為什麼喊別人做事自己會不好開口

A. 為什麼別人可以因為瑣事麻煩我，我就不好意思麻煩別人，這是什麼心裡

你好，這在心理學上叫做「拒絕創傷」。
遇到問題自己先想辦法，自己想不到就找搜索引擎，最後實在不行才會張嘴向別人求助。
但世界上還有另一種人，和我剛好和我完全相反：能求人就絕不自己費勁。
當這兩種人相遇時，就會產生巨大的沖突。
最近，一個並不熟的朋友在微信上給我發來這樣的請求：
「我下周來天津，能不能住在裂冊你家，我能省點錢。」
我頓時懵了。別人來借住是一個特別麻煩的事，各種不方便，再加上本來就不熟，我的內心當然一千萬個不願意。
再看看她給的理由：因為想省錢？？？
生活中常常能遇到類似這樣讓人哭笑不得的情景：
有些人總是喜歡「麻煩」別人，而且通常不覺得自己給別人帶來了麻煩。
那些遇到困難之後，不喜歡自己找解決辦法，而是習慣於直接求人幫忙的人們，被稱為「伸手黨」。

2.

為什麼有些人總愛麻煩別人？
伸手黨們經常為自己的要求貼上一個令人抓狂的標簽：舉手之勞。
你不是會畫畫嗎？那你順便幫我畫個頭像唄，反正對你來說小case。
你不是學心理的嗎？我最近有點兒困惑，你給我分析分析唄？舉手之勞嘛。
彷彿在他們眼中，他們的要求根本不會費你的事兒，你伸伸手就能弄完的事，為什麼你不幫我呢？做人可不能這么自私。
但「舉手之勞」是個謙辭，應該是我答應幫忙之後我來說的，而不是你求我的時候自己定義的。
我們一般會認為這樣的人總是以自我為中心、毫不考慮別人、人際邊界不清。但這些都是從我們這些不愛麻煩別人的人的視角出發，對伸手黨的看法。
對於那些非常敢於麻煩別人的人，他們的體驗其實是：在向他人提出請求和需求的時候，心裡沒有負擔。我有一個朋友，就是那種特別喜歡求人的人。有時候我就好奇，她怎麼就能開得了這個口？明明自己網路一下就能知道的事兒，為什麼要問別人。賣源啟明明自己花點兒時間就能解決的麻煩，為什麼要消耗人情？
而她是這樣理解的：反正就是多問一句話的事兒，別人告訴我了當然好，要是拒絕了，那大不了就不行嘛。

心理上沒有負擔，是伸手黨的核心特點。

3.

為什麼有些人不願意麻煩別人？
反過來看看那些不太喜歡麻煩別人的人，這樣做的理由可能有三點：

我不麻煩你，你也不要麻煩我
有一個同事就完全遵守這個原則，他這個人特別怕麻煩，所以也從來不麻煩別人。他堅守著非工作時間不談工作的原則，暗含的意思是：「我不在下班之後打擾你，你也不要麻煩我。」
就算有時候在下班時間突然有個緊急的事情需要處理，他都會自己做完，不到萬不得已絕對不會找同事幫忙。
這樣做的好處呢，就是大家真的不好意思麻煩他，也尊重他的私人時間。有的時候新的合作夥伴不太了解情況，在周末找他，他也能直接回說：「我周末不工作喔。」
因為他認為最基本的人際交往規則之一就是：等價交換。
提出請求是件很耗能的事情
每個人對於不同活動的能量消耗不同。不想麻煩別人的人通常感到開口請求是件十分耗神的事。
我平時拎箱子去旅遊，上台階、放行李架時，如果有人來主動幫搭把手，我會十分感謝。
但我從來不會主動找人幫忙。 因為對於我自己來說，開口向別人求助所消耗的心理能量，遠遠大於我自己搬箱子花費的體力勞動，所以還不如咬咬牙自己堅持一下。
萬一被拒絕，那該有多尷尬
不想麻煩人的另一個顧慮是，有時候我們很害怕提了請求會被人家拒絕，所以乾脆就不提了。
人類對於微小的社會拒絕（social rejection）都十分敏感。而「被拒絕」是一種很痛苦的體驗，甚至可以產生生理疼痛（Eisenberger，2003）。
每一個害怕麻煩別人的人，可能都有過不同程度的「被拒創傷」。
在鼓起勇氣找別人幫忙之後，對方或者是委婉地拒絕了，或者沒有像我們想像的那樣願意幫忙，而是語氣有點心不甘情不願的，雖然最後幫了你，但也讓你很難受。
我們可能會在心裡想：「他是不是煩我了……我這樣是不是太討人嫌了……」各種擔憂和顧慮讓我們變得更加敏感。
4.

害怕麻煩別人，是個優點嗎？

我一個大學同學和我一樣不愛給別人添麻煩，她跟我說，其實有時候挺羨慕那些在求人的時候沒有心理負擔的人。
她在工中如作上經常因為一味地害怕給別人添麻煩，而不敢開口問，不習慣時常與他人合作對接，只顧自己埋頭苦幹，反而事倍功半。
雖然不想承認，但有些事，有時候還真就是一句話的事兒，問了也許就可以省掉很多麻煩。
日本是個典型的不給別人添麻煩的社會。每個人都彬彬有禮，按照嚴格的規范來做事。但同時，我們也覺得日本社會多少有點冷漠，沒有人情味。
於是有人說，人脈就是相互麻煩出來的，我們處在一個人情構成的社會。你麻煩我，我麻煩你，關系才一點一點維系起來。

研究也證明，當你幫他人一個小忙之後，你對這個人的好感度也會提升（Niiya，2016）。

但前提是，這個忙真的要夠小。
這個忙得是那種不打亂別人原本計劃、不需要花費額外能量順手完成的。比如讓朋友擰個瓶蓋，讓身邊高個子的人夠個貨架上的東西等等。
但像是去別人家借住一個月，或者讓別人繞路去接你上下班這種事，是不會提升好感度的。
說到底，人情社會其實是個特別沒有效率的社會。以前你幫我我幫你可以拉近關系，但現在大家的自我邊界都很清晰，社會分工越來越細化，相互麻煩不過是種無意義的社交循環。
我們需要明確的是，什麼事情可以麻煩別人，什麼不能？以及如何正確地麻煩別人，才能既把事情完成好，又不招對方討厭？
5.
什麼是麻煩別人的正確姿勢？
那些害怕麻煩別人的人，因為沒有掌握麻煩別人的正確姿勢，所以常常產生兩種類型的困擾。
開口向別人提請求時很有負擔。
他們不善於提請求。明明一句話能說完的事情，他們卻因為擔心自己是不是給別人添麻煩、是不是不夠禮貌而反倒變得啰嗦，話一出口就成了：
「不好意思說啊，能不能拜託你幫我XXX如果你有時間的話。沒時間就算了。抱歉實在是麻煩了啊，謝謝謝謝……」
往往用了一堆虛頭巴腦的詞還是說不到正經事。
在拒絕他人麻煩的請求時，會感到愧疚。
他們同樣不善於拒絕別人，在說「不」之後會愧疚，但不拒絕又讓自己為難，甚至會生自己的氣： 怎麼又給自己找一堆事兒呢！
有時候是礙於面子：以後還要相處呢，不能翻臉；有時候是心裡想拒絕，但是嘴上卻不能真實地表達出自己的想法，「順嘴」就答應了。
要想避免這兩個困擾，就需要我們帶著決斷力和他人互動。
決斷力 Assertiveness：指能夠明確自己和他人的需求，並且准確地捕捉到二者重合的范圍，以一種積極、合理的方式提出自己的請求。
它是一種剛剛好的狀態：既不顯得粗魯或傲慢（aggressive），過分侵犯他人邊界；也不優柔寡斷、唯唯諾諾（passive），過分讓渡自己的權利。
以下這幾點也許可以幫助我們擁有決斷力，處理很多為難的情況：
自由、公開地表達自己的需求、想法和感受，同時也尊重他人的合理需求；
運用適當的非言語線索：溝通中直視他人、面部表情；
禮貌地拒絕他人；
不論是否意見一致，都能夠傾聽他人並給予適當回應；
能夠承認自己的錯誤並道歉；

當你想要（合理地）麻煩別人時，那就利索地表達出自己的需求和想法，不用不好意思，過於退縮。
而如果總是有人麻煩你，讓你為難，那也請你果斷地拒絕他們！
比如，對於那位想住我家的朋友，我是這樣回應的：
「不好意思，最近不太方便。」

be brief！簡短點！

be clear！明確點！

be honest！誠實點！

沒錯，就醬。