尊重。
作为父母，对孩子的兴趣表现出热情是开启亲子间有意义的对话和互动的最有效途径。
作为父母应该这么做？
第一，保持足够的耐心。
许多父母在与孩子沟通的过程中，总是站在自己的立场或角度看待孩子，导致对孩子提出的许多问题缺乏有效的倾听。所以父母应该要注意保持足够的耐心，听孩子把他自己的故事讲完，而不是急于给出建议和评价。
第二，放下自己的权威，承认生活中的一些事情自己也不懂，并邀请孩子一起寻找答案。
虽然孩子会把父母当做自己知识的来源。特别是小的时候，什么事情都会愿意从父母这里寻找答案。但父母切忌试图塑造自己在孩子心目中的完美形象，因为我们不是网络全书，不是所有问题都知道答案。并且，从另一个角度看，承认自己的不足对父母的形象并没有任何损害，而会让孩子感受到父母的真诚，孩子也会从中学会坦诚待人。
第三，尊重孩子不说的权利。
随着孩子年龄的增长，交往范围的扩大，他们的世界不再像婴儿时期那样只有爸爸妈妈两个人。因此面对一些孩子不愿说出的秘密，父母最好保持沉默，不再追问，尊重孩子的隐私。
第四，在倾听的过程中，给予孩子认可。
孩子在倾诉的时候，家长除了要认真倾听，还需要挖掘孩子做得好的地方给予认可和赞美，有时甚至还可示弱，让孩子觉得自己做得很好，增加孩子的自信心，让谈话的氛围更加愉悦，这样，孩子才会更想要跟家长交流。
第五，问“小”不问“大”。
孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。
第六，不要“否定”，只要“同理”。
大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“今天上课好无聊的时候，千万不要想着去反驳说：“不无聊啊！学校怎么怎么有趣……”
只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。
保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
第七，只要“倾听”、不要“说教”。
很多时候，聊天只是一种发泄。其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。
第八，注意肢体语言。
聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。
另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。
E. 为什么我的孩子总是不喜欢和父母沟通呢
当孩子不愿意和父母沟通交流的时候，可能是彼此之间出现了问题。父母对孩子真正的爱必须以理解、尊重孩子为前提。孩子在成长过程中，他们的言行举止很大程度是受到家庭或父母影响的，由此可见，家庭氛围真的很重要，关注孩子有什么爱好，什么烦恼，跟某个朋友关系如何，日常多相处，拉近彼此机会，引导正面积极的沟通交流。
F. 为什么我女儿不愿意和我交流
有三种常见的行为，就像三座大山一样阻挡住了我们交流的通道。
一是否认孩子的感受。比如孩子很不高兴，有些妈妈会说你一个小孩有什么不高兴的，就那么点事儿值得你拉长脸给我脸色看吗？当孩子表达情绪的时候，无论是愤怒、悲伤、高兴还是难过，是没有好或不好之分，都是人的情感、情绪的反应。如果家长否定了他的这种感受，那么孩子就会不相信自己的感受，也无法准确地表达自己的感受。
二是打压孩子的表达，比如说孩子积极参与家务劳动的时候，家长就说：“去去去，你写作业去吧，你瞧你干的还不够添乱的”，那么他就越来越不想干家务，家长又会说，“瞧你这个懒劲儿，整天能坐着就不站着，能躺着就不坐着。”“你说你学习学习不行，干活干活不行，你将来能干吗？”当孩子或高兴或愤怒地向你分享他的某个事情，家长说：“你傻不傻呀，你管那么多干嘛？”都是在否定和打压他的表达。
三是贸然给出建议。比如孩子回来说我在学校遇到一个什么困难，家长就会讲，你连这点事都处理不好？很简单嘛，一二三，你该怎么办，你听我的准没错。这些方式显得我们高高在上，孩子会更加没有自信心——他每次表达都是提供了一个靶子，让你“啪啪啪”地向他射击。久而久之，他就越来越不想表达了。
G. 孩子为什么不愿和父母说话
有一句老话：“穷人家的孩子早当家”，孩子懂事的比较早，在耳濡目染之下，开始体谅父母，不想给父母添麻烦，而他们受到同学欺负的时候，或许他们也曾想过寻求父母的帮助，但他们想到父母劳累的身躯，本着“不添麻烦”的心理，将苦果咽回了肚子，甚至于他们也不愿意让老师知晓这件事，害怕老师知道以后，会告诉家长，让父母担心。
这类孩子其实在成长过程中，很容易自卑，产生讨好型人格。
孩子本身是“任性”的，当一个孩子被所有人夸作“懂事”的时候，说明他自己吞咽了所有的委屈。
有人问：“难道体谅父母不好吗？”
好，但是要有度，也不能让孩子一味的委屈求全，要学会让孩子合理维护自己的权益。想要教会孩子合理维护自己的权益，不能只靠一场谈话或是一句：“在学校遇到事要和爸妈说”；而是在于平时的引导，想想自己有没有在生活中，将工作与生活的情绪发泄在孩子身上呢？我们总会有人生活遇到挫折，但这不是孩子造成的。
父母对孩子过于严厉，犯错就要受惩罚
与上边父母悲观消极的情绪相反，“过度关心”也是导致孩子不愿意与父母交流的罪魁祸首，这里涉及两方面，一个是事无巨细的关心，另一个是严苛严厉的惩罚。
事无巨细的关心
大家可能经常觉得溺爱孩子会养出来“熊孩子”，其实也会导致孩子被“霸凌”，有的父母对孩子的事情事无巨细，甚至于到了翻看日记本，跟踪的地步。
孩子在成长过程中，需要隐私空间，也同样会产生叛逆的心理，在这种状态下，孩子会以逃离父母为主，会拒绝与父母沟通，沟通过程中也会表现出极度不耐烦的神态。
而这类孩子被欺负时，他们想绝对不会寻求父母帮助的。
严苛严厉的惩罚
事无巨细的关心很少会导致孩子被霸凌，但严苛严厉的惩罚一定会导致孩子不敢和父母说实话，甚至于没有被霸凌，也会出现说谎成性的情况，为什么？
因为在孩子眼里，父母的怒气更可怕，每个人都会产生或大或小的错误，但无论大小，父母都会出言嘲讽或者打骂，这就会让孩子产生一个共识：犯错就要受到惩罚。
被欺负了是犯错吗？答案应该是否定的，可恰恰在在这些孩子心里，被欺负也是犯错，因为他们常常会听到一句话：“他怎么不欺负别人就欺负你呢？”“你不招惹他，他能欺负你吗？”
类似的言论全然不顾是非，反而搬出来“受害者有罪论”
而当孩子在校园中遇到霸凌时，他们会觉得是自己犯了错误导致的，如果让父母知道，那么他就会受到处罚。
大家可以做个实验，找一面镜子，模拟自己生气时候的样子，是不是很狰狞？而且发火时的氛围也会很压抑，成年人尚且会恐惧，更何况孩子呢？
父母的漠不关心
父母忙于生计，或者其实事物，而忽略了孩子的成长，这种情况大部分情况下滋生的是施暴者，但也会同样导致受欺负的情况出现。
或许孩子有委屈像告状，但他们找不到父母，三番几次，也许他们就失去了寻求帮助的耐心，最为重要的是，如果第一次没有响应，当第二次告诉你时，就说明他已经被欺负两次了。
有的时候孩子露出了一些端倪，但因为大家比较忙，而没有注意到，甚至注意到了也是冤枉孩子，比如这天你发现孩子鼻青脸肿，衣服破碎的回到家，正确的做法应该是向孩子询问发生了什么，并且向学校求证。
但有的父母会劈头盖脸就大声质问孩子：“你是不是跟人打架了？小小年纪不学好，在学校就学跟人打架吗？”
在这种冤枉之下，孩子也会拒绝与父母沟通。
最后，其实有时候问题很好解决，只需要你多给孩子一些合理的关心，多点宽容与理解