为什么家长不让孩子接触战争

❶ 为什么现在很多家长不愿意送孩子去参军

害怕自家孩子吃苦，尤其是独生子女她，父母那个不是把自家孩子当成心头肉，还有 大部分父母认为，自己供孩子上大学并不容易，毕业后能够找到份体面的工作，而当兵两年后出来，认为没有任何的用处，反而还耽误了学习，因此不同意自家孩子参军。

❷ 战争会给孩子带来什么灾难

战争给儿童带来的不仅仅是伤亡
中国日报网站消息：在任何一场战争中，妇女和儿童都是遭受打击最严重的脆弱人群。自从伊拉克战事爆发以来，联合国儿童基金会一直活跃在救助伊拉克儿童的前沿。儿基会执行主任贝拉米4月1日表示，尽管在目前的条件下，联合国所有的国际工作人员，还不能进入伊拉克境内，但儿基会的当地雇员一直没有停止救援行动。
贝拉米：“在伊拉克北部，儿基会伊拉克的工作人员一直在临时庇护所中工作，他们帮助协调诊所有充足的药品供应，为患腹泻或其他疾病的伊拉克儿童提供额外的食品供给。我们都知道，联合国正在与有关方面磋商，一旦地面安全条件许可，国际工作人员将立即返回伊拉克。”
自从战争爆发以来，已经有伊拉克儿童被炮火击中伤亡。儿基会主任贝拉米表示战争给伊拉克儿童带来的灾难远远不只这些具体的伤亡数字。
贝拉米：“毫无疑问，这场战争对于伊拉克儿童带来严重的心理和健康影响。亲眼目睹战争的残酷给孩子们的心理造成阴影，还有被迫中断的教育，这些都会影响伊拉克儿童的成长。我呼吁冲突各方理解人道救援的紧迫和必要，为人道工作者创造条件，尽最大可能避免伤害平民目标。”

❸ 孩子间的“战争”，家长直接出手护犊子，为何这是剥夺孩子成长的机会

小孩子因性格直率坦诚，不像大人知分寸懂礼貌，说话做事都会比大人随意一点，没有大人那么懂忍让，所以难免会有争吵。不管是在学校还是在外面，小孩子吵架都是家常便饭的事情，有的家长宽容体谅让自家孩子解决这事也就过去了，有的家长却接受不了孩子被欺负。

很多家长还不知道什么是情商，甚至不知道怎么培养。没错，现在确实还没有对情商有一个准确的定义，但是我们可以从大概的方向培养孩子的情商。

❹ 父母怎么面对孩子之间的“战争”

孩子从出世以后，每一个阶段的转折性进步都让做父母的狂喜不已。看着孩子从小不点一天天长大，有一天会开始融入群体，这也是令大多数父母头痛的开始：闹脾气了、闯祸了、打架了、哭鼻子了……孩子与别的孩子之间的战争不断，父母手足无措，因为那是属于孩子们自己的事，我们不好插手，可闯下的祸偏偏又只能等着做父母的去补救。这时候，父母最难拿捏的是一个度的问题，因为孩子们都很敏感，任何方式如果稍微过火了，都可能给孩子的成长留下阴影。 要妥善为孩子收拾战争残局，父母观念的树立和方法的合理使用至关重要。【案例一】孩子吃亏怎么办？雨儿，女孩，3岁，上幼儿园 一天早上，雨儿在楼下玩芭比娃娃，旁边一个小女孩见雨儿的娃娃很漂亮，一下子跑过来就把芭比娃娃抢走了，雨儿当时就难过得怔在原地，雨儿妈妈见了，也愣住了，雨儿这样被别的小孩明目张胆地欺负，却不懂得保护自己的权益。 这件事还不是最严重的，雨儿妈妈说，有一天快下班时，接到雨儿外婆的电话，说在幼儿园，别的小朋友来抢雨儿的玩具，雨儿不给，争夺之中，那个小朋友狠狠地咬了雨儿一口，雨儿没提防，玩具就被抢了，手臂也因此破皮受伤。可是雨儿没有哭！这是让雨儿妈妈最心痛的。 雨儿妈妈告诉我，她对这些事情感到无能为力，因为她不可能不理智地去打那个抢雨儿玩具的孩子，雨儿的外婆也说，孩子太小，什么也不懂，只会用最直接的方式解决问题。然而妈妈担心雨儿一味忍让，会形成逆来顺受的性格，将来如何应付社会激烈的竞争呢？事实上，我们一直教育孩子要懂得谦让，到了这个阶段，谦让却成了退让，孩子显然吃亏了。 雨儿妈妈很想对孩子说，再有小朋友来抢你的玩具，你就强硬点，要懂得还击。可是如此又让他们的教育前后不一，孩子可能无所适从。 现在，雨儿家里的意见分成两派，外婆坚持认为不能教孩子野蛮，谦和礼让还是第一位。而雨儿妈妈和外公则觉得，传统教育过于单一，孩子只认得遵守“好”的道德准则，不教她应付“恶”的情况，会令孩子与社会现实脱节。可如何才能科学地教会孩子既懂得保护自己的权益，又不把她引向暴力，实在令长辈们感到棘手。【案例分析】孩子为什么会咬人？ 孩子在3-5岁阶段是一个攻击性行为的多发期，孩子的攻击性行为可能会对他人造成伤害，但未必是带有目的性的，因而这个时候还不能称之为“欺负”。 孩子的逻辑相对比较简单，当他们看到别人有漂亮的玩具而自己没有，心里就会升起一种想要占有的欲望。最直接的就是伸手拿，如果别人不给，他就可能会抢，甚至很自然地用咬的方式，被咬的孩子感到痛，松开了手，并且哭，他因此得到了玩具。这样，在咬人的孩子心里，可能就会形成这样的观念：通过攻击能够获得自己想要的东西。 稍大一些，孩子学会利用团体关系对某个孩子进行孤立；或者要挟别的孩子要听他的话，否则就打他；或者用嘲笑等方式进行言语伤害，攻击性行为带上了伤害他人的目的，则发展为“欺负”行为。家长的错误做法：1、把责任推给老师，当着孩子的面数落老师的不是。 孩子之间的争执本来就与老师无关，随便指责老师，无助于事件的解决，也有碍孩子认识真相，着重点应该是教孩子自己去面对挫折和鼓起勇气，责怪老师只会令孩子感到更加惧怕。2、直接带孩子去与对方父母交涉。 家长都会站在自己的立场说话，而不是站在客观层面，碰到一起就很难理智处事。应该交由第三者如老师来管束。战后修复：一、关键是教育咬人的孩子 因争夺玩具而引起咬人和打架事件，是孩子自我进行学习的过程，与本心的善恶没有关系，家长并不需要太过紧张。但绝对不能因此而掉以轻心，尤其需要注重教育发起攻击的孩子，家长或老师一定要出面干预。告诉孩子要尊重别人的权利。如果玩具的主人不愿意借，那孩子必须学会接受这种不如意。如果因为他哭闹而把玩具给他，只会纵容他的骄横。 咬人事件一旦发生，对咬人的孩子，除了批评他这是不对的，还要对他施以一定惩罚，同时让他看到与惩罚相反的待遇：受到攻击的孩子可以得到呵护和安抚，通过这些举措，令咬人的孩子懂得，攻击他人不但不可能得逞，而且没有任何好处可言。孩子树立起这样的观念，也就能够自觉地摒弃攻击性行为。二、被咬的孩子要学会自我保护1、孩子经常受到欺负，长期不快乐的积累，会导致心灵脆弱、自卑和害怕与人打交道。因此一定要防微杜渐。 孩子受到攻击，首先是安抚他，让他知道，受到攻击并不是他的过错，欺负别人的行为是错误的。同时告诉他，妈妈会帮助他。2、激励他表达，说出受到攻击或欺负的经过和真相，对大一点的孩子，与他分析个中原因，如果别人不是有意的，则教孩子学会宽容。3、找老师谈，让老师知道孩子受到欺负，而采取行动去教育攻击他人的小朋友。并让孩子知道老师是可以提供援助的对象。4、帮他树立权利观念，让他知道属于他的东西不应该无条件让给别人。教他不要软弱，要学会保护自己。如果别的孩子再来抢他的东西，或者欺负他，则理直气壮地发出严重警告：如果敢欺负我，我可以告诉老师，或者会还击。5、平时鼓励孩子多交朋友，放手让孩子自己面对自己的事情，孩子在幼儿园里朋友越多，他就会越开朗自信，受到欺负的机会越少。6、父母一定要控制怒火，体谅孩子的年幼无知，和老师一起分析情况，稳定情绪来和对方父母商讨合理的解决办法。吵闹只会伤害感情，于事无补。【案例二】孩子闯祸了25岁青年自述10岁时的事件 有生以来，我妈只打过我一次，可那次挨打，叫我终生难忘。10岁那年，小表弟过生日，选了个周日开庆祝会，亲戚邻居全被邀请到他家玩。 中午，我们一班野小孩正在玩“公仔纸”，小表弟哭着来找我，说邻居小孩捉弄他，把他推下水渠。我那时可是孩子王，威风八面，一听如此，哪还得了，问清楚欺负他的人在哪，一班人雄纠纠气昂昂赶到现场。 找到那群小孩，叫他们道歉他们不干，二话不合就打起架来，我揪住推小表弟的主犯，扭成一团，滚到地上，身子压到一块石头，脑子里灵光一闪，顾不得那么多，捞起石头往对方头上磕了一下，他立刻就哭了，额头上流下血来。我们这方一看事态不妙，轰地一下全跑了。 打了胜仗，我不禁有点洋洋自得。谁料傍晚，快开饭了，却看到下午与我打架的小孩头上缠着白布，牵着他老爸的手，也来到表弟家。我心里暗叫不妙，躲在房间不敢出来，到不得不入座，我才最后一个低头磨蹭着走到桌边，那小孩当即指着我说：就是他。 然后就坏了，我妈面若寒霜地站起来，进房拿出鸡毛掸子，对我说，脱下裤子，背过身。当着众人的面，狠狠地抽了十下，还不准我哭。接下来，叫我向那孩子道歉。作为惩罚，大家吃饭，我在一边罚站，晚饭结束，我吃剩饭菜填肚子，还必须负责洗碗。当时心里真是委屈到了极点，自此，我没有再轻易跟人打架。 这件事对我影响深远。我恨了我妈很长一段时间，因为她让我受尽屈辱，而且那件事并不是我做错在先，而她不问青红皂白就只知道教训自己的孩子。我妈说，无论我的动机是否有理，我用打架的方式来解决问题，而且还造成流血事件，就无论如何都是我错了。 可是她也用暴力来惩罚我，实在让我不能心服。后来我体谅到妈妈有一个考虑是为了顾全大局，不想老老少少欢聚一堂的时刻发生是非争吵。可是我也想问，难道就没有更好的、不以伤害自己孩子心灵为代价的解决方式吗？【案例分析】不能在众人面前责怪和惩罚孩子 当着众人面责怪小孩是不恰当的，这会伤及孩子的自尊心，进而激起其更强烈的反叛和仇恨情绪。而且会因此令旁人对他形成固定看法，认定他是品行恶劣的小孩，推动他自暴自弃，进而屡教不改，一而再，再而三地犯错误。教育孩子，是要他出于自觉，心悦诚服地形成好的行为，而不是为逃避惩罚而守规矩，这就必须注意顾全他的自尊心。战后修复： 绝对不应该在众目睽睽下惩罚孩子，而是应该把两个孩子分别带到一边单独地谈，双方的家长都可在场，对待肇事孩子，由肇事孩子的家长发问，而受伤害孩子的家长在一旁听；对受伤孩子，则反过来。 用严肃而平静的语气，问清楚事件的来龙去脉，让孩子解释为什么要这样做，让他意识到自己行为的错误与严重后果。一般来说，孩子伤人都是因为临场控制不了自己，坦诚地跟他谈，他很快就能领悟到自己的过失并真心悔过。

❺ 孩子之间有矛盾了家长参与好还是不好

孩子之间有矛盾了家长参与好还是不好

孩子之间有矛盾了家长参与好还是不好，对于孩子之间的矛盾，家长应该如何去看待和处理是很多家长非常困扰的一件事情，下面为大家介绍孩子之间有矛盾了家长参与好还是不好。

孩子之间有矛盾了家长参与好还是不好1

一、征求孩子意见，问题能否自己解决，需不需要家长介入？

二需要时，家长可以介入，介入的方式是以孩子的视角。

既然制服不了敌人，就化敌为友吧。家长可以做东，请对方孩子吃个烧烤小吃之类的，让两个孩子坐在一起，把事说开，如果对方是社会习气很浓的那种，这样的孩子通常都是很讲义气的，因为他们是极度缺爱的一个群体，得到别人的尊重，他们会相当珍惜的。家长还可以提出更高要求，你看你们现在都是朋友了，以后可要罩着你的小兄弟呀，孩子最爱最吃这一套，我想应该问题就解决了。

这也是一次吃饭时，我们同学之间讨论这种情况时，一个同学的亲身经历，他爸爸在小时候就是这样做的，效果非常好，可以借鉴一下。

假如你家的孩子欺负别人了，你会怎么做？

先调查清楚是怎么回事，然后根据道德原则，如果是故意为恶，必须严惩，这里还要注意，通常有这种行为的孩子应该是家庭出了很大问题，所以惩戒之前一定要认真反思，是不是家长自己出了什么问题？如果是家长的问题，惩戒是无济于事的，只会加重孩子的反判心理，最终后果是不堪设想的，这种情况只有家长愿意做出改变，孩子才能有所变化。

如果孩子不是故意的，或者事情中，孩子是有委屈的，作为家长，首先要做的事是与孩子共情，接纳它的果实，让孩子的情绪得到合理的释放，等情绪稳定，家长可以表达自己对事情的看法和感受，不褒不贬，如此而已。孩子会在家长的表达中评价自己的言行，并化成自己的经验，从而应对下一次同类情况的发生。

无论处于哪一方，亲子沟通的前提都是良好的亲子关系，否则家长什么样的做法，对孩子来说都是伤害。

孩子之间有矛盾了家长参与好还是不好2

不应该。孩子之间发生冲突是孩子自己的事情，家长应该从小锻炼孩子独立解决问题的能力，不要什么事情都参与。

一、孩子的事情要自己解决。

小孩子虽然在家长的眼里是个孩子，但是他们自认为自己已经长大了，自己的事情可以自己解决。如果小时候孩子发生什么事情家长都参与，慢慢的孩子就会在心里产生依赖，这样的依赖心理让孩子没办法独立解决问题，不管什么事情都会过问父母。

小时候孩子发生事情的时候家长可以帮助到，但慢慢长大之后孩子的问题有一些事家长解决不了的，家长要提前撒手让孩子自己处理问题。孩子和孩子之间的矛盾不会很严重，最多就是互不理睬而已，家长也不要过度关心孩子，让孩子自己去处理问题，实在解决不了的时候再像父母求助。

二、家长不理解孩子的世界。

家长总是以为孩子不懂事，但其实孩子也是这么认为的。当我们慢慢长大的时候，我们的思想变得成熟，我们反思自己曾经的事情都会觉得非常幼稚了。孩子之间的矛盾如果家长参与进来，肯能会让原来比较小的问题变成一个大问题。因为家长都是心疼自己的孩子的，在劝说的时候孩子的思想也会被家长误导，原本孩子可以解决的事情也变得复杂了。

家长也没有办法保证自己可以做到公平公正的，很有可能在劝说孩子的时候伤害了别的孩子，误导了自己孩子的思想。其实小孩子们的世界都是非常纯洁的，他们之间的矛盾也是一时的.，很快就会好的。如果孩子从小就一直被父母帮助，这样的孩子是没有独立的思想，以后也很难独立生活，所以家长不要过多参与孩子的人生。

孩子之间有矛盾了家长参与好还是不好3

干预。

很多孩子的能力还处于学习阶段，需要家长的合理引导。如何处理人际关系，解决人际矛盾也不例外。必要时父母应该指导孩子。

上次孩子头出血，鼓鼓囊囊一大包，没告诉我们。晚上给他洗澡的时候发现的。家长一定要对这种情况提出问题，不仅要了解整件事的来龙去脉，还要告诉孩子发生了这件事，告诉老师和家长，教孩子如何保护自己，否则下次遇到类似的事情还是不知道怎么办。

年龄较小的孩子可能不需要干预，但年龄较大的孩子需要，因为他们冲突的原因更复杂，持续时间更长。有时候两个孩子一个月不说话，很容易伤害彼此的感情。但是，由于缺乏沟通，缺乏表达，一段美好的友谊可能会结束，这是一种遗憾。

不该牵扯进来。

我孩子的口头禅是:“xx不再是我的朋友了！”但是基本上你很快就会发现，这两个小家伙是手拉手一起玩的。孩子们健忘，头脑简单。他们有自己解决矛盾的方法，父母也不用管。

如何处理矛盾，学会与人相处也是需要学习的。现在我们都鼓励孩子独立学习。最好把这种能力交给孩子自己。继续摸索，慢慢观察，只要不打架，就让孩子自己解决。

很多时候，孩子之间的矛盾并不大，但父母知道后，情况不断扩大。连两个家庭的大人和学校老师都牵扯进来，把原本简单的事情复杂化了。如果事情变得更糟，父母应该学会变得更大。基本上孩子之间的矛盾不需要父母去调和，干涉就更没有必要了。

其他观点。

这件事要分两部分。如果孩子自己有解决冲突的能力，父母自然不必出面，但如果孩子不能解决他们，父母就不能袖手旁观。

我觉得这里有一个很明确的界限，就是孩子之间的“战争”不涉及欺凌。如今，校园欺凌事件层出不穷。父母更应该关注孩子的情绪变化和身体变化，因为被欺负的孩子一生都会在心里留下疤痕，父母永远不应该忽视他们。

这个事情需要根据孩子的具体年龄来处理。比如两三岁的孩子，通常是因为“这是我的，你不能玩。”“这条路只能由我走，你不能走。”“我只想坐在xx旁边。”.....这些搞笑的理由“开战”了，这时候家长就不用关注了，甚至很多时候家长都没有任何作用。但如果孩子到了十一二岁，“战争”就会升级，性质会发生戏剧性的变化，从争夺某样东西的所有权，到人际关系和更丰富的情感。这个时候，家长还是需要给一些指导的。

有的父母是“佛家”父母，认为孩子抢玩具是小事。如果孩子的玩具被抢了，随便安慰一下孩子，然后再给孩子买一个。

有的是属于“霸王”的父母，不管三七二十一，上去就是要怪别人的孩子。

还有一种“坏人”父母，就是叫孩子远离这样的孩子，或者叫孩子留住弟弟妹妹，学会分享。

但是，这些方法都不合适。孩子抢玩具虽然很正常，但是如果没教好，会影响成长。

其实相对于3岁以下社交能力还处于婴儿期的孩子，父母有时可以适当干预。这主要是给你的孩子发三条信息:

1.你受到保护和重视。

2.偷别人的玩具是不对的。

3.你应该勇敢地捍卫自己的权益，反对偷玩具的不礼貌行为。

对于三岁以上有一定人际交往经验的孩子，大人可以鼓励孩子和抢玩具的孩子协商，拿回玩具，或者互相协商一段时间单独玩耍。大人就近观察，必要时才介入。

但是，教孩子拿回去是不对的。收回不等于收回，更不等于打人。至于熊海子，屡次试图抢玩具，还有熊孩子的父母，对孩子的不良行为视而不见，最好的处理办法就是默默远离。

❻ 如何和孩子解释战争

首先，战争是什么？战争是利益集团的相互冲突进而引发大规模的人类死忙事件。那么，什么又是利益集团？就是不满足当前的资源的情况下，去讨伐吞并集体或其他地方的资源，或，因眼红其他集体的资源进而进行抢夺的集团。

当然，谁都不想打架。但面对打架，觉不能还不能害怕，这才是最重要的。

也可以找一些儿童战争书籍或电影或讲一些故事，也许更好理解。

如影视剧《小兵张嘎》，书《闪闪的红星》啊什么的，都可以去看一看，最好多参加战争历史博物馆，里面的照片，影音更有震撼力。

如此，可以帮到你。

❼ 孩子之间的战争，家长可以去参与吗家长该怎么做

学生之间吵架家长如何处理，其实一般可以理解成是孩子成长过程中的正常“童趣”现象，家长应首当“倾听者”，再根据了解事情发生的伤害程度与产生的后果的影响程度做“导引者”，做到理智化解孩子的“怨气”和“委屈”情绪的“治疗师”，从而正面引导孩子处理方法，让孩子积累成长过程中如何处理好人际关系，养成同学之间的包容与谅解的情怀。

总的来说，孩子之间的吵架，往往都是因好胜心、好奇心、求知欲的驱使下，从而产生的争执与争抢造成的，都并不是故意的，只要疏导好孩子的“怨气”和“委屈”情绪，就能让孩子养成自己处理同学之间发生吵架等不和谐的事情，促进孩子的身心健康成长。

❽ 父母别参与孩子间的战争，随他们去吧！原因和结果我来一站说齐

我是两个孩子的妈妈，俩孩子相差两岁半，正是能玩在一起打在一起的年纪。所以，对两个孩子之间的矛盾和冲突，我可谓身经百战。见识过他们N多种打闹的方式，也用过多种不同的解决方法，到头来却发现“无为而治”是最好的方式。

无论孩子发生冲突的原因是什么，父母参与进去帮他们打官司，只会让问题更严重。 或者，临时将冲突压下来，没过几天便通过另一件事迅速反弹，如此往复，冲突越来越升级，兄弟姐妹间的关系以及亲子关系也会受到影响。

准确地说，每一个行为的背后，都有目的，无论是显性的还是潜在的。

我们向伴侣抱怨家务太多、孩子难管，背后可能希望伴侣理解我们说一句“辛苦了”，也有可能希望伴侣为我们分担一些，缓解我们的压力。

孩子不想写作业，或者写作业拖拉，背后可能是不喜欢那个老师、题目很难，或者有其他更想做的事情。

冲突也是如此。

孩子间发生冲突，有可能只是两个孩子对某一件事出现了认知偏差，但更有可能是为了引起大人的关注和参与。

这样的冲突多半会 止步于 父母介入，无论父母是以温和哄劝的方式，还是以暴力制止的方式。

只要父母看到了，参与了，关注了，他们的目的就达到了。

所以，如果孩子间一发生冲突，我们就冲过去，让他们达到目的，他们就会有成就感，从而愿意重复这一成功的行为。那么，我们就会越来越累。

所以，为了跳出这个恶性循环，不要让孩子从这里找到存在感和成就感，我们需要无视。

当我们去介入冲突的时候，大多是站在一个审判者的角度，评判谁对谁错。

可是，我们每个人都不可避免地会有认知偏差或先入为主的想法，面对孩子的时候尤其如此。所以，在面对孩子们间的冲突时，我们多半会偏袒一方，指责另一方，于是便出现了胜利者和失败者。

这样做，会在孩子心中埋下一根导火索，直接引发下一次冲突。

因为胜利者还想拥有胜利的感觉，而失败者想扭转失败的结果。于是，一次次冲突就会轮番上演。

同时，当我们偏袒一方，去教育另一方“相亲相爱”的时候，是非常没有说服力的。因为我们评判的本身，都没有做到对两方相亲相爱。尤其失败那一方有不可言说的委屈时，这句话更空洞，甚至会加深那个孩子的伤痛之感。

例：

弟弟想让哥哥陪他玩，于是反复拨弄哥哥的作业本、笔，影响哥哥写作业，哥哥提醒数次无效，等到某一次弟弟弄得过分了，哥哥大吼一声或者打他一下，弟弟马上就哭着去找妈妈，说哥哥吼（打）他。

妈妈看着哭得那么伤心的弟弟，于是告诉哥哥：“有事好好和他说，无论如何都不应该这样对待他，他还小……”

甚至还有妈妈直接批评：“你怎么当哥哥的？这么不懂事！怎么又把弟弟打哭了？”

在这件事中，弟弟虽然被打了，但是他是胜利者。

而哥哥失败的沮丧会通过下一次冲突再次体现出来。

妈妈的干预成功地将兄弟二人放在了对立面。

哪里能有“相亲相爱”？

父母越偏袒一方，兄弟姐妹间越无法相亲相爱。

若是哥哥在以后的冲突中，对弟弟表现得越来越激烈的话，其实，他是想通过这样的行为表达： “妈妈，你到底什么时候能看到我也只是个孩子？我也需要你的爱？”

如果妈妈理解不到，兄弟两个的关系就会越来越对立，同时妈妈会认为哥哥越来越不懂事，对他越来越失望，对弟弟越来越偏爱。于是，一个委屈叛逆，一个很有可能形成受害者心态（容易将别人正常的行为看成是欺负他），把无助和软弱当成武器获得他人的特别关注。

妈妈不断强化孩子们错误的自我认知，同时，两个孩子也无一例外地都没有获得解决问题的能力。

当孩子遇到冲突了，我们就像一个灭火器一样，拎着工具就过来，一顿喷。火灭了，世界安静了，孩子们得到了什么？

孩子到了学校，和同学发生冲突了，他除了会找老师之外，还会做什么？

我们若是一直帮着孩子处理冲突，评判对错，孩子便失去了锻炼的机会。长此以往，孩子可能一直不会面对冲突、解决冲突，更不容易学会“合作”。

所以，只要不涉及人身安全，不要轻易参与到孩子的冲突当中。每一次冲突，都可以成为孩子锻炼和成长的机会，我们没有权利剥夺。

小老虎小狮子们是在小的时候与同伴玩耍的过程中，学会了控制力度、速度与合作的方式。人类比他们更聪明，所以我们要有信心，孩子们有足够的能力面对这些冲突，请把锻炼的机会还给他们。

我们不参与孩子的冲突，不意味着我们彻底放任不管，让他们自己打个痛快。而是我们要有技巧的放手，科学地引导孩子去思考、锻炼和成长。

（1）表面放手，背地观察：不能配合孩子通过错误的方式达到目的。

孩子间相当一部分冲突，都是想引起大人的关注。对于这类冲突，我们要做的就是不要走到冲突当中，随便找一个借口，比如说：“妈妈正在做饭，没有时间过去。妈妈相信你们自己能处理好。”保持空间上的隔离感，不让孩子们达到“被关注”的目的。（前提一定是：保障人身安全）

然后竖起耳朵听他们后面的进展。

两种情况是常见的：

A——冲突升级 ：孩子吵得越来越厉害，试图通过不断加大的音量，将你的注意力吸引过来。如果你扛不住过来了，下一次他们还会故技重施。如果你扛住了，在他们再一次喊你过去评判的时候，再重复一遍刚才的话，也许他们就会转为另一种情况。

B——冲突消失 ：妈妈反正也不过来，吵着也没劲，还是一起好好玩吧。

每个孩子都渴望被妈妈关注，但是通过吵架引起关注的方式是错误的，我们不能满足孩子通过错误的方式达到这种目的。

在平时，我们可以满足孩子用其他 健康 的方式来取得的关注。或者，我们在其他适当的时刻 主动 给孩子一些关注，都可以减轻孩子的这种目的性。

（2）把权力还给孩子，不提供过度的服务

如果两个孩子不是为了争夺妈妈的注意力，而是真的在为某一件事情争吵，我们可以提供孩子思考的方向，对孩子进行适当的引导，同时把权力留给孩子，不给他们做评判。

比如： 两个孩子抢着玩同一个玩具。

我们可以这样说：“如果你们无法友好地玩这个玩具，妈妈就把它收起来了。你们可以想一想，有什么办法能友好地玩呢？”

之前，我的两个孩子每次抢玩具我都去评判给哥哥还是给妹妹玩，可是无论说给谁，另一个人都很不开心。

当我用了这个办法以后，他们不再吵架，而是商量如何轮流玩。我记得第一次是哥哥淏仔提议的，每人玩五分钟。那时淏仔还向玥玥解释了五分钟就是长针转一格，教她看时间。

再比如： 看电视，两个人意见不统一。

处理办法依然如上。如果你们一直打架，那么谁都不要看电视了，遥控器收起来。直到你们自己想到一个办法，能友好地看电视。

【注意】

这个期间，无论他们商量出来什么结果，我们都要尊重。即使你认为其中一个孩子让步了，受委屈了，你也要接受。

因为这是孩子锻炼的过程，也是他摸索着成长的一个阶段。如果他觉得非常不舒服，总会在某一次的时候坚持自己的想法，直到对方让步。

如果一方真的一直处于弱势，我们也要在当下尊重他们商量的结果，然后在平时通过其他事情引导弱势一方勇敢起来，引导强势一方学会体会他人的感受。

心理学家阿德勒的着作《超越自卑》中有这样一句话： “在所有的失败者之间，最常见的共同点是其合作能力非常之低。”

合作能力，是人类最重要的能力之一。一个有合作能力的人，无论在学校、公司，还是在婚姻中，都会做得很好。

两个孩子的家庭有一个非常好的训练合作的条件，两个孩子就能形成合作关系。当他们的合作意识越来越强烈的时候，他们之间的对立和冲突必然会减少。

就如同一个房间，当照进来的阳光越多，黑暗的地方就自然越少。

所以，培养孩子的合作能力，能从本质上减少孩子的冲突。

A——在 游戏 中培养合作能力

如果有两方对战的 游戏 ，尽量让两个孩子作为一队。

比如，我们玩抓尾巴的 游戏 时，我经常让两个孩子一组，和我比赛谁剩下的尾巴多。打羽毛球也是如此，两个孩子在一队。

B——在生活中培养合作能力

让两个孩子合作完成一件事，不要存在竞争关系。

比如剥花生。

我姑姑给我送的花生是带皮的，要剥出花生仁放在罐子里备用。我会对他们说：“你们两个多长时间能剥满这个罐子呀？20分钟？还是30分钟？”

他们两个会说出一个时间，然后一起快速剥。有的时候，淏仔还会站起来用脚先把花生皮踩破，这样剥得就会更轻松。

我很少会给他们两个罐子，让他们比赛谁剥得快。

其他需要注意的地方，就是：

我常说的及时认可。 让孩子有正确的成就感，从而强化正确的行为。

比如：

还有， 我常说的用提问句代替陈述句。 启发孩子思考，提高孩子解决问题的能力，而不是把我们的想法强加给孩子。

比如：

“玩具只有一个，你们都想玩，怎么处理比较好呢？”

而不是说：“别抢玩具，不好好玩就别玩。你们要是想不出一起玩的办法，我就不给你们玩了。”

❾ 战争给孩子带来了哪些苦难与不利

战争给孩子带来的灾难是深重的，很多孩子因为战争失去了家园，成了难民。由于食物短缺，孩子们大多营养不良。使用某些违禁武器所产生的辐射，使许多战争后出生的儿童，得了白血病和其他怪病。战争给儿童带来的不仅仅是伤亡,让他们从小生活在暴力、仇恨中，没有任何安全感，很多人会很孤独、孤僻，对未来没有信心，再有就是得不到本该有的教育，导致知识的匮乏。 不论正义的还是非正义的，对于孩子来说，可能会失去父母，可能会失去家园，可能会失去儿时的玩伴，可能会失去生命。

❿ 《长津湖》电影被举报血腥暴力，这样的家长的举报该不该采纳

《长津湖》被家长投诉"太血腥"，不建议给小孩子看，网友回复，这是要把孩子养在象牙塔里吗？看到这个消息的时候，一时间竟然无语了，如果先辈们听到这样的话语，会不会心凉啊？这部影片最值得让人知道的就是背后的故事，这应该是除了书籍，了解历史最直接的方式了。家长投诉的这部影片"太血腥"，很多观众在看到流血的画面哭得不能自已。真实的战争远比影片中更加惨烈，而我们牺牲的先辈们是多么渴望胜利，也正是他们的鲜血换来了今天的和平，可能大家对"血腥"这个词的定义不一样。

鸡毛信，小兵张嘎等等，战争年代的孩子，都是及早的参与到了那种环境中。而如今，更应该让孩子们体会和平的来之不易，将孩子放在象牙塔里面，显然是不对的。