為什麼通宵一晚上今早出來特別冷
1. 經典口誤（非原創）
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.師傅，來碗子彈菜花湯！ （紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面丟人
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說來3根羊肉串
老闆蒙了幾根？
我又伸出3個手指說4根
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.周總理
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.雞科長，你在豬房嗎？當時狂罵那傢伙一頓
6.單位祝詞，一位領導說.祝大家身體愉快憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.我給你滾出去！
8.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼
10.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令向左鑽！ 向右鑽！
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.去，把胡蘿卜切成肉丁！
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.兩千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.孔子的學生吧。
17.物理老師講波.這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸於盡吧!當時腦子太熱了......
19.老闆，有沒有手紙充飢卡？
21.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
我的毛，都給你了，所以沒有毛了。
小販啞然，半天，回答--
你的毛我不要了。
22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子.聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
25.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?對方:什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.哇．**書店！ 我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字外文書店！
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
經典口誤笑話大全 爆笑
經典口誤笑話大全 爆笑
1、我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎麼個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
2、今天吃完飯後突然間胃疼，同學叫一起去買東西，我說：「不去了，我覺得我有點惡心。」同學：「是嗎？我早就覺得你惡心了！」
3、領導在台上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客！
4、一病人去醫院打吊瓶，就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上，病人問怎麼還要打？醫生：你剛中獎了，你看：開蓋有獎，再來一瓶。
5、考試時，老師發試卷，後面的女生多拿了一張高呼：老師，我有了，我有了。結果坐在她旁邊的男生說到：是我的，是我的。
6、阿獃騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：「手掌好！」阿獃聞言高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
7、食堂打菜，賣葷菜的窗口有一MM正猶豫打什麼菜時，師傅不耐煩地問：要打什麼？此女想了半天說：就打雞吧。打雞吧，雞吧……
8、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆…
9、一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了
10、一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女驚訝說：呀！你上面有個哥哥啊！男子：是啊……美女：那你下面有沒有弟弟。全桌鄂然
11、深夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！
12、大學時，一同學上網通宵，第二天上課就睡覺。老師說：不懂的舉手。此君迅速舉手，結果還喊了句：網管。全班哄然。
13、我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
14、某日在米線店吃飯上得很慢很餓終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:「老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
15、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
16、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
17、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
18、高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…
19、爸媽吵架，我爸氣得說了句：「我給你滾出去！」
20、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗』子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
21、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？「當時狂罵那傢伙一頓。
22、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
搞笑的口誤語錄
搞笑的口誤語錄
1、爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給你滾出去！
2、給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理停職留薪。
3、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：小姐，這鞋多少錢一斤？
4、群雄的胸底，情義的胸底，還有其他幫我的胸底，謝謝了！
5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：去，把胡蘿卜切成肉丁！
6、單位祝詞，一位領導說：祝大家身體愉快憋住，沒詞了。
7、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：把擦紙的屁股拿來！
8、想當年我通宵玩游戲。大清早出門。很自然的說怎麼街上沒怪。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；老闆，換機子！
10、老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
11、我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
12、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：今天誰做莊啊？黑板都不擦！
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
14、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
15、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：你怎麼開車不系安全套的？
16、有次去吃飯，結帳時對老闆說：老公！結帳！當時老闆娘就在旁邊
17、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：你們真是吃飽了事情沒飯做啊！
18、上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：老闆，換機子！全班木然。
19、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：媽！
20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：你皮膚這么好，還用護舒寶啊？
21、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
22、物理老師講波：這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？
23、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理
24、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：讓我們同歸於盡吧！當時腦子太熱了
25、一個女孩失戀了，我勸她：兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！
26、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令向左鑽！向右鑽！
27、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：我抄完了！
28、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
30、我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！
31、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
32、一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。
33、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：雞科長，你在豬房嗎？當時狂罵那傢伙一頓。
34、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。
35、我同事跟人爭執，急了張口來了句：你以為我吃飯長大的啊？我一直納悶他到底吃什麼長大的。
36、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：街上到處都是打胎的啊！
37、剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
38、同事和人爭執，急了張口來了句：你以為我吃飯長大的啊？我一直納悶他到底吃什麼長大的。
39、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：唐老師，這題
40、中午吃飯，飯卡忘記沖錢了，去充值大媽那沖錢：給我沖100塊錢的鑽阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！
42、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：師傅，來碗子彈菜花湯！（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
43、大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！
44、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，裡面男的多不多啊？
45、我們老師很厲害，有一天他這么說：把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案
46、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：老闆，來一瓶屁水！
47、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！
48、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：爸，來座！
49、一個朋友去餃子館，問水餃（睡覺）一碗（晚）多少錢？只聽服務員小姐呸！了一聲，說道：不要臉！
50、昨晚游戲玩的太晚，今早上班遲到，經理問為什麼遲到，偶的回答：今天車很多，路上太卡！經理當場昏倒。
51、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
52、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：你過去，有人會把你殺掉。
53、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：這種材料的性功能是舊材料不可比擬的啊不對，性能和功能
54、一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：踢狗腿！大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：狗踢腿！
55、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：接電話的是活人還是死人呀？
56、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（餘光）對齊！有一個同學就小聲地跟我說：只有他的膀胱長在臉上。
57、一次jiaoyu局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布解散，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：撤退！。
58、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：全體注意，立正！閃！
59、考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：老師，我有了，我有了！結果坐他旁邊的男生說道：是我的，是我的！
60、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！
61、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：給我兩個滾筒！沒想到那服務員對我大聲的說；兩個滾筒，四塊錢！
62、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：沒穿褲子的都給我站出來！
63、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
64、宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。
65、偶們單位下班時，偶等電梯下樓。電梯門打開後，看到裡面人滿了，偶就沒上去。然後下意識地對身邊另一個玩游戲的同事說隊伍滿了。
66、和一朋友聊天，今天是聖誕，苦於沒女朋友，就向朋友訴苦，最後說道：今晚得找個花花陪我吃晚飯朋友連續打了十幾個問號給我，囧。
67、想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。
68、我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。結果全班狂笑。
69、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：我買房啦，不過就一毛房（忘說坯字了）還得裝修。哥們說：就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
70、高中地理老師是一個老頭特猛讓我們做筆記說：zg地大物博博是博大的大，全班無語，緊接著這位老神仙又說：自然帶簡稱自然地帶。
71、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說他不在，但是這一次我想說的的是已經出去了。結果說出來是：他已經不在了
72、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：吃了嗎？問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：吃了，你呢？我暈！
73、某日生物課，老師放了一副動物的骨架，突然有人大喊到切，不就是個化骨妖王么，小意思，隨便敲兩下就躺下了。當時，班裡一陣寂靜，一陣寒風飄過。
74、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：去散個煙！結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
75、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！全班肅靜。
76、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
77、MM告訴我肯德基新出的骨肉相連，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個血肉模糊，謝謝！
78、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：把我的輪胎推出去。媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：幫我的汽車打點氣！
79、大學師姐，上jiaoyu心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：，這也太難講了啦。全班人仰馬翻。
80、一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：師傅麻煩來一杯包子，兩個豆漿！兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
81、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：某某，你坐我屁股上吧！我當時一直狂笑到下車！
82、小張要相親了，他媽對他說，去把你的驢臉蹭干凈，過了許久不見人，只聽見嘔啊嘔啊的叫聲，媽媽去找，結果發現他正牽著自家那頭驢，死命的拿瓦片蹭驢臉，可憐的驢滿臉是血
83、還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：媽！快起來做飯了！我該去上課了！
84、上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：我剛背了單詞，幫忙默寫一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
85、天冷了，想著給自己添置點過冬的衣物還有鞋襪，跑到服裝店，一看款式不錯挺喜歡，本來想問是什麼料子的，結果一張口，衣服什麼屬性啊，是體閃么？驚覺自己說錯話，想要掩蓋，立馬跟上了一句，多少金賣啊！然後，自己灰溜溜走了，忒丟人了。
86、上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？當時那個寒啊現在還記憶尤新。
87、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：老闆，5串牛鞭！然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬最尷尬的是MM接著問偶牛鞭是什麼偶只好非常非常小聲地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！
經典原創愛情語錄
1、我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛。
2、有誰不曾為那暗戀而受苦？我們總以為那份痴情很重、很重，是世上最重的重量。有一天，募然回首，我們才發現，它一直都是很輕、很輕的。
3、在遇到夢中人之前，上天也許會安排我們先遇到別人；在我們終於遇見心儀的人時，便應當心存感激。
4、只要你要，只要我有。
5、只緣感君一回顧，使我思君朝與暮。
6、自尊丟到牆角，掏出所有的好，你還是沉默。
7、愛一個人不是要擁有他，只要在遠方默默地注視他，也就心滿意足。
8、此情可待成追憶，只是當時以惘然。
9、當我還是孩子的時候，媽媽帶我去看白雪公主，人人都愛上了白雪公主，而我卻偏偏愛上了那個巫婆。
10、放棄一個人比愛一個人還要難，而要想徹底的忘掉他就會更難。
11、該給的我都給了，我都捨得，除了讓你知道我心如刀割。
12、姐姐，你千年修行，為了一個許仙值得嗎？
13、落花有心隨流水，流水無心戀落花。
14、茫茫人海，自己也許常常只是故事的配角。忍了那麼久，卻發現經歷的居然只是別人的故事。於是，剎那芳華，片甲不留，卻不敢有所怨恨，只是，不再習慣想念那段年少飛揚，也不再回頭。
15、你們有你們的苦，我們有我們的苦，你們有你們的福氣，我們有我們的福氣。不要以為自己是不幸，也不要以為別人是幸福的。各人的命不同，各人的路也不同。
16、讓一個人走進自己的心裡，是不知不覺的。
17、我本將心向明月，奈何明月照溝渠。
18、我不敢奢求太多，只想把瞬間當成永遠，把現在都變成回憶，一點一滴。
19、我們每一步，都走的太早了啊。在學會愛之前陷入，在學會體諒之前分手，在學會面對之前結束。
20、我們那個時候是不是都那麼孤獨？ 路上只有自己，太陽和丁香花 暗暗地喜歡，悄悄地抬起眼睛看。
21、我也不想弔死在你這顆樹下，因為會給你帶來顧慮，可我自己也無可奈何，喜歡一個人有錯嗎？
22、我一生中最幸運的兩件事 一件，是時間終於將我對你的愛消耗殆盡 一件，是很久很久以前有一天，我遇見你。
2. 幫幫我吧：女朋友每天晚上都通宵，怎麼辦啊！急！
她這個習慣估計短時間內改不了，你能做的就是慢慢的引導她，讓她把注意力引到別的地方，還有你要讓她知道你對她這樣的習慣很討厭，很生氣，不要因為愛她而遷就她。只是很不明白，她這樣不影響工作嗎？
3. 我是個男的，不知道為什麼每次只要晚上不睡覺早上就會流鼻血。上次通宵是這樣，昨晚上夜班今天回來也是...
這是內息失調，上火的原因，通常熬夜是很容易上火的，然後經常熬夜的人無論身體多麼好都會內息失調；
個人還是不太建議靠吃葯來調節，個人還是比較建議通過運動調節，記得多做運動，多喝水，吃的要清淡些，不用熬夜的時候要注意作息時間，這樣下來一段時間後身體會好轉，內息回復，於是又有「本錢」熬夜啦；