樊登说为什么有的人三四十岁跟孩子一样

Ⅰ 有的父母喜欢和孩子较劲，特别是孩子未成年时。父母表示，不管孩子，对孩子说觉得能就看看混成什么样

喜欢和未成年孩子较劲的父母，是一段时间的教育强国梦。父母的表示，是想激励孩子在人生的道路上扬鞭催马，梦想成真。孩子是懂感恩的人，也会认真学习的，争取早日找到幸福美满的生活。

梦想之帆

这样的人家的孩子，一般都是小事不计较得失，努力提高自身素质和文化文明力量。

Ⅱ 一位母亲的逆袭：当我把孩子当成“陌生人”，孩子的叛逆痊愈了

樊登说：14岁之前，你对孩子的教育有多随意，14岁之后，孩子的叛逆就来得有多猛烈！

这句话我是深深体会到了，因为我13岁的女儿就给我深深上了一课。

1，女儿的变化，让我焦虑不安

我和老公在武汉经营着一家小餐馆，每个月有将近6万的收入。但相对应的，我们每天忙得脚不沾地，根本没有时间去管小孩，孩子从幼儿园开始都是放老家给我婆婆在带。

可上初中后，孩子突然开始叛逆起来，不服管教，成绩也下滑厉害，这让我焦虑不安。

我赶紧花重金去报了补习班，可几个月下来，钱花了不少，成绩不升反降。

我问了辅导老师，老师说孩子对学习有抵触情绪，而且很注重打扮，行为举止已经超出了中学生的范围。

我当时心里就咯噔一下，我关了两天的店面，悄悄赶回去看看女儿到底在干些什么。

可回到家，我就傻眼了。她穿着短裙，披散着头发，化着妆，涂了口红，没有一点13岁少女该有的样子。

我压着火，心平气和地坐下来问她： “怎么穿裙子，学校让穿吗？”

谁知她一脸淡然，说： “你懂什么，这是JK制服，别人都这么穿。”

我当时没说话，毕竟孩子大了，要面子，我不想把关系闹太僵，但私底下，我跟老公商量，把店关了，我回家带孩子。

我们就这么一个孩子，如果只顾着挣钱，把孩子耽误了，这又有什么意义？

老公也同意了，他准备关了店就去找份工作。可回家后，我才知道孩子的情况远没有我想的那么简单。

初一的期末考试，她的成绩已经是班级中下，班主任找到我，单独跟我沟通了一下，说我女儿目前心思没有在学习上，过分注重打扮，如果继续下去，成绩会越来越差，但孩子还小，要多多引导。

回到家，我就准备了一肚子话想跟女儿好好沟通，可回去后，家里没人，直到晚上九点半她才回家，她一进门，我看到她的样子瞬间就炸了毛。

2，晚归触发母女大战

她还穿着那一身制服，衣服上脏兮兮的，脸上还化着妆。这身装扮深深刺痛了我，这哪里是一个13岁少女该有的样子。

我冲她大吼： “还知道回来啊，去哪里疯了，成绩考成这样，还好意思出去疯，弄得人不像人鬼不像鬼。”

她横了我一眼，不甘示弱地冲我吼道： “成绩成绩，你就知道成绩，我是什么样子要你管，以前没管过我，现在凭什么管我，看不惯你可以走啊！”

我气得浑身发抖，一巴掌就朝她脸上甩了过去，她捂着脸，难以置信地看着我，扭头就冲了出去。

我傻了眼，但随即反应过来，外面天已经这么晚了，一个小女孩在外面万一碰到危险怎么办，而且如果孩子想不开……

我脑袋里浮现一系列可怕的情景，腿都开始不听使唤，我踉跄着追出去，可哪里还看得到身影。

我赶紧给婆婆打电话，让他们帮忙找孩子，又给老公打电话。

折腾了半夜，翻遍了整个小区都没有找到，就在我坐地上大哭的时候，婆婆跟我说女儿在她同学家里，我这才松了一口气。

那天晚上，我躺在床上一夜未眠，不断反思到底是哪里出了问题，难道真的是叛逆期？

3，寻求帮助，原来真的是我错了

从那天起，女儿就不再跟我说话，态度也冷冰冰的，放学回家直接把自己关在房间里。

我很难过，找到女儿后，我哭着对她说： “我为什么放着月入6万的店不要，要回来受你的气吗！你对得起我吗？”

可女儿的三个字让我透心凉， “你活该” ！

女儿可能是真的处于叛逆期，但我不能放弃，那段时间，我买了很多关于教育的书看，想从中找到解决问题的办法，可是都没有实际效果。

无意中，我听当中学老师的小姨说，她的班上有几个家长报了5天父母训练营，孩子改变很大，而且她班上的班风越来越好。

于是，我也抱着试试看的心理花9.9也去报了一个，有5节课程，原本以为这么便宜可能没什么效果，但课程还没开始，老师就先给我打电话了解情况。

那次谈话将近一个小时，我将自己的苦恼全部跟老师说了，老师耐心地听完之后，就跟我分析，他说： “你有没有想过，或许是你做错了呢？”

我心里一惊，我都是为了孩子好，我哪里做错了。

他说：你看不惯孩子的衣着和装扮，这对你来说无法接受，但孩子接触的环境里，这种可能现象习以为常，网红、童模，很多都会打扮、化妆。

你要分析她这些行为背后的原因是什么，行为只是表象，你要思考背后的原因，去帮助孩子调整，重新树立正确的人生观和价值观。

我明白了，我每次都只看表象，没有深入到孩子内心，可我该怎么做才能深入孩子内心呢？

老师说： “试着把孩子当成陌生人。”

举个例子：

如果你碰到一个陌生的孩子打扮得很漂亮，你会冲上去指责吗？不会，你可能还会赞美她很漂亮，在说话的时候，也会平心静气地跟对方交流，给予足够的尊重。

可为什么到自己孩子身上，做父母的就这么苛刻呢？还不如对待陌生人的态度。如果父母能把孩子当成一个陌生人，给予足够的尊重，平等地沟通，真诚地赞美，想必很多问题都会迎刃而解。

而且女孩子爱美是天性，这个跟年龄无关，要正确看待这个问题，懂得引导。

老师的话让我醍醐灌顶。

4，深入沟通，解开孩子的心结

听了老师的建议，我开始在老师的指导下，尝试与女儿沟通。

我端着牛奶来到她房间，她看我进来立马把头转了过去。我在她床边坐下，跟她说对不起，她不为所动。

我说： “妈妈只是太在乎你了，怕你学坏了，以为你成绩下降是因为你堕落了，妈妈对不起你，没有关注到你的感受。”

在我的耐心引导下，女儿终于满脸泪水地转过头来，跟我诉说她内心的感受。

她说她并不是不能好好上学，只是这些年我们不在身边，她很孤独、很自卑，她努力融入学校的圈子，打扮自己只是为了让自己跟同学有共同话题，那次外出，是好朋友过生日，她去帮朋友庆生。

她以为我回来会好好对她，谁知我关注的只有她的成绩和她不好的一面。

我认真听着她细数我的不是，内心没有一丝不悦，反而觉得欣慰。

老师说，孩子越愿意表达自己的真实想法，说明他心里的结就能打开得越彻底，走出来也更快。

谈话结束，我们母女俩抱头痛哭，我终于明白了孩子的想法，觉得自己以前真的忽略了太多东西，还把我的小棉袄当成了小妖精。

从那之后，我经常带着她一起逛街，在她买衣服时给她一点小小的建议，既好看，又能符合学生穿着。

她对服装搭配表现出很浓的兴趣，说以后想做服装设计，我很欣慰，女儿不但走了出来，还找到了自己的兴趣和梦想。

我也给她买了一些关于服装搭配的书，同时我也明白了，与其阻止孩子，不如正确引导，这才是对孩子最大的尊重。

可更让我欣喜的还在后面，女儿不化妆了，头发也扎成了小马尾，制服被收进了衣橱，每天按时上学、放学，有什么事也会第一时间跟我说，学习上，她自己制定学习计划，完全不需要我提醒和督促。

我知道，孩子的叛逆真的痊愈了，她的自主学习能力已经形成，她已经拿到了赢得未来的筹码。

果然，下半学期的考试，她发挥得非常不错，但我知道，我的职责远没有结束。

5，你要养育你所拥有的孩子，而不是你所期望的孩子

孩子的改变让我欣喜，我无比庆幸非常及时地找到了一个好方法，将孩子带回正轨，将我和孩子的隔阂化解。

老师说： 越陌生，越礼貌客气，越亲密，越无所顾忌。

把孩子当陌生人，正是最睿智的方法。你要养育你所拥有的孩子，而不是你所期望的孩子。我们的孩子是独立的个体，他们有自己的思想，我们不能总利用家长的权威对孩子施压。

经常被父母打击的孩子是非常自卑的，批评、责骂只会让孩子内心更扭曲，只有给予他们尊重、理解和赞美，他们才能 健康 成长。

很多家长可能也有跟我同样的烦恼，在孩子的教育上碰到过这样那样的问题。

我以自己的亲身经历，向大家推荐“5天父母训练营”。在这里，我们可以学到更先进的教育理念，找到切实可行的办法解决问题。还有老师一对一帮助我们分析问题，指出问题，并制订详细的解决方案。

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我们要养育我们所拥有的孩子，而不是我们所期望的孩子。

为人父母不需要考试，但需要学习。学习，就是成长为一个更好的父母的有效途径！

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Ⅲ 樊登：贿赂型的养育方式，对孩子的人生会有什么影响

文/芳芳没想到

最近听樊登老师讲课，他说到一个问题，有些家长会在孩子听话的时候，奖励给孩子一些东西，长期这样做，对孩子来说会有什么影响？

比如说：别哭，我带你买糖吃。你好好写作业，我带你去吃肯德基。你现在不闹了，一会我带你去买玩具。

这样的方式其实就是在贿赂孩子。

经常用这个方法对待孩子，会有什么效果呢？樊登老师是这样说的：

贿赂型对待孩子，这个孩子长大以后的问题是：

樊登老师的这个理念跟《内在动机》中的观念如出一辙，经常奖励孩子，会让ta形成为了奖品努力的思维方式，一旦外部没有肯定或是奖励，ta可能就不会再去 探索 和学习了，这对孩子的内在动机，是一种伤害。

有一段时间，孩子的奶奶就经常贿赂孩子的方式，让孩子写作业，让孩子听话，刚开始几次，还真是挺管用的。

但大概不到一周的时间，买吃的，买玩具的方法都失效了。

孩子又成了妈妈不辅导不写作业了，细想想，贿赂这种方式，只是外部激励措施，而能够让一个人持久的学习和进步的内核，肯定是来自内在的。

英国比较心理学家哈利.哈洛曾经用猴子做过实验：

他曾经把猴子们放在了一个有拼接玩具的笼子里，这套玩具中有不少的搭扣、钩子和铰链。

这些猴子对玩具很有兴趣，他们拆开又拼装起来，乐此不疲，这中间没有任何人奖励过他们，就是因为好玩，在玩玩具过程中，他们感受到了快乐，所以这种行为才得以继续。

如果一个人做事情，单纯是为了获得奖励，那么它的确会奏效，毕竟孩子都喜欢吃糖果，要好玩的玩具，这种是外在的刺激。

正如成年人找工作一样，我们都安慰自己，即便是做着不喜欢的工作，只要老板按时发工资就行。

可我们很容易会发现，但凡工作中遇到一点烦心事或是压力，都会自我怀疑：为了金钱出卖自己的灵魂和身体，真的值得吗？

《内在动机》的作者之一爱德华·L. 德西说：

遇到困难或是麻烦，不靠贿赂孩子，而是问他们做某件事或不做某件事背后的原因是什么，了解原因，才能更有针对性地帮助孩子。

帮助孩子不是逼孩子，而是让孩子有自主选择权，尊重孩子的选择，真的非常非常重要。

如果有一件非做不可的事，对于刚上学的孩子来讲，写作业还没有形成习惯，可以跟ta一起找写作业的乐趣所在，一起制定写作业的计划，每做完一项，让他自己在后边打上 ，他会有满满的成就感。

不管是学习也好，上什么兴趣班也好，其实内在的动机至关重要。有些知识只要能用更有趣的方法学，就别逼着孩子苦读，思维方式真的比掌握一个死知识点，有意义的多。

虽然，很多人觉得奖励或是惩罚，就是最快纠正孩子行为的方式，但毕竟看问题还要长远，不能只顾当下，不顾未来。

跟孩子有关的事情多听听孩子的意见，多让他们谈谈想法，有问题让他们自己想办法解决，坐在副驾驶上，让孩子掌握方向盘，因为总有一天，孩子要单飞，我们不可能陪ta一辈子，不能总是用外在奖励激励他们。

Ⅳ 樊登，听完你兵荒马乱的人生，我瞬间释然了

之前听过一句话：要做一个专业的人，要在自己擅长的领域深耕细作，成为这方面的专家，成为岗位不可替代的人，然后成为人生赢家。

这几乎是所有成功的奠基理论了。

但有本让樊登老师惊出一身冷汗的书，颠覆了这个理论。

这本书叫《能力陷阱》，它告诉我们，如果只做自己擅长的，精通的，就会陷入能力陷阱，甚至局限你人生发展的方向和节奏。

就像查理芒格说的那句话，“如果你的工具只有一把锤子，你会认为任何问题都是钉子 。 ”

樊登老师说，每当别人问他：“樊老师，在樊登读书主要负责做什么。”

他都会特别高兴的说，“我就负责讲书，别的事都不用我管。” 甚至他很排斥其它让自己成长和进步的事情。

比如，跟资本市场对接，去见投行的人，规划上市……

他都义正言辞的拒绝了，因为他觉得，我就是一个讲书的人。

在读了《能力陷阱》这本书后，他才发现，作为公司的创办人，总要思考公司发展的方向，提高自己的领导力，想办法激活团队……

相信很多人有和他一样的觉知，要突破自己的能力陷阱，开拓自己的能力范围。

但具体怎么做呢？

1

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一，重新定义你的工作，避免能力陷阱

书中提到最重要的方法就是，先做起来，再思考。

想要培养自己某方面的能力，先看看有这些能力的人天天在干嘛？

尝试着做做他们做的事，做着做着你的思想就会发生改变。

因为你要解决的问题和过去不一样了，反而能界定出一个更好的自己。

亚里士多德说，“多做好事就变好人”。说的就是这样的道理。

如果要想成为领导，先去像领导一样行动，当工作发生变动和挑战的时候，才能得到机会。

二，重建人际关系网络：避免人际交往陷阱

每个人在拓展自己的人际圈时，都有两个陷阱。

一是自恋原则，总喜欢找和自己情投意合的人，能够认同自己，就觉得对方不错。如果对方反对自己就排斥不合作。

二是懒惰原则。人们总喜欢就近交朋友。朋友不是自己的同学，校友，邻居，就是自己的发小、同事。

恨不得朋友都在以自己为圆心的20米之内。

作者鼓励我们，多去认识其他层面跟你不一样跨界人士。

领导者一般会利用人际关系网络完成以下的事情：

1，感知发展趋势并寻找机会。

2，与各领域的领袖和人才建立联系。

3，跨领域合作创造更多的价值。

4，避免群体思维。

樊登老师就说过，一天早上他在刷朋友圈的时候发现，朋友圈里全是樊登读书的广告或者书友们晒的读书心得。

他领悟到，自己加了太多樊登读书的会员，樊登读书授权点的工作人员和公司的员工。

给他造成一种，全世界人民在在用樊登读书学习的虚假繁荣景象，好像自己的业务领域已经遍布全球，下一步只能开发太阳系了。

作为一个经历丰富，学识渊博的人，他当然知道，这不是真的。

交不同的朋友，不但能打开新的认知空间，还能换一种思路考虑问题。

需要注意的是，建立人际关系网络的前提是，自己要有事干，在努力地工作。还要保证人际关系的 健康 。

衡量人际关系 健康 有三个指标：广泛性 连接性 动态性

广泛性， 认识的人是不是各行各业都有的，够不够宽泛。

连接性， 你是不是能够起到连接人和团队的作用，你能不能够成为一个信息的中介和中枢。

动态性， 你的人脉圈子是不是随着你的进步在不断地慢慢发展。

有几个打造良好的人际网络的技巧分享给大家。

展示自我

首先在各种地方展现自己。

主动地参加一些项目在任务当中扩展自己。组织一些活动，展示自己的兴趣，爱好。让别人发现你，找到你，引起别人的注意。

利用二度网络关系

找人把你介绍给你想认识的人。有时候我们要认识一些对我们不熟悉的人，别人会有警惕和防备，如果能找一个中间人，事情会好办很多。

维持关系

中国话说，“人走茶凉”，想要人走茶不凉就要不断的维护。

不过现在维护朋友和客户已经是地球人的常识了。

去酒店住一晚上就能收到他们连续几年的生日问候，认识一个朋友就能收到他很多年的新年祝福。

这方面的功课大家做的足足的。

找到志同道合的人

找到志同道合的人会带来一起创业的机会，一起投资的机会，一起进步的机会，一起学习的机会。

这样的机会每个人都想来一打。

2

跳出能力陷阱的第三件事就是改变你做事的方法。

很多人说，“我希望活得真实一点，我希望做我自己”。

作者说，年轻的时候在哈佛商学院给MBA（工商管理硕士）上课时，因为经验不足很紧张，她去向一个老教授请教讲课经验。

老教授说：“很简单，讲这个课只要做你自己就好了。”

作者反复思考“什么叫做我自己？”

她想来想去觉得，自己的特征就是学术化，严谨。

然后就贡献了自己教学生涯的滑铁卢。

她一个人僵硬的站在讲台后，直愣愣地看着讲义，一边看讲义一边讲，效果一塌糊涂。

很多学生反馈讲得太差了，一点互动性都没有。

她困惑的问老教授，“我做了自己，怎么效果不好呢？”

老教授说：“我就是做我自己，你来看我上课。”

结果她看到的老教授做的自己和自己真的不是同一个“自己”。

老教授上课时，轻松，自在，满教室绕着走，一边走一边拍拍学生的肩膀，和同学们互动。

老教授说：“你知道吗？教授上课不仅仅传递知识，教授上课还要划定地盘。”就是要有很强的控场能力。

作者才领悟到“做我自己”每个人的定义是不一样的。

很多人提出做自己的口号，只是抵触变化，不愿意改变、不愿意学习。

结果反而成为了他们固步自封的借口，跌入了能力陷阱。

真正的成长需要我们打破旧有的观念，放下所谓的面子和身份，虚心的向别人学习，不断的为自己树立新的目标。

3

我当然知道，话说起来容易，做起来难。

理想中的成长应该是，好风凭借力，送我上青云。现实中的成长却是，哧溜摔倒，一个趔趄加很多的马趴，最后弹跳到阴沟里。

终是要很多很多的山穷水尽，很多很多的柳暗花明。

书中说到，成长的阶段的样子是这样的，先发现了巨大的差异，颠覆了自己的认知，再在痛苦中不断的翻滚，被按在地上摩擦几千次，在混乱中拼尽全力拨出一个缝隙慢慢的获得喘息，慢慢的重新确定方向，步入正轨、获得新生。

“七年之痒”和“中年危机”这两个词最早是由心理学家，丹尼尔·莱文森提出的，其实最先指的是：

我们每个人的人生都有一段时间稳定，一段时间混乱地改变，改变之后再稳定，稳定之后再改变。他研究发现，大概是七年的稳定加三年的变动，然后再轮回一次或数次。

认清了这个事实是不是平静多了，别陷入自己的能力陷阱里，画地为牢。生命中那些看起来的迂回婉转只是进步的另一种形式。

参考资料：

樊登读书：能力陷阱

书： 能力陷阱

Ⅳ 《不被父母控制的人生》笔记

今天听了樊登读书《不被父母控制的人生》，笔记记录一下，就当作今日内容了。

不成熟的父母有以下四种类型：

1.情绪型 ，

他们会拿自己情绪的喜怒哀乐来面对你，他笑全世界都得笑，他不爽了，全家人都是他的敌人，见谁骂谁，弄得鸡犬不宁。

2驱动型 ，

他跟你的所有互动都只以目标为导向。不管你开不开心，愿不愿意，只看你的考试成绩，只看你的目标是否达到，以目标衡量你整个人生。

3.被动型 

这种家长通常比较内项，不善表达，从不主动跟你进行情感交流，你跟他交流，他回避，不说，全部闷在那里，很少鼓励你，说积极的语言，更不会表达爱。

4.拒绝型

这种家长有点传统意义上的法西斯，他所有的事都以自己为核心，其他人做的所有事情，只要跟他没关系，统统拒绝，只要影响到他的边界，一概反对。像一个统治者，居高临下，使得你做的每一件事情都得小心翼翼，首先想到的就是：爸爸/妈妈是否同意，其次才会考虑到自己的意愿。

1，保持主动的心态。

请记住，你已经长大，不再是那个瑟瑟发抖的，没有办法的小孩子了。你需要学会的是： 看清，了解，不接受 。学会用批判性思维来看待他对你的一切。学会用批判性的思维来看待这一切。比如说，当他用情感来威胁你的时候，先要学会问自己： 事实到底是什么（ 除了他们告诉你的之外）？第二个，在这件事情里， 有哪些是能被证实的事实 ？那些事是真的吗？听谁说的？真的假的呀？然后，这场危机 有多严重 ？ 是紧急情况吗 ？ 是谁的紧急情况 ？他们的要求是 解决问题的最佳方案吗 ？当他们平静下来时，能自己解决问题吗？ 这是你的责任吗 ？好了，把这一系列的问题问完，此时 你自己能够学会冷静，然后学会说不。

如何设置边界？

1.让自己慢下来。

面对控制你的父母，他急匆匆，追着催着告诉你“必须....”“你赶紧....."，好像他的事情都很紧急一样。这时候你要让自己的情绪慢下来，说：“这事情我需要考虑一下，你给我点时间，让我考虑一下”。中国古人讲“事缓则圆”，让这个事缓慢下来，慢下来以后他着急的情绪就不容易把你带进去，不容易让你觉得必须做什么事情。

2.弄清楚你想要的结果。

很多时候我们被别人裹挟，被别人带到一个自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪儿。所以你首先得想清楚，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。

我们的痛苦往往就在于，你虽然不想听爸妈的话，但是你也不知道自己想干什么，所以浑浑噩噩地说：“那好吧，就这样吧，就听他的。 ”然后到了三四十岁，你突然想明白了，但是已经来不及了，沉没成本太高了。所以这就是第二步，弄清楚想要的结果。

3.不要太在意那些不成熟的行为，

这个说到容易做到难。

举个例子，你爸爸发飙了，在你面前摔了一个碗。假如你没能跳出你爸爸的阴影，你一定是一激灵，然后整个身体紧张起来，你在想要不要我也摔一个；或者我认了，我服了，我给我爸跪下，说爸我错了。这叫什么呢？这都叫作你很在意那些不成熟的行为。假如你看到你爸爸摔了一个碗以后，停了一下，悄悄地把碗扫一扫、拿走，然后转头跟你爸爸接着说话。这就是慢慢地学会不要太在意那些不成熟的行为。这确实有难度，因为我们的身体反应有时候是不骗人的。你一激灵，一下子进入到那种担心、害怕的状态，这确实很难控制。这个需要练习，你得一次一次地适应、练习，最后慢慢地学会笑对这一切。

怎么做到不在意那些不成熟的行为呢？

第一个就是要放弃拯救者的角色 。有很多人跟我倾诉，就是他的爸妈六七十岁了，天天打架，整天把他叫回去劝架、负责评判。你看，你扮演了一个什么角色？你在他们身边扮演了拯救者的角色，但实际上他们是大人，他们应该为自己的行为负责，而不应该让你这么一个小孩来负责这件事情。而如果你一旦适应了拯救者的角色，他们会特别喜欢你来扮演这个角色。因为本来就跟你没什么话说，现在你能这样参与到家庭中来，他们觉得很好，找到这个机会了。于是他们的矛盾会变得越来越多。所以，这时你得放弃这种依赖共生的关系。

我们曾经讲过依赖共生，叫作“一个愿打一个愿挨”。看起来是这个男人总在欺负这个女人，实际上你让他们分开，这个女人根本受不了，因为她习惯了跟他待在一起。这就是依赖共生的关系，有点像斯德哥尔摩效应。如果你觉得爸妈给你带来了很多痛苦，但是你又不愿意从痛苦中摆脱出来，天天跟他们搅和在一起，这也是依赖共生。

其次，我们要学会圆滑一点，避其锋芒。

做到圆滑一点的办法就是，你要学会认同她的感受 ，说“妈，我知道你很关心我”“妈，我知道你很生气”“妈，你真是为我操碎了心”。你并没有认同她让你做的事，但是你认同了她的感受，这个是没错的。这是亲人之间可以进行的妥协和互相的关怀，你也在向她示范，什么是一个成熟的人做事的方法，所以这是很有效的一个方法。

第三个办法，叫作引导互动的走向 。就是如果两个人对着吵架时，这个讨论没有任何进展。 如果一方能够用提问的方式来进行 ：“妈，你为什么非得让我嫁给这个人呢？”“妈妈，你觉得这个人的优点有哪些？咱们列举一下。”“有没有一种可能，有人比他更强呢？”“假如有人比他更好的话，你接受我换一个人吗？”当你用提问的方法在不断问她的时候，你发现这个谈话在深入，甚至可以谈到“婚姻的目的到底是什么？”“怎样才算是一个幸福的婚姻？”“我们到底应该为什么和一个人结婚？”这样的话题。因为情感不成熟的人惧怕深入地思考，他只希望你快速地按他说的去做，就完了。如果你不能把对话谈得更深，他不会进行深度的考虑。

所以在这一步，我们用提问的方法来引导互动的走向，代表着你掌控了局面，所以你 要学会提问 。在这部分，我推荐大家去学习一本书，叫作《高绩效教练》，那本书教我们怎样用提问的方法来帮助对方考虑清楚一个问题，这可以在家里应用。

第四招是为自己创造空间 。你的能力不够，实在主导不了他，你最起码把自己保护好。

这书里提到一个方法是 幻想 。你回到家，你妈妈突然劈头盖脸骂了你一顿。幻想是什么呢？你在脑海当中感觉她表扬了你一次，你把你妈的话改了，这其实是一种蛮有效的自我保护，就像我们讲的“解离”的方法。你妈妈在骂你的时候，你脑子里想象着唐老鸭呱呱呱呱的声音，说出这样的话，你马上就觉得她的话好像没那么厉害。因为卡通片每天都在家里不断地上演，这都是自我保护。

你还可以表扬他。他骂你，你主动赞扬他。或者实在受不了了，出去转转，“我跑步去了，我走路，我散会儿步”。这都是给自己营造一个空间，这也是一个自我保护的方法。

第五招，是必要的时候你需要制止他 ，就比如他们打孩子，你需要制止，这是不行的，这是你作为一个成年人所拥有的权利。这些都是我们说的设置边界的有效技巧。

不成熟的人会害怕别人的内在体验 。在一个不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀乐最好都写在脸上。在一个不成熟的人面前，他只希望你考上大学就行，不关心你的内心世界。

实际上一个人真正的成熟，是内在的成熟，不是外在的成熟。外在的容貌长大了，长出胡子来了，然后有一份工作、有了孩子有了车，那不叫成熟。内在有了丰富的体验，他有自己的想法，人类历史上大家痛苦的事他也感受过了，他也 学会了怎么去面对那些人生的痛苦，生离死别、生老病死这样的事情，这才是真正一个人成熟的标志。

所以， 你得相信内在体验的重要性 。奥斯卡·王尔德讲：“我们都生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。” 我没法解决我生活的环境，我可能生活在一个很糟糕的环境里，但是我具备仰望星空的能力，这就是内在体验的重要性。我们之所以读伟大的文学作品，书中的人物之所以伟大，就在于他们有仰望星空的能力，有丰富的内在体验。这就是对抗不成熟父母的最本质的东西。

1.要试着发现需要警惕的情绪。

比如今天有一丝丝不高兴，如果你是一个麻木的人，你就会随他过去了，不会反省自己的这份不高兴。但要尝试着有内省精神，能洞察自己内在良知，把自己的那个念头拎出来看看，找到自己的内在，这就是发现需要警惕的情绪。

2.要有直觉

一个做一件事情做久了，的确会产生一种直觉，这是一种对于长时间经验所得的意识，要关注到自己的这种直觉。

3.要有顿悟。

要唤醒你的内在自我，让你活得有觉知。

要在生活中多擦亮眼睛，洗净心灵，多去发现生活中的小确幸，发现这些小小的确定的幸福，去体会那一个个美好的瞬间，阳光，落叶，微风。多感受这些生活中的美好，让自己的感情丰富起来，你大脑的脑回路就会变得不一样，会更倾向于放松，愉悦。

具体如何慢慢学会做到这些？

1.拥有更加健康的自我概念。

更加健康的自我概念就是了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。你看，这三条缺哪个都不行：第一个，你说我发现自己挺好的，所以我不努力了，这是一个固定型的人格，你没有成长；第二个，你说我要不断地努力，但是我不觉得自己很好。你在长期批评自己；第三个，你觉得自己很好，但你不了解自己。你为什么觉得自己很好，没有道理。所以，这是健康的自我概念中最重要的三个特征：了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。这三句话甚至可以经常重复。

《论语》当中，孔夫子曾经称赞过蘧伯玉的特使，说老先生在家干吗呢？老先生说：“欲寡其过而不能也”。这就是典型的我在不断地努力，想要让自己变得更好。虽然我知道我的价值，但是我依然要让自己变得更好，这就结合在一起了。

最后，我们讲讲当下的互动改善关系，就是此时此刻听完了这本书，你回去立刻就能做的事是什么。

第一个，把自己看作与他们同样重要的人。我们每个人的价值是一样的，不因为财富的多少、地位的高低、年龄的大小而重要程度不同。“天不造人上之人，天亦不造人下之人。”我们大家是平等的。

第二个，有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。你可能会犯错，人人都会犯错，但是你不能恨自己，你不能排斥自己，你需要接纳。只有接纳了自己，你才能接纳外在的社会、接纳别人。

然后，成为关系的引路人。还记得我们说用提问的方式来引导吗？你应该主动地成为关系的引路人，带着大家朝着更好的、更深入的、与情感连接的方向去发展，有点耐心、逐渐改善。别指望说我听完这本书，明天我们全家就变好了，这不可能，要慢慢来、慢慢地发现。

发现、觉知很重要。有时候我们在家里边发飙，突然之间失控，就是失去了觉知。 有觉知的人是不会失控的，如果你明白自己在干什么，知道自己体会着什么，你就不会突然发飙。 但是当你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火冲上来，这时你就会发飙。所以慢慢来，先从觉知开始。然后，用不批判的方式进行沟通，可以学一下《非暴力沟通》。

然后，接纳过去，展望未来，最后这句话很重要。不要听完了这本书去跟父母吵架，不要说我怎么这么倒霉，这说的全是我，我要去跟我的父母理论，那不是解决问题的方法。接纳过去，就意味着这事已经发生了，这就是你这一生中最合理的部分，你没法改变。你的父母尽他所能了，在他的认知水平之下所能够做的最好的事情就是这样。他把你养大，最起码他让你健康地活到了今天，能做到这一点对他来讲已经相当不容易了。因为你不知道他经历过什么，你不知道他小时候是什么样的感受，他为什么情感没法跟你产生联结。

所以你去责怪、去抱怨，都只会让你变得更不成熟。而你要成熟起来，去接纳、去理解、去爱他们，愿意对他们表示感谢，这叫接纳过去。展望未来呢？就是我们一块儿发展、一块儿长大、一块儿成熟。听我们讲书的人，虽然是以三四十岁的中青年人居多，但是我们的听众中也有很多七八十岁的老人家。大家千万不要以为，他们七八十岁了还能改变吗？可以，他们可以变得很好。他们可以通过听书——因为他们视力不太好，看书肯定很费劲——他们可以通过听书改变自己的性格，改变和第三代的沟通方式等等，我们见过很多这样的案例。既然你可以成长，父母也一样可以成长。

最后，这本书列了一个“成年子女的基本权利清单”，这特有意思。你作为一个长大了的孩子，你有哪些基本权利呢？

第一个，叫设置边界的权利。你可以设置自己的边界。

第二个，不受情感胁迫的权利。你可以向我提要求，但你不能威胁我，你威胁我我可以不听。

第三，情绪自主和精神自由的权利。就是我的情绪是自主的，我的精神是自由的，我想想什么样的问题你不能控制我，你不能够告诉我说这样想都是邪恶的。

第四个，选择关系的权利。你可以选择关系，你愿意跟谁生活，不愿意跟谁生活，这是你的权利。

第五个，清晰沟通的权利。把话说清楚、说明白。

第六个，自主做出最佳选择的权利。

第七个，坚持自己生活方式的权利。当然，请注意这不意味着你就不能改变。我们说你有这个权利，别人应该尊重，你也可以坚持。但我要提醒大家的是，你也可以改变，你也同样具备过另外一种生活的可能性。

第八个，平等与受尊重的权利。

第九个，优先考虑自身健康与幸福的权利。

第十个，关爱与保护自我的权利。

这是一个成年子女所应该具备的基本权利，希望我讲的这本书能够安慰到大家，而且能够帮助大家找到一些方法，从曾经受过的伤害中走出来。

Ⅵ “樊登”说，吃面的人会变笨，吃米的人会早死

这个没有任何科学依据，纯粹个人胡扯，博众人眼球，切勿当真，一笑置之。

Ⅶ 樊登：成为更好父母的秘密都在书里

8年前“樊登读书”创办后，樊登就忙得不可开交。最多的时候，每年要出差100多次，这么忙，哪有时间陪伴家人？樊登说，除了出差，其他时间都在家里。每次儿子学校的家长会，他也一定参加。他的工作基本都围绕着“书”：读书、录书和写书，而这些事情都可以在家里进行。所以，樊登和儿子在一起的时间比很多人都多得多。

樊登的儿子叫嘟嘟，13岁，正上初一的他是父亲书里、课程中经常出现的主人公。在父亲眼中，嘟嘟独立、自信、一点儿都不叛逆。

采访那天，嘟嘟刚结束学校的期末考试。13岁的青春期男孩，刚参加完期末考试，家里的气氛按说很紧张。但樊登坦言，他们家天天都欢声笑语。嘟嘟每天高高兴兴上学，开开心心回家。“这几天，他一回来就跟我复盘当天的考试情况。哪道题十拿九稳，哪道题做错了，他都会说，而我一定会放下工作认真地听。”

说到嘟嘟，樊登的幸福之情溢于言表。为什么不呢？因为对他来说，养育、陪伴和教育孩子，是世界上最有意义的事。

但嘟嘟还在妈妈肚子里时，樊登一度很焦虑，担心自己不会做父亲。他买了很多亲子、 育儿 类书籍，一本本地读，记笔记，跟朋友交流分享。嘟嘟落地那一刻，他突然不焦虑、不害怕了。

创办“樊登读书”的想法，也是在他为缓解做父亲的焦虑而阅读大量亲子书籍后慢慢滋生的。“世界上所有的事情都有工具和方法，有意思的是，很多东西一旦写进书里，人们就不愿相信。”樊登说，很多父母习惯从其他人那里学习经验，然后觉得对孩子大喊大叫、收手机、死盯着孩子写作业再正常不过。即便这么做让两代人都痛苦不堪，父母仍旧觉得这是教育孩子的正确办法。其实如何教育孩子，秘诀都在书里。

就像我们今天再读《论语》《道德经》，会发现平常很苦恼的问题，其实这些古老的书里早已给出了答案。孔子说：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思，无益，不如学。”说的就是这个道理。樊登说，读书可以让我们掌握最有效的方法，那些习惯读书的父母，肯定比照搬别人经验的父母要轻松、从容得多。

读什么书、如何支配手机：由孩子自己说了算

樊登家里最多的是书。他每天都要看书，平时也喜欢跟嘟嘟分享自己读的书。耳濡目染的嘟嘟当然也喜欢读书，涉猎的书也种类繁多。但孩子读什么书、读多长时间，樊登从不干涉。

前不久，上初一的嘟嘟网购了一本初三的数学书，樊登问他为什么？他说“因为喜欢”。因为初二的课本，他早已自学完了。

“父母最好不要太替孩子操心，规定他读什么书，或者是要求他几年级读什么样的书。给孩子一个能随时读到书的家庭环境，让他尽可能地接触到很多书，他就会自主选择读什么，而且一定会读有多用。”樊登说，每个孩子都是有生命力的，请相信他会找到想读的书，也一定会找到他喜欢的那条路。

樊登的父母都是老师，父亲教数学，母亲教语文，但两人都喜欢看书，这对樊登的影响特别大。虽然父母都是老师，但樊登坦言他们一点儿都不严苛。当其他父母为了孩子考高分而逼着孩子读某些书时，他却能自由地选择自己喜欢的。他的父母没有费劲儿盯他的学习，樊登反而逢考必过，人生之路也越走越宽敞。

父母对待他的方式，潜移默化地影响着樊登，也让他成为父亲后游刃有余、成就感十足，但看起来和很多父母大不相同。很多家长担心孩子沉迷手机，要么不让孩子接触手机，要么严格控制玩儿手机的时间。但嘟嘟上小学一年级时，樊登就给他买了手机。他有自己的号码、微信，加入了家族群、同学群，他自己下载 游戏 和认为有趣的App。

“他用手机做很多事，但玩儿到点儿了就会去写作业、看书。”樊登说。当父母帮孩子建立好了自控力，手机相反会成为助力孩子发展的工具。

嘟嘟说老玩儿手机特没劲，因为人生还有很多比玩儿手机更重要和有趣的事。他之所以有这样的认知，是因为从他拿到手机的那天开始就制定了手机使用规则。规则是嘟嘟自己制定的，他能自己决定什么时候玩儿、玩儿多久。樊登从来不会对他说“把手机给我”“马上收起来”之类的话，因为他自己能控制得很好。

嘟嘟在手机上打 游戏 ，也用手机聊天、听爸爸读的书。“他还跟着小红书、抖音学会了做蛋糕和比萨。”樊登说，嘟嘟10岁时做的蛋糕，就达到了可以摆进橱窗里卖的水平。而这样的技能，没有几个父母教得了。

什么时候学习，手机玩儿多长时间，这个时间表，樊登让嘟嘟自己制定。不只是手机，日常生活中，樊登也一直引导孩子做好时间管理。“要尽早地告诉孩子‘要事第一’的观念，重要的事情要安排在重要时间段。”嘟嘟自己做了手机使用时间表，樊登帮忙做简单的修订就OK了。孩子不严格执行怎么办？樊登说这太正常了，孩子怎么会分秒不差地照章执行呢？父母没必要太较真，只需要在他努力做到的地方给予足够肯定并说明为什么，次数多了，他自然知道“要事第一”有多重要。

每当有人问樊登，如何让孩子远离手机？他会反问“为什么要让孩子远离手机？”让他给孩子推荐书目，樊登说：“孩子应该看什么书，不是大人应该管的事儿。”父母最大的错误，是自己不看书，却老想通过书单来解放孩子，让孩子变得与众不同，这完全是痴心妄想。

别争夺谁说了算，孩子的大脑才能正常发育

“教育孩子的过程中，家长应该把每次互动都变成让孩子做主的机会。跟孩子争夺谁说了算是愚蠢的，因为归根结底，孩子的人生，只能由他自己说了算。”樊登说，会做主的孩子有自信，也自然知道一天24小时必须要事优先，轻重缓急地安排。

我们常说父母是孩子的一面镜子，但很多时候，父母起到的示范作用其实非常有限。樊登说，父母首先要做的，是让孩子的大脑正常发育成熟。只有这样，孩子才不会动不动就跟父母大喊大叫，当他遇到任何问题时，也才愿意跟父母说。

“嘟嘟遇到不高兴的事，也会哭，但他从来不会歇斯底里。因为他的杏仁核没那么发达。”樊登说，人的自控来自大脑皮层，而自控力又由杏仁核大小决定，杏仁核越大，自控力越差。当父母成天用吼叫的方式对待孩子，孩子的大脑皮层就不能正常发育，而杏仁核却畸形地疯长。所以青春期的孩子摔门、摔手机，动不动离家出走甚至以死威胁。

为什么会这样？因为很多家长死盯着孩子的一举一动，写个作业都会被无休止的责骂吓个半死。当孩子把80%的精力都用来应付失控的父母时，他怎么能学习好并感到快乐？当他的神经处于紧绷状态，杏仁核就会不断地膨胀，到最后情绪失控。

“如果父母双方或父母一方脾气比较暴躁，动不动就惩罚孩子，孩子就会充满压力。在人脑用进废退原则下，压力会导致杏仁核常常处于应激状态，变得更加敏感，孩子也就一点就着。”樊登说，嘟嘟还在妈妈肚子里时，他和妻子就没大声说过话，没有对彼此发过脾气，嘟嘟从出生到现在，家里从未发生过激烈争吵，他们也从不用惩罚的方式教育孩子。嘟嘟从不发脾气、耍赖，因为他的大脑皮层（大脑皮质）一直正常发育，杏仁核也没有特别大。

“中国父母大多的痛苦，不是来自孩子不听话和逆反，而是自己不愿学习，对于脑科学、心理学和沟通技巧等知识一无所知。”樊登说，脑科学、心理学和沟通技巧是父母都应该学习的必备技能，掌握了，养育孩子的过程就会轻松又快乐。

智慧的父母，养育、教育孩子的过程都是轻松快乐的。因为他们会自己读书，在陪伴、教育孩子过程中，总是有办法让家庭氛围处于低压状态。当孩子生活在这样的家庭里，唯一要面对的压力就只有学业，学习成绩优秀也就变得理所当然。

“热恋的情侣，即使相隔几千里，打电话时也不会大声喊叫，只要相爱，再小声说话对方也听得到。夫妻吵架、父母教训孩子时需要高声吼叫，是因为彼此的心离得太远。当两颗心离得太远，吼再大声也没用。”樊登说，如果孩子每天都开开心心的，有足够的安全感，他的成绩不会太差，幸福感一定很强。

让家成为最轻松自在的地方，孩子一定会成为最幸福的人

“我和妻子、儿子都特别喜欢回家，去年新冠肺炎疫情期间,我们仨在家朝夕相处了8个月，但每天都过得特别充实快乐。因为我们家一直是最轻松自在的地方。”樊登说，嘟嘟上小学时，有天放学回来特别沮丧。樊登问他怎么了？嘟嘟说：“我今天写错了一个字。”樊登好奇地问他写错了什么？嘟嘟低声作答：“樊登的‘登’。”

樊登笑了，蹲下来对嘟嘟说：“知道吗，你这样做在古代是很高级的。这叫‘为尊者讳’。爸爸的名字，皇上的名字，儿子、臣子在写的时候是不能直接用的，一定要写错一个字才可以，这在古代叫‘忠孝’。所以你不要伤心，明天到学校跟老师说，你写错‘登’字是对的。”嘟嘟笑了。换成其他的父母，孩子连自己名字都不会写大逆不道，急了会棍棒伺候。

儿子身上有很多优点让樊登自豪，比如他从上小学开始，从没迟到过。“我们从来没有催促过他要快一点儿，从没提醒过他‘要迟到了’。”樊登对孩子的时间观念教育仅有一次。

7岁的嘟嘟要和爸爸去参加同学聚会，他早早就准备好了，不断催道：“爸爸快点，不然要迟到了。”樊登觉得这是鼓励教 育儿 子的好时机，他蹲下来，对嘟嘟说：“孩子你知道吗？你有个优点让爸爸非常欣赏，那就是你不喜欢迟到。”他说，不迟到代表对约会人的尊重。要得到别人的尊重，首先就是要尊重对方，因为没人喜欢跟没有时间观念的人打交道。

教育的最好时机，不是孩子做错事的时候，而是他做对的时候。这契合教育的核心—点燃一个孩子内在的生命力。孩子自己愿意成长、学习，能够安排好自己的学习和生活。樊登说，当教育变成了家长来安排一切，家长督促孩子学习、叫孩子起床、帮孩子改错题，孩子就会失去自主性，家长会累得要死，孩子也不会快乐。

“在教育孩子这件事情上，如果你觉得特别累，使了特别大的劲儿，一定是错的。”樊登告诉我们，提前花时间和力气去读书并学以致用，教育和陪伴孩子就会成为世界上最轻松和幸福的事儿。

一个人能否成功，不是简单地考高分、上好大学就能达到的。成功常常需要运气加持，它没法通过简单的设计就能轻松抵达。但一个人是否感到幸福，却可以从一出生开始，就由父母来设计、选择和助推……

人物名片

毕业于西安交通大学，荣获“全国名校辩论邀请赛冠军”，曾主持央视《12演播室》和《三星智力快车》等节目，中国传媒大学电影学博士，北京交通大学明星老师……2013年，辞职创办以自己名字命名的“樊登读书”公司后一举成名。

樊登推荐给父母的书：

《自驱性成长》（美/威廉·斯蒂克斯鲁德、奈德·约翰逊）

《内在动力》（美/爱德华.L.德西、理乍得·弗拉斯特）

《爱，金钱和孩子： 育儿 经济学》（美/马赛厄斯·德普克）

Ⅷ 为什么说樊登是个笑话

摘要 因为他把很多晦涩难懂的东西用大白话讲出来了和罗老师是一样的人红是非多有人喜欢就会与人恶意诋毁没什么网络是虚拟的不要被这些人影响了自己

Ⅸ 四句话，写给四十不惑的自己，写给亲爱的你

（无戒学堂年度IP营打卡第53天，1030字，累计57077字）

四句话，送给自己，送给你。

一、身体是革命的本钱

这是老生常谈的一句话，但很多时候就像耳旁风，左耳朵进右耳朵出。

直到这几年，自己的身体出现了这样那样的状况，才深深的感知到，是时候重视自己的健康了。

单位几个同事，有一个五十多岁刚刚退休就因病去世，有两个三四十岁就是三高，长期服药，还有个女同事因为太过节约，舍不得吃穿以至于抵抗力下降、营养不良，把自己送进了医院……

想想真是令人唏嘘！

人哪，活着都不容易，一定要对自己好，对自己好首先就是重视自己的身体，该吃吃该喝喝，遇事别往心里搁。

身体壮了，情绪好了，疾病自然绕道走。

在医院上班，经常听到患者说，我呀，就是生了一口气。意思是他的病都是因为生气造成的。

你看，何苦呢？

王尔德说：爱自己，是终身浪漫的开始。所以，从今天起，一定要学会爱自己。

只有爱自己，才不会被亏待。

二、一切都是最好的安排。

初听这句话，好像是教我们对生活妥协，对现状的得过且过，其实不然。

在很多时候，自己明明尽力了，或者无能为力的时候，想起这句话，会让你的心里更加的淡定和坦然。

这是对自己的妥协，对自己的放过，对生活的包容，对未知的不焦虑。所以，经常对自己这样说，会减少我们的焦虑感和扑面而来的压力。

三、他（她）已经尽力了。

这句话是我在听樊登老师讲书时听到的，记不清哪本书了，反正这句话拯救了很多自己的不开心。

比如在家庭关系中。当我看到老公做的家务活不尽如人意时，以前的我会纠缠不休，一定要和他讲清道理，让他按照我的标准做，但这样的结果是对方对我的不屑，说我胡搅蛮缠，两个人常常因为芝麻绿豆的事闹别扭。

现在的我，每当想脱口而出自己的意见时，我会暂停三秒，告诉自己：他已经尽力了。

想到这句话，自己首先释然了。

就像心理学家金韵蓉老师说的那句话：你要的是幸福还是对错？

家不是讲理的地方，是讲情的地方。

尽力就好！

四、成为更好的自己。

成为更好的自己，是解决一切问题的关键。

这是一个畅销书作者说的一句话，深以为然。

这几年，我在不断的提升自己，我是樊登读书的铁粉，听樊登讲书有三四年了。今年又斥巨资三千多报了一个年度写作营学习写作。原来一年也读不了一本书，到现在一年可以读几十本书，我在不断的充实自己。

我希望自己成为终身学习的践行者，成为孩子的榜样。

活到老，学到老。

这就是四十不惑的我，写给自己的四句话，也送给亲爱的你。

人，握拳而来，撒手而去。虽然岁月不饶人，但我们也未曾饶过岁月。新的一年，加油！

如果送自己一句话，你会对自己说什么？

Ⅹ 如何评价樊登

樊登是奇葩说里那个说读书最有用那个；我对这个人很反感，属于强行说教类型，他的知识领域更多的是方法论，更接近于术，而如果我们一般人如果没有跟他一个频道根本不需要你输出的术，我更希望多听些道。

樊登读书会是一档知识付费节目，一年把50本书通过提炼结合讲书人自己的观点把通过音频和视频的方式讲述出来。这类知识付费节目对于没有时间读书或者很少读书甚至从来不读书的人来说是有用的。

但对于真正读书的人来说也具有很大的缺点：选书的范围窄，大多都是畅销书、成功学类的书，缺乏经典类，当然经典的书籍一期的节目是无法讲完的；听书也无法代替读书，这个观点我上一篇文章《我对于听书节目与读书之间的看法》也曾经提到过。

节目中樊登的观点，这样读书有点过于功利化。而且单纯的读书也不能解决任何问题。英国哲学家培根在《谈读书》提到过：“读书补天然之不足，经验又补读书之不足，盖天生才干犹如自然花草，读书然后知如何修剪移接；而书中所示，如不以经验范之，则又大而无当。”

读书不以实践相结合，单纯的读书是没有用处的。而且读书不仅要掌握正确的读书方法，如何选书也是很重要的一环。