家长为什么受不了孩子哭

‘壹’ 家长为什么不让孩子哭

有些家长会认为，孩子这个时候哭，就是在为自己“辩护”，哭泣就等于是孩子没有认识到自己的错误，所以会要求孩子不许哭，以此来让孩子认真反思自己的问题。

但对于部分家长来说，他们内心有一个更“邪恶”的原因：家长知道孩子哭出来会好受一些，但这就失去了用痛苦来惩罚孩子的意义，所以会强制孩子不许哭。

这些家长认为，孩子必须要承受这份痛苦，否则显得自己的批评没有价值，孩子必须感到愧疚，变成家长期待的样子，这样家长心里才会有一种满足感。


而这样的家长，普遍存在以下几种现象：

第一，他们经常在孩子面前诉说自己有多么不容易，为孩子付出了多少，好像自己过得这么差全都是孩子的错。

第二，当孩子正常和他们沟通时，得到的反馈经常是一种反问。比如，孩子问：“我的书包放哪了？”得到的回答永远都是：“你自己的书包都不知道放哪，还好意思来问我？”

第三，当孩子取得一点成绩，向父母展示时，得到的回答不是鼓励，而是：这有什么好显摆的，有本事你……给我看看。

第四，当孩子经常做一些不符合自己要求的话，或者是做不到自己要求的标准时，经常会对孩子说：你要是再这样，就别说是我的孩子。


这样的家长归根结底，就是希望孩子永远保持亏欠、自责，然后百分百听他们的话，持续不断地努力，持续做出让他们感到骄傲的事情。

家长以为这种教育很好，但实际上在这样的教育方式下成长出来的孩子，会因为经常在痛苦的时候被落井下石，从而变得对自己的父母情绪极其敏感。未来，在他们每次遇到类似痛苦和压力的时候，都将承受双倍的折磨。

‘贰’ 你为什么不能允许孩子哭

前几天听一个已经当妈的朋友跟我倒苦水，说不知道什么时候起，她的孩子变得越来越爱哭，有时是因为没给他买喜欢吃的零食，有时是因为和小区里的小朋友玩的时候产生一点小摩擦，有时甚至莫名其妙就要哭，而且一哭起来就没完没了。朋友说，我每天下班回来已经很累了，孩子再一哭，怎么哄也哄不好，顿时心里就毛躁起来，有时候控制不住就会吓唬他，再哭就要打屁股了，但也无济于事，孩子哭得更凶。

朋友的这种情况，应该很多妈妈都遇到过。我们大人习惯性地认为孩子哭就是不好的事，所以只要孩子一哭就会想尽办法哄他，哄得方式也各种各样，励志型的:“宝宝不哭了，好孩子都不爱哭的”，或者利诱型的:"宝宝别哭了，你不哭妈妈就给你买玩具“，还有一种是恐吓型的：”不许哭了，再哭我就要揍你了！”但往往都适得其反，孩子像是没听见一样，继续哭闹不休，大人在旁边焦心烦躁却又束手无策。

其实很多父母都陷入了这样一个误区，就是认为哭是负面情绪，所以只要孩子一哭，就希望能尽快消除这种情绪。

其实孩子哭真的有这么可怕吗？

我身边有一个这样的案例，邻居家的小姐姐，小时候特别爱哭，听她妈妈说，她小时候哭起来都是仰着头闭着眼睛使劲嚎的，大人问她为什么哭，她回答“我也不知道为什么哭，就是想哭”，常常弄得大人哭笑不得，后来形成习惯了，家里人就不管她了，她哭就随她去，反正哭累了她自己就停了。因为“哭功”了得，在周围的几个村子里都出名了，只要提到谁谁家的女儿，大家就会说“哦，那个爱哭的孩子啊！”可也因缘际会，就因为她爱哭，嗓子倒练得好，九岁就被选拔进了戏剧团，后来因为各方面表现都很优秀，成了团里的台柱子，她妈妈常打趣道:都是哭出来的本事。

这个例子虽然有些戏谑，但也确实从某个角度说明，孩子哭并不是一件坏事。

情绪没有好坏之分，无论是哪种情绪，其实都是我们的大脑传达给我们的信号。比如焦虑，是提醒我们正在为之焦虑着的事情很难处理，需要我们认真谨慎对待。比如恐惧，是告诉我们可能我们即将面对危险，最好快点远离。这些负面的情绪其实都是为了保护我们而产生的，那同样，哭泣，也是我们宣泄内心负面情绪的一个途径。我们大人也一定有这样的体验，如果心里积压着什么不愉快的事，哭出来，就会好受很多。尽管哭并没有对事情本身产生多大的帮助，但是它让我们负面的情绪有了宣泄的通道，就如同水沟将洪水排掉。

孩子的大脑处于发育期，他们的表达能力还没有完全角成，也就意味着他们不能像大人一样有更多的宣泄渠道，大人不开心了可以去唱K，去喝酒，去跳舞，去聊天，而孩子只有哭这一种形式表达他的情绪，而许多的家长并不知道这一点，往往自己主动去把孩子宣泄的渠道堵死，传递给孩子的信息就是“哭是一件坏事，要远离它”，久而久之，孩子慢慢就会变得不懂情绪的表达，有些甚至会给人一种冷漠的感觉。

许多家长不允许孩子哭，多半出于以下两个方面的原因：

1、怕孩子形成惯性，以后只要跟家长提要求就用“哭”招来要挟。

2、父母本身对哭闹有排斥心理，孩子一哭自己就难受，为了回避这种难受，强迫孩子要“坚强”。

怕孩子形成惯性思维的，一定是自己坚持不住原则的。比如现在夏天孩子都爱吃冰淇淋，但大人会担心吃了凉的孩子会闹肚子或者感冒，就不给孩子吃，可一旦孩子闹起来，周围的人再煽动两句：“就吃一个不会有事的，看孩子哭得多可怜！”这时候父母就软下来了，一半是心疼孩子，一半是面子挂不住。孩子有了这样的经验以后，就会认为只要哭就会让父母制定的原则变成没原则，于是只要碰到这样的情况他就用哭这一招来要挟大人满足自己的要求，如果这时候大人都不能坚持住原则，往往就让孩子有了爱哭的惯性。所以说到底，是大人制定的原则是否是“伪原则”，以及真原则能否坚守。诸如孩子去海边玩还给穿鞋子袜子，不让玩沙子不让玩水怕衣服脏了湿了这样的原则，就没有设定的必要，因为这是大人自己给孩子上的枷锁，限制住了孩子成长的空间，而像那些不允许孩子玩水、火、电的硬原则，就坚决不能妥协，并且只要孩子触碰了原则界限，就要对他进行严肃的教育。孩子并不是我们想象的那样难讲道理，只要你用尊重的态度跟他沟通，让他感受到你的尊重和诚意，即便他暂时还不懂你讲的道理，但一定会遵照你的嘱咐执行。

而第二种对孩子哭闹有排斥心理的，很大一部分原因是因为家长无法解决孩子哭闹的问题，无能为力让他们感觉愤怒，为了平息这种愤怒，常常就采用简单粗暴的方式去阻止孩子哭，或是教育孩子要坚强，这种方式，表面上看是为了孩子好，实际上是大人的一种自私心理。

有时候，不妨允许孩子哭一会儿，让他们幼小的心灵也有宣泄的出口，毕竟，对于大人来说，不能吃一颗糖根本算不得一件事，可是在孩子的世界里，这足够让他伤心欲绝了。

‘叁’ 为什么家长不喜欢孩子哭

您好，很高兴为您解答 家长不喜欢孩子的哭泣是再自然不过的了，一个是生理上的讨厌，另一个就是心理上的厌恶了。 生理上的讨厌自然比较容易理解，因为人们对于嘈杂的声音本身就有讨厌的情绪在里面，但如果只是单纯上的生理上的讨厌我觉得倒是大部分家长可以忍受的。 而心理上的厌恶才是大部分家长不喜欢孩子哭泣的最主要的原因，对大部分家长而言，孩子哭泣的开始就是“麻烦”的开始，而大部分家长根本就不具备妥当的处理孩子“哭”的能力，只是一味的去制止孩子的哭泣却不会反问自己孩子为什么哭泣： 不许哭！不要哭！别哭了！（制止） 哭什么哭？哎呦，哭得烦死了！（厌恶、反感） 这么点小事有什么大不了的？有什么好哭的？（否定） 就知道哭，哭有什么用？（埋怨） 你再哭，妈妈就不喜欢你了！（威胁） 你再哭？再哭妈妈就把你丢在商场不管了！（恐吓） 要哭你回房间一个人哭去，哭完了再出来。（冷漠） 叫你别哭你还哭？这么娇气，一点出息都没有！（打击自尊） ........ 上面是生活中很容易见到的当孩子哭泣时家长与孩子之间的对话，而结果是怎样呢，我想绝大多数是适得其反的，虽然可能有小部分小孩可能是会暂时不哭泣，但是，情绪背后真正的根源并没有得到解决，而孩子的内心掩藏了更多的恐惧──他怕，他怕他一哭就会失去父母的爱、就会惹父母生气、就会被打骂处罚！小孩的内心肯定是认为父母不理解自己的，下次碰到同样的事情的，肯定是会要哭的更厉害。 所以为什么说家长不喜欢孩子哭，一言概之的话就是家长缺乏处理孩子“哭”的能力（无法正视孩子为什么哭），要说的文艺点的话"就是对自己无能的愤怒“，一方面反感孩子的哭泣，另一方面又愤懑自己不能够妥善的处理这种哭泣。

‘肆’ 你为什么舍不得孩子哭你为什么对孩子哭不耐烦

                ——节选自米米收费微课

                                            01

        孩子哭的时候，人们总是认为：哭是不好的，哭代表着伤心，伤心就代表坏事，坏事就不应该发生。

        所以每当孩子哭的时候，我们就太紧张了，我们太害怕了，于是我们想要快速地用一种方式把他从这种不好当中带出来。

        基于这种不好，我们通过大量的教育类的课程，我们学习到了各种方法，比如转移注意力呀，比如说共情呀，比如说多跟孩子讨论和定义这种情绪呀等等。

        这些所有的方法都是基于一个背景就是：有情绪不好，哭不好，孩子不应该哭；他们既然生活在幸福中，他们应该总是在笑。

                                          02

        这是一个多么有限制的信念。当我们的内在含有“哭是不好的，生气是坏的，有负面情绪是件不好的事情的”时候，我们会很害怕去面对这个。

        于是，当孩子哭的时候，我们就手忙脚乱了，我们就不知道怎么做了；我们同时也害怕：如果他在公众场合哭，周围的人可能会质疑我的家教、对孩子的家庭教养问题等等。所以一系列的恐惧就像我们袭来。

        那我们对待这种恐惧用什么方法呢？我们会用我们小的时候学会的，从我们的父母那儿学来的方法，就是以暴制暴，就表现得比他更生气，有一点点理智的家长可能会使用那些方法，比如转移注意力、共情等等。可是每当我们这样做的时候，其实本质出现问题。本质就是，哭不好，情绪不好。

        我们没有发现，其实哭是可以有的。这并不是说哭呀、有情绪呀、有负面情绪是好的，但是至少也是可以有的。

        所以当你更深入地学习情绪的时候，情绪是什么，负向能量是什么，你就会真正明白，它没有好坏，它只是一种存在。每一种东西存在就必有它的道理，比如说负向情绪的存在。

                                          03

        当孩子遇到一些事情，他真的需要一场大哭的时候，对孩子最好的，最释放的，最能够理解孩子的方式是，把他带到一个相对比较私密的、安静的空间里，任由他去彻底而全然地去感受这份情绪。

        当他能够彻底而全然地和他的自己的情绪在一起的时候，快速地，他就经历了一次跟这种情绪的完整体验。

        当他彻底而全然地体验之后，下一次当他这个情绪又要重新开始的时候，他会发现：我已经完整体验了，我完全可以想见自己如果现在大哭出来大概会是一种什么样的感觉。

        然后他会明白，我直接释放掉就好了，我甚至不需要通过情绪，我直接就完成了上一次全然释放之后的这种感觉。孩子就会快速调整到这种感觉里。

        你会发现，他快速地恢复到理性，恢复到智慧里，恢复到有力量里，然后就有力量面对和快速接受眼前的事情，同时快速地想出应对方案去行动去改善去改变点什么。然后他会发现，一定要经历负向情绪之后再回来的这个过程可以不用再经历了。原因是，他已经全然地体验了。

                                          04

        但是当父母觉得哭是件坏事的时候，我们就会想尽一切办法，停止它、刹车、让孩子回避不去看等等方式，帮孩子形成一种对自我的评判：自己没有能力，自己没有力量，自己搞不定，自己不停地哭就是不好的等等。这样反而会在孩子的身上固化这个负能量。

        这只是一个小小的例子，想让大家明白的是：当我们越多地从我们童年的传统教育方式出发去对待孩子，而不是真的去了解能量的时候，或者从另外一个角度来说，当我们更深地进入未来的心理时间去恐惧哭代表坏事的时候，我们对孩子所做的一切其实都无异于是在挣扎。当我们看见孩子在情绪的泥泞中，我们选择什么方法来拯救他们？我们选择了一起跳进去，甚至比他弄得还泥泞，比他创造出来的情绪更加沉重、更加狂风暴雨。

        用这种方式能够打断孩子去面对自己的情绪，可以让自己的孩子暂时看不到自己的情绪，因为你爆发得太厉害了。

                                          05

        但其实这些都不是解决办法。解决办法是，中断这个基于未来的心理时间，回到此时此刻的力量里。

        当你回到深深的此时此刻的时候，你会感觉到，孩子的胸口憋了一大团这种情绪，他非常想要充分地去感受这个情绪流过他身体的这种感觉。

        当你在那个当下的时候，你开始有力量，你说：好的，宝贝，以你现在这个状况，你真的需要好好哭一哭，来，妈妈带你去一个安静的、私密的、只属于你自己的空间里，你好好感受这些情绪是怎么流淌过你小小的身体的。

        这个时候，你就做出了完全在这种能量流动里的选择。当你这样做的时候，带来的结果是什么呢？结果就是孩子彻底地体验了一次这样的情绪，而后他就释放了。下一次遇到同样的事，这整个情绪过程不需要再走一遍。

                                          06

        通过这个角度希望家长明白：如果一个孩子的情绪或者某种焦虑反复发作在一个点，往往是由于他上一次需要完整去体验的时候，他并不能做到。

        为什么不能做到呢？往往是因为一个评判，觉得这是不好的，这是羞耻的，这是坏事。由于这种评判的介入导致他没有办法完整地去体验这些负能量。

        而不能完整的体验就会带来反复的一次又一次的累积。

        所以次数一多，家长又要形成一个新的标签：这个孩子就是脾气不好，脾气差，这个孩子就是没耐心等等。家长通过这些标签的形成又进一步的固化了孩子的这种行为模式。

        久而久之，孩子自己没有力量走出来，而且家长正在不停地帮孩子去固化到这样的一种负向行为或者是负向的情绪当中。

                                          07

        难以形容，从未来的心理时间当中走出来是多么地重要。回到此时此刻，当你有力量了之后，那些所有的方法将才能够真正地为你所用，才能够成为你手中的利剑，去帮助孩子更好地和自己身体层面产生的各种情绪、各种能量相处（包括正向能量也包括负向能量）。

        这个孩子才能学会真正和谐地和他自己在一起。而不是像我们很多成年人一样，每时每刻头脑里都有两个声音，三个声音在吵架那样。

        其实成年人就是这样，每时每刻脑子里有大量的思想流过，有大量的自己不停地和自己争论的会议在头脑里开。

        比如说讨论下，肚子有点饿嘛，晚上去哪里吃好呢。那家餐厅不怎么样啊，我现在手上的这些工作没有完成，晚上万一去不了呢等等。每时每刻像这样的思想徘徊在人们的头脑当中。

        而我们之所以陷在思想布出来的阵局当中，原因是，在我们小的时候，从来没有一个成年人去示范给我们，当我们进入负能量里，当我们拿不定主意，满脑子不同的思想正在拉扯我们的时候，我们怎么样恢复自己真正的力量、怎么拿回自己是主人的主动权，如何去停止这些基于未来的、基于恐惧的心理时间，能够回到深深的此时此刻，去拿回自己的力量。

                                          08

        在我们小的时候，从来没有人向我们展示过这个。所以我们慢慢长大，遇到事情，我们和我们的父母其实没有多少差别，也就是每时每刻头脑里自己和自己打架，然后各种博弈在自己的脑海里，大量的思想在那里碰撞。

        所以会形成很多拖延症的人。拖延症就是没有力量去行动，他们往往把自己的愿望，欲望，梦想等等这些所有的能量都会搞混。

        当他们对于能量，对于内在世界运行的正能量以及负能量的规律无法把握、不能清晰了解的时候，只能学习他们父母的心理方式去应对这个快速、多变的世界。

        而这个世界已经变得太快，以至于现代人都控制不住地去焦虑、担心。所以这个时代人们的心理压力变得更大了。

                                          09

        我们小的时候，我们父母那一代可能也就骑辆自行车吧，不会像我们现在人人家里都会有汽车。表面上，我们看似更丰盛了。富足的程度我们这代人是大大超越上一代了，但是心理状态呢其实没有差别。其实我们还是跟父母是一样的心理状态。

        当你成为父母的时候，如果你不清醒，很快你会发现，你孩子的内心状态也会进一步地复制你自己的心理状态。所以，当你有时间焦虑，当你不停地拖延一些事情的时候，当你看见孩子写作业很拖延的时候，你真的很难控制自己的坏脾气。

        原因是，你已经受够了自己身上的这个负能量，自己又没有这个力量走出来，那就妥协吧，就和它相处。但是如果有一天你在自己的孩子身上看到相同的“优点”，那将会带来一个更灰暗的未来吧。于是你就着急了、太害怕了，以至于你就爆发了。

                                          10

        通过这个例子想让大家知道，拿回力量的方式，通过去中断基于未来的心理时间。

        当我们有力量去中断它，能够深深地进入当下之后，我们会发现，所有的那些教育的方式方法会自然呈现。如果你从来没有学过这些教育方法，你会从心底里冒出来一个答案就是，此时此刻我的孩子希望被如何对待。

        然后你就有力量把他带出来，向他示范：当我们进入到负能量的泥潭里的时候，我们如何能够快速地拿回自己的力量，并且快速地、干净地、不带残留地爬到岸上。

揭开教育的本质，生命的谜底

导师米米开开，将为你种下一颗种子。

随着岁月变迁，点滴品味间，发现，种子已长成苍天大树

这便是属于你独有的幸福之树，蕴含智慧，力量，爱……

           

‘伍’ 有些妈妈受不了孩子哭，是因为什么原因

有很多妈妈都受不了自己的孩子哭，这是因为妈妈对于孩子过于心疼的原因。因为孩子毕竟是妈妈身上掉下来的一块肉，所以妈妈对于自己的孩子多半都是非常宠爱，也是非常疼爱的。如果孩子在妈妈面前哭的话，那么妈妈很有可能就会觉得非常的心痛，于是就尽可能地满足孩子的要求。其实小孩子哭是很正常的一种行为，妈妈在这个时候应该用正确的方式来引导孩子，而并非是满足孩子的一切要求。

如果孩子哭泣的话那么妈妈要用充足的耐心来哄自己的孩子，并且要告诉自己的孩子哭泣解决不了任何问题，如果有什么要求的话可以直接提出来，但是在这里哭不会有任何的作用。妈妈要用正确的方式让孩子学会表达自己的情绪，学会表达自己的声音，只有这样才能够让孩子更好的成长。

‘陆’ 当孩子哭闹时，作为家长不能接受坏情绪的原因是什么

当孩子哭闹，家长不能接受坏情绪的原因有很多种：
1、反复强调的事情没有做好。比如早上起床总是磨磨蹭蹭，家长多喊几次，或者把孩子从床上拉起来，孩子就开始哭闹，家长要急着上班，孩子上学又不能误，家长也开始焦躁不安了。
2、无理的要求始终要提。比如明明要求不能看电视玩游戏，孩子偷偷去看，或者爷爷奶奶纵容去看。等父母关了电视拿走了iPad，孩子就开始哭闹，父母也会很无奈。
3、家庭教育的非一致性。特别是有爷爷奶奶在一起住的，父母要求事孩子没有做，父母一批评孩子就会哭，爷爷奶奶就会护，父母也很无力。

‘柒’ 为什么我们受不了孩子哭

    大家生活中是不是经常看到这一幕：

      小朋友因为一些事哭闹不停，家长刚开始还温声细语的安慰，奈何孩子太小无法表达或者家长觉得事情很简单不值得哭等等原因。在哭声中，家长的耐心一点点耗尽。开始有些不耐烦，甚至后来就各种威胁。

例如：“有什么好哭的，再哭我就不要你了！”“这点小事，哭哭哭……你还有完没完了”“不许哭，再哭揍你了啊！”面对这样的大声喝止，小朋友就会害怕的强压住哭声，可伤心的感觉还是很难控制住，最后小孩子的整个身体都跟着一阵阵的抽搐。

      流眼泪对孩子来说是天然的疗愈方式。 当孩子通过哭宣泄心中的不愉快时，就好像卸掉心头一个沉重的包袱。哭好了的孩子。脸上会再次绽放轻松的笑容，理智也会重新恢复。

      可很多时候我们却受不了孩子一直哭，这是为什么那？《童年不缺爱》中有提到两个原因：

一种是：源于我们童年时一些情绪不被接纳的经历，这些经历让我们打心底觉得，哭是软弱无能的表现。

另一种是，孩子的大声哭泣会让我们觉得我们太失败了，没法让孩子开心，没能力让孩子好起来。如果这时恰巧有旁观者来劝孩子不哭，我们的压力就会更大。

    正如书中所说： 哭真的只是孩子发泄情绪的方式，我们没有义务让孩子每时每刻都快乐。

      所以在努力让他不哭之前，首先我们得允许他可以哭，允许他有负面情绪。如果此刻我们放弃停止他哭声的一切行为。只是认真的陪着他，倾听他，反而可能会起到意想不到的效果。

    那我们家长应该如何倾听他的负面情绪，我们具体可以怎么做那？

（1）确保我们自己情绪稳定且充满能量

      在孩子深陷情绪中时，我们要学会反映他的感受，而不是下意识的做出反应。反映是像镜子一样看到孩子的情绪；而反应更多的是指被孩子的情绪惹恼，下意识的去做一些事情，比如讲道理，威胁，劝阻等。

（2）向孩子温和的传递我们的爱与理解。

      孩子哭泣时，我们向他传递爱与理解的方式有很多，它可以是做一些肢体动作，比如拥抱孩子、轻轻地抚摸他的后背、看着他的双眼并为她拭去眼角的泪水；也可以说是说一些共情的话语，让孩子知道，家长懂得他是怎么回事；还可以重复的说简单的话语：“我知道我知道妈妈在这儿！”

      当然，所有的这些外在的技巧与表达，都离不开我们用心倾听和陪伴。

      孩子能被允许哭泣，同时在伤心时还有爸妈的陪伴，这大概是童年最幸福的事吧！

‘捌’ 孩子哭怎么了为什么家长都不喜欢哭孩子

家长都讨厌孩子哭，觉得孩子哭是一种不听话的表现，是一种家长非常生气的表现，但是归根结底家长生气也是因为孩子哭的时候，家长跟孩子的交流沟通没有办法正常进行着，家长觉得孩子不听话。

家长也要有耐心和孩子正常的交流，因为孩子小的时候哪有不闹人的呀，肯定都是有无理取闹的时候，家长就尽可能的耐心的、细心的和孩子聊一聊，可能就能解决很多问题，想想自己的孩子一次都不哭，这个难度太高了，而且一次都不哭的孩子，显然在智力发育生活方面可能是有点问题。

‘玖’ 孩子用哭来表达坏情绪时，父母为什么觉得烦躁与不接纳呢

相信很多的父母都会遇到这样的一种情况，当孩子还没有来临到这个世界上的时候，他们就会特别的期待，就会觉得一切都是美好的，万分期待自己有一个小孩子，但是当自己的孩子子真正到了这个世界上的时候，他们又会觉得特别的烦躁，就是因为他们的时间被这个孩子给剥夺了，在这个时候，如果孩子还不停地哭闹的话，他们就会觉得更加的烦躁和心烦。在没有这个孩子存在的时候，他们有充足的一些时间去做自己的事情，就比如说上网冲浪出去玩，但是有了这个孩子之后，他们就不得不去看管这个孩子，本就已经火烧眉毛了，结果现在还要来雪上加霜。

‘拾’ 家长为什么不许孩子哭

孩子都是单纯的，他们的哭泣很容易找到原因，也很容易安抚。但许多家长却不这么认为：有的父母认为孩子在以哭要挟，有的认为哭是无病呻吟，还有的家长甚至故意逗孩子哭。

林女士是一位全职妈妈，她最怕听到女儿婷婷的哭声，因为林女士找到了女儿哭闹的规律：5岁的她总是以哭声召唤妈妈，有什么过分的要求，也是用哭声要挟妈妈，屡试不爽。

赵先生是一名退役的长跑运动员，性格刚强。他很喜欢儿子棒棒，怎么闹他都不嫌烦，但只要棒棒哭，他就大发雷霆，严厉制止：“不许哭！男子汉流血不流泪，哭鼻子是没出息的表现。” 至于棒棒为什么哭，赵先生根本不在意，他认为小孩子的烦恼都是无病呻吟，不值一提。

公交车上，一个四五岁男孩央求妈妈帮他打开酸奶盒的盖子，妈妈叹了一口气，不耐烦地接过酸奶，打开盖子，猛地喝了一大口。看本来就不多的酸奶，瞬间少了一多半，男孩“哇”的一声大哭起来。妈妈却哈哈大笑，对旁边的乘客说：“瞧这孩子多小气，亲妈喝一口都不行。”然后拿出另一盒酸奶给孩子。孩子伸手去接，妈妈又收回来，厉声问：“还哭不哭？”

成年人有时根本不顾及孩子的感受，随随便便逗孩子哭，又不许孩子痛痛快快地哭。这本质上是对孩子的不尊重，而这样的不尊重会给孩子造成深远的负面影响

家长为什么不许孩子哭？

1.哭，通常是一种负面情绪的表达，因而是令人不快的

如果孩子哭闹，家长的潜意识会认为这是孩子在公然控诉家长失职，所以家长会自责；如果家长感觉孩子在无理取闹，会非常愤怒，因为孩子这是在诬告、陷害。所以，家长往往质问孩子：“告诉我，你到底为什么哭？”其实是要求孩子对自己的诬陷行为做出解释。

2.中国传统观念中有“男儿有泪不轻弹”的偏激思想

男孩哭泣通常被认为是懦弱的表现，于是，家长会要求男孩：“你是男子汉！做男子汉不能哭！”同时，现代社会又倡导男女平等，有些家长也不允许女孩示弱，所以常说：“不要哭，你要做个勇敢的孩子！”

3.在物质丰富的今天，家长往往过于轻易地满足孩子的要求，有溺爱之嫌当孩子成为家庭的中心，被两三代长辈宠爱，稍不如意就会以哭闹相要挟。家长识破了孩子的诡计，自然会粗暴地制止。

家长不许孩子哭会对孩子造成怎样的影响？

日常生活中，家长制止孩子哭闹的方式可谓五花八门——

“不许哭！再哭妈妈就不要你了！”“我数一二三，你再哭我就把你卖给收废品的！”“再哭，我就让警察叔叔来抓你！”

“你要是再哭，我明天就告诉幼儿园老师你在家不听话，收回你的小红花！”······

1.不许哭，等于在告诉孩子，他的情绪不重要。众所周知，哭是孩子与生俱来的一种本能，在他的语言表达能力没有发展起来之前，可以用哭来有效地表达他的各种需求。在没有掌握更多处理情绪的技巧之前，哭也是孩子释放情绪最方便快捷的方式。哭过了，孩子的情绪就平稳下来，自然就能将注意力转移到其他事情上，变得愉悦起来。

如果家长用“不许哭”去阻止孩子，就等于告诉孩子，哭不是一种好的行为，他的情绪不重要，他的感受不重要，他被一票否决了，想想这有多糟糕！

2.不许哭，会引起情绪阻滞

如果家长不许孩子哭，孩子迫于压力不得不止住哭声，强迫自己安静下来，可孩子压抑在心里的负面情绪怎么办？当负面情绪找不到合适的出口释放，就会越积越多，引起情绪阻滞。

当孩子出现情绪阻滞，他往往沉湎于这些不愉悦的情绪之中无法自拔，以至于出现内心恐慌、失去安全感、变得退缩和封闭等。当这些负面情绪越积越多，到了无法压抑的时候，就会以家长不可预知的破坏力爆发出来，比如逆反、厌学、早恋、游戏上瘾、离家出走。

即使不做出出格行为，隐性伤害也是难免的。沉湎在负面情绪之中，孩子就会看不到其他，或者对其他事物失去兴趣，妨碍孩子各方面的发展。如果孩子的好奇心被削弱，对新鲜事物失去兴趣，学习的热情就会减弱甚至丧失，变得胆小、黏人、脾气暴躁……

3.不许哭，是对孩子的冷漠和无视

家长不许孩子哭，是对孩子的冷漠和无视。如果孩子从家长的行为中学到了这种处理负面情绪的方式，就会照方抓药，用同样的方法对待同学和朋友，对他人的情绪缺乏了解，不能敏锐地察觉他人感受，或漠视他人的感受，情绪感受力弱，情商低，难以融入集体。

那些迫于压力，在父母面前表现得很隐忍，试图以此博得父母欢心的孩子，一旦脱离父母，遇到合适的机会，就会本能地将负面情绪发泄到比自己弱小的对象身上。如攻击小伙伴、在祖辈面前表现得蛮不讲理等。

那些习惯于压抑自己情绪，从小被鼓励做男子汉的男孩，长大后很可能习惯以“刚强”的假面具示人，其实是纸老虎，因为他学到的只是忍耐，而不是真正的抗压能力，当遭遇无法承受的挫折时更容易心理崩溃。

对孩子伤害最大的，是家长在孩子止住哭声之后的行为：只要孩子不哭了，家长马上去忙别的事，似乎孩子哭闹这件事圆满解决了，至于孩子为什么哭，负面情绪是否得到了宣泄，家长漠不关心。

归根结底，这是因为家长不尊重孩子，没有把孩子的诉求当回事，他们只求耳根清净。殊不知，孩子哭闹只是表象，内心的委屈、恐惧才是更需要关注的。所以，家长用“不许哭”来压制孩子，即使见效也是治标不治本的短视行为。

面对孩子的哭闹，家长应该做些什么呢？

1.允许孩子哭泣

家长的正确做法不是强制孩子止住哭声，而是陪在孩子身边，用简单的一两句话表达对他的理解，之后安静地等待他哭一两分钟。家长会发现，孩子的哭声会越来越小，逐渐归于平静。一旦平静下来，孩子的脸上就会露出满意的神情，甚至还可能破涕为笑，转而开开心心地去做其他的事情。

也许有些父母会担忧：若不阻止孩子哭，孩子会不会变成一个“爱哭鬼”？这种担忧是多余的。随着年龄的增长，孩子哭的概率会逐渐降低。允许孩子想哭的时候哭一会儿，他的需求得到了满足，内在才会有力量，才能变得更坚强，以后哭的可能性反而更小。

当然，家长不必没完没了地安慰孩子，或者给他讲道理，因为这样做相当于不断地将孩子拉回不愉悦的情景之中。孩子越是被安慰，越是听到各种道理，他就越难以被安抚。

2.引导孩子发现更多表达负面情绪的方式

除了允许孩子哭，家长应该引导孩子掌握更多处理负面情绪的技巧。对学龄前孩子来说，识别情绪和复述情绪是最基本的两个技巧。

所谓“识别情绪”，就是当孩子哭闹时，家长要用明确的词汇给他的情绪命名。

比如：“宝宝生气了，宝宝在生谁的气呢？”让孩子知道他当前的情绪叫“生气”。

再比如：“宝宝在害怕什么？没事，有爸爸保护你！”让孩子知道他当下的情绪是“害怕”。

所谓“复述情绪”，就是当孩子哭闹时，家长用语言、画画等方式，引导孩子把内心的负面情绪复述出来。

比如，家长可以和孩子一起把“不高兴”画出来，一边画一边讲述。在画与讲述的过程中，孩子的情绪很自然就宣泄出来了。事后，家长还可以将画出来的“不高兴”做个了结，将其撕碎、烧掉，或者埋进土里，关进黑屋子里，等等。这种仪式感很强的行为可以帮助孩子直观地学到如何处理情绪。

3.用讲故事的方式示范

对小孩子来说，讲故事比说教更管用。家长可以找一些跟情绪处理有关的绘本，跟孩子一起阅读、讨论，孩子会在这个过程中逐渐学会更多处理负面情绪的方法。

如果没有合适的绘本，家长可以编故事讲给孩子听，或者讲述自己小时候的事，让孩子意识到爸妈小时候也遇到过同样的问题，没什么大不了的，总会有恰当的方式解决，心情就会放松下来。

4.在家里设立情绪宣泄角

给孩子买个塑胶不倒翁，或者准备一个大枕头、废弃的报刊等，放在家里的某个角落。每当孩子不高兴时，就可以去这个固定的隐秘角落宣泄一番。如果孩子能通过拳击、踢打、撕扯等方式将情绪发泄出去，自然就不会通过伤害自己和他人的方式宣泄情绪了。

除了以上这些，家长还可以平静地抱孩子一会儿，抚摸他的身体，给他提供玩水的机会……许许多多的方式都可以有效地帮助孩子释放情绪。

总而言之，只要家长能够站在孩子的立场上，细心体察他的感受，以孩子能够接受又安全的方式帮助他，教他更多释放情绪的技巧，孩子就会少哭几次、哭的时间短一点。