為什麼感覺別人在說我心情不好

『壹』 被人說心情不好甚至想發火是什麼心裡

01 為什麼一不順心我們就會急著懟人、釋放情緒？

在生活中有不少的人都會存在這樣的情緒反應：當別人「說」我們，對我們的觀點或者態度持懷疑或者否定態度的時候，我們內心就會被激發出一陣「怒火」，然後第一反應就是懟！一定要懟回去！

你說的不對！我的才對！
你有什麼資格說我？你了解情況嗎你就「說」我？
你的觀點才不對呢！
我之所以這么痛苦，都是你造成的！
……
諸如此類。甚至懟完之後，還覺得剛才沒有發揮好。尤其是在我們親近的人面前，這種「懟」更是常見，並且按著自己的「性子」發揮，你「說」我就是不行。

其實，這種情緒反應是正常的，也是可理解的。

因為每個人在被「說」之後，都會有「受傷、被羞辱」的情緒，而這種情緒一旦被激發，表現出來的就會是「憤怒」，呈現在語言上就是去「懟」他。

不管是憤怒，還是感到羞愧，其實背後的心理機制主要是「自我中心主義」的影響。

「自我中心主義」，在心理學上還有一個詞等同於這個意思，就是「自戀」。當然心理學上的自戀並非等同於我們生活里所講到的「愛臭美」，自戀也是自我中心的一種表現。

北京師范大學心理學教授劉嘉老師講到：

自我中心的本質：即認為「自己是宇宙中心」

自我中心，並不是我們通常意義上說的自私。

簡單理解就是：我所看到的一切也應該是別人看到的一切。我所感受到的一切，也應該是別人所感受到的一切。我的視角也是別人的視角。我就是這個宇宙的中心！

因此，當別人「說」我們的時候，我們內心的反應就是：什麼？你居然不同意我的觀點？居然還存在與我不同的觀點？你怎麼不從我的角度來看問題？

這個時候，自我中心主義遭到了挑戰，也就激發了受傷、憤怒、懟等一系列情緒和語言的反應。

因為自我中心主義告訴我們：「自己要絕對獲得周圍的人，尤其是周圍重要人物的喜愛和贊許。」

美國著名的心理學家阿爾伯特·艾利斯曾針對自我中心主義下人們的心理活動，總結了11種「非理性信念」，而上面我們所說的，「要得到所有人的喜愛和贊賞」，就是11種非理性信念之一。

02 我們身上存在的11種非理性信念都有哪些？
那究竟什麼是非理性信念呢？

武志紅老師說：

所謂「非理性信念」，就是不符合客觀現實的想法，是個人自戀的之年，是個人試圖把自己的意志強加在世界之上。

阿爾伯特·艾利斯根據他的臨床經驗，總結出了11種典型的「非理性信念，總結如下：

自己絕對要獲得周圍的人，尤其是周圍重要人物的喜愛和贊許；
要求自己是全能的，只有在人生道路的每一個環節都有成就才能體現自己的人生價值；
世界上有許多無用的、可憎的、邪惡的壞人，對它們應歧視和排斥，給予嚴厲的譴責和懲罰；
當生活中出現不如意的事情時，就有大難臨頭的感覺；
人生道路上充滿艱難困苦，人的責任和壓力太重，因此要設法逃避現實；
人的不愉快均是由外在的環境因素造成的，因此人是無法克服痛苦和困擾的；
對危險和可怕的事情應高度警惕，時刻關注，隨時准備應對它們的發生；
一個人以往的經歷決定了現在的行為，而且是永遠無法改變的；
人是需要依賴他人而生活的，因此，總希望有一個強有力的人讓自己依附；
人應十分投入地關心他人，為他人的問題而傷心、難過，這樣才能使自己的情感得到寄託；
人生中的每一個問題都要有一個精確的答案和完美的解決拌飯，一旦不能如此，就十分痛苦。

這些的「非理性信念」，總結起來就是說，自己對於自己、他人以及周圍的環境，有一種絕對化的要求。尤其是對於外界，如果無法達到自己的要求，就會容易生氣、憤怒，並且對別人充滿了敵意。

自己看到這些非理性情緒的時候，也反思了一下，的確存在著以上的非理性情緒。尤其是對於家人和孩子的要求，以及周圍工作和事態的發展，總期望按照自己的要求，自己的計劃去開展。一旦計劃有變，內心就變得十分抗拒，甚至憤怒。

從內在心理上來看，是「我」的自我中心主義、「自戀」在作怪。

從外在的表現來看，就是不懂得「不確定性」才是這個世界的常態。事情的發展是不確定的，更是不會受我們內心的想法所左右的。

即使我們了解「不確定性」存在，卻依然奢望這種「不確定性」不要發生在我們自己的身上。而更深層次的原因，依然還是我們的「自我中心」主義，是我們對於安全感和確定感的那種依戀，以及對於「不確定性」的恐懼。

03 怎樣克服非理性情緒，變得「理性」一些？
「非理性信念」的存在只會阻礙我們心智的進一步成熟。可以說，個人心智成熟成長的過程，就是逐步擺脫非理性信念、建立理性信念的過程。

心理學有一個不近人情的說法：每個人都要為自己的感受負責。

比如我們在吵架的時候，尤其是兩口子吵架的時候，總是忍不住指責對方：我之所以這么痛苦，都是你造成的！這就違反了「每個人都要為自己的感受負責」這個原則。

當然，肯定也會有人說：我的痛苦本來就是他帶來的呀！他不這么對我，我能如此痛苦嗎？

事實真是如此嗎？

美國心理學家阿爾伯特·艾利斯根據自己的臨床經驗，總結了一套「理性情緒療法」，即ABC療法。這個療法，可以很好地解決這個問題。

第一，採用 ABC療法
什麼是ABC情感模型呢？

A是我們經歷的事情。B是我們對這件事情的理解，是我們的觀念。C是我們根據自己對事物的理解，產生的情緒反應。

通常情況下，我們都是認為自己的情緒反應都是直接從A到C，也就是說，事情發生了，我就做出了情緒的反應。

但事實上並不是這樣，C是從B那裡出來的，也就是說，我們對事情的看法，引起了我們的情緒反應。

舉個例子，老公說我做的飯不好吃。這是A，已經發生的事實。

我聽了以後很生氣，於是我發脾氣，產生了憤怒的情緒。這是C。

那B呢？B就是我對這件事情的想法，看法——我認為老公不應該這樣評價我做的飯，他說飯不好吃，等於說我這個人不好，說我沒有盡心盡力，他是不是看不慣我了？……（諸如此類的想法），這是B。

正是因為B，所以才產生了C的情緒反應。

在很多情況下，我們很難影響A，但在大多數情況下，我們是可以改變B的，而B能夠直接影響到C。對我們生活質量的直接影響最大的是C。通過改變B，我們就能改善自己的人生。

因此，ABC療法可以有效地改變我們的對事物的看待方式，進而改善我們的情緒反應。

正如斯多葛派哲學家奧勒留講過的一句名言那樣，他說人不是被事物本身困擾，而是被他們關於事物的意見困擾。

第二，捕捉自動化思維，並學會進行情緒復盤
什麼是自動化思維呢?

武志紅老師的定義是：

自動化思維，就是事件發生後，我們頭腦中一閃而逝的第一時間的念頭。捕捉自動思維，就是我們從最容易捕捉到的思維過程開始，想辦法打一口深入到體驗和潛意識的深井，然後在身體過程和情緒過程做工作，這才能帶來深度改變。

比如說，每當我的生活工作沒有按照我預想的計劃方式進行的話，我第一時間就感覺非常懊惱生氣（因為我總是喜歡一切按照自己既定的計劃來走），由此我可能就會發脾氣。

那麼我的這種自動化思維模式就形成了。為了能夠建立更好的「理性信念」，我就需要在以後發生類似情況的時候，學會捕捉到這個自動思維的瞬間，按下暫停鍵。

此外，在每一次「非理性情緒」發生之後，做一個情緒的復盤也很重要。寫下你的情緒分類、情緒的來源、如何爆發的，怎麼處理的，事後反思一下。

長久下來， 也會發現規律，發現每當出現類似的情況，你的自動化思維就會顯現，總結出規律之後，你會發現無論你的情緒是如何釋放的，都改變不了事情本來的進展情況。

寫在最後
說到底，「非理性信念」的這些表現方式，是因為我們始終抱持著「自我中心主義」，並且不願意承認且打破它。

最後，用哲學家愛比克泰德說過的兩句話結束今天的文章。

第一句話是：要想獲得幸福與自由，必須明白這樣一個道理：一些事情我們自己能控制，另一些則不能。只有正視這個基本原則，並學會區分什麼你能控制，什麼你不能控制，才可能擁有內在的寧靜與外在的效率。

第二句話是：傷害我們的，並非事情本身，而是我們對事情的看法。真正使我們恐懼和驚慌的，並非外在事件本身，而是我們思考它的方式。是我們不安的並非事物，而是我們對其意義的詮釋。

『貳』 總感覺別人都在背後說我什麼，導致自己心情不好，我這樣怎麼了

心太窄了，就是全天下的人都說自己也無所謂，心有多寬，路有多寬，何必為難自己，天天有個好心情，比什麼都重要。你是神經質太敏感了吧。把神馬都放下，愛啥啥。
別人說什麼重要嗎？還是自己吃自己的飯。就是真說什麼了，說累了就不說了，不理會，不解釋，不辯解。小人到處都有，別去得罪她們。