笑時間長了為什麼手會沒勁

❶ 為什麼再好笑的笑話我講了都不好笑

為什麼再好笑的笑話我講了都不好笑

主要是缺少幽默感，而且表情和表達的方式不同了，就是你說的時候，本身就沒有搞笑自嘲等表情，而且表達的語音的頓挫或者誇張不同等，都會引起不同的效果的。這個不是強求的，是天上的，如果你缺少這方面的素質，往往具有嚴謹的精深的能力。

給我講好笑的笑話

1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
4、焦裕錄看病,醫生說你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.醫生說:我是說你不能****,焦更惑的問:我祖宗八代都姓焦,我為什麼不能姓焦.
5、有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
6、第十一本書 不可思議（book11）
7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
8、學校成立藏貓貓社團
三年了
他們還找不到團長
9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子
算命的拉住女孩 對他說「你有凶兆，會對你不利」
女孩說到「不利脫了就好啦」說完轉身要走
那算命的對女孩又說到「就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個 *** 」
11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了 *** ；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
12、伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「
14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他頭癢開始抓頭，一會就把自己燒死了
25、有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
26、鯊魚吃了綠豆變成什麼？
綠豆沙
27、一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「
29、拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
31、什麼動物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——腳滑）
32、有一個豆包過馬路,被一輛車壓了一下```肚子都爆了```然後他看了看爆出來的東西`說`偶```原來是個豆包啊````忽忽
33、牛奶的媽媽是誰？
花---因為花生牛奶
牛奶的爸爸是誰？
海--因為海上花
34、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
35、從前，有一個太監。。。
-下面呢？
-沒有了！
36、兩顆西紅柿去逛街。
第一顆西紅柿突然走的很快，第二顆西紅柿就問：我們要去哪裡阿？？
第一顆西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又問了一次。
第一顆又西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又再問了一次。
第一顆西紅柿終於慢慢轉頭說：
我們不是西紅柿嗎，我們會講話嗎？！
37
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個 *** 的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「

給些好笑的笑話，要好笑的，不好笑不要

希望你喜歡 自己收集的
1.有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進 *** 裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
2.香港回歸十周年，胡 *** 到了香港，看見劉德華握著她的手說：「我認識你。」
劉德華：「十分榮幸。」
胡 *** ：「你叫張學友。」
劉德華：淚流滿面
胡 *** ：「你唱的那首菊花台我很喜歡。」
劉德華：「謝謝毛主席」
3.今年高考作文，某省題目：請描述2隻老鼠在麥田的對話
還有個題目：請你以一隻老鼠的身份警告人類，讓人類意識到環保的重要性。
要求800字以上
有個同學是重要寫的：
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？」
「吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。」
「吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！」
「吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。」
「吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。」
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。」
「......吱！」
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱」
「吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。」
「吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。」
。。。。。。。

笑話好笑的不好笑的不要發

1.李四有一隻冠軍狗，跟村子裡所有的狗打架每次都贏，一天，他看見張三牽著一隻禿毛狗過來了，就想上去跟他比試比試，張三是死活不肯比，正在兩人爭執的時候，兩只狗干起來了，只見李四的冠軍狗被張三的禿毛狗掐死了，李四大驚問張三：這是怎麼回事？張三不慌不忙的答到：說了不比吧，你非要比，我這只狗在沒拔毛之前別人都叫它獅子！
2.一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上兩個年輕人，神經病二話不說將其一按在地上用槍指著他的頭！問道：「1+1=幾？」年輕人嚇壞了！半天答不上來，神經病二話不說就把他斃了：連這都不知道，活著什麼用？！抓過第二個，再問「1+1=幾？」第二人沉思了許久，戰戰兢兢的回答：「等於2……？」神經病毫不猶豫的開槍殺了他然後把槍拽在懷里，冷冷地說了一句：「你知道得太多了。 」
3.「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上校。」
「您念吧！」上校命令道。
通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」
「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。
4.某 *** 子生病了，請來醫生為其看病。 醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」
「有的，給您。」 過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」 「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱開啟。」
5.恭喜你
醫生：「恭喜你，朋費爾先生！」
病人：（激動地）「我快康復了嗎？」
醫生：「不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。」
6.醫生：老人家，您很健康，活到八十沒問題。
老人：我今年已經八十啦！
醫生：您看，我說得沒錯吧！
7.動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡 看。過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」
管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。

找好笑的笑話 我看了好多都不好笑 還有歌曲

葵花寶典外傳: 話說東方不敗得到了絕世武學《葵花寶典》。 東方不敗急欲練習此功，於是打開了寶典第一頁。 只見上書八個大字「欲練此功，必先自宮」 東方不敗一下子愣住了。（他的內心不停的掙扎） 幾天後...... 東方不敗經過痛苦的內心掙扎，終於痛下了決心——繼續修煉。 東方不敗將自己宮後忍痛開啟寶典第二頁，只見書上仍書八個大 字「若不自宮，亦可成功」 （東方不敗昏厥在地）...... 待東方不敗醒後心想：既已如此又能如何，何不早些修煉神功，成 為天下第一以後看誰敢笑我（手指正前方）電腦前的你也不能。 東方不敗開啟寶典第三頁卻又見八個大字，雲「即使已宮，未必成功」 噗！（東方不敗口吐鮮血）他氣急敗壞，翻啊翻，翻到最後一頁 還是八個大字「如已自宮，即刻進宮」，看右下角還有幾個小字「編輯：皇宮凈事房」 噗！（再次吐血，倒地

為什麼笑話都不好笑呢？

1：一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」

求一個好笑得不能再好笑的笑話

看完了沒一個能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好訊息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。 又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把 *** 向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢開啟眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把 *** 和長褲褪到了小腹以下，把 *** 露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個 *** 都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好­

有沒有特別好笑的笑話，要很好笑的那種，我看過很多笑話覺得一點都不好笑

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」兒子回答：「我在穿襪子阿.....」媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」兒子說，「我在脫襪子阿........」
一直以為小蘇達就是家裡蒸饅頭用的鹼，在網上看到用小蘇達刷牙可以美白牙齒，就想試下，結果拿著鹼袋子沖進衛生間，牙膏、鹼…刷著刷著感覺涼涼的，心想不錯不錯…然後杯具了…刷牙的泡沫居然變成紅色的了，漱口發現，口腔內壁全被腐蝕了，可憐好幾天不能好好吃飯了…
一哥們跟女朋友出去玩，遇上倆女孩，不認識，遠看身材不錯，好像長得也還行，挺瘦的。話說女朋友見哥們看別的女生所以生氣了，趕緊說瘦姑娘好看，胖姑娘好使。女朋友心裡就美了悄聲道：「我是又好看又好使吧？」結果還是讓那倆女生聽見了，其中一個說：「你是充氣的么？」
和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」
一位男子悲傷的對酒友說：「沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！」
一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：「你在我家裡干什麼，我可是有老婆的！」
在一個寒冷的夜晚，姐妹倆相伴出去撒尿，姐姐很快就尿完回屋去了，妹妹還蹲在那兒尿了半天才回屋。於是，妹妹問姐姐，你怎麼撒的那麼快啊。姐姐回答，這都是你姐夫給我鑽的。小姨子很好奇。有一天見到姐夫就說，我撒尿很慢，請姐夫也給我鑽一下吧。姐夫故意為難地說：這個不好辦。小姨子說：為什麼呢？姐夫說這是要收費的。小姨子說：那要多少錢呢？姐夫說：鑽一次要二十元。小姨子說：我只有十八元咋辦？姐夫說：那不行。小姨子說：都是親戚，姐夫看在親戚的分上，幫忙給鑽一下吧。姐夫為難地說：誰讓你是我小姨子呢，少兩塊就少兩塊吧，那就幫你鑽一下吧。事後小姨子出去撒尿，由於風大，撒到褲子上了。小姨子生氣的罵道：他媽的，還說是親戚，不就少給了兩塊錢嗎，就給姑奶奶鑽歪了， *** 的不地道。
一個男的向一個女的求結，那個女的說不行
男的就問不為什麼不行？
女的說：我的胸太小了,
男的說：有多大
女的說：有饅頭那個大
男的說：有饅頭那麼大就可以了
過的兩個月他們結婚了
就在結婚的那天晚上，男的一個人在房外哭泣
有個人來問：今天不是你的大喜嗎？怎麼在哭啊！
男的說：旺仔小饅頭
有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」「就是那個尼姑呀。」「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的？」「大姑父。」
中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天 *** 毛衣。
今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。。。。。
杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。

求不好笑的笑話

~~有一個老闆,他有一個美滿的家庭,但因為業務繁忙又不能長與妻子見面一年也不過見幾次面.有天他突然很想他的妻子,於是打個電話給她妻子:
丈夫 :"喂你...誰個,怎麼在我家？」
：」我是這家保姆」
丈夫 ：」哦， 但是我沒請過保姆啊？是我老婆請你的嗎？」
：」？？？你是太太的丈夫嗎？」
丈夫 ：」是啊．」
：」什麼！ 我還一直以為樓上那個，在太太卧室跟太太在．．．才是的呢！」
丈夫氣的頭頂冒煙！
丈夫 ：：」你想不想掙100000塊錢！」
：」想！你要我怎麼做．」
丈夫 ：」你上樓沖進他們的卧室，從床頭第2個抽屜拿出槍給那兩人一人一槍．」
．．．．．．．
砰！砰！
：」事辦好了屍體怎麼處理？」
丈夫 ：」你把屍體仍到我家水池裡．」
：」你家有水池嗎？」
丈夫突然有不好的預感
丈夫 ：」你這電話不是＠＃＄％＾＆＊（嗎？
：」不對啊是 ＠＃＄％＾＆＊ ）！
丈夫 ：」哦，原來我打錯了．．．．．」
對方暴汗．．．．

❷ 為什麼一個才27歲的女的笑起來的時候眼角會出現皺紋

細紋的原因：
A：眯起眼睛看東西，或經常用手揉眼睛的。B：睡前喝水。
C：長時間面對電腦，用眼過多，沒有及時的讓眼睛得到休息。D：長熬夜，皮膚護理不當等。
去細紋的建議：
去細紋 眼袋的眼霜，皮膚易吸收不能有營養過剩的現象，這樣的話用雲容集眼部榛悅精華霜就可以的
還有：平時泡過的紅茶包，可以包好放冰箱里，早上把其敷在眼睛上
注意營養，多吃新 鮮的水果蔬菜。