為什麼我把我的微信卸載了
1. 為什麼我剛剛卸載了微信，現在重裝上，添加裡面的表情也沒了，，，我有很多的，怎麼辦
如果沒有備份表情到雲端或者本地，就只能從新整理收藏下載，因為卸載微信就會把所有相關資料都會刪除的。如果電腦上有登錄過，可以在電腦上找回，如果沒有登錄過，就無法找回的。
2. 我把自己的微信卸載了對方還有我的頭像嗎
有，只要不是刪除好友和更改了資料，對方還是能看你所有的微信信息，卸載微信只是軟體不在手機上了，不代表你的微信就注銷了，別人看不到了
3. 我不小心卸載掉微信了
如果是安卓手機的話，卸載後，手機里還是會存有安裝程序的。
要重新安裝就可以了。
如果是蘋果手機的話，卸載後就得重新下載安裝了。
4. 我為什麼要卸載微信
前幾天突然間自我懷疑，於是毅然決然的卸載了微信。大概我天生就是獨居動物吧，群居久了就想回歸一下獨居生活，一個人清凈清凈，恣意享受一下獨處的時光。或者也可能是我太久沒有這么矯情過了，偶爾一次情緒上了頭，就下意識地想躲開人群。卸載微信的這些天做了很多自己喜歡的事，偶爾遠離一下社交圈，有時候真的能讓人想明白一些腔櫻事兒。
我記得我以前是一個很喜歡表達自己情緒的人來著，開心要說出來不開心也要說出來，任性得很。我不知道別人是怎麼樣的，反正我每次翻看我以前的QQ空間的時候就覺得自己每天情緒跌宕起伏的，簡直像個神經病。不過說實話，我也確實就是個這樣的神經病，前一秒笑嘻嘻後一秒可能就會哭唧唧，大概水瓶座都是這么神經兮兮的吧。
可是不知道為什麼越長大我反而越不喜歡跟別人表達自己的情緒了，覺得自己是個成年人了，作為一個成熟的成年人，不應該總是什麼情緒都表現出來，開心的事情分享給別人就好了，那些不開心的情緒、抱怨的話、煩心的事兒就不要說出來了，不要給別人添麻煩。
久而久之的，潛意識里就覺得我只能表達開心的事情的，不能把負面情緒帶給別人，以至於後來發展成覺得感性也是不可以的，偶爾冒出來一些感性的想法就會馬上打散它，讓它隨風飄走，有時候說一些感性的話吧還會覺得，天吶，我怎麼矯情啊，刪了吧刪了吧。就好像現在這段話，可能過不了多久也會被我刪掉的。
這種把不好的情緒藏起來的行為，就像是往心裡塞垃圾，雖然每次都是很小的碎末，可是我這顆小心臟一共就那麼丁點大，塞著塞著不知道哪天就滿了，壞情緒就溢出來了，於是緊接著就是一場爆發，這種情緒爆發來得特別莫名其妙，完全是沒有理由的，反正你就是不爽，就是不想講話，不想理人，煩躁的很，只想自己一個人待會兒。
伍散叢 我也想過跟朋友們說一下，也許沒准兒她們能幫我解決，可是你知道，這種日積月累的情緒，不是一下兩下就能講的清楚的，講多了我自己都覺得煩，所以還不如不講，乾脆自己躲起來處理一下好了，反正我也習慣了，自己解決反而效果更好呢。於是就不管不顧的卸載了微信。
我發現，真正心情不好又很煩躁的時候，"你怎麼了？沒事吧？"這樣的關心反而讓人更煩躁，因為是真的不想說話，不想解釋，可是對方擔心你，是在乎你的人才會擔心你呀，所以你不能辜負了對方的好意，不能讓我愛的人因為我受到影響。所以，我必須在一堆糟糕透了的壞心情中收拾出一點平靜，這個喪氣滿滿的人要微笑著去安慰那個正常人說，沒事的，我真沒事，不要擔心啦，么么噠喲。
掘知 可能我從來沒有試過心情這么糟的時候吧，所以以前別人心情不好的時候，我也一直是"你怎麼了？你沒事吧？" 這樣過來的。嗯，其實是好意想關心對方來著，但是鬼知道是不是反而讓人家更煩了呢？然而現在我覺悟了，以後如果誰心情不好了，我可能會跟對方說"那，你先自己冷靜幾天，等你好點了記得找我，我一直都在。" 就是那種你煩躁也好，不想理人也罷，都沒關系，我不會去打擾你，但是你要知道，只要你找我我隨時都在的感覺，這種相處模式很棒不是么。
卸載微信這些天，晚上十點多睡覺早上七點多起床，作息規律到驚人，每天認真地護膚、化妝，精緻地收拾著自己，哪怕老家是真的真的很冷，我是真的真的不想離開被窩，其實老家也沒幾個人，就算我邋裡邋遢的也沒人知道，可是我自己照鏡子的時候不能忍啊！！然後八點多吃個早餐，之後開始上午自學PR、PS的歷程，每天下午是照舊畫一幅畫，畫什麼隨我喜歡，偶爾跑去山溝溝里拍點照片，拍到滿意的就開心的不得了。晚上睡覺前敷著面膜看會兒小說，愜意的很。農村嘛，遠離城市的喧囂，生活節奏慢，可以悠哉悠哉地做每一件我喜歡的事情，簡直是幸福到爆。
其實這些事情在學校也是一樣可以做的，可是奇怪的是，一旦去到學校，我就沒辦法這么放肆的去做這些事情，好像有什麼看不見的阻力一直扯著我一樣，讓我沒辦法隨心所欲。在學校里總是有這樣那樣的事情，作業的事、班裡的事、部門的事，還有各種各樣的人際關系，雜七雜八的，就總是沒辦法靜下心來做什麼事。我覺得自己還沒來得及做些什麼，一個學期就過去了。
我每隔兩年就會給自己寫一封信，這種優良傳統是從15歲開始的，用來總結一下自己的過往，順便問候一下未來的自己，怎麼說呢，當18歲的你再拿到自己15歲的時候寫的信來讀的時候，真的頗多感慨。15歲是最喜歡表達情緒，展示態度的時候，所以我把信寫在QQ空間里，公開發表。17歲之後開始變得含蓄起來了，於是把信寫進了日記本里。18歲的時候為了紀念自己成年，非常隆重又正式地寫在了信紙上，還包了個信封。但是不管寫在哪兒，起碼我都洋洋灑灑的寫了。可是反觀20歲的我，居然發現自己寫不出什麼花兒來，甚至覺得自己的文筆還不如15歲的時候好。
仔細回想我19歲這一年，似乎並沒有做什麼很19歲的事兒，好像每天都過的差不多。跟談了四年的男朋友和平分手這種事算么？或者親身經歷了一場超級大的台風算么？第一次當家教賺了點小錢算么？可是，說好的蹦極都沒有去，約好的演唱會沒有去成，就連從19歲的第一天開始嚷嚷著要打的耳洞也到現在都沒打。我的這個19歲，似乎跟我17歲的時候的預期差遠了。所以當20歲生日來臨的時候，我只覺得恐慌。表面很平靜，其實心裡慌的一匹，因為如果我能活100歲的話，我的生命就過去五分之一了，要是我只能活80歲呢？那我的生命就過去了四分之一了。我接下來的日子要怎麼過？怎麼過才能不浪費我這一輩子？
恐慌，大概就是我壞情緒爆發的引子了。卸載微信也許只是我的一種逃避手段，其實我要卸載的根本就不是微信，而是微信所代表的我以往的生活，卸載掉以前那種，每天安安逸逸的，毫無目標的生活，才是我真正想要做的。可能會很神經吧，才20歲就想著40歲的事情，可是每當我看著身邊的大人的時候，我真的滿腦子都想的是，我以後不要像他們一樣為了生活而生活。
也許我以後也不一定有多厲害，也許很多年以後我依然是芸芸眾生里普普通通的那一個，可是我還是想，讓自己普通的生活稍微特別那麼一點點。卸載掉微信的這幾天我好像就想明白了。