有些父母为什么老想靠孩子
⑴ 为什么国内老人大都极度依赖儿女而不愿独立自主的生活
个人认为为什么中国老年人极度依赖子女，不愿独立生活。这是中国的传统习俗。育儿育老深入人心。
像中国的年轻人一样，他们长大后仍然严重依赖父母。中国的年轻人上大学需要父母的支持。他们甚至需要父母的支持，当他们要毕业或博士学位。要求父母买婚房和婚车也是一回事。年轻人一点也不觉得奇怪。
⑵ 为什么，父母会特别依赖孩子
很多人都认为，孩子在成长的过程中很依赖父母，但其实父母对孩子的依赖也很强，甚至是更强。
这其中的原因，一是因为在孩子小的时候，几乎是父母的“私有物品”。另外是因为在孩子长大之后，父母会感到一种威胁感，害怕孩子不再属于自己，也害怕孩子与自己渐行渐远。
父母对孩子所产生的依赖感，应该随着孩子年龄的增加，而慢慢减少，因为孩子在还是襁褓中婴儿的时候，需要父母的呵护，但是在慢慢成长之后，孩子有了自己的思维，有了自己的小世界，不再只有父母，父母应该学会放手，让孩子成为一个独立的人。
1、孩子成长后，父母该有自己的人生
父母的人生，因为有了孩子而更加的完美。但是孩子并不是父母人生的全部，每个人都需要活出自己的精彩，找到自己的魅力所在，更不该让孩子占据自己的所有。
父母爱孩子，但不是占有孩子，同样的，孩子需要的也不是一个整天只会控制自己，围着自己转的父母，孩子在成长之后，需要以父母为榜样，需要看到一个独立自主，有自我的父母。父母这样的生活，孩子才会觉得向往，是自己以后努力的方向，在学校发生了矛盾，还是会回来和父母谈心，听听父母的见解，通过父母的引导，缓解自己的内心的不适。因此，孩子在来到这个世界之后，父母不该以孩子的生活为全部，更该有自己的人生。
2、孩子有自己的人生
每个孩子都是一个独立的个体，需要进入学校，进行自我的学习。需要进入社会，进行工作的锻炼，需要组成家庭，成就一个圆满的人生。有些事情，作为父母，是根本无法帮助孩子解决的，父母也就是一个普通的人，给不了孩子人生的全部，适当地放手才能让孩子自我拼搏，让孩子更加独立。
3、距离产生美
有个词语叫“距离产生美”，父母成天围绕在孩子身边，父母周边没有什么新鲜的资讯，甚至每天讲来讲去都是讲的关于昨天的事情，孩子会觉得厌烦、无趣、老套。
尤其是对成长中的孩子来说，需要面对不同的新鲜的事情，所以父母和孩子之间保持一定的距离，而通过这种距离维持父母在孩子心中美好的印象，又能成就彼此，何乐而不为呢？
父母一定要记住，不要让爱，成为一种依赖，一种拖累，否则这样的爱将会影响父母和孩子之间的一生，有时候，适当地放手，让彼此留有空间，各自安好才是最佳状态。
⑶ 老人为什么要去依靠曾经不喜欢的子女去为她养老
1.不舍得用喜欢的
2.不喜欢的可以随心支配，不心疼，放得开
3.不喜欢的从小被边缘化惯了，肯付出，懂事，耐力大
他们还有一个想法：喜欢的孩子必须比不喜欢的过的好。否则就生气，生事！
要不喜欢的孩子付出不心疼，喜欢的孩子她舍不得！
我觉得老人从心理上并没有想依靠不喜欢的子女养老，大部分都是不得已，喜欢的子女不养自己，我奶年轻的时候最不喜欢我爸，几个儿子就没给我爸房子，我爷没了后去我大爷家养老，不到俩年，老太太钱花没了，被赶了出来，最后我爸给养老送终，老太太说，她从来没想过会在我家养老，会是我爸给她养老。而且她并不承认自己偏心。
因为他不想给他喜欢的子女增加麻烦和负担呗[捂脸]，至于不喜欢的那些子女，爱咋咋滴，就不会替他考虑了，更过份的还会“劫富济贫”，有多少兄弟姐妹们的矛盾不是因父母的不公平引发的？
《都挺好》里面的苏大强不就是这样子的干的吗？还好苏明玉是个财务自由的女强人，要不然这些不被喜欢的子女就不光是那个可怜的樊胜美了，还要被一众人道德绑架
因为不被喜欢的子女都是讨好型的，小时候为了得到父母的爱，不断的去讨好父母长大了也就变成讨好型人格。父母需要他养的时候，他感觉被父母看到了，感觉自己有价值，但明知道父母偏心，心理不舒服，但行为上还是很诚实给父母养老了。
老话说，惯子等于杀子。由于喜欢，就会娇生惯养，舍不得孩了吃苦耐劳，久而久之，好吃懒做，自私自利，目中尊长。有一天父母老了，生活不能自理了，娇生惯养的孩子即便有心也无能力伺待老人，怕脏怕累，只能躲的远远，或找各种理由推脱责任，老人只能由别的子女尽心照顾。
家里的孩子最宠溺的最不孝顺，往往是那个不受宠的反而孝顺父母，宠溺的孩子根本不知道心疼别人，从小到大都是他优先，他也觉得别人应该让着他，以他为中心，还有一层就是父母因为宠溺，所以不想去黑他添麻烦吧。
这种偏待子女的老人,不喜欢的子女一般都是可有可无,喜欢的子女总是宠着哄着。老人喜欢的子女就与他们勾通的多,言传身教的多,象极了他老大人的一言一行一举一动,思想的灌输,言行举止的灌输。不愿付出,在家的利益从不少占,享受着家里的所有的一切的好。唯我独尊占为已有己习惯了,认为家里所有的好东西都应该归他拥有。一直到后来成家了，发挥的淋漓至尽。这时既使有的老人意识到了,但是喜欢的子女从骨子里的已根深蒂固,真不是一朝一夕能改变得了的。父母老了已经控制不了这个局面了。而这个不喜欢的子女从小已习惯了不把他不当回事,凡事自己也得过且过,知道争了也得不到。己老的父母,控制不了这个局面,喜欢的子女养成了自私自利,不愿付出,只想得到的恶习,老人没办法选择,又去靠这个不喜欢的子女。这就是 社会 上既矛盾,许多人又无法扭转的 社会 现象。不养又是自已的父母,养,想到自已所受的待遇又有些伤心,心里更有些难受。劝天下父母,儿女都是自己的,不要偏一个,袒一个,到老了给后辈子女及子女的家庭留下许多不愉快的麻烦。
她知道，她喜欢的那个子女不会对她真孝顺，因为她喜欢的那个子女和她是一样的人，也知道去依靠她最后的结果没有好下场了！！！
因为自己宠爱的子女大部分都不给他养老，越是讨厌的那个孩子越是最孝顺的，生活中这种例子太多了。所以三观正的父母是一个家庭的福气，培养孩的孩子也不会差
⑷ 为什么有些父母渴望孩子能够依赖自己，这是什么原因呢
父母渴望孩子依赖自己，是想让孩子在自己的身边长大，让孩子能够在接受自己的疼爱时不去外面经历那些风吹雨打。没有孩子会一直在父母的依赖下成长，如果父母让孩子一直依赖自己，最后会导致孩子对于自己的人生道路认知不安全。而且他们做事情也无法做到完美，孩子以后过上了自己喜欢的生活，但是孩子还是会认为这是一种错误的认知。
放手的爱
有些家长想让孩子依赖自己，是为了让孩子不要走自己曾经的老路。想让孩子能够过上一个舒适的生活，这个表现是大家都能够理解的。但是有些舒适是需要本钱的，也需要大家能够改变自己对于孩子的认知。相信家长只有认真的去面对孩子，那么才能够让孩子健康的成长，也希望每一个家长都可以放手去爱，让孩子知道虽然父母会疼爱孩子。但是在这份疼爱的前提下是有条件的，让孩子能够根据自己的人生去找适合自己的道路。
⑸ 为什么总是有父母把全部的身价都压在孩子身上
跟我们中国的传统观念有很大的关系，同时父母过于看重孩子，所以会不自觉地把所有的精力都放在孩子身上，导致这种现象发生。
小时候我们总是会听到父母在耳边念叨，要认真读书，考个好的学校，以后要出人头地，控制欲强一点的父母甚至要孩子按照他们规划的路线来走，你说父母这是爱孩子吧，确实是爱，但这种爱是夹杂着自私和浓烈的个人情感的，我们都知道父母这样是为了我们好，但他们也仅仅是说了一句为我们好，然后就要我们按照他们说的去做，一旦没有做，或者没有到达他们的目标，就会指责了，说什么不听话、以后会后悔之类的话语，那为什么父母总是要把他们的期望都寄托在孩子身上呢？我觉得有以下几个可能性：
一、传统观念深入骨髓
既然是你的孩子，你肯定是希望他/她能够少走弯路，而父母作为过来人，自然会想着帮孩子规划前程，普通家庭的父母更是把所有的希望都放在孩子身上，自己没做到的事情以后让孩子来做，或者干出一番事业来给自己争气，可以靠着孩子来光宗耀祖，这种观念是永远都没有办法改变的，可以说基本上所有的父母都会这样想。而事业成功的父母，希望孩子能够超越自己，对孩子的要求也更加严格。
她现在不到30岁，孩子也才这么点大，你就跟我说你打算靠孩子了？为什么不是想着两个人努力点改变这种囧境呢，孩子以后会变成什么样都是未知数，现在就把所有的期望都寄托在他们身上了，这样真的好吗！当时我就说了她，可后面这样的话她又说了几次，我都不想反驳了，既然你想逃避，我也叫不醒一个要装睡的人。
和孩子一起成长，给孩子树立一个榜样，比单方面的把期望都寄托在孩子身上会更好，更多时候要学会尊重孩子，询问孩子的意见，自己也是从孩子阶段过来的，不要把当初自己反感父母做的事情，现在重演一遍在孩子身上。
⑹ 父母自己经济实力强但非要靠自己子女生活,你们怎么看
这个是父母的选择，我们应该尊重他们，毕竟他们把子女抚养长大花费了他们一生的心血，子女赡养老人是责任跟义务，但是我们要做的是鼓励他们有健康的老年生活，不要过多干涉子女的生活，多跟年纪相仿的人交流，多运动，保持好的心态，安享晚年。
⑺ 父母自己经济实力强但非要靠自己子女生活,你们怎么看
有经济实力非要靠子女生活的父母才是给孩子最好的教育，这样孩子才会努力去争取自己想要的，而不是找父母指望父母，你的这句话也点醒了我，谢谢
⑻ 为什么有的父母才50岁就开始靠子女养老
这种思想太可怕。但是身边还是有，一个朋友的公婆，某山区的，儿子上大学后一家人就跟到成都来了。现在儿子结婚生子，父母跟着儿子一起住进女方家，和女方父母哥嫂住一起。女方家里成都郊区农村的，等拆迁中，自建房很大。但是再大，亲家也住进来，总不好吧！可是住进来了以后，除了他儿子，他亲家一家都得一起伺候他们吃喝拉撒。关键是他们才50的51岁，很年轻，反而女方父母已经60岁左右了。女方父母受不了了，出钱给他们首付买了个二手房，让他们搬出去了。小两口上班，他爸妈都不得煮一下饭，几经吵闹，最后要帮忙煮饭了。但是他妈今天头痛明天脚痛，永远在罢工。这个朋友已经是忍无可忍了。好在他老公人勤快能干脾气好，不然这个家肯定就散了。有些父母啊，不好说！考虑事情都只从自己的角度出发，不考虑儿女的感受和难处！另外50岁又没得退休金的，真的不具备休闲养老的资格。
50岁就开始靠子女养老，这是责任感问题，也是性格问题。他们把养育子女当做投资，没有当成责任！所以，50岁就等子女回报了。
我父亲性格特别强，他把被孩子养着当成“等死”！所以一直干到离开人世。
农历6月6号还在潍坊干小买卖，7号、8号回家锄了两天地。那是一年中最热的季节，年轻人中午都回家休息了，他要忙着干完，尽快返回潍坊挣钱。
结果因为天热和劳累，九号早晨就倒在医生面前，昏迷24小时后与世长辞。
他临别没跟子女说一句话，因为我们工作在外。
我和哥哥多次劝他别干了，他瞪着眼说：“不干活等死啊？只要我能干动，就不用你们养老！”
父亲实现了诺言，去世时73岁。
有人勤快，就有人懒！
我邻居大爷5个儿子，不到50岁就不干了。那时候老大才结婚。
这位大哥担起了父亲的责任，他带着弟弟们农闲时上山采石，然后用独轮车运回建房。最后4个弟弟都有了新房，娶了媳妇，一个也没落下。
这位大爷真是“大爷”！他的任务也很忙。每天背上背着渔网，肩上扛着猎枪，腰中插着弹弓……
一代勤快一代懒，一代聪明一代憨！50岁就养老的人，或许更能锻炼出勤奋的子女。
人不能选择父母，即使他们身体好好的，他不干我们也得养！摊上，只能忍了。
谢谢阅读，欢迎关注！请留言讨论。
世界大了什么家庭都有，有些家庭里不到50岁的父母都病魔缠身，难道做儿女的不应该尽孝吗？做儿女的尽孝可真不是等父母老了才开始尽孝的，谁给子女规定父母必须到了60岁以上儿女才给尽孝呢？我看很多贫困家庭里的孩子十几岁上着学还打份工照顾父母给有病的父母尽孝呢！儿女只要有能力了就应该有孝心！怎么一说都说的是孩子给父母养老？难道说只准养老不准尽孝吗？儿女尽个孝都说成养老那还是做儿女的吗？难道说让父母老给儿女贴钱要孝敬子女一辈子就做对着呢？人老了就没多大能力挣钱了，当然在经济上自然就没有安全感，跟有高退休工资的老年人不能比！跟农民拆迁分几套房几百万的老年人更不能比！当然希望儿女能在父母跟前出些力尽点孝了有什么错？还不能给儿女要点钱了？这是什么道理？难道说父母给儿女钱是天经地义，儿女给父母钱就不是理所应该吗？都是一家人父母对儿女能无私奉献？做儿女的给父母点钱尽点孝就斤斤计较吗？难道现代 社会 的儿女都把自己父母不当一家人吗？
都是农村老人，养儿防老的观念根深蒂固，懒惰自私，觉得把儿女生下来养大就很了不起，喜欢倚老卖老，不愿付出，只想着索取！城市的老人要60岁才退休，70岁还有在扫大街，农村人懒习惯了，光想着吃饱喝足瞎逛悠！
呵呵呵呵呵呵！50岁已经很不错了，我婆婆43岁就开始养老了。 我22岁结婚，结婚第二天早上她就找我要钱吃早点去 我说我昨天结婚没带钱出门，她说今天回门记得带钱回来，我当时心里快气炸了。从此人家是什么都问我要钱而且是给多少从来都不剩。10块钱的东西给100，剩下的钱从来都不给我，下次用钱了，再要。所以我忍她半年，之后就是天天吵架，后来差点离婚了，我老公给我发誓再也不和他妈和妹妹住了，我们出门打工去了。从那以后一个月500元的生活费，到11年涨到1000的生活费，今年快过年了，说不够用了，要涨价了，我不打算给她涨，她在农村一个人生活我觉1000一个月够用了，回家过年她肯定闹。再说一下这么多年她从来没帮过我，我做月子也没伺候过。对了我有两个小姑子，比我小一岁得，小两岁的，公公在我老公17岁那年就去世了。现在我养她13年了，从06年的500一个月到11年的1000。今年要涨价了，每天在家里玩什么也不干。唉这样的人活着没意思，还不如死了好！
有多少孝顺的儿媳，后面都被逼成了恶人世界上什么人都有，偏偏我又遇到奇葩的了。公公婆婆50多岁，两个儿子一个女儿，老公排行第二，老大家庭不如我们，女儿高中，自己在赚钱，老是说家里开销大 没钱，总想各种理由让我们掏钱，大约是以后多给老大留些。其实他们的开销对比收入并不大，绰绰有余的。老公没结婚之前赚的钱全都给他们了，不够还贷款回家（老公信他爸妈，一听父母缺钱了，自己没钱都贷款往家里给，还不给父母说自己贷款了）公公婆婆还以为自己儿子多能耐的，在人前显摆得不得了，开销用度比儿子儿媳好，却又掉头就在在儿子儿媳面前装穷。结婚四年老公待我一直很好，也没有长住一起，之前都由着他们，自去年怀了二宝，有大宝需要照顾，婆婆妈不来，说没时间，我娘家妈妈便来照顾我。二宝两个月时娘家妈妈回老家参加亲戚婚礼，她便来照顾一下大宝。期间说什么她很能耐，以后老了，有儿子照顾，再怎么不用女儿照顾。我爸妈是生的两个女儿，我父母向来老实，从不问我们要钱，时常叮嘱我不要和婆婆妈计较，能忍就忍。以前她说什么我都能忍就忍，逢年过节回老家，她老是一些小把戏偷懒，我又带娃娃又做不完的家务，我也忍。
曾经看在老公的面上，我敬她忍她。但现在看来，我对她的容忍，在她看来却是我的笨、傻。成为她不要脸，在我面前横着走的资本。以至于居然在我面前还不要脸的嘲讽我妈，这是我作为女儿的不孝了。和老公结婚时老公什么都没有，裸婚，婚后贷款买房，我父母又出了三分之一的首付，婆母不来带孙子孙女，我妈就来帮我带小孩，也从没问我们拿过钱，处处为我们考虑，平白让他们受这种委屈。自此以后我为我妈的好心而感到不值得，也为我以前的退让感到不值。为我们以前自己不舍得花，而给了她们的钱钱感到不值。我再不会容忍她，也不会有好言语，好脸色。
因为孩子不同意出去做事呀，我孩子都反对我出去挣钱，她们说我老了出去还得看别人脸色，让我一天把家务安排好锻炼就行，老公也一样，老公告诉我都多大年龄了还出去打工，他工资够我和他生活，出去吃苦不划算了，老公还说人一辈子钱挣不完， 健康 第一，坐家里行了。
我觉得这个问题问得太好了，这种情况应该是分两种吧！一种是子女有足够的能力让父母早点过上这种晚年的幸福生活，这也是前期父母付出了相应的代价，才培养出优秀的子女，让他们有足够的能力来让自己的父母提前过上养老生活，这是理所当然的。当然还有另外一种，就是儿女没有很好的经济能力，无力让父母提前过退休生活。在父母50岁的年纪，子女们正是刚成家立业需要帮衬的时候，如果父母身体状况还行的时候，就应该帮帮子女！像我们家的公公才56岁（在农村，有的老人家七八十岁还在做力所能及的事）就要把所有的开支推给我们，人情他也要交权！我们家现在就我老公一个人在外面赚钱，收入还不是很稳定，两个小孩都要上学，家里的吃喝拉撒全部归我们管！其实说有条件的提前过上退休生活无可厚非，但是以中国现在的国情来说，没有能力让父母在50岁的年纪就享福的还是占绝大部分吧！所以抱着那种农村里的旧思想，认为把子女成家立业了，就可以什么都不要管了！现在 社会 不是以前那种吃饱穿暖就行了，压力真的很大，像我们现在每年都入不敷出的，所以该帮衬的还是要帮衬点吧！
子女惯的呗，一个愿打一个愿挨，法律是从退休年龄算起，60岁之前可以不赡养。
人说一娘养九子，九子各不同。老人也一样，50岁就开始靠子女养老，只能说，懒汉，懒婆娘们变老了。
一个现象，大凡子女懒惰的往往是父母太勤快操劳，替子女包揽的多，导致子女低能懒散。而懒汉脏婆娘的子女却大都从小被父母指使调遣习以为惯，成长为勤劳勇敢的人。正是这种互补的闭环周而复始地繁衍生存，维持着一种动态的生态平衡。
有个亲戚老两口，男勤女懒，女的年轻时就好吃懒做爱打扮，她男人拿她没办法就放之任之。孩子在省城上大学期间，她就反复去学校短则一周，长则半月地住，挤在儿子女同学宿舍不走。儿子工作后，她彻底放弃农村劳作，扬言儿子高薪赡养她呢。总在儿子耳边扬风，张家儿子在昆明给父母买房了，李家闺女给妈买金镯子了，王家老幺给爹过寿宴请全村了，搞得儿子总感觉没让妈扬眉吐气是自己最大的窝囊，不放过任何能挣钱的机会，去满足母亲的虚荣心。这位母亲俨然以富婆自居，跟人打麻将小的都看不上玩，一天输四五百不当回事，儿子稍没按时如数给钱就装死装病。
只能说，大千世界，无奇不有，林子大，啥鸟都有。勤劳的人，大都自强自尊，只要能动，九十岁都闲不住，干力所能及，以被人伺候吃闲饭为耻。懒惰的人，嘴奸身懒脸皮厚，不自强不自爱不拿自己当外人，别说50岁，任何时候，能偷懒就偷，不能偷，创造条件也要死皮赖脸地偷，因为他们的人生哲学是：抓紧享受!
⑼ 为什么父母总是希望孩子可以陪在自己身边
因为父母在年纪大了之后会非常依赖自己的孩子，他会把孩子当成自己生命中的延续，所以父母都希望孩子能够陪在自己身边直到自己老去。父母的年纪再慢慢变老，他们也会意识到自己和子女相处的时间不长了，所以在老了之后会非常依赖自己的儿女。他们希望能和自己的儿女多呆一段时间留下一段美好的回忆，这样他们的人生才没有遗憾。
⑽ 为什么父母总是想从子女那里得到好处
对你的父母的行为还是一分为二地看。首先，你家并不富裕，你父母挣钱也不容易，他们自然很依赖子女了。一方面，你父母可能有点自私，只顾准备他们的后路，所以，他们有钱也不告诉你。一方面，他们也是爱你，为你今后担忧，但是，观念陈旧，方法不当。看来，你父母的观念以及对你的态度和方法，现在也不轻易改变。要改变这种状况，只有你自己争气，尽早找到自己的伴侣，创立自己的事业，不与父母斤斤计较，以自己的成功回敬父母，报答父母，这样他们就会理解你，信任你。