為什麼長時間糾纏婆媳關系

1. 為什麼千百年來都存在著婆媳關系不和睦的現象

千百年來都存在著婆媳關系不和睦的矛盾，而且幾百年幾千年都沒有人能夠提出一個真正辦法去解決婆媳矛盾，只能是在一定程度上緩解婆媳之間的矛盾，並且避免矛盾的發生，但是想關系特別和諧，真的相當困難。

婆媳關系不和睦的情況，可以通過求同存異的方式，通過保持距離的方式來得到一定的緩解，讓兩方的關系能夠保持在一個合理的矛盾范圍之內，可能對另一方有一些小的想法，但是這些小的想法並不會影響雙方智商的相處，因為我們就算是朋友之間的相處，也會在某個時刻對朋友有一定的意見。

2. 弄清哪些關鍵的因素，處理婆媳關系易如反掌

婆媳關系就是一團亂麻，究竟是婆婆太過分，還是媳婦要求太高呢，其實是因為她們之間沒搞明白一件事。

婆媳最好的相處是距離

其實婆媳關系，要的不是誰贏誰輸，而是共贏，通常想獲得權力，想贏的結果都是兩敗俱傷，但是同住一個屋檐下，這樣的結果對誰都不好，不如想想如何才能讓兩人都開心。

最好的辦法就是分開住，兩個女人對一個男人，成家的要及早分開，如果還在一起，勢必矛盾重重。

必須一方勢大，這樣可能不會雞飛狗跳，但是隱忍到最後便是心灰意冷，如果是勢均力敵，那每天都會上演一場大戰，多數也是兩敗俱傷。

所以婆媳最好的相處方式，便是距離產生美，相互尊重，該老公做的事，承擔起老公的責任；該一個兒子做的事，做起兒子的樣子！

不管是誰，都不希望自己的家庭每天火氣沖天，那就要學會正確處理婆媳關系，而最好的婆媳關系其實是沒有關系！

放下心中對彼此的期待，保持適當的距離，才是婆媳相處的正確姿勢！

3. 婆媳關系真難

婆媳關系好像自古以來就是一大難題，錯綜復雜。

我敢說，每個家庭或多或少都會有婆媳矛盾，而這些矛盾也會潛移默化地影響著夫妻之間的感情，有的婚姻甚至被婆媳矛盾給折騰散了。

婆媳關系是一種比較特殊的人際關系，自古以來就很難處理。但其實，現在的婆媳關系已經沒有傳統社會里那麼殘酷了。在傳統社會中，婆婆和兒媳是一種上下級關系，也就是說兒媳對婆婆必須得服從。這也導致在傳統社會中，兒媳受盡委屈，只能百般忍耐，對婆婆只有服從跟討好。

現代社會的婆媳關系已經升級了很多，兒媳也相對過上了「好」日子，但還是有些婆媳關系真的是讓人苦不堪言。

還記得漳州的「石春梅事件」嗎？就因為跟公婆長時間處不來，石春梅帶著兩個孩子走了極端。這是長期婆媳關系不和所導致的家庭悲劇。

女人在結婚後，但凡是跟朋友聚會，所談論的話題必然離不開婆婆。我是做情感方面工作的，每天也是有很多讀者來跟我講自己跟婆婆之間的矛盾。難不成婆媳關系就這么難處理？不禁感嘆，女人好難，結婚之後要面臨孩子的問題已經夠鬧心了，還要面臨跟婆婆之間的復雜關系。而想要解決好這些，真的很傷腦筋。

也有讀者問我，你跟婆婆之間的關系好嗎？坦誠地說，我跟婆婆在婚前鬧了很大的矛盾，結婚後通過一年的時間緩和，現在反而沒有什麼婆媳矛盾。

但是歸根結底，我們沒矛盾是三個原因：一我跟老公很自立，她無需為我們承擔和負責什麼，帶娃以及經濟上都不靠她；二我們離得很遠，遠香近臭；三我跟老公的關系很好，更多是過三口之家的小家庭生活。

有沒有想過，為什麼中國的婆媳關系會普遍難相處？

除了媳婦有苦衷，有的婆婆也是苦不堪言。婆婆會認為，自己好不容易熬成婆，好不容易可以耍「老太太」威風了，竟然還是很不痛快。一個家哪裡那麼多復雜，想要處理好婆媳關系還是得搞清楚自家婆媳關系的原因，對症下葯，方能解決。

這篇文我們來談談：為什麼中國的婆媳關系會普遍難相處？

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第一：彼此之間的界限不清

人與人之間的矛盾是怎麼產生的？就是因為彼此之間的界限不清產生的。

中國呢有很大一部分人是比較看重兒子，尤其是女人，就指望兒子能讓她過上好日子，有的女人跟老公關系不好，甚至把所有的希望都寄託在兒子身上。兒子在婆婆心裡通常是很重要，婆婆的安全感來源於對兒子的掌控，而不是老公。

有很多婆婆在兒子成年結婚之後，還是想掌控兒子的生活。這種心態，會導致她覺得兒子在娶了老婆之後，自己就沒了安全感。一沒安全感，就越想控制，然後就想摻合小家庭的生活，就很容易出問題。

還有一個界限不清，是小家庭對上一輩有過多依賴，需要婆婆來幫助他們，但是卻又不想受婆婆的管束，也就很容易出現爭執。

第二：年輕夫妻普遍不自立，對公婆依賴過多

你真的去研究婆媳關系，你會發現有很多年輕夫妻是不自立的，他們在結婚後經濟上還是得需要依賴公婆。孩子會覺得父母給自己花錢是應該的，但其實不是，父母可以幫助你結婚可以有援助，但是在結婚後你們還是得靠自己。

不自立，在經濟上對上一輩依賴過多，你又不想受人家管控，這算什麼，「人家出錢出力不討好」。換位思考下，如果是你自己花了錢，別人還不讓你管，你自己心裡會好受嗎？

年輕夫妻靠自己沒有辦法生活的很好，甚至在生了孩子之後還得指望婆婆帶孩子。不光是做媳婦的苦，有的婆婆也是苦不堪言，覺得自己晚年的生活被「帶孫子」霸佔，但是出錢出力不討好，兒媳還會嫌棄婆婆帶孩子帶得不好。能沒有矛盾嗎？你對婆婆有所求，還覺得人家幹得不好，誰會心甘情願做這樣的「賠本買賣」。

想要處理好婆媳關系，在第二個原因上，就是要做到兩點：一，足夠自立，在經濟上對婆婆不要過多依賴；二，帶孩子的事不要當成義務更不要當成是應該的，婆婆能幫是好事，不能幫就自己跟老公解決。

婆媳之間也沒有那麼多應該，很多年輕媳婦把養老跟帶孩子混為一談，甚至說出「你不給我帶孩子，將來我就不給你養老」，其實要不要養老是你老公的事，做媳婦的只能是幫，不要覺得養老就是你的事。

中國女人就喜歡什麼事都往自己身上攬，但其實你應該讓男人多承擔一點。你對婆婆做到尊重就行，至於以後怎麼贍養，那是你老公跟婆婆之間的事。

同時，任何時候，做媳婦的都沒有權利干涉丈夫不讓其贍養父母。你可以不養，但是你老公得養。媳婦跟婆婆之間不存在權利跟義務的關系，但是你老公跟他父母之間可存在權力跟義務的關系。

第三：夾在中間的男人，不作為

婆媳關系之所以會有矛盾，還不是因為夾在中間的男人。但是男人們通常是不作為的，任由婆媳關系自行發展，這樣你老婆跟你媽的關系能好嗎？有的男人甚至過分到，不願意處理婆媳矛盾，然後不想回家，覺得女人就是麻煩。這樣只會讓婆媳矛盾愈演愈烈。

倘若夾在中間的男人，有作為，哪裡還會有那麼多婆媳矛盾。

聰明的男人在處理婆媳關系的時候會懂得「兩頭瞞，還有說好話」。

楊女士在結婚後跟婆婆關系就不是很好，但是經過一年多的相處，她們不是母女勝似母女，歸根結底是因為男人比較會辦事。男人會跟婆婆誇自己媳婦兒，也會跟媳婦兒誇婆婆，同時很能拎得清彼此之間的關系，夫妻之間的事絕不讓婆婆來干涉。長期如此，自然也就不會有什麼婆媳矛盾。

婆媳關系好與壞的關鍵，就是得看中間的男人怎麼辦事。

第四：原生家庭和新生家庭的概念不清

婆婆要有一個清晰的認識：兒子結婚後，跟兒媳是一家人，你得尊重他們，對他們的生活不要有過多的干涉。怎麼生活是他們自己的事。

媳婦也要有一個清晰的認識：結婚之後，你跟你老公是一家人，公婆以及你的父母都是外人。你們倆要清楚的的意識到現在什麼都得靠自己，不要理所當然的覺得婆婆就得給你們花錢，憑什麼呢？一個家庭怎麼生活，更多是你們小兩口自己的事。

什麼是原生家庭？就是我們從小到大所生長的家庭，也就是我們父母的家。新生家庭是我們結婚之後跟伴侶的家。

新生家庭跟原生家庭最好的關系就是，彼此獨立相互依賴，不要存在誰啃誰，都很自立，把這種關系處理好了，婆媳矛盾就會少很多。

有很多女人會有一個特別錯誤的觀點，認為生孩子就是給婆婆生的，我想說不是，哪怕你生的孩子是跟你老公姓，也不是給婆婆生的。你生孩子，更多是給你們倆生的，是為了你們的新生家庭考慮。

媳婦要是能意識到這一點，不把婆婆帶孩子當成是應該的，而是自己跟老公之間的事，想必也就不會有那麼多矛盾了。

我聽到過這樣的抱怨：我生孩子我婆婆什麼都沒出，人家婆婆還出錢出力，我婆婆一毛不拔。

婆婆願意出錢是好事，要感激，如果不出也無妨。不要強迫人家非喜歡你，合不來不強融，沒必要跟婆婆之間有過多的聯系。

第五：婆媳之間的思想觀念有太多分歧，很難接納彼此

婆婆和媳婦畢竟是兩個不同環境的人，但是又對彼此之間的期待過高，思想上有很多分歧，接觸多了會看不慣彼此，也就很難接納。

我跟婆婆在婚前有矛盾，主要也是因為思想觀念的原因，她比較傳統，接受不了她兒子過分寵我，但是在我們看來這些親昵的行為算不上什麼。我婆婆曾因為我老公訂婚時給我單膝下跪的事而生氣，甚至拍的婚紗照有一張他兒子背我也生氣，管得太寬了，把自己兒子看得太重，就很看不慣自己的兒媳。

這當然是婆婆的不是，婆婆不應該過多干涉小年輕的生活，他們倆愛干什麼是他們自己的事，想明白這點也就不會有那麼多不愉快了。

但是後來我跟婆婆關系變好，主要是因為我們都學會了互相尊重。我曾跟婆婆長期生活過一個月，那一個月我們很和諧，她不幹涉我我也不管她，兩個人都彼此尊重，也給對方自由的空間。我們就很合得來。

婆婆呢要與時俱進，不要對小夫妻過多干涉；媳婦呢，也要尊重婆婆，盡量不要發生正面沖突。

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婆媳關系能處理好嗎？當然能，如果婆婆和媳婦都能把彼此之間的關系拎清楚。

我要跟「做人家兒媳的」說一點我個人的見解：

倘若你跟婆婆脾性合不來，不要強融，面子上過得去就行，不要對婆婆抱有過高的期待，更不要把婆婆對你的幫當成是應該的。婆婆能幫是好事，不能幫，就跟自己老公想辦法解決。

舉個例子，譬如你跟婆婆合不來，那就不要強迫婆婆幫你做月子。你完全可以請自己的媽媽，又或者請月嫂或去月子中心。凡事你要跟老公商量好，你有很多種解決問題的辦法，而不是把婆婆給你做月子當成是應該的。我生孩子做月子婆婆沒幫忙，主要是我也不想讓她幫我，我跟自己媽媽能合得來，做月子那42天主要是我母親幫我。

合不來不強融，不要給自己找麻煩。

帶孩子的事情也是，我不把婆婆帶孩子當成是應該的，你能幫我我感激，你不能幫我也無妨。

兒媳若是把做月子以及帶孩子都當成是應該的，你跟婆婆之間就很容易出矛盾。怎麼解決女人結婚後必然要面臨的困境，你跟你老公之間商量好。

我孩子一歲半之前是我自己帶，後面就請了一個半天阿姨，前幾年很艱難，但也慢慢的過來了。

年輕小夫妻多自立，媳婦有困難找老公，老公有作為，就不會有那麼多婆媳矛盾。

為什麼歐美國家好像就沒有什麼婆媳矛盾？只要是因為他們之間沒那麼多利益牽扯。父母跟孩子之間更多是獨立的，沒那麼多應該，也就少了很多矛盾。

很現實的一個問題，女人一定要意識到你跟你老公是一家人，關於錢的事更多也是你們兩個人自己來。多自立，兩個人好好商量怎麼處理自家事，不把婆婆的幫當成是應該的，想必也就會好很多。

婆媳之間，兩好各一好，願少點矛盾，好生尊重，好好相處。

4. 為什麼婆媳問題糾纏我民族數千年

中華民族是一個受封建禮教影響甚深的民族，很多舊思想一代代延續，很多思想被潛移默化成為一種人們對家庭觀念的定律，在人們的潛意識中根深蒂固。加之中國人的教育方式屬於填鴨式，很多東西從小就被學校，父母親人，社會強行填入腦中。很少有人去思考，去改變這些思想。從而養成一種眾人說對就是對，眾人反對就是錯的思想覺悟，缺少創新，缺少改變，也可以說是缺少主見。婆媳問題從古就有，不過古時候比較好處理，婆婆永遠是對的。現在講究人人平等了，很多人又受社會主義思想影響太深，盲目跟從新思想。我們既然接受新思想，好的舊思想卻忘了。尊老敬老，詹養父母，關心父母這些思想怎麼又丟到腦後了呢？婆婆總在想——媳婦應該怎麼怎麼做，每件事都要順著自己的想法去做才是對，不停的在要求媳婦按自己的想法做事。媳婦也是一樣的在想，在要求。於是乎，十個家庭九不合，家家有本難念的經。為什麼不各自把問題倒過來想呢，我應該為對方做什麼，我應該為對方做好什麼。婆媳之間為什麼一定要以輩份論交呢？為什麼不可以也做朋友？為什麼不多為對方想想？為什麼隔著血親叫「媽」就有一個坎呢？

5. 夫妻之間感情很好但是經常因為婆媳關系有矛盾怎麼辦

咨詢記錄 · 回答於2021-08-05

6. 婆媳的關系長期不和，男人到底要怎樣正確應對

總之，婆媳關系長期不和，跟男人脫不了干係。男人面對婆媳矛盾，首先不要急於逃避，你要想辦法積極應對。

其次，你要充分發揮好婆媳之間的橋梁紐帶作用，你平時要多留一個心眼，你要密切留意和關注婆媳關系。

一旦婆媳之間出現吵架的苗頭，你就要第一時間想辦法“滅火”。只有當你懂得將婆媳矛盾扼殺在萌芽狀態，婆媳關系才會變得越來越融洽。

最重要的是，男人要做到一碗水端平。在處理婆媳矛盾的時候，你不要過分偏袒其中任何一方。尤其是要注意，你不要完全忽視妻子的感受，你不要讓自己變成一個典型的“媽寶男”。

如果你凡事都只願意聽從婆婆的安排和差遣，你完全不顧慮伴侶的感受和心情，那麼久而久之，婆媳矛盾不但不會得到根本性的解決，你們的婚姻反而會因此陷入僵局。

7. 如何處理好復雜的婆媳關系

婆媳關系自古以來都是特別難處理的一種關系，但是並不是所有的婆媳關系都不好，要想處理好婆媳關系，需要用心去經營。

首先，作為兒媳婦兒，一定要通情達理，不要太過刁鑽，蠻橫不講理，把自己的婆婆當做親媽來對待，不能把婆婆看作給自己看孩子的工具，而且在思想上可能跟自己有代溝，這個時候一定要理解婆婆，因為畢竟年齡不一樣，所以在一些事情的理解上肯定會有分歧，所以，不要因為婆婆跟自己的見解不一樣產生矛盾，彼此多一些理解。

其實，作為婆婆，也要理解兒媳婦，不要一直拿自己的老思想去約束自己的兒媳婦，不要太刻薄，更不要在自己兒子面前一套，對待兒媳婦又是一套，要明白，兒媳婦是要和自己兒子過日子的，如果自己愛自己的兒子，那一定要好好對待自己的兒媳婦，這樣兒子也會高興。

8. 為什麼婆媳相處一年就會有矛盾

自古以來，婆媳之間的關系就是很難相處的，其主要原因有以下兩點
第一，婆媳之間的思想觀念不同，他們為人處事的方法不一，所以溝通起來就比較困難，日久天長就會產生矛盾
第二，在一個家庭當中，影響婆媳之間關系主要在於男人，如果男方比較重視女方，那麼，那麼婆婆也會重視兒媳，如果男方對女方不重視，那麼婆婆就認為女方高攀了自己的兒子，這樣婆媳之間長時間相處就會有矛盾

9. 家庭關系特別是婆媳關系為何難處理

婆媳戰爭為何總是消滅不了？夫妻關系重要還是親子關系重要？本文從演變的角度分析這些問題出現的原因，從而得出現代家族成員的關系是一種落後的社會關系，家族式組織關系正在逐漸瓦解。

在古代有2個現象值得重視。1.由於父權社會，女方處於被歧視地位。權力和財富集中在男性手中。2.生產力低下，生產關系單一，分工協作基於家庭式的小作坊。為了集中力量，往往一個家族成員聚集在一起共同生活。

基於以上兩點，古代家庭的權力和財富分配形成了極大不對稱。輩分最高的男性掌握最大的財權。所有家庭成員在他的管轄下勞動，獲得的收入由他統一分配。

這導致：1.長輩有絕對的權威。晚輩必須服從。因為長輩將權力牢牢掌握在手。晚輩不聽從被掃地出門就面臨嚴峻的生存危機。2.權力和財富只傳子不傳女。女方一無所有，嫁到別家後沒權沒地位。女方更多充當著繁殖後代的工具。

我們看第一個問題，為何長輩需要絕對的權威？長輩和晚輩之間，誰是弱者？你可能說弱者當然是晚輩了。恰恰相反。真正的弱者是長輩。

隨著年齡的漸長，長輩的能力弱勢逐漸顯露，他必須通過不斷的攬權來維持自己的地位。如果權力喪失，也意味著財富的喪失。所以，長輩需要權力來進行控制，晚輩只有默默的忍受。

當然，長輩沒了權力，如何讓他們老有所依呢？用道德約束。子女必須孝順父母成為一種人人必須遵守的道德規范。不過，今天本文的話題和如何孝順老人無關，那是應該的。這里主要探討家庭的權變。

通過攬權的方式來維持自己的家庭地位在現代社會越來越行不通了。現代社會是一個生產關系極其多樣的分工協作社會。每個人都不再需要像以前一樣傍依著家族和長輩才能生存的更好，他們可以去到任何地方和任何組織建立協作來獲得生存的權利。

於是，在現代社會，父母要想再利用權力來控制子女變得越來越難。這就是家族成員關系瓦解的第一個方面。子女逐步脫離家族關系，到外面尋找新的家庭和生活。特別是父親對兒子控制的瓦解，必然產生父子間的種種矛盾和負面情緒。

第二個問題，女性在家族中沒權沒地位，得不到男方的關心，她唯一的希望就是繼承財產的兒子。所以在以前，幫兒子奪權和壓迫與她爭兒子的兒媳成為了家常便飯。那時因為兒媳的權力沒婆婆大。所以被欺負是司空見慣。

但是，到了現代社會，女性地位上升，在家庭中開始充當越來越重要的角色。妻子不是嫁到某個家族，而是和丈夫共同組織成一個平等協作的新家庭。這時，如果婆婆在自己家庭找不到安慰，仍然會糾纏兒子並壓迫兒媳，兒媳當然也不會示弱。新舊觀念導致現代婆媳大戰一觸即發。

婆媳之間權力的戰斗，電視里演得很精彩，很多觀眾都愛看。但都是在看中國人自己的笑話。婆婆介入到新的家庭中去干涉新家庭的生活，最後造成夫妻關系的不和，間接影響了夫妻工作和生活以及下一代。這樣的家庭能幸福嗎？

當夫妻關系長期不和，丈夫就投入到工作或其他什麼地方去了。妻子又會全情投入到兒子一方，繼續培養出媽寶男。等到兒子長大，又去干涉兒子的私生活，與兒媳發生矛盾，繼續上演悲劇的輪回。

這樣的輪回效應該如何終止呢？1.夫妻之間共同協作，和睦共處，互相信任，共同經營家庭。2.將家族成員關系再次打碎，父母一代與兒女一代的生活保持距離，不要妄加干涉。

做到了1，妻子和丈夫和諧的關系，就會形成一股強大的拉力，將妻子從眼裡只有兒子的困局中拉出來，回到她應該有的正常家庭生活狀態中。使得2能夠達成。妻子不再糾纏兒子，就會減少兒子家庭的矛盾，推動1的關系和諧。這種惡性輪回就被打斷了。

如果你的家庭正在遭遇婆媳大戰，解決這個問題的關鍵人物不是婆媳大戰的女方，而是處於中間調解的男方。男方必須明白：1.婆媳之爭的根源是因你而起，你有責任解決這個矛盾。2.你的家庭是你和妻子的家庭。夫妻關系是決定家庭是否幸福最核心的關系。不該讓父母參與進來干涉家庭事務。也和婆媳因什麼而爭吵，誰對誰錯無關。

當然，不是說父母沒有說話的權利，他們可以說，但只是建議。即使子女沒有採納父母的意見，也是子女自己的選擇，不應該埋怨。父母確實需要劃清自己家庭和子女家庭的界限。看不清這一點，中國式家庭的各種矛盾還會繼續上演。

也許這樣做父母會很痛心，但不這么做，無數代的每個人都會痛苦。對於父母，能講道理的講道理，能從其他方面進行情感補償的進行補償。有著血緣關系，怎麼都能修復。

對於將來也會成為長輩的夫妻也要明白一個道理，孩子始終要離開你，去建立屬於他的新家庭。不要把你的家庭置於孩子的家庭之上，他們是獨立和平等的。你也不希望看到哪一天孩子對你說不要來干涉他的家庭，給你們的親子感情留下傷痕吧。

所以，中國式的家族關系組織方式正在社會化大分工社會下逐漸瓦解，看清了這個形勢，解決家庭沖突的方向就清晰了。