为什么中国男人那么娘

‘壹’ 为什么中国男人越来越“娘”求解

一、都说男孩子越来越“娘娘腔”，都说要“拯救男孩儿”。
二、其实首先需要拯救的是成年男人：中国男人都是“二求”——求财、求女人。
三、有些人是另一种“二求”——求官求名，说到底也是求财、求女人。有了官位、地位，财和女人自然来。
四、“二求”路上，你要低三下四，你要一脸媚相，你要轻声细语，你要先当孙子。
五、装孙子、当孙子，都是为了当爷爷，但你也只能在某个时间段在“局部”当爷爷：总有比你大的官，你可能随时被拿下来，继续当孙子。
五、“无欲则刚，有欲则软”。“二求”让男人硬不起来，时间长了，精神阳萎，自然“娘娘”。然后，又传染给了男孩子。
六、女人们理解了这个过程，就别去逼着男人当“二求”了，否则娘娘腔不会给你真“幸福”了。

‘贰’ 为什么现在的中国男人越来越娘

很高兴能回答您的问题。 看你指哪方面了。 如果是身材身形确实跟女生有得比。 还有就是不像二三十年前的男人那样， 会动嘴更会动手。 现在的男人更偏向君子动口不动手 希望能帮到你，满意的请采纳。

‘叁’ 为什么现在很多男生都很娘

这都是错误的社会审美所造成的，他们可能觉得这样子比较有魅力，可以受到大众的喜欢与青睐。

‘肆’ 搞笑：吐槽为什么中国男人都变娘了

新八：为什么突然停了，多让人憋得慌！像每周一播的见面会一样，多让人牵肠挂肚！
神乐：上周到底发生了什么？！ 银时：话说回来，那纳豆是怎么回事？如果你认为拿着那个角色就会出众，就大错特错了。 桂：银时，你在这里做什么？
银时：总体说来，我现在基本处于热身和慢跑之间的一种说不清的状态。 银时：肯定被炒鱿鱼了吧？连收银机都不会用的店员，和不会炒饭的老妈一样一无是处。
新八：你把母亲当什么啊？！ 银时：非…非常抱歉，因为是初登场，所以想来个华丽的…
阿妙：说句对不起就能了事的话，这世上就不会有切腹这么一说了。 银时：哎，说不定这是从JUMP中毕业的好机会。你都什么年纪了，还看什么JUMP啊！啊，可是男人至死都要保持“少年之心”啊！
新八：不好意思，这种丢人的心理斗争就请你在心里进行。 神乐：看到被流氓攻击的少女居然见死不救，真是没见过这种大人啊！
银时：啊，那是因为我们的心还只是少年，而且在这个国家，能单手托住摩托车的不叫少女，而叫做山地大猩猩。 神乐：但是最近，工作也“生机”了。
新八：不，是“升级”了吧。
神乐：甚至叫我去取别人的“命根子”。
新八：呃，不是命根子是性命，性命和命根子不一样。 银时：可怕的是你啊，还竟敢幸福地留着鼻血，很好吃吧，我的巧克力？
神乐：哪有一吃巧克力就流鼻血的道理？
银时：别装傻了，鼻血里分明飘荡着糖分的香味！
神乐：胡说，我只是挖鼻屎稍微挖深了一点而已。
银时：妙龄少女怎么可能挖得那么深？你是快退休的吗？！ 新八：好像很严重，神乐叫救护车！
神乐（提气狂嚎）：救护车~车车车~！！！
银时：谁让你用那么原始的叫法啦！ 银时：新八你干什么？快放手啊！
新八：不要，我不要一个人被捕！
银时：你就不能说“别管我了…快跑”吗？！
神乐：别管我了，你们自己去地狱吧！
银时：，就是去我也要拖着你的灵魂一起！ 银时：我们的战斗已经结束了，到现在还絮絮叨叨絮絮叨叨，你是三姑六婆吗？
桂：你是笨蛋吗？女的都是絮絮叨叨的，正因为没有包容这些的肚量，所以你才不受女孩子欢迎的！
银时：笨蛋，如果我不是自然卷的话会很受欢迎的。大概。
桂：什么都怪自然卷以此来保护自己，真是个悲哀的男人。
银时：一点都不悲哀，人就是以自卑为弹跳力才能跳得更高。新八：你们啊！说什么呢？！！ 神乐：我的格言就是，无论善恶，要做就做老大！
银时：你闭嘴，那个战国诸侯一样的格言是什么玩意儿？！ 银时：真是危险啊，真刺到了怎么办啊？土方：你啊！我找你打不就是为了对砍嘛！ 银时：新八，你好像还没有女朋友吧？
新八：干吗突然说这个。
银时：有没有意向和一个年长的女子交往，她好像叫登势来着……
新八：啊啊啊啊和她交往？！你把别人的青春当什么了啊 ？！！！ 新八：在这附近设下章鱼陶罐，等其落网如何？
银时：你是不敢告白的初中生吗？光等着，爱情也好章鱼也好，都不会自动送上门的。 近藤：你太慢了，是去上“大”了吗？
银时：男主角怎么会“大”呢？是“糖”啦。
近藤：从来没听说过哪个男主角血糖高的。 冲田：土方先生你老把“砍人”挂在嘴边上可不行啊。从古至今，可没有谁是靠来功成名就的。
土方：不是，是堂堂正正地去砍了他。 委托人：小心，钉子是要用你整个灵魂去敲的。
银时：要是你的脑袋，我一定会灌注所有的灵魂去敲。 银时：喂，小哥，危险哦。
土方：啊啊啊，这也太危险了吧？！
银时：不是告诉你“危险”了嘛。
土方：你就不能说的更紧张一些吗？明不明白啊！ 银时：你就算捡，也至少捡只知道名字的吧！
神乐：定春。
新八：根本是现取的，很明显是刚刚现取的！ 神乐：这种大冷天把它扔出去，它会死的！
银时：放心好了，凭定春它一定能一个人坚强地活下去。
新八：你装什么一副了解定春的样子！ 新八：睡相倒是很可爱啊。
银时：这玩意儿一定是长成狗形状的武器。 土方：你的话，玩玩儿打架倒是不错。
银时：上次你找我“玩儿”时，不是已经很丰盛地“招待”你了嘛。
土方：正好，那我这次也准备个“套装”给你当回礼好了！ 神乐：糟糕了阿鲁，好像小银的话刺中他死穴了，无论被说成“青春痘超人”还是“月球表面”都没生气的浜田君，在国中二年级的秋天被说是“橘子皮”的那一瞬间就立马扔着椅子发起疯来。
新八：浜田君又是谁啊？ 银时：人生中最重要的既不是金钱也不是学历，而是爱。
神乐：现在的年轻人啊，就是缺乏毅力和同情心。
新八：啊咧…为什么，又是只有我被定义成了如今不中用的年轻人。 神乐：小银，那个叫“遗产”的比醋昆布还厉害吗？
银时：嗯，比醋昆布的全家套装还厉害。 新八：喂，刚才好像踩到什么了…
银时：比起我们救人的崇高理想，小小的牺牲不算什么。
新八：可那是人啊，真的是人，大概是人吧。
新八：难道这就是父亲终日不归家的现代教育中产生的悲剧吗？
银时：你罗不罗嗦，一旦成人，老爹就没有责任了。你自己想点办法吧！ 委托人：她长那么漂亮，该不会是被卷进什么坏事儿里了吧。
银时（看照片）：是啊，我觉得她这样有可能被卷入了巨大的…火腿机里。
委托人：不是说这种，我是说会不会卷入什么事件里去了?
银时：事件？嗯，火腿事件什么的… 鸟形天人：她名字叫什么？
神乐：那个…叫火腿子。
鸟形天人：你根本在撒谎吧？明显是刚刚才取的！哪有父母会起这么不负责任的名字！
神乐：名字什么的我不记得了。
鸟形天人：喂，你真的想找人吗？！ 冲田：干嘛啊，老妈？今天可是星期天哎。
土方：今天是周二好不好！，你偷睡的时候，攘夷志士闯入的话谁负责啊？不要小瞧这个工作。
冲田：我什么时候小瞧工作了，我小瞧的——只是土方先生你而已！ 冲田：我不会失手的啦，我从前可是称狙击手的。
近藤：啊！那只是你的愿望而已！
冲田：比起已经实现梦想的人，正在追求梦想的人有时更能发挥实力啦！ 长谷川：给人做司机，我越来越深刻地体会到，有目的地真是件好事。
登势：到黄泉归途。
阿妙：到舞伎町。
近藤：到舞伎町。
桂：到日本的黎明。
冲田（指土方）：那边那个目中无人正在抽烟的男人，给我撞他，别撞死了。 新八：姐姐你拿出那么多条晃来晃去，也为我这个弟弟想想嘛，无地自容了，比跟家人一起看到还要尴尬得多…
神乐：就是这样，少年才能跨上成人的阶梯阿鲁。
新八：你别在那儿轻而易举地总结！
冲田：姐姐的算什么，土方先生还看过他老爸穿胸罩呢。
银时：原来如此，因为那个，就变成现在这个瞳孔放大的青光眼——
土方：怎么可能！！！ 银时：等等！新八你等等我！你为什么游这么快？完全不符合你的形象！你的设定是个除了吐槽一事无成的角色，不对吗？！
新八：疼疼疼疼，眼珠子要蹦出来了，眼珠子！海边老头：混球们，刚才真是被你们耍够了，现在就让你们见识见识海之骄子的厉害！
银时：啊！来啦！还合体了！！！ 神乐：小银，我的脑袋要嘭的一声了阿鲁，救救我。
银时：喂，听见没，这里有个惹人怜爱的少女脑袋要了，你们怎么能这样，会让这个动画停播的！
冲田：下周开始播放[真选组血风账]，大家届时一定要收看哦！ 假发子：之后虽然有过几次能逃跑的机会…
小卷子：假发，你已经被这里的空气毒害得不轻，无法再回世俗了。
假发子：开什么玩笑，我还肩负着救国之重任呢！我可没时间在这种地方做这种事。
小卷子：我可不希望国家被你这种在这里跳得起劲的家伙所救！ 近藤：东西吗？真是巧遇啊！
阿妙：啊啦，真讨厌，动物园的猩猩怎么逃出来了。必须请收容站的人来射杀。收容站…“动物笑眯眯，全部枪毙你”。
近藤：阿妙小姐，您这是什么笑话？我是勋啊，您的勋！
阿妙：讨厌，这只大猩猩要暴走了！ 小猿：难道是母亲大人？是母亲大人吗？
银时：你搞笑啊！我妈真这样的话，我中学时候就堕落了！ 神乐：小银，定春最近没什么食欲呢，说不定是身体不舒服。
银时：把5袋狗粮一扫而光的家伙不叫身体不舒服，叫大脑有问题。 银时：不好意思，我又来了。
驾驶指导员：我又来了个头啊！坂田先生，你要回这里多少次才甘心啊？怎么，这次又闯祸了？
银时：不好意思，把一个者啊，不小心撞飞了，貌似就被吊销执照了。
驾驶指导员：为什么跑得比车都快的者你也能撞到？这可是陨石撞地球的概率哎！
银时：这都是老师指导有方。
驾驶指导员：我才没教过这种东西，你想把责任推到老师头上吗？！
小猿：阿银，怎么会变成这样？好过分！到底发生了什么？你没事吧？大夫，他没事吧？阿银他真的没事吧？能治好吧——这个发型？
银时：你关心的是发型啊！
大夫：这是搞笑后的头发效果，2,3个镜头之后就会像什么都没发生过一样恢复正常的，放心好了。
小猿：我不要，请你在这个镜头之内就治好他吧！
阿妙：真是的，太受欢迎了也很伤脑筋呢，上司和部下同抢一个女人…
土方：喂，不要在那边擅自推动故事发展，其实我是——
阿妙：可惜我不是那么轻浮的女人，如果不是周一9点黄金档恋爱剧那种情节的话我可不会答应哦！
土方：都说了不是那样的啊，我是——
阿妙：不过我怎么看你都长了一张周日节目的脸呢，周六9点的蛋黄酱侦探那种。
土方：你说谁是蛋黄酱侦探！不过算了，近藤老大又如何呢？他不是周一9点黄金档的脸吗？不是告白了N次的脸吗？
阿妙：近藤是周二推理节目里的死人脸。
阿妙：没关系，人家都说毛发重的女人用情深，她肯定会当个好太太的。
山崎：重过头了吧！无论是感情，毛发还是五官轮廓都浓重过头了！ 松平：相亲照片啥的，其实不能当真，这只是拍的像只猩猩而已。实际上是个五官轮廓比较深的美人。
近藤：与其说像只猩猩不如说根本就是猩猩吧！如假包换的猩猩吧！
松平：不是啦，那个嘛，一定是拍照片时太紧张了，正襟危坐所以才拍的像只猩猩。
近藤：什么叫正襟危坐的大猩猩？怎样的正襟危坐把全身都坐得毛茸茸的啊？！ 小九：联谊？就是像联合易武那样的事情吗？
新八：呃，完全不是啦…
近藤：不行，这可不行，说什么联谊，不就是那种乱Xparty似的活动嘛，不就是合体聚会嘛！不行，我决不允——
阿妙（发飙）：哪来的管家婆啊？！！你就永远和天花板合体去吧！！！
新八：九兵卫，不是那样的哦，联谊其实就是类似聚餐的活动。
小九：原来如此，就是说饭后合体吗？
新八：虽然未必算得上错，不过拜托你能不能换个说法…
阿妙：小九，所谓的联谊会简要说来，就是让男人们尽可能掏腰包请客，然后若无其事地回来，是蹭饭的绝好机会哦！
新八：姐姐，拜托你不要用女子网络全书的说法来解释！
银时：为什么偏偏一定要挑RAP？搞不懂你在想什么！到底算什么啊你，去死吧，拜托你去死吧！
桂：不是RAP，是桂RAP。
银时：桂RAP个头啊你，小心我用保鲜膜让你窒息而死哦！ 近藤：不对，是彼得的面包。
银时（踹）：那也根本不过是面包而已啊！！喂，是谁把这笨蛋带来的？我现在超想回去！为什么你要披着一件破皮夹克？到底是嫌冷还是嫌热给我说清楚！ 桂：不好意思，我想问点事情。
银时：假发？！抱歉，你愿意当这种不讨好的角色么？自我介绍也好什么也好，赶快打破僵局吧！
桂：我——究竟是谁？
银时：别说自我介绍了，连队自己的存在都产生疑问了哎！
桂：从刚才开始就没有印象，我为什么会在这里？这里是什么地方？
银时：天知道为什么你会在这儿！
伊丽莎白（举牌）：你刚才被马踩到了，可能那个时候…
桂：这样啊，我好像只记得自己在唱RAP…话说这只怪兽是什么？！
近藤：其实我也是，我只记得自己把皮夹克的袖子部分剪掉了，我是谁？好像确实是保护地球和平的什么人来着？
银时：不要擅自捏造记忆啊！
桂：这么巧，我好像也是保护地球和平来着。
近藤：你也是吗？我们真是投缘啊！
银时：巧个头啊！话说你们可是敌人啊！ 新八：神，神乐桑，阿银的确是个冒失鬼，可他泊车总是很小心的。
神乐：不要提那个名字，我已经不想被他的阴影束缚了，我要的活下去…
新八：神乐桑——！这是谁？你在演谁？！ 店长：总之先把你们的码告诉我，我要你们父母。
神乐：那种东西我们早就忘掉了。
店长：忘了码？！真没办法，那住址呢？
神乐：这片蓝天下的土地全是我家。猴子也有一颗武士之心。
店长：这孩子很烦人哎！ 桂奥：居然被旗鱼捅死，恋爱果然是高深莫测的。
新八：这已经不叫恋爱了！哪个世界会发生才见面5分钟就被旗鱼捅死的爱情故事啊！
土方：站住，把长老给我。
银时：你说什么呢。
土方：不能再让长老继续受苦了！
银时：你说什么，能来到这里还不是多亏了长老！
土方：所以我都说了，不能让你继续亵渎死者！
银时：长老才没有死！他还活在我心中！事到如今你还要拆散我和长老吗？我没有长老就活不下去了！
土方：长老应该回到街上，冒险者们还需要长老啊！
银时：从今往后长老会作为打倒盗贼的传说武器，在冒险者之间永远口口相传下去的！
土方：交给我！
银时：快放手！ 银时：不对吧，新八的成分95%都是眼镜啦！要说是哪边的话，这边这个才是新八吧！
新八：我只有5%的生存空间吗？！ 土方：近藤老大，你适可而止点吧！放着工作不干到处东晃晃西晃晃，也要为替你忽悠队员们的我想想啊！
近藤：来得正是时候！忽悠之男，土方十四郎！
土方：啊？
近藤：上头也好部下也好就算是问题儿童，每天只要忽悠模式全开，全部交给十四，没有什么忽悠不过去的！
土方：你们在说什么啊？
近藤：你先读一下这个，十四忽悠君！
土方：十四忽悠是什么玩意儿？是十四郎！这不是强人所难嘛！
新八：拜托你啦，忽悠土方先生！
土方：你们统一一下啊！根本没有啊！
近藤：连新八的感情都拿来忽悠人了！
新八：完美！
银时：太完美了！
众人合：这就是——忽方十四悠！ 桂：你怎么在这个地方？难道是定春身体不舒服吗？
神乐：比你的脑袋的病轻多了，没事的。
桂：是吗，那就好。
神乐：假发你怎么了？一般动物无法处理所以跑动物来了吗？
桂：不是，正好伊丽莎白最近没什么精神，想来看一下。不过X光照出了讨厌的影子啊…
神乐：不，那本来就是个大叔吧？！
桂：看来是散步时把大叔一类的东西捡起来吃了吧。
神乐：不，捡到大叔的是你才对吧。
桂：就是这么回事，最近几天要进行摘除大叔手术。
神乐：什么摘除大叔，那才是本体吧！
桂：怪不得到现在都觉得奇怪，靠近了居然闻到大叔的味道。
神乐：喂，不要欺骗自己的眼睛啊，你养的就只是大叔啊！ 新八：真的呢，什么都没有呢。
银时：总之先道个歉，对不起！
新八：为什么？变成什么了吗？
银时：没什么，不过是变成了10万零16岁罢了…
新八：啊，银桑，全都不见了呢，好像真的是蒸汽啊。
银时：不，不是蒸汽，我可以肯定。
新八：趁现在上去吧，完全泡晕头了啊，吾辈。
银时：吾辈？你刚才说了吾辈？！
新八：吾辈怎么感觉身体很重啊？
银时：那个也变得像10万零16岁一样了，那个也变得像吾辈一样了啊！怎么办，我会被阿妙砍死的！
新八：你在说什么？
银时：总之我再道歉一次，十分对不起，新八君！ 新八：姐姐，神乐！
神乐：怎么样，吾辈的皮肤变得光光滑滑了吧！哼呵呵呵呵呵~
银时：你们是谁啊啊啊？你们是哪一个啊哪一个是你们啊？！
神乐：你在说什么，是吾辈啊！
阿妙：是吾辈！
新八：是吾辈！
银时：你们全都变成吾辈了吗？！ 桂：顽固的角色只要有我就够了，你现在马上给我变成独眼龙角色，变成柳生笔头，一边说英语一边把马像哈雷机车一样骑，给我去Let's party啊！
小九：我拒绝。长发就给我老老实实地跳进瀑布，去领会庐山升龙霸再说吧！ 阿妙：土方先生，你不去Let's party也不要紧吗？其实你才是最想去Let's party的人吧？迫不及待想来第二季了吧！
土方：你到底想说什么啊？不要再说些让世界崩坏的发言了。 阿妙：小新你想吃什么？
新八：哎？都有什么呢？
阿妙：有面条酱面条君还有面条桑。 神乐：我是在街上随处可见的非常普通的阿八的小女孩。
新八：阿八的小女孩是什么啊？ 神乐：我明明决定了只是用一根的，但是不知不觉中我开始拳击了第二根，第三根。
新八：你说了拳击吧？你承认你这是在拳击了吧！
新八：要死了，这样下去阿八和阿八的小女孩都要死了！圣诞老人，小女孩怎么样都无所谓！阿八！快来拯救阿八啊！！ =========================================这是我和同学整理的，肯定不全，但快要累死了的说…

‘伍’ 为什么中国的男人越来越娘，女人越来越爷们

没有这回事。有个别男人娘不代表越来越多，女人也不是越来越爷们，只是个别现象。

‘陆’ 为什么现在的男人越来越娘

首先是环境污染。00年1月日，一项综合了全球0多项科学研究的结果显示，由于环境中化学物的污染，包括人类在内的雄性变得越来越“阴柔”。“杀虫剂、洗涤剂、化妆品甚至食物中，都有可能含有天然激素或激素活性样物质，它们对人体内分泌系统有很大影响。”学焱表示。其次是不良生活方式。长期吸烟、饮酒、压力过大易致血管收缩，甚至出现心脏缺血等症状，这些因素虽然作用不是特别明显，但久而久之就可能会影响到内分泌系统。再次是生理原因。学焱提醒，如果男性在1岁之后，还没出现喉结，没长胡须等第二性征，就应当警惕垂体前叶功能低下症、慢性疾病导致的营养不良症等相关疾病，应及时去正规医院内分泌科就诊。总结：环境污染不仅影响了人的身体健康，也让男人们越来越娘，看了这个消息之后，你会不会有一点触动呢？希望大家能记住，保护环境，从我开始。。

‘柒’ 现在中国的男人怎么越来越娘了

主流审美观认为，发达的肌肉、突出的喉结、浓密的胡须、低沉的声音等是一个正常成年男人重要的生理特征。但最近一些年来，粗犷的男人日趋变作“阴柔”的奶油小生，“花样美男”更是走红于荧屏和秀场，即使走在街头，也常有“柔美”男子擦身而过。去年...

‘捌’ 为什么现在的中国男人越来越娘

呵呵，在家里有些男人像女人可以谅解那是因为男人爱家、在外面男人像女人那是因为男人软弱无能、综合来看基本上还是纯爷们的较多，女人嘛！怎么说始终还是女流之辈！

‘玖’ 中国男人为什么越来越娘

因为女人都工作了，男人也不仅仅工作就够了，家务，带小孩；还有很多喜欢小鲜肉的妹子；导致现在暖男横行，女生霸气；这是多元化的世界，娘的男人也会慢慢被习惯被社会接受，社会的改变导致男人的改变，适者生存，不变的原则！

‘拾’ 中国男人为什么越来越娘这是不是病态

中国男人是不是越来越娘不敢说，但是的确是大多不够阳刚。这跟病态倒是还谈不上，原因除了遗传因素外，跟整个的大环境有关。

比如幼儿园、小学甚至初中等都主要是女教师，家里的小孩也主要是母亲在管。

另外，影视，明星等的示范也是问题。