孩子为什么不好好和你说话

⑴ 为什么我女儿不愿意和我交流

有三种常见的行为，就像三座大山一样阻挡住了我们交流的通道。

一是否认孩子的感受。比如孩子很不高兴，有些妈妈会说你一个小孩有什么不高兴的，就那么点事儿值得你拉长脸给我脸色看吗？当孩子表达情绪的时候，无论是愤怒、悲伤、高兴还是难过，是没有好或不好之分，都是人的情感、情绪的反应。如果家长否定了他的这种感受，那么孩子就会不相信自己的感受，也无法准确地表达自己的感受。

二是打压孩子的表达，比如说孩子积极参与家务劳动的时候，家长就说：“去去去，你写作业去吧，你瞧你干的还不够添乱的”，那么他就越来越不想干家务，家长又会说，“瞧你这个懒劲儿，整天能坐着就不站着，能躺着就不坐着。”“你说你学习学习不行，干活干活不行，你将来能干吗？”当孩子或高兴或愤怒地向你分享他的某个事情，家长说：“你傻不傻呀，你管那么多干嘛？”都是在否定和打压他的表达。

三是贸然给出建议。比如孩子回来说我在学校遇到一个什么困难，家长就会讲，你连这点事都处理不好？很简单嘛，一二三，你该怎么办，你听我的准没错。这些方式显得我们高高在上，孩子会更加没有自信心——他每次表达都是提供了一个靶子，让你“啪啪啪”地向他射击。久而久之，他就越来越不想表达了。

⑵ 孩子不愿意跟你说话，这究竟是为什么

孩子不愿意跟你说话，这究竟是为什么？

3.常见的误解形式包括批评、虐待、毫无根据的指控、压制儿童等等。在和孩子交流的时候，我们经常会有一个误区:我们总是把提问当成聊天，聊天的内容很简单，不是要求学习就是要求温饱。看来孩子除了这两个没有别的需求了。不仅如此，当孩子在某些问题上表现出不同的意见时，也会被我们指责，被灌输真理。许多父母在与孩子交流时别无选择。我们的沟通，往往打着“为你好”的旗号，以“威逼利诱”的手段被孩子接受。成功，这是一次愉快的交流，这证明孩子愿意和我们交流。相反，孩子很难沟通。我们想说的是我们关心的，而不是孩子关心的。这就是为什么孩子们越来越拒绝交流。

⑶ 孩子不愿意跟你说话，这是为什么

引言：家长发现孩子不愿意跟自己说话，就要了解孩子不愿意跟自己说话的原因。如果一个父母不能走进孩子的内心，孩子会跟父母之间有抵触的情绪，孩子也不愿意了解他们究竟在想什么。小编今天就来跟大家说一说，孩子不愿意跟父母说话，为什么。

⑷ 为什么孩子不愿意跟你说话了

为什么孩子不愿意跟你说话了

为什么孩子不愿意跟你说话了，孩子的心理健康问题越来越被社会所重视，成长的过程中有快乐也会有烦恼，培养孩子会让孩子在未来成长得更好，下面看看为什么孩子不愿意跟你说话了。

为什么孩子不愿意跟你说话了1

“为什么孩子不愿意跟我说话了呢？”现在不少家长都喜欢说这样一句话。

大多数的孩子成长到某一个阶段，会喜欢和同学在一起，而对父母的说教感到不耐烦，不愿意和父母沟通。其实道理也很简单，同龄的孩子说的话简单易懂，不会讲些大道理；而老师、父母总是喜欢说些指责他们的话，所以无形的压力一天比一天重，以后也就敬而远之了！

做孩子们的良师益友，不是一件难事。

试着用他们能懂的简单道理，教他们明辨是非就对了。孩子的理解力有限，我们应该针对不同年龄的孩子的想法，以他能接受的方式告诉他。

一般家长工作都非常忙，而查阅这方面的资料需要大量的时间，那么，下面几个要领也许有帮助，不妨一试！

（一）以委婉的方式取得认同：

孩子回来，如果有异于平时的举动，这时，父母可以间接方式询问，让孩子说出心事。倘若孩子不肯说，不妨写便条、书信婉转了解，避免正面冲突、动不动就责备孩子，千万不要强迫孩子把情况告诉你。等了解情况后，父母再发表自己的看法。有时可以引述过去的经验，或对他说：“我了解你的心情，我以前也遇到过这样的事情，当时我是这么解决的……”这样才能让孩子认同你的看法、想法。

（二）以同情和理解的态度接纳孩子：

孩子有时会和父母商量，希望父母同意让他参加某些活动，这是父母要放下架子，和孩子站在对等的立场，为他解决问题；千万不要以强制的手段，或断然拒绝，毫不考虑她的感受。不要想当然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接纳他的看法和想法。

（三）让孩子明确地知道你的想法：

看到孩子做错了一件事，或听到孩子说错了一句话，父母通常会生气地斥责。但是，这样的效果反而不好，会引来孩子强烈的逆反心理。倘若你改变了口气，对孩子说：“听着，只要给我三分钟就可以了。”“我只说一分钟，好吗？”撤除他的防卫线，然后告诉他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“刚刚讲的那句话……你不会让我失望，对不对？”尊重的态度、和缓的语气、同等的地位，孩子会感觉到他被期待、被尊重，也会下定决心改正偏差行为。

其实，孩子不是不愿意把心事告诉家长和老师，只是担心会“惹”来责骂。因为没有掌握交流方法，家长和和老师往往丧失了很多与孩子们“交心”的好机会。

以上的三种方法，建议家长和老师可以试一试！

为什么孩子不愿意跟你说话了2

亲子沟通中，谈话还是至关重要的，但起决定性作用的是父母如何与孩子谈话，他们的回应方式，给孩子什么样的感受。如果你的孩子在早上去幼儿园的路上对你说“我不想去幼儿园。”你会做什么样的回应？《PET父母效能训练》中，将多数父母们会产生的不同回应大致分为12类，大家可以自己对照一下：

1、命令，指挥、控制：你去也得去，不去也得去。

2、警告、威胁：你不去幼儿园的话，妈妈就不给你买好吃的了。

3、规劝、说教：你已经长大了，应该去幼儿园了，在那里有小朋友和老师会陪你玩，多开心呀。

4、建议、给出解决方案：你先去几天看看，不开心妈妈就接你回来。

5、说服，逻辑辩论：妈妈小的时候也是一开始不想去，后来就渐渐喜欢上幼儿园了，你也会适应的。

6、批评、责备：不想去是不对的，别扭扭捏捏的，男孩子要胆子大些。

7、赞扬，表示赞同：妈妈也不想你去幼儿园，那里的确没家里舒服。

8、贴标签，羞辱嘲笑：没用的小子，连幼儿园都不敢去。

9、解释、分析、诊断：你不想去是因为还不适应跟爸爸妈妈分开，还不熟悉幼儿园的环境，小朋友你都还不认识，你觉得害怕是不是？

10、安慰，同情，支持：妈妈知道你不想去，不用害怕，别的小朋友也不想去的

11、调查、质问：你为什么不想去？

12、回避、分散注意力、转移话题：宝贝，我来接你的时候，你要我带棒棒糖还是苹果？

据调查，超过90%的父母跟孩子沟通时的回应都可以归位这12类中，而当你这样回应的时候，孩子接受到的隐含信息会是什么呢？

比如孩子说：“我不想去幼儿园。”

你以上述第5条回答：

“妈妈小的时候也是一开始不想去，后来就渐渐喜欢上幼儿园了，你也会适应的。“

孩子听到的言外之意是：

你认为问题在我，而不在学校

可见，上述这种出于安抚的回应方式，也有它的弊端。这12种回应方式很可能是“非治疗性的”或是“破坏性的”。无论父母出于什么样的好意，它们带来的结果可能会使孩子停止开口，感到内疚或无能，降低孩子的自尊等等，而我们的父母需要知道更有建设性的回应方式。

怎么听孩子才会说

回应孩子的感觉或问题最有效、最有建设性的方式之一是“门把手”法。简单的说就是邀请对方多说一些。这种回应不包含父母的任何想法和判断，而是邀请孩子分享他自己的想法、判断或情绪。用类似：“我明白了。”“真的吗？”“哦！”“给我讲讲吧”“你是怎么想的？”“是这样啊”以这样的`回应开头，可以鼓励孩子打开心扉，当你把自己的意见和情绪保留在沟通以外，把话语权留给孩子，等于对他传递了接纳和尊重。

作为父母，对孩子的兴趣表现出热情是开启亲子间有意义的对话和互动的最有效途径。

作为父母应该这么做？

第一，保持足够的耐心。

许多父母在与孩子沟通的过程中，总是站在自己的立场或角度看待孩子，导致对孩子提出的许多问题缺乏有效的倾听。所以父母应该要注意保持足够的耐心，听孩子把他自己的故事讲完，而不是急于给出建议和评价。

第二，放下自己的权威，承认生活中的一些事情自己也不懂，并邀请孩子一起寻找答案。

虽然孩子会把父母当做自己知识的来源。特别是小的时候，什么事情都会愿意从父母这里寻找答案。但父母切忌试图塑造自己在孩子心目中的完美形象，因为我们不是网络全书，不是所有问题都知道答案。并且，从另一个角度看，承认自己的不足对父母的形象并没有任何损害，而会让孩子感受到父母的真诚，孩子也会从中学会坦诚待人。

第三，尊重孩子不说的权利。

随着孩子年龄的增长，交往范围的扩大，他们的世界不再像婴儿时期那样只有爸爸妈妈两个人。因此面对一些孩子不愿说出的秘密，父母最好保持沉默，不再追问，尊重孩子的隐私。

第四，在倾听的过程中，给予孩子认可。

孩子在倾诉的时候，家长除了要认真倾听，还需要挖掘孩子做得好的地方给予认可和赞美，有时甚至还可示弱，让孩子觉得自己做得很好，增加孩子的自信心，让谈话的氛围更加愉悦，这样，孩子才会更想要跟家长交流。

第五，问“小”不问“大”。

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

第六，不要“否定”，只要“同理”。

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“今天上课好无聊的时候，千万不要想着去反驳说：“不无聊啊！学校怎么怎么有趣……”

只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

第七，只要“倾听”、不要“说教”。

很多时候，聊天只是一种发泄。其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

第八，注意肢体语言。

聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。

和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。

另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

⑸ 孩子为什么不愿意和家长说话

孩子不愿意和家长说话，是因为家长的一些错误的做法引导孩子，她们的方法会使得孩子性格内向，不爱过多的去表达，有社交恐惧症，怕说错，怕说伤别人，玻璃心，腼腆，理解能力差。究竟是什么导致孩子在走歪路，我来说明一下原因:
1，家长的平时教育孩子问题。（重点）
孩子刚生下来他的脑子里是一张纯洁的白纸，随着孩子年龄增长，孩子也慢慢适应了家庭生活和教育背景，每个家长教育孩子的方式截然不同，绝大多数家长都习惯于用咆哮式，恐吓式教孩子作业和教育孩子，比如孩子有时候不听话，家长就打孩子骂孩子，必须让孩子听你的话服从你的，不听话就打就骂。这样的做法完全伤害到了孩子的内心，孩子的不听话也是孩子成长过程中的一种表现，谁都有犯错的时候，孩子不听话应当去不断鼓励孩子，培养孩子独立能力，孩子在错误中慢慢成长和吸取教训，等孩子事情做完了家长您就可以温柔的给孩子说一下哪里做的不对，你家长态度温和点，孩子知道不对下次就能知道改进，让孩子在错误中不断去发现，去体会才能有更好的成长。越是让孩子过度听话，孩子从小到大都养成这样的习惯，孩子就会完全依赖父母，就会失去独立性，长大就会变得没出息，反而工作不好找也不会受到老板的赏识，还有在生活中孩子系鞋带，系扣子或者家长教孩子做那种从来没做过特别新的东西，有的孩子聪明学一遍或者不用教，看的过程都能看会，有的孩子记忆力还有反应能力各方面比较差，不是那么灵活，系鞋带最能体现出来，很多家长本来很有耐心，很有耐力的在教孩子怎么系鞋带，可孩子怎么教都学不会，家长一气之下动手打孩子，包括教孩子作业，学习，很多家长光顾着着急上火，教孩子看孩子不会特别着急，怎么指点就是不透，家长气的才会动手打孩子，这些行为完全是家长错误的表现，不仅用咆哮，恐吓的方式教育孩子，还动手打孩子，这样的行为会给孩子成长过程中带来很大的挫折，孩子会变得恐惧，胆小怕事，往往孩子不会在家长面前表现的特别害怕的样子，孩子也非常害怕家长再去打骂他，家长问孩子会不会，今天老师讲课听没听懂，孩子只能撒谎说我会，其实孩子根本不会，你做家长的平时教育孩子动不动就发脾气，着急上火，孩子无法接受这样的教育环境，他才会不承认，不会他也说会，等一考试孩子考的一塌糊涂，那时候家长又上火着急一点用都没有。人都有三六九等，不可能每个孩子都是聪明的孩子，笨孩子老天给他们关闭一扇门另外给他们打开一扇窗，他们学习不行特长就不一定比别人差，比如琴棋书画，唱歌，做饭，有的孩子对一技之长特别感兴趣，将来孩子也可以依靠一技之长来养活自己，厉害了出名了都有可能，谁都不能跑前面看，那些央视的大腕明星难道从小就学习好吗？人家依靠特长不断的去努力，强化自己，并抱有自己坚定的信心最终铁杵磨成针出名了。孩子学习这个方面要慢慢来，你做家长越着急，越去吼孩子，孩子成绩越差，你接受不了你家长这个脾气你可以拜托给辅导班老师或者家教，或者找家里脾气好的家人教孩子啊！脾气好的人教孩子哪怕再笨再差的孩子他们都可以接受，孩子也喜欢跟他们一起学习，他们都有不同的学习方法，可能一道题孩子不会，你家长依赖你自己的方法讲题，别人还有比你更简单更通俗易懂的方法，孩子又能吸收，学起来更简单，孩子会一种方法可以解好多道题，孩子再差有多少不会他遇到这样温柔的好老师他都不得不把所有不会的全说出来，老师可以针对孩子的盲点归纳的细讲，再笨的孩子他也可以考出好成绩，而家长的做法完全是错误的，如果像你这样都能给孩子打会，都能吼孩子就聪明了，孩子就可以没必要去上学了，你打我也打，谁都打，然而这种咆哮式，恐吓式教育方式孩子从小到大已经习惯成了自然，孩子也适应了这样的家庭生活，随着孩子年龄越长越大，开始步入社会的时候，孩子的表现就是性格特别内向，孩子有什么不开心的事还有在生活中遇到一些挫折都不愿意和家长说，孩子回到家几乎很少去和家长交流，有话说不出，毕竟孩子胆小怕事，这样的教育给孩子心里带来了很大的阴影，每次回到家总是说那么几句话。所以家长要知道孩子为什么不爱跟你说话你就要好好反思一下自己，在孩子小的时候你是怎样教育孩子的，是不是在孩子生活中，学习上做出了一些刺激孩子的动作，经常吼孩子刺激到他了，都是孩子长大不爱跟你说话的主要原因。如果的确是做家长的不对，那孩子从今以后就不要再打他骂他了，你做家长越温柔脾气越好，孩子才越喜欢跟你们沟通，还有就算孩子不愿意找家长说话，那你们做家长的可以找孩子说话啊，说话时态度温和，不要动不动就发火，你越这样孩子越不爱搭理你，家长我建议你还是自己反省一下自己想想吧看看是不是你的错误引导毁掉了孩子的前程。
2，家长不给孩子说话权利，故意插嘴打断孩子。（重点）
不管孩子说话说的有没有用，说的对不对，孩子说话的时候家长千万不要无缘无在孩子没说完的时候抢话，打断孩子说话，一定要听孩子把话说完再针对性分析，等孩子说完了家长在跟孩子分析说的话有没有必要有没有价值，谁都有口误说错话的时候，如果你家长只想着自己，孩子没把话说完就着急打断孩子说话，那孩子不愿意不愿意跟家长说话那是必然的，你们做家长的错误做法影响到了孩子，不去鼓励孩子，一说话就打岔，那孩子怎么能愿意跟你说话啊。所以孩子没说完话的时候千万别着急插嘴，别去打断孩子说话权利，你越不给孩子发言权，总是觉得自己对，那孩子心里有想表达的想说的话永远不会跟家长说一句的，毕竟孩子大了越来越懂事了，就不再像小的时候那么单纯了，什么事孩子心里都有，他只是想跟能合得来的人在一起说话，不爱和经常打断他的发言权的人说话罢了。所以家长你们还是反省一下自己吧，你们无缘无故插嘴，不给孩子说话机会，那孩子怎么跟你说话啊
3，孩子可能工作忙，根本没有说话的时间，甚至孩子没有想要跟你说的话，不知道说什么好了
孩子工作忙那是必然的，有些工作确实特别累，尤其是那种熬夜加班的，早晚班那么来回倒班的，每天工作量大，任务紧，孩子上班老板根本不让员工看手机，晚上干的又累又晚，根本没有心思看手机，除了中午吃饭包括休息时间，还有孩子根本没有想跟家长说的话，孩子没有什么话可说，每天都是重复那些东西，也没有新鲜事发生所以没话可说。
以上的事实都可以证明孩子不爱和家长说话，很多东西都是和家长平时教育孩子有直接关系，有时候孩子先跟你说话，你们的举动导致了孩子已经定格了，你们教育孩子不当的方式已经习惯成自然，孩子心里造成了负担，阴影，恐惧感才会丧失说话的动力和信心，才不愿意跟家长沟通。所以家长您还是好好反省一下自己吧！

⑹ “为什么孩子不跟你好好说话了”因为他们最不愿意听到的这三点

钱钟书是我特别喜欢的一个作家，《我们仨》是杨绛先生在丈夫钱钟书去世以后写的一本书，书中写到的圆圆，就是杨绛和钱钟书的女儿 ，她的高情商给我留下了深刻的印象。

圆圆人缘很好，还只有12岁时，生病住院就有很多朋友来看她。

圆圆很小就很会照顾他人。爸爸有一次出远门，对圆圆说要孩子照顾妈妈，而不是妈妈照顾孩子，果然，圆圆把妈妈照顾得很好。

她知道妈妈不敢碰猫屎，就背着妈妈一个人在雪地里，先把院子里白雪覆盖下的猫屎抠除干净。

妈妈一个人在晚上怕出去，都是圆圆陪着她出去的。有一次圆圆发烧了，没有能够陪妈妈出去，妈妈走到半路上，还是因为害怕而折返回来了，圆圆也不并点破妈妈是因为胆子小才回来的。

圆圆后来又因为乐于助人，找到了自己的归宿。 情商高的孩子，和谁都能够好好说话，解决问题的能力也强。培养高情商孩子，从孩子能够跟你好好说话开始 ，如果你也想把自己的孩子培养成高情商的孩子，欢迎来看这一本《亲子沟通密码》。

作为父母，很多人都有这样的疑问，为什么我们的孩子越大越不喜欢和我们好好说话了？或者一说话就一股火药味，没法沟通下去。很多人都以为是孩子的问题，其实孩子的问题，也都是家长问题的反映。

《亲子沟通密码》的作者高情商沟通力专家邹璐为我们解开了这一疑问。

这个作者非常厉害，厉害到什么程度呢？她曾经在法国留过学，美国治过癌，非洲冒着炮火淘过金，用三年时间败掉两个亿，完成了从总裁到小白的逆袭。这样传奇的人物，却于2016年回国做亲子教育。

她有两个正处于青春期的孩子，1个15岁女儿，1个14岁儿子，曾经独自一人，带着两个孩子在四个国家度过童年。现在女儿在中国读书，儿子在美国读书，孩子们却和她无话不说。

我的女儿也11岁，已经进入青春期前期，原来非常听话，但这一年来完全变了一个人，总是不和你好好说话，有时怼得你生气冒烟，经常出现火星碰地球的情况，我同学家的孩子也都是这样，完全无法沟通，这本书对我们来说真是及时雨啊。

这本书讲了亲子沟通的七个密码，都非常精彩实用，如果你也想和孩子沟通顺畅起来，在这里我总结一下和孩子沟通前，我们必须要知道的三件事。

01和孩子沟通前，你必须知道的第一件事，

阻碍你与孩子沟通的，正是你的“评价”。

为什么孩子不想和你好好说话了？这是因为父母经年累月对孩子的评价。这些”评价“，会引发与孩子的沟通危机，那么怎么解决呢？我们要学会使用”观察“的语言和角度，才有可能与孩子取得沟通的前提。

冲突1： 今天孩子玩了三个小时的手机。你一激动冲上去就说，你总是玩这么久手机，这就是“评价”，动不动就上纲上线，孩子也会带有情绪，想极力反驳，我没有老是玩手机呀，你们之间的沟通就接不下去了。

换一种说法 ：孩子，从屏幕使用时间记录上看，你今天玩手机3小时了，远远超过了我们约定的每天45分钟时间，这种就属于从”观察“角度上看的客观说法，接下来家长再控制手机时间，孩子就更能接受一些。

因为家长每天都会碰到孩子要拿手机做各种平台作业，以后我们都可以用计数器，来收集客观的真实，能够避免与孩子的口角之争。

冲突2： 早上起来，孩子还没有培养成一起床就铺被子的习惯，有时铺，有时不铺。

你一看到就评判说，你总是不铺被子！

孩子也会反驳，我还是有铺被子的时候，你这样说不公平，总是冤枉我，从而会拒绝与你的进一步沟通。

到头来，天天都是这样说他，他也一直养成不了铺被子的习惯。

换一种说法： "我看到你一周内有三天铺了被子，"这是朴素的事实，孩子不会反驳，也不会情绪激动。

你再和他讨论一下，怎么样才能天天铺被子呢？可能他会在冷静的状态下会有很多突发其想的灵感。

很多时候，父母急于发泄自己的情绪，为孩子的错误着急上火，却恰恰忽视了，他们真正想要的是让孩子学会解决问题，而这样的评价的态度，通常都是负面的，孩子肯定不能从中学到解决问题的方法，反而带有情绪，不好好说话，把事情弄得更糟。

很多身心灵的书都教导我们， 要放下心中的评判，因为这样你才能够无限接近真相。 你不评判孩子，孩子也不会评判你，我们都学会平和地观察，而不是激动地互相评判指责，这样才能慢慢学会转化自己的思维，即使是困难和挫折，也是宝贵的学习机会。

所以，当你想评判孩子时，可以用“我看见，我听到”说出我们自己的真实感受。

02和孩子沟通前，你必须知道的第二件事，

阻碍你与孩子沟通的，正是你的“讲道理“。

我们每天给孩子讲很多道理，但为什么孩子就是听不进去？因为你总是讲道理，孩子觉得很烦，一烦就不好好说话了，你只是说道理，并没有识别和接纳孩子的情绪，当孩子在用情绪脑时，理智脑无法做出正确的判断，所以我们需要 先理清孩子的情绪，才有可能引导孩子思考问题关键所在，想办法解决问题。

冲突1： 孩子一出现问题时，你是不是最容易采取的反应就是说教？比如孩子碰到早上起太晚迟到的问题，“我说过不可以这么晚睡觉"，孩子一顿哭闹，但是在这件事情里最关键的问题，孩子无法早睡的问题，还是没有被妥善解决。

换一种说法： 对于这件事我们可以在孩子放学回家时，和孩子谈一下。

我们 首先要识别孩子的情绪 ，妈妈看到你很难过，我看到你今天早上迟到了5分钟，你是不是有点担心妈妈责罚你？

接着要接纳孩子的情绪 ，妈妈不会责罚你，也能够理解你其实是非常害怕迟到的，害怕被惩罚的心情。

最后， 分享我们同样的经历 ，这种紧张的感觉我也有过，是挺不好受的。

冲突2： 今天孩子又哭了，当孩子一哭的时候，你是不是就会说“不许哭”，孩子的情绪一下子就被压制下去，发不出来，长此以往，要么就是冷漠，要么就是一点就着的火暴脾气。

换一种说法：

我们首先要 识别孩子的情绪 ，妈妈看到你哭了，是不是很难过?

接着要 接纳孩子的情绪 ，妈妈不会不许你哭，也能够理解你是不是有什么难过的地方，等你平静下来找妈妈聊一下好吗？

分享我们同样的经历 ，这种难过的心情我也有过，是挺不好受的，一般是找朋友聊聊会好一些。

很多时候，孩子都希望能活在父母的尊重里，希望自己的情绪能够被父母看到，不根据孩子的具体情况来看问题，而是一味讲大道理，孩子其实是无法理解道理的，孩子是在具体的活动中学习和成长的，不信你试一下，你一讲道理，孩子就反感，更别说与你沟通了。

正面管教有一个理论，先接纳情绪，再解决问题。从而能够不惩罚，不娇纵地有效与孩子取得沟通。 只有孩子情绪被接纳了，才会冷静下来思考问题，真正要学会解决问题的永远是他们自己，而不是由父母代劳。

03和孩子沟通前，你必须知道的第三件事，

阻碍你与孩子沟通的，正是你的自以为是。

你有多长时间没有了解过自己的孩子了？先弄清楚孩子的真实需要，才有可能有的放矢，解决问题。

作者说，“每一个指责和批评他人的人，都是在悲剧式地表达自己的善意。”所以你有没有想过，孩子看似不好好说话的背后，也是在表达自己的善意。

冲突1： 你家孩子特别喜欢玩交际软件，比如微博，微信，画世界，爱和陌生人聊天。而到了青春期，因为大家的兴趣爱好不同，大家也有这个班那个班要上，很难约出来一起玩，在学校里也很难找到合适的朋友，所以喜欢玩手机，因为可以找到聊天的伴。我们知道，孩子最终是需要融入社会的。

换一个说法 ：“我看见”孩子喜欢玩交际软件，“可能她感到”孤独，“可能她需要”朋友。孩子玩交际软件的背后，是表现了孩子的渴望朋友和交际的需求。家长可以和孩子一起头脑风暴解决这个交际匮乏的问题，鼓励孩子多出去与朋友打交道。

冲突2： 你在沙发上又看到孩子的书包了，一回家就扔在沙发上，不放回房间，几天了，还在那里。你只是看到孩子乱放书包，就对孩子发火，“怎么每次都不及时拿回房间？”

“孩子，我看见孩子一放学就随手把书包放在沙发上，你可能是感到太热了，可能需要第一时间凉快一下，所以一回来就躲房间里开空调去了，就忘记拿回房间了。宝贝，可以不可以告诉妈妈，你真实的需要是什么?你觉得这个问题怎么解决呢？

或者说，妈妈知道，你这样做一定有你的道理，可以告诉我吗？

那么，每次在碰到与孩子的争执和冲突问题时，多想想，我们可以做些什么？让我们的生活更美好？

着名心理咨询师武志红老师曾说过，生命力如果被看见，才是好的生命力，才能有创造有向上，但如果生命力没被看见，那将会衍生出来愤怒等负面情绪。 孩子无论是好行为和坏行为，背后都代表着孩子的真实需求，我们不要被表面现象迷惑了，一看到孩子犯错了就火了，开打开骂，其实也解决不了根本的问题。了解孩子的最真实需求，孩子更容易感受到我们言语中的善意和爱，更容易和我们合作。

《亲子沟通密码》作者邹璐说，你的孩子并不只是你的孩子，他其实是你人生中最重要一道光芒。 观察孩子的情绪，接纳孩子的情绪，了解孩子的真实需要，就能够避免与孩子的沟通陷井，让孩子打开心门，放下防御和消除对抗，减少与孩子的争执与冲突，与孩子有了沟通的可能。

⑺ 孩子为什么不愿意跟你说话

有的家长总是觉得孩子不愿意跟自己进行交流，其实这跟家长是有很大的原因。有的家长在平时对孩子交流的过程当中，总是会对孩子大吼大叫。而且小编发现，我们中国有很多的家长在自己做错事情之后，根本就不会认识到自己的错误，反而把所有的错误都推在了孩子的身上。如果是我们的话，当然也不会想要再跟这样的人进行交流了。

如何解决这个问题

我们要放低自己的生态，要认真的去跟孩子进行沟通，让孩子感受到家长的温暖。这样的话，孩子就明白自己是被父母所疼爱的，父母也愿意听自己去讲述心目当中的事情。家长千万不要对孩子过于的苛刻，孩子的心目当中，最亲近的就是家长了，虽然很多的家长出发点都是好的，但孩子在小的时候并没有认识到家长的良苦用心，所以在不同的年龄段，我们要用不同的教育方式。

⑻ 孩子为什么不愿意跟你说话孩子不跟家长沟通该怎么办

每天，最有趣，最实用的心理学是大多数中国儿童和父母的问题——两代心理距离思想方法，价值观，生命态度，兴趣的爱好和其他方面。但在我看来，“沟”是不明白的爱，是零沟通的失望。孩子们没有成长拒绝和与父母沟通，但大多数父母和孩子都没有以真实意义沟通。“我是你的父亲，所以你必须听我的话。”“你必须努力学习，长大，”“你为什么不听这个孩子，这不是一个好孩子。”

⑼ 孩子为什么不愿意和你好好说话

可能你的表达方式有问题，或者你没有理解透彻孩子的意思，就直接否定了他的表达，导致孩子不愿意和你沟通。建议你学习儿童心理学。