為什麼有些人吸引不來他要的東西

『壹』 為什麼有的人就愛留沒用的東西

其實，同一樣東西，可能有人覺得毫無用處，可能有些人卻視若珍寶，所以，盡量不要用自己的想法去看待別人的想法，畢竟，如人飲水冷暖自知。至於原因，大概就以下幾個原因：

第一，可能是性格使然，有的人比較節儉，對一些可能有人覺得舊的、沒用的東西，還是覺得可以留下來加以利用，覺得丟掉太可惜，所以就會出現這種讓人覺得愛留沒用東西的感覺，畢竟現在很多人都會把不要的東西丟掉，而不是繼續堆在家裡。

就像以前爸爸媽媽那一代人，家裡孩子多，衣服一般是大的穿完傳給小的，一個接一個的傳下去，畢竟那個時候，大部分家庭經濟還是比較困難，不像現在，一個夏天可能就會換掉好幾套衣服。記得外婆在世的時候，就有這種習慣，把家裡孩子不能穿的衣服收起來，丟了她也不捨得，過過苦日子的人，可能都有這種習慣，而習慣這種東西，一經形成，就比較難改。

我也有留一些東西，就經常被我媽說是沒用的東西。裡面有一些是比較有年代感了，有小學的時候朋友給的小鑰匙扣、小本子、小娃娃和小卡片，其實這些就真的很舊了，充滿了歲月的痕跡，之前搬家的時候，媽媽就想要把它們都丟了，還是被我攔住才留到現在。雖然這些東西在現在看來，已經是完全沒有用的東西，但每次看到這些東西，總是會讓我想起那些年的歲月，那些年的生活。

可能就是一種懷舊的情節吧，人總是會不斷地在懷念著過去的日子，有東西來寄託總比空想要來的有真實感。況且，這種留舊物的習慣，可能是從以前就有的，只是現在的經濟發展了，收入高了，留的東西也就不一樣了，其實也沒什麼可稀奇的。

『貳』 為什麼有些人會害怕接近自己喜歡的人

人對一切喜歡的東西，都會心生恐懼。因為，擔心配不上。

本質是三點原因：

1、面對喜歡的人自身自卑感的放大

2、對於未知事物的恐懼

3、對於未來的恐懼

『叄』 吸引力法則：為何有的人吸不來他想要的東西

秘密：轉換自己的負面理念

我有個朋友，外號叫小巫婆，她沒有信仰，但經常向宇宙祈禱，也經常收到宇宙給她的驚喜。比如她想要一個新手機，過了兩天就會收到朋友快遞過來的手機；她祈禱見客戶的路上暢通，果然那段轎圓時間高架上車流並不擁堵。

她甚至運用這個秘密法則，迎來了生命中的第二春，她列了一個清單，寫下了她對未來伴侶的六十七個條件，比如喜歡寵物、熱愛孩子、會說兩門外語之類，當然這些要求，她自己也能做到，結果，她真的心想事成，找到了心儀的男友，居然符合她百分之九十的條件！

我們不得不驚嘆，她實現了這個奇跡。確實，秘密法則里有一條，轉換您的負面理念，說「不要痛苦」只會招來更多的痛苦，不如說，「我很幸福，我正在幸福的路上。」

事情的發生是根源於自己的心理模式，比如一個悲觀的人，看什麼都是悲觀的，一旦悲劇發生，一邊哭嚎，一邊心裡深處暗暗得意，您看我的判斷准確吧？

心想事成，在潛意識里埋下一顆正向的種子，擺脫了那些「不可能」，「我不行」的固有模式，綻放出自我的能量！

比如那段時間，我那個小巫婆朋友就會經常給自己暗示：我正走在幸福的路上。每次等車，就對自己說，看，我的幸福就像我要等的車，早晚要來的，不過五分鍾和十分鍾的差別。

吸引力法則為何失靈？

很有趣的是有部分人運用這個法則改變了這個命運，也有很多人在這條路上重新跌倒。

我們都渴望「夢想成真」，宇宙是非常慷慨的，問題是，你是否真的只有這樣一個願望？

譬如，你愛一個人，很想和他共度一生，但真的嗎？你是不是同時又覺得，這是不可能的事情，你不配他，你不配有幸福？如果是，你想和他共度一生的願望自然很難實現，因為慷慨的宇宙同時也會幫你實現另一個想法。關鍵還是我們內心深處的選擇——我到底想得到什麼。

潛意識有神奇的能力——只要你設立了一個目標，潛意識的制導系統就會幫助你接近並擊中這個目標。

但為什麼很多人並沒有擊中自己的目標呢？那是因為，你的意識不僅輸入了目標，還輸入了你沒有覺察到的目標。

例如你可能一方面說「我要掙錢」，另一方面自我意象卻是「有錢人是壞蛋」；一方面說我渴望成功，另一方面卻說，我就是低人一等……

讓我們回到小巫婆的故事，她是否從此就過上了幸福的生活？其實，他們和世界上所有的伴侶一樣，在經歷了蜜月期後，也進入了戰爭和磨合期。

她太過強烈的念力，恰恰成為這個階段的阻礙。她從小特別好強，什麼都要好的，優秀的，所以吸引力法則對她也特別有吸引力，也正因為這樣，她特別害怕表現出自己的負面思想和情緒，她無法接納自己本質上是個憂傷的人，正因為她沒有洞察和接納到自己的內在沖突，她也無法接納伴侶有情緒低落的時候，於是紛爭經常就此而起。閉兄塌

處境的改變，最根本在於對自己內在心理的洞察，和觀念、行為模式的改變。

人如果處在一種困境里，基本可以肯定人的內在肯定有兩種截然相反的聲音正在抗爭中。

比如我們都渴望有幸福的愛情和婚姻，但往往求而不得，為什麼？往往是因為我們的潛意識在作怪，特別是那些無意識認同的未被覺知的思維模式。

有個來訪者，由於從小被父母遺棄，有很強烈的被拋棄感和不配得感，潛意識里渴望有悲劇感的情感生活，心理學上稱為「強迫性重復」，所以她喜歡找個不靠譜的男人，不喜歡穩定的有安全感的男人。只有她覺知到這個模式，願意去打破這個輪回，運用吸引力法則才有效。

還有個朋友，找的男朋友，老是遇到男方家人的阻撓，為啥，因為她找的都是沒有真正長大的男人，聽父母話的奶嘴寶。所以一旦父母反對，感情就進入死胡同。

問題的焦點是，你為什麼要找個奶嘴寶？這個需要探究。

也許找個軟弱的男人，有控制感，也許在原生家庭中，自己角色錯位。

只有我們對自己了解得越清晰越深入，我們發出的願塵段望才越單純直接，宇宙才能接收到我們內心真正的期待。

你越執著的，你越容易失去

為何我們有了強大的念力，仍然吸引不來我們想要的東西？除了覺知我們的模式，還需要了解下這個奇妙規律——你越執著的，你越容易失去。

比如小巫婆，她根子里的行為模式是：好強，什麼都要好的，什麼都要優秀，這也解釋了她為何對心想事成這么著迷，也是因為她覺得自己想要的都能拿到。

執著於好的，符合自己心念的，對不符合自己心意的生老病死、成住壞空越不喜歡，逃避、抗拒，希望自己天天好情緒、處在正向狀態里，對自己低落的、憂傷的情緒根本不接受。

事實上，她內心埋藏了太多憂傷，但表面上她是個特別快樂爽朗的人。

一旦執著，世事就來考驗她了，婚姻、孩子都是功課。

再回頭看心想事成，最根本的原則是，不管發生什麼，不管是不是符合自己心意，都是OK的，都是可以欣然接納的，所謂好壞正向負向都是人心自己的二元分別。

我們可以承受失去，也可以承受擁有。如果一定執著在某個形態的有或者無上，就把自己給束縛住了。

當然，人性喜歡擁有，如果我這么說，你先學會承擔失去和遠離，就更能學會如何擁有，是不是更容易吸引人？

或者，更文藝點，心就像個容器，越空就能接納更多的有，所謂真空妙有。

如何實現心想事成？

在這種基礎上，我們再來看心想事成，就會更明了如何才能吸引到自己想要的東西，過上自己想要的生活。

首先，我們要洞察自己的模式和動機，讓潛意識和表面意識矛盾的那一面浮出水面，釋放掉它，也就是從原來的模式里掙脫出來，重塑內心的自我意象。

比如看到自己對婚姻幸福的渴望，同時又受困於原生家庭的模式，覺得自己不配得到幸福的矛盾心念。

其次，洞察之後重塑自我意象，表面意識和潛意識就得到整合，就會真正讓你的目標變得很單純，或者說，你真的設立了一個目標，潛意識就自動會幫助你實現它。

武志紅曾經提到一個案例，植物學家路易斯·阿加西一直致力於搞清一個石塊中鑲嵌的魚化石。由於百思不得其解，他將工作放在一邊，試圖從頭腦中摒棄這一切。他在晚上反復對自己說：我明明白白看到了那條魚，如此這般到了第三天晚上，他在睡覺前拿了紙和筆放在床邊，快到早晨時，那條魚出現在夢中，一開始很模糊，但它的動物學特點最終變得十分清晰。

有天仍然伸手不見五指，他在半夢半醒之間將這些特點寫在床邊的紙上。

第四天早上，他驚奇地看到自己的草圖，以之作為指引鑿開化石的表面。當魚完全顯露出來時，竟然與草圖完全一致，於是他很快判定了它的種類。

這說明，只要你設定了一個目標，你就可以將其交給潛意識去工作，這時甚至你不需要努力，反而越放鬆越好。放鬆是更容易找到答案的渠道。努力藏著一個邏輯「我能找到答案」，而放鬆是「我要鬆弛掉緊張的神經，打開通向宇宙之門」。也就是說，答案不是我找到，而是因為我打開了通道，答案自動來到身邊。

因此，愛迪生才說：「思想就在空氣中。」

真空生妙有，宇宙中無所不有。

所以，只有你足夠的鬆弛，這也許才是心想事成的最核心秘密。

「自私」是一種最被低估的美德！

許多人活得別別扭扭，一個根本原因就是對自私過於羞恥，害怕不能成為別人心中的好人。

01

一個同事昨天講了一件事：

她跟同學合租了一套房子，但這同學經常揩她的油。

我同事剛買了一包口罩，她直接撕開就拿走了兩個，「我沒口罩了，借我兩個。」

牙膏用完了，她也不買，拿起我同事的牙膏就擠。

看見我同事桌上的零食，她也不徵求同意，直接拿過來就撕開吃。

這樣的事情很多，弄得我同事很不開心，

「直接說她吧，顯得我斤斤計較、小家子氣，

但不說出來吧，心裡又覺得特別憋屈。」

前幾天在網上看到一句話：「許多人活得別別扭扭，一個根本原因就是對自私過於羞恥，害怕不能成為別人心中的好人。」

所以，今天我想講一個話題：自私是一種最被低估的美德。

02

先講一段作家三毛的經歷吧。

三毛去西班牙留學時，父母一再叮囑她：「凡事忍讓，吃虧是福。」

於是在宿舍里，三毛總是搶著做事。

結果三個月後，她變成了女傭：

「三毛，幫我洗下床單。」

「三毛，我要約會，穿下你的裙子。」

「三毛，屋子臟了，怎麼還不打掃？」

…………

「我凡事忍讓，爭著做事情。結果我變成了一個很便宜的人。」

終於有一天，三毛火山爆發了。

那一天，一幫女生喝酒之後，在寢室橫七豎八，吵鬧不休。

三毛多次勸說，但沒人理她。

結果害得三毛被查夜的院長大罵一通。

三毛火了，抓起掃把，對著酒鬼們一頓亂打，有人沖上來抱三毛，三毛伸手就是一個耳光。有人沖過來拳擊三毛。三毛沖她胸部就是一腳。

…………

事後，三毛既不懺悔，也不道歉。

「但奇怪的是，從此那些同學就反過來拍我馬屁了。」

三毛早上起晚了，室友打好了飯。

三毛洗了頭還沒擦乾，就有人問：「我來替你卷發好不好？」

心理學者張德芬說：「個體與個體之間，常常是彼此吞噬的關系。」

如果「我」不夠硬，沒有一點攻擊性，就很容易被「他人」吞噬。

所以，遇到過分的人和過分的事時，我們一定要敢於表達憤怒。

當別人感知到你不好惹時，你反而容易得到尊重，也容易收獲好的關系。

「渾身都是刺，別人才會照顧你的感受。你軟綿綿的是人都想揉一把，多舒服。」

為什麼說自私是一種被低估的美德？

因為做人「自私」一點，你就可以減少90%的煩惱。

老好人就是韭菜。

03

作家劉同講過一件借錢的事：

一位朋友給他打電話：我要買車，差點錢，能不能借我點？」

劉同說：「我有錢，但是不能借。」

朋友有點蒙。

劉同解釋說：「前幾年，我借錢給朋友，後來鬧得很不愉快，所以我定下了規矩：絕對不再和朋友發生金錢關系。」

朋友客氣地說：「我理解。」

讀大學時，劉同喜歡聽CD，於是買了上千張CD。

這位同學來玩：「我借兩張哈。」

那位同學來玩：「我借兩張哈。」

劉同本來不想借，但不好意思拒絕，

於是東一下西一下，借出去幾百張。

第二年，很多CD還是沒還回來。

劉同就上門或打電話討要，很多同學說：「你是不是記錯了？」

從這件事上，劉同懂得了一個道理——沒有原則的人，容易吃啞巴虧。

於是，他開始建立各種人際交往原則，其中之一就是：不和朋友發生金錢關系。

「一旦超越我的原則，我就立馬拒絕。」

一開始，劉同怕別人說他自私，擔心因此會失去一些朋友。

「但沒想到，沒多久大家就都理解了。」

有了這些人際交往原則，劉同的生活一下簡單起來：「以前沒有原則，經常吃啞巴虧。建立原則後，啞巴虧幾乎就消失了。」

劉同用經歷告訴我們：別以為曲意逢迎能換來美好結果，無底線的寬容只會招致更多放肆。

只有那些敢於「自私」，敢於用「自私」建立原則和底線的人，才能從人情世故中獲得真正的解脫。

為什麼說自私是一種被低估的美德？

就是自私能幫你建立原則，

建立原則有兩大好處：

第一：你不用開口，原則就幫你消解了很多麻煩。

第二：更有利於維持和諧長久的關系。

就像劉同一樣，大家都知道他「自私」不借錢，所以既不會找他借錢，也不會因為他不借錢就生他的氣。

04

春秋時期，魯國規定：

「國人凡有去國外旅行者，見到魯國人在外淪落為奴，可花錢把他贖回，回國後可去國庫報銷費用。」

孔子的弟子子貢，外面看到魯人為奴，就花錢將他們贖了回來，但贖回來後沒去國庫報銷，很多人由此稱贊子貢品格高尚。

孔子知道後，卻大罵子貢。

別人覺得奇怪：「贖人不報賬不是很高尚嗎？你為什麼要罵他？」

孔子說了這樣一段話：「因為子貢的做法，會導致更多奴隸不能得到救贖。

因為別人看見魯人為奴時就會想：『我贖買後，若去報賬，品格就不如子貢。但不報賬吧，我又負擔不起。』

於是只好裝聾作啞不去贖人。

所以，子貢不報賬的做法，實際是在阻礙更多奴隸被救贖。」

我為什麼講這個故事呢？

其實就是想說：自私才是推動社會發展的原動力。

越長大越成熟，我就越明白一件事情：利益交換才是這個世界的運行規則。

任何「白嫖」的關系都不會長久，

任何「只有付出」的犧牲都不會長久，

任何「損己利人」的買賣都不會長久，

這個世界上只有一種方法，可以贏得一段長久的關系，那就是：利益交換。

為什麼說自私是一種美德？

因為經濟學之父亞當·斯密說，「人類的自私推動了社會的發展。」

一個人關注自己的利益，在合理獲取自己利益的過程中，會存在一隻看不見的手，讓其的努力轉變為公共事業的推動。

我們一直低估了自私。

05

關於「利己」「損人」，

易中天做過一個排列組合：

[if !supportLists]1、[endif]毫不利己，專門利人；2、毫不利人，專門利己；3、為了利己，不惜損人；4、只是利己，並不損人；

[if !supportLists]5、[endif]既不利人，也不利己；6、既不損己，也不損人；7、利人利己，人己兩利；8、害人害己，人己兩害；

9、損了別人，沒利自己；10、毫不利己，專門害人。

這么多項選擇，

我們應該怎樣取捨呢?

易中天說了這樣一段話：關鍵不在是否「利己」，而在是否「損人」。

不損人，就沒關系。既不利人，也不利己，不過是消極無為；

既不損己，也不損人，算是「安分守己」；

只是利己，並不損人，至少於人無害，又何必不寬容?

即便「毫不利人，專門利己」，雖然自私自利，也不必大加批判。

因為「利人」不可強求，「利己」則是天性。

也就是說，你不能要求人們「毫不利己」，只能要求他「決不損人」。

這就是底線。

實際上，一個人，只要守住了道德的底線，那他就還是好人。

好人不等於「君子」，不等於「聖人」，好人也是分層次的。

毫不利己，專門利人，是「聖人」；面對利益，先人後己，是「君子」；危難當頭，舍己為人，是「英雄」；

人不犯我，我不犯人，是「良民」；只是利己，並不損人，是「常人」；

真正應該批判的，是「損人利己」，即「為了利己，不惜損人」。

從小到大，我們受到的教育都是：

「人不能自私。」「你要大方一點。」「你要學會分享。」「吃虧是福。」

所以，「自私」在我們眼裡，一直是一種不道德的行為。

但是從來沒有人告訴我們：「你可以自私，只要不損人就行。」

網上有一段話說得特別好：

「說別人自私，往往是因為沒有更好的理由。如果自己的東西被別人拿跑了，你說他偷竊，說他搶劫，但你不會說他自私。

只有東西是別人的，自己想要卻求而不得，想不出其他說辭，這才說他自私。從某種角度來說，真正的自私，是強行要求別人犧牲自己的利益成全你。」

說得很有道理。有私心，不是什麼罪過，不應該被批判，我們都可以自私，只要不損人。

真正應該批判的，是「損人利己」。

06

在《爸爸去哪兒2》中，有一個很有意思的情節：

黃磊的女兒多多，養了一條小狗。陸毅的女兒貝兒，也很喜歡這條小狗，一直抱著不撒手，晚上還想帶回家玩，但是多多不太願意，

於是貝兒就跑來找黃磊：「我可以把小狗帶回去嗎？」

遇到這種情況，家長一般會對孩子說：

「乖，讓妹妹帶回去玩一天。」

「讓妹妹帶回去玩一天怎麼了？」

「玩一天怎麼了？又玩不壞。」

「你是姐姐，應該讓著妹妹。」

但黃磊並沒有這樣說，即使面對攝像機，他也沒有為了面子而故作大方，他對貝兒說了這樣一句話：

「狗是多多姐姐的，你應該去問多多。」

我覺得黃磊做得特別好，他沒有干涉多多的想法，而是允許她可以「自私」。

沒有為了照顧貝兒的情緒，就讓多多受委屈。

許多人活得別別扭扭，一個根本原因就是對自私過於羞恥，

害怕不能成為別人心中的好人。

人這輩子要活得快樂，其實就得學會「自私」一點。

我說的自私，不是讓你枉顧道德，去做一些損人利己的事，而是要明白自私並不是件可恥的事情，然後守住自己的原則，學會取悅自己。