为什么总是忍不住挖苦孩子
⑴ ）为什么大部分中国父母总是喜欢挖苦打击自己的孩子
人生的路上总是荆棘丛丛，作为父母的我们总是会担心孩子未来不够坚强，不能从容面对生活的各种障碍，于是我们会有意识的制造些“麻烦”，让孩子去历练，可是错误的抗挫教育不仅不能帮助孩子强大内心，更会让孩子进入误区...
3种错误的抗挫教育
1
认为孩子经受的挫折越多越好
有的父母会在孩子成长中故意制造一些麻烦，来提高孩子抗挫的能力。其实我们都“误会”了挫折。
在心理学上：挫折是个人从事有目的活动时，由于遇到障碍和干扰，其需要不能满足时的一种消极的情绪状态。
过多的挫折，就是过多的消极状态。过多的消极状态只会让孩子对生活没有热情，做事缺乏激情，失去信心，变得十分自卑和脆弱。
人生难免有高低起伏，困难波折，未来真正给孩子造成阻碍的并不是眼下的挫折和困难，而是孩子面对困难时的心境，乐观积极的心态始终可以帮助孩子化解困难，笑对人生，还能把每一次的困难变成自己的经验和教训，变成自己通往成功的垫脚石，作为家长，我们一定要认清挫折的本质，帮助孩子拥有一个良好的心态，这，才是挫折教育的关键。
⑵ 明知吼孩子不好，为什么总是忍不住
很多父母都有这样的问题：
虽然看过很多书，学过很多理论，知道教育孩子要以正面引导为主，但一到实际生活中，就不由自主地看孩子哪哪都不对，忍不住挑错、讥讽，甚至动不动就声色俱厉地吼他骂他……
小时候明明最恨爸妈这样对待自己，也曾发誓以后不做这样的父母，但到头来对我们自己孩子的态度，简直就是把自己爸妈的原版复制。
为什么会这样呢？怎么才能改变这一局面？
01
在2018年我们曾举办过几场家庭系统排列课，当时有一个做课程助教的爸爸分享过自己的一段经历。他小时候，父亲对他非常苛刻、严厉，他犯一点小错就可能吃一顿“竹笋炒肉”，后来当他成为了父亲，曾暗下决心，绝对不能像自己的父亲一样严厉暴躁，绝对不要让孩子像自己小时候那么委屈。但现实很打脸，他和儿子的关系一向非常紧张，因为只要儿子一犯错，他就不由自主地举起来拳头，虽然事后非常后悔，但总是控制不住，就像进入了一种恶性循环。儿子恨他，而他觉得自己是个很失败的父亲，简直无能为力。
后来他为了解决自己的问题，参加了一场家庭系统排列课，在做个案的时候，他的代表说了一句话一下把他击中了，这句话是“我也要你尝尝我小时候尝过的滋味”，这正是他藏在潜意识里的想法，一向刚强的他在这一刻忍不住哭了出来。
在我们头脑里有很多认知、想法、思想……，有一部分我们能够很清晰地意识到，有一部分却是潜藏在更深处的意识里，就像海面下的冰山，通常是不被看见的。但对我们的言行举止甚至命运走向起到决定作用的，却正是不被看到的这些想法，心理学中称之为“潜意识”。
所以让自己真正改变，就要从这些潜藏的想法入手，不能只在看得见的想法上打圈。
02
这些潜藏的想法大部分都是在生命的早期就已经入驻到我们的心里。在我们的婴儿期、幼儿期、童年，父母（也包括主要照顾我们的人）和我们的相处模式，会逐渐进入我们的意识深处，在我们的心里，会逐渐形成一个“内在父母”的形象和“内在小孩”的形象，他们的相处模式就是父母和我们相处模式的照搬。
这样说可能有点抽象，举个生活中的例子，我们已经长大了，也离开了父母，有的父母已经离世了，但在做一些事情的时候，我们却常常还会想，父母对我做这件事怎么看？这就是因为父母的形象早已内化到我们的心里的。
所以一个人如果在小的时候，经常被父母看不顺眼，动不动就挑错，批评，那么在成长的过程中，往往也会对自己很苛刻，爱跟自己较劲，过分自责，自卑，甚至会有抑郁的倾向。这其实就是自己心里的内在父母正对内在小孩发威呢。
当这样的人成为了父母以后，心里内在父母和内在小孩的关系，马上就会呈现在自己和孩子身上，所以就会忍不住看孩子哪哪都是缺点，忍不住挑错，忍不住怒吼。
03
在《爸爸去哪儿6》中，“小包总”杨烁对待儿子杨雨辰的态度让很多人都难以接受，打击、批评、讽刺、严厉的语气、恶狠狠的表情，不但引起观众的不适，纷纷同情这个连哭都要忍着的小孩，连一起做节目的其他嘉宾也是纷纷侧目。
杨烁之所以会这样对待自己孩子，也是和他父亲对待他的方式有很大关系，在一次采访中，杨烁坦言他的父亲是属于直接动手的那种，对待年少的杨烁能动手就绝不吵吵，有时候打到他觉得，自己都活不下去了。
这种影响也一直到他成年，刚做北漂的时候，有人形容杨烁像个小混混儿，习惯用拳头解决问题。他虽然现在走红了，从外面看是成功了、改头换面了，但内在的关系模式并没有改变，所以在不知不觉中就沿袭了父亲对自己的态度。
所以很多父母不是不想好好爱自己的孩子，而是父母没教给他们什么是爱，以为批评、嘲讽、打骂就是爱，人无法把自己不曾拥有过的东西，分享给别人。
04
那么面对这种局面，我们该怎么转变呢？
我们的童年无法再从来一次，我们更不可能从一开始就改变自己的父母，但我们可以做的是， 改变心里内在父母的形象——做自己的好父母。
我们不要急于怎么教育孩子，改善亲子关系，而是先要改变自己心里内在父母和内在小孩的关系。
我们自己没从真实父母处得到的无条件的爱、温暖、支持、信任、认可……，统统都可以从内在父母处得到，内在小孩所受的一切伤痛，也会在内在父母温暖的怀抱中一一抚平。
在这个疗愈的过程中，一定会有很多难过的回忆、伤痛，这些都是潜藏着心底的伤口，你会发现它们并没有愈合，依然张着狰狞的裂口，流着汩汩的血水，你可以让内在的父母带着爱，温暖地轻抚它们，你会发现只要有足够的爱，这些伤痛真的会慢慢愈合。
在生活中，我们也要给到自己无条件的爱，重视自己身上的优点，多给自己正向鼓励和支持，信任自己一定能越变越好，慢慢地，你会发现自己的心境改变很多，外在的境遇也会转变，亲子关系也会在不知不觉中得到改善，因为孩子对潜意识的改变是最为敏感。你对他的赞美和鼓励是真是假，他们心里是门儿清的。
05
我的一个朋友小时候妈妈对她高标准，严要求，而且方法也非常严厉，她从小学习都是拔尖的，但性格太要强了，考试时错一道题都会罚自己把正确答案抄十遍。年轻时她的事业发展得很好，三十岁时她在工作上遇到了一个大坎，她已经竭尽了全力，但还是没有过去，因为很多事都是多方面因素造成的，不是单方面努力就可以成就的。在她的心态几乎要崩盘的时候，遇到了一个同领域的前辈，跟她说了一句推心置腹话：“你活得太紧张了，要学会和自己像朋友一样好好相处啊！”。
她一下子愣住了，她发现从小到大，从来没对自己好过，她看不见自己，眼里只有一个个高大上的目标，永远都是拿着小鞭子抽着自己向前赶，有点失败就会把自己骂得狗血淋头，她看不见真实的自己多么渴望爱和关心，这几乎就是她母亲早年对她教育的翻版。
在她生了孩子以后，她发现自己几乎完全摆脱了母亲的影响，她就像对待自己一样对待孩子，鼓励她，支持她，信任她，她常常对孩子说：“无论你怎样，妈妈都会一直爱你。”
她的孩子非常阳光、乐观、友善，在五岁的时候，有一次和一个邻居家的弟弟一起搭积木，弟弟开始不太会，她在一旁非常有耐心地鼓励、引导，弟弟每成功地搭上一块，她都热情地欢呼一声，朋友说，这不就是自己教她搭积木时的情景再现吗？
06
可见，我们一定是可以改变内在关系模式的，当我们的内在关系模式 健康 ，孩子自然也会拥有 健康 的性格，因为在他的成长过程中，也一样会在心里形成内在父母和内在小孩，这种内在关系模式也会主导他们和世界相处的方式。
所以我一直希望大家，一要意识到父母对自己的的影响，如果没有意识就很可能稀里糊涂地把这种影响代到我们的孩子身上，但当我们意识到的时候往往会心生愤怒，这也是很正常的，但不要止步于此，要知道，能改变命运的只有我们自己，我们要为自己担负起百分百的责任，所以不光要意识到这一影响，更要想尽一切办法挣扎着走出来。
⑶ 总是忍不住吼孩子！这10种做法你中招了吗（附解决办法）
你在亲子相处中，是不是也会出现这样的情景：
孩子天真可爱、嘴甜如蜜时母慈子孝、和谐有爱；孩子调皮捣蛋、咋说都不听时开始吼叫，气急了还揍孩子，揍完又后悔、内疚，马上又心疼孩子~
一次两次大人发火孩子还会听，时间长了就不管用了， 相爱相杀的场面经常上演。
每一天，疲惫的我们都要面对精力无限的“神兽”各种不配合，我们不得不面对各种愤怒、沮丧、无奈、痛心，还得保持冷静、克制、心智健全。每一件我们坚持让他们去做的和不能去做的事，都代表了我们为意愿之争所付出的时间、精力和耐心……
实际上， 在亲子关系中，教导孩子的行为符合 社会 规范是一项艰巨的工作 。
这源于我们和孩子在 需求上的矛盾 。成人需要的是外表整洁、懂礼貌、守秩序、按流程办事，可孩子们哪在意这些？有多少孩子会自觉洗手、洗澡、刷牙、早早睡觉，去主动说“麻烦你……”？
家长花很多精力调教孩子，希望他们的行为符合 社会 规范，但是， 我们态度越强烈，他们越反抗！
事儿就是这么个事儿，情况就是这么个情况。怎么办？有没有解决办法呢？
回答这个问题前，还是先回顾一下，当大人希望孩子配合时经常采用的做法。建议你在看下面每个例子时，把自己想象成孩子，在听父母说话，体会下自己的第一感受。
这10种吼孩子的做法，你中招几个？
1、责备和问罪
2、谩骂
3、威胁
4、命令
5、说教
6、警告
7、控诉
8、比较
9、讽刺和挖苦
10、预言
以上这10种吼孩子的做法，估计好多家长都会似曾相识，难免中招！
从以上话语里，我们站在孩子角度，经历了很多感受，想想真实生活中，我们的孩子会是什么心情。
那么，有没有什么办法让孩子既与我们配合，又不伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反心理呢？
有，下面5个技巧，对我们非常有帮助。
鼓励孩子与我们合作的5个技巧
首先说明下，这5个技巧不能说都适用所有孩子，也不能说每次都见效，但，这五个技巧将帮我们和孩子建立互相尊重的平台，而互相尊重正是合作的开始。
01 描述：描述你所看见的，或者描述问题
当家长不断指出孩子做错的时候，他/她往往会有抵触情绪，而不太愿意去做本该做的。例如下面漫画中的案例：
当父母指责孩子忘关水龙头、每天不去遛狗时， 指责越严厉，孩子越叛逆不想听话，反而使矛盾升级。 描述场景里，父母指出问题所在，孩子们反而若有所思，积极考虑解决问题的方法。
如果 只描述问题，就能避免互相指责和抱怨，让每个人把精力集中在“该做什么”。
如上图中的正反面案例， 大人描述问题的时候，其实，也就告诉了孩子该怎么去做。 孩子们听到父母描述的问题，就已经在给出解决答案了。
02 提示：接受提示比接受谴责容易的多
当我们给孩子提示的时候，他们往往就知道该怎么做了。
给孩子提示时，我们要注意以下几个要点：
03 用简单的词语表达
用简单的词语表达，比较一下长篇大论和简单用词分别产生的效果，多说不如少说。
孩子们不喜欢说教和长篇大论，对他们来说越短越容易记住，越有效。
用简单词语表达时，我们要注意以下几个要点：
04 说出你的感受
说出你的感受，孩子愿意听到父母真实想法。通过表达自己的感受，我们会变得更诚恳，同时也不会伤害别人。注意：父母只描述感受才有效，可以用“我”“我觉得……”
只要不受到攻击，孩子更愿意和一个表达愤怒的人合作。
用简单词语表达时，我们要注意以下几个要点：
05 写便条
有时候， 文字比口头说更有效 。一位爸爸写的便条——他实在厌烦了在下水道清理女儿的长头发。
这是一个上班族妈妈贴在家里电视上的便条
这个双面便条贴在卧室的门上，能让父母在周末早上多睡会儿。等到他们想让孩子们进来的时候，就把它翻个面。
爸爸不想再对儿子大吼大叫了，他决定用写便条的方法来处理。
妈妈折了一个纸飞机，在上面写了一些话，扔给他的儿子和他的小伙伴。他们都不识字，跑来问妈妈上面写的是什么意思。知道以后，就把玩具收拾起来了。
通过写便条的方式，不管孩子认不认字，都期望收到小便条。省时、便捷，比张嘴喊省力得多，还值得回味。
鼓励孩子与我们合作的6个常见问题
Q1 如果你想让孩子做某件事，为什么不能说“请”？
举手之劳的事可以说。给孩子树立符合 社会 礼仪的榜样。
“请把盐递给我。”“请把门关上”。
但是，当真生气时候，温柔说“请”，会带来麻烦。
妈妈：（试图温和地）请不要在沙发上跳来跳去。
孩子：（还在跳）
妈妈（提高嗓门）请不要这样跳！
孩子：（继续跳）
妈妈（突然使劲打孩子）我说过“请”不要跳了，怎么还跳！
如果你想马上做一件事，最好语气坚定，不要恳求。 大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。如果孩子继续坚持，就马上把他抱走，严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”
Q2 有时候我让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。这是怎么回事？
下面的问题，可以问下自己：
①、我的要求是不是适合孩子的年龄和能力？（要求6岁的孩子要有很好的饭桌礼仪）
②、他认为我的要求合理吗？（“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没人看。”）
③、能否让他选择怎么去做？（“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？”）
④、房间的设施是不是可以改善一下？（孩子房间是否可以加些隔板、挂钩之类便于整理东西，而不至于全堆在一起？）
Q3 我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变，可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？
不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。
相信绝大多数孩子最终都会有反应的。
Q4 用幽默的方法对我儿子很见效。他喜欢我用逗乐的方式让他做事情。这样可以吗？
鼓励孩子合作的一个最好办法，就是要有 娱乐 性，别太严肃，孩子喜欢玩和 游戏 。没什么比 游戏 更能刺激孩子去做事情了。
儿子喜欢听父亲模仿机器人声音说话：“我是机器人，请把香蕉皮扔到垃圾桶，不然就被驱逐到外太空。请配合。”
Q5 有时，我发现自己老是在一遍又一遍地重复同一个事情。即使我也运用了技巧，但我仍然觉得自己很唠叨。该怎样避免？
一遍遍重复是因为孩子假装没听见。
当提醒两三遍后，就别再说了，而要让她确认是不是听见了。
妈妈：宝贝，我们五分钟后出发。女儿（没有回答，继续看漫画）妈妈：能告诉我刚才说什么了？女儿：你说我们五分钟以后出发。
妈妈：好。你已经知道了，我就不再提了。
Q6 每次让儿子帮忙，他总是说：“好的，爸爸，等会儿。”但就是不动，我该怎么办？
爸爸：儿子，已经两周没除草了，我希望你今天完成。
儿子：好的爸爸。我等会就去做。
妈妈：最好让我知道你打算什么时候开始。
儿子：节目完了就去。
妈妈：那是什么时候？
儿子：大约一个小时。
妈妈：好，从现在开始，一个小时后除草。谢谢，儿子。
以上，分享了吼孩子的 10种常见做法 、鼓励孩子与我们合作的 5个技巧 与 6个常见问题 ，希望对你有启发、有收获。
本文根据芒果爸爸分享的《有效、愉悦的亲子沟通之道》第二阶段—— “鼓励孩子合作五个技巧” 的内容整理而成，文中观点源于畅销30多年的 经典家教“圣经”——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 一书，文中漫画也来源于此书，考虑手机阅读屏幕小看不清楚，还特别做了优化和完善。
芒果爸爸最后想说的是：
⑷ 父母喜欢挖苦孩子是怎样的体验
经常被家长挖苦、讽刺的孩子，进步非常慢，有的甚至失去信心。挖苦只会使孩子上进心、自尊心受到伤害，对孩子的精神健康造成无法挽回的严重危害。而且，家长的挖苦往往使孩子变得感情冷漠，对父母失去信赖和依靠，对家庭充满厌恶与反感，进而引发孩子的反抗和报复心理，很容易造成孩子和父母之间的感情壁垒。
⑸ 为什么父母喜欢讽刺挖苦自己的孩子
其实这是现代人的一个通病，对于亲近的人更容易出现语言暴力。因为亲近的人永远能够得到原谅，所以做事会更加的随心。如果你觉得受到 了伤害，可以向父母提出，并调节自身的情绪，避免受到精神伤害。
⑹ 为什么爸爸看到子女的好，妈妈却挖苦子女
1. 爸爸看到子女的好，妈妈却挖苦子女，明显源于爸爸没有控制欲，而妈妈却有控制欲。
2. 妈妈却挖苦子女，明显是妈妈想通过过度补偿孩子控制孩子，但又过度嫉妒孩子，所以形成矛盾心理。
一般从小被父母伤害过的孩子，都在心里默默说过一句话：等我有了孩子，我一定不会这样对待他。如果这个誓言成立的话，那词典里就不会有代际传递这个词语。
但事实上，从小没有被好好爱过的孩子，做了父母之后并不会天生就会爱孩子。在意识层面，他们会把孩子当成自己的内在小孩，努力补偿那个小孩，补偿曾经受伤的自己。但是在潜意识层面，他们又会嫉妒自己孩子，孩子的快乐会激起他们内心的伤痛。他们会认同父母的养育方式，认同父母的强大。然后把同样的伤痛，施加给自己的孩子。
曾奇峰老师说：父母会让孩子重复自己的创伤，从而把孩子培养成最理解自己的人。
很多父母，自己吃过不少生活的苦，他们也能立志好好奋斗，让自己的孩子过好日子。可是看到孩子开始衣食无忧的时候，哪怕睡一个懒觉，买一次高端水果，他们都会絮絮叨叨好久（用絮叨嫉妒孩子的幸福）。
父母通过“重复”过去的方式，操控孩子的人生。还会用一句“我们小时候比你惨多了”，来激起孩子的无力感。这代代相传的伤痛，成了一代代孩子对父母的怨恨。
3.贬低孩子，剥夺了孩子的自尊，也可以达到控制孩子的目的。
当父母内心缺乏安全感时，就会通过掌控孩子人生的方式，获取内心的安全感。
父母操控孩子的方式有很多，有的是用内疚操控，有的是用冷漠操控，有的是用暴力操控，有的是用贬低的方式操控。
窦文涛说了一个观点：贬低孩子，本质上是一种操控，他们就是想看着孩子恐惧。
“让孩子觉得害怕”，这的确是很好的操控方式。我们很难控制一个比我们强大的人，越是弱小的人越容易被控制。所以父母喜欢通过贬低、否定的方式，让孩子觉得“我这么糟糕，除了父母没有人要我”，从而更好的控制孩子。他们口口声声说是爱，是为孩子好。
4.要通过实实在在的爱，改善父母和孩子的关系。
实实在在的爱是不必慌张与害怕，是付出可以得到回报，是我爱你你也爱我，是我有安全感与勇气。
做到这些并不容易，因为很多父母本身都是受过伤的孩子。虽然如此，但是想要终结代际传递，享受流动的亲子关系，父母必须从改变自我开始。
⑺ 有的家长喜欢用讽刺 、挖苦的方式来批评孩子，这样会让孩子变得自卑吗
引言：家长不要用讽刺的语言去对待孩子，用讽刺的语言对待孩子，孩子会变得非常自卑。家长一定要考虑到孩子的发展，要做有利于孩子的事情，这样孩子才会慢慢向家长靠拢。小编今天就来跟大家说一说，有的家长喜欢用讽刺挖苦的方式来批评孩子，这样会让孩子变得自卑吗？
⑻ 为什么父母总喜欢捧高别人的孩子，挖苦自己的孩子，而且各种各样的毛病令人讨厌，让我不敢回家
父母是在拿你跟其他孩子比，让你感觉到自己有多失败，并不是要你自我否认，而是希望能激发你的意志力，要你努力。父母是一直在围绕着自己的焦虑里打转，所以一些情绪会发泄在你的身上，他们总是在为最糟糕的未来规划，人都有这个毛病，从来不会关心自己已拥有的，而是在乎还没有得到的。当下的能感受的经常被忽略，所以他们焦虑。
既然尝试回忆过去的温暖日子还是会难过，想象未来也会有点畏惧，那么过去的事情就让它过去，不要去认为如果那样有多好。未来一直在变化，只要没有放弃自己，总会走到属于自己的轨迹上，这是完全不需要畏惧的。你需要关注的是此刻，现在不是好好的吗。父母的问题让他们自己去处理，你只需要的是关照好自己就行了。