為什麼媳婦不能說婆婆的不好呢

㈠ 為什麼兒媳對婆婆大都不好

這個問題不能一概而論為啥媳婦對婆婆不好 現實生活中有些婆媳關系還是很融洽的雖然少之又少 可能一開始都是抱著好的希望相處 但是由於生活習慣各種不同慢慢會有矛盾 就算親媽也有吵架的時候何況婆媳 但是問題就是親媽不會記仇 哪怕再吵架都是過去就好 這就源於愛 親媽是真心真意愛孩子但是婆婆是從陌生人一下子轉變身份的 有的婆婆因為愛兒子也會對媳婦好 有的婆婆連兒子都不愛怎麼會對媳婦好 兒子在這中間也起到了一個很關鍵的作用 不用兩頭討好 要有自己的主見 媳婦不對批評媳婦 媽媽不對更要批評媽媽 還有很重要的一點 月子仇 如果在媳婦最脆弱最需要幫忙的時候婆婆傷了媳婦的心 那這輩子別想修復關系了

自古以來，婆媳問題就是一個無解的難題，我覺得不能片面地說大多數兒媳婦對婆婆不好，只能說，大多數家庭，兒媳婦和婆婆的關系都不太容易很融洽。不融洽，不代表某一方對某一方有多不好，這個要分兩種情況來看：

一種情況，可能婆媳雙方都願意對對方好，但是由於生活習慣不同、年齡段不同、喜好、價值觀等等都有巨大差異，這種情況，問題的關鍵在於，一方的好跟另一方認可的「好」就不是對等的，但你不能說婆婆對兒媳婦不好，或者說兒媳婦對婆婆不好，只能說，兩代人，不適合同一個屋檐下居住。

還有一種情況，就是某一方對另一方不好，進而可能上升到雙方交惡，相互看了不順眼的地步。這種情況，婆婆先找茬的有，兒媳婦先挑起矛盾的也有。甚至，很多小年輕剛結婚時，真的會天真地把婆婆當成媽，但這種天真很快就會被現實打臉。

因為婆婆真的不是媽，沒有血脈和感情基礎的兩個人，唯一連接在一起的原因就是你的老公、她的兒子，所以婆媳這種關系，不但要婆婆媳婦都通情達理，還要作為中間連接者的兒子/老公有眼力勁兒、情商高，要不然啊，婆媳關系永遠別指望安定、和諧。

如何才算好呢？兩個人像親生母女一樣就叫好？

兩個沒有血緣關系，甚至生活背景，生活習慣天差地別除了兒子沒有話題可講的兩個人，突然某天因為某個男人聯系在一起，從此就得像親生母女一樣，這現實嗎？

兒子與母親是親情，兒媳與家婆是人情，別錯把人情當親情，對彼此有分寸感，界限感對待，就是對彼此的好。

我嫁到丈夫家的時候，他們家7個孩子，丈夫是老六，有個妹妹在上學。家庭比較貧苦。

我當時的想法很單純，就是想和丈夫兩個人生活在一起。那裡知道我面臨的血雨腥風的人生啊。

結婚的時候，東北的一鋪大炕，中間隔了個木頭隔板，就算是新房了。

丈夫在學校里做民辦教師，工資到年底發。一年發了820塊錢，老婆婆，一分錢都沒給我。心裡不舒服，我到這個家是個什麼人？寄養嗎？

我嫁給他家的時候要三間房，結婚的時候答應了。老婆婆坐在炕上沒事的時候說:『』將來我得去倉房住去。『』聽的我心裡酸溜溜的。沒忍心提出來分家的事兒。

他們家四個大姑姐，一個小姑子，大伯哥和嫂子。強勢的父母，一個弱女子想在這個家庭里立足，就是一場血雨腥風的斗爭。

為什麼答應給我三間房，後來不給了的原因，到了這個家裡生活了一段時間才知道。

我的善良和他家的強勢，真的是以卵擊石。

我的心開始變得冰冷。把他們的熱情看做惺惺作態，冷漠的面對他們一家。我多次提出離婚。丈夫不捨得，我也不捨得。

到現在，我結婚30年了，有啥難處都是娘家解決。媽媽心疼我，把我的人生難題都給預算出來。我的家庭的命運在媽媽精心安排下，變成坦途。

媽媽愛我，心疼她的女兒。我愛媽媽，媽媽是我的人生依靠。

我到婆家的生活，是沒有自己的，是這個家庭里的外人。娘家是我的後援團，是靠山。

沒結婚時，媽媽就告訴我，要把婆婆當親媽一樣，給她買什麼，也要給婆婆買什麼。

結婚後，給媽媽買一件衣服，給婆婆也買一件。媽媽偷著把錢塞我的包里，婆婆說我瞎花錢，不懂過日子。

過年了，給媽媽500元（那時候是2001年），給婆婆也500元，大年初一，婆婆說，XX家的兒媳，給了婆婆1000，還買了很多年貨。大年初二去媽媽家，媽媽偷偷往我包里塞了1000，告訴我，過年了，花錢的地方多。

懷孕了，媽媽天天來，買水果買肉，買海鮮，飯做好了，看我吃完了才回家。我們每周去一趟婆婆家，除了吃餃子就是吃面條。

生孩子了，媽媽每天照顧，爸爸天天送飯。公公婆婆每天定時來欣賞一下就回去了。

孩子病了，媽媽帶著錢，抱著孩子，不管多久，一直陪著孩子把病看完。婆婆也會來，什麼也不買，什麼也不帶，還「關心」的問，你怎麼帶的孩子？怎麼讓孩子病了呢？

以上種種，我覺得，根本不是婆婆不好，是怨自己，誰讓你把婆婆當親媽？活該！！！！！！

說說我的經歷吧。

當初跟老公相親，就知道他是單親家庭，家裡只有媽媽，我爸爸媽媽看到我願意，也就勉強答應了。當初只是奔著老公去的，年輕氣盛，不懂得生活的艱辛，結果結婚以後老公就調到別的地方上班了，我當初懷著大寶，一個人挺著大肚子上班下班，產檢多數自己去，期間婆婆只打了一個電話，最後月份大了，照顧不了自己了，回娘家待了二十來天，跟婆婆住了不到十來天就生了大寶，月子婆婆照顧的，但是所有的雞，補品都是我媽媽跟爸爸送來的。等孩子四個月，我的產假結束，婆婆跟我回濰坊看孩子，老公繼續在外地工作，期間老公生活費什麼的一分沒給過，婆婆就是給看看孩子，我買什麼她吃什麼，一分錢也不出，到孩子六個多月，我跟老公吵架，婆婆也跟著出來數落我，婆婆嫌我出了月子不給孩子洗尿布，老公說我生完孩子就臭的跟屎似的，罵我為什麼月子里不洗尿布，說他瞎了眼，找了我這樣的，跟我動了手，把我摔翻在地，凌晨一點，我抱著孩子走了，娘倆沒一個人阻攔，大半夜的買不到火車票，只能找個旅館，抱著孩子哭了一晚上，直到早晨，娘倆也沒給打個電話，等到天亮，妹妹坐火車接我回的娘家，自己父母擔心的不行，爸爸說，一大早，就接到我老公的電話，也不叫爸爸，說恁的閨女俺伺候不了了，我爸問他我女兒在哪，他說不知道。我抱著孩子在娘家看了接近八個月孩子，娘倆沒一個說句人話的，看著孩子快斷奶了，他媽媽打來電話跟我認錯，我就這樣沒跟他娘倆計較，回去了。回去才發現，掛在牆上的結婚照，已經拆了，我的衣服全部扔在了一個袋子里了，老公說，如果我不回去，我會人財兩失，包括孩子，感情娘倆做好了離婚的打算，找好退路了。孩子斷了奶，他娘完全可以抱著孩子跟我回濰坊的，可是她不。好吧，既然不願意，就在老家看吧，我自己一個人去工作了，結果又懷孕了，又開始了自己照顧自己的倒帶模式，二寶坐月子，在娘家。娘倆還不打算給二寶下湯米了，好吧，你們不願意，孩子姥姥姥爺給辦一個，期間娘倆也沒表示過什麼，現在在家看二寶，無收入，無零花錢。怎麼說呢，婆婆這邊，除了結婚時給了一百塊錢改口費，然後一分錢也沒給過我，自從婆婆在家看孩子，我每月總會給她個五六百，結婚五年前前後後爸爸媽媽給了十五萬，加上我自己掙得，一分不剩的都投進去了，婚後買的車，沒寫上我的名字，買的房子，以我在家看孩子不方便簽名為由，暫時也沒落在我的名下，每次回娘家，我都是空手去. 大大小小包包往回拎，包括吃的用的，我想受傷的總是我的父母，盡管我父母這樣的付出，也沒受到一點尊重。老公有點媽寶，婆婆有些強勢，有時候不聽她的還睡不著覺。雖然有了兩個孩子，但是心裡已經有一萬次想離婚的沖動，但是，人是自己選的，孩子是自己養的，有了孩子就有了責任，不能沖動，自己的炮仗自己摔，自己的日子自己過，只是往後餘生，管好自己養的，孝敬好生我養我的父母，對婆婆，大體上過得去，對得起天地良心. 就好，畢竟她也很疼他兒子跟孫子. 不是嗎？

結婚21年，我和婆婆上輩子肯定是親母女，結婚這么多年，婆婆就像親媽一樣，我對婆婆那也是沒的說，生孩子的時候，有的婆婆都是先看孩子，我婆婆第一個就看我，摸著我腦門兒說，真是辛苦我們孩子了，坐月子，婆婆要求我必須40天，說怕身體養不好將來受罪，我對婆婆也一樣，吃的，穿的，用的，看到就給買，有時間就帶著公婆去度個假，我覺得婆媳相處，應該做到大度，嘴甜，睜一隻眼閉一隻眼，真有了矛盾一定樣及時溝通，多念對方的好，都有兒女，也是兒女的榜樣。

以我自己的經歷來說，作為潮汕妹子，出嫁前母親的教育一直是長輩無過錯，家婆如果對你好你要加陪對她好，她對你不好那你基本禮節還是要做到位。

初為人媳我也一直秉承著母親的教導，經過幾年的實踐證明，母親的教導並不適應於所有人，特別是需要喜歡事事壓著你的家婆，你的一味讓步只會讓家婆得寸進尺。

生完小孩家婆不是第一時間關心我的身體，而是告訴我你只需要餵奶，其他小孩子的事情你不準插手，所以月子就開始有矛盾存在，但我作為兒媳還是一再讓步，後來變成直接要把小孩搶回老家，實在忍無可忍，告訴家婆小孩是我的，不允許誰帶走小孩。家婆爆發堅決回家不帶小孩，我也決定把小孩送去早托不再想和家婆打交道，生活終於可以平靜下來，不再是每天家婆隨時可能爆發得脾氣，小心翼翼過生活。自己雖然累點，但日子快樂很多。

這標題就是放屁，我覺得沒有幾個女孩嫁到人家去是想著不好的。大多是想著討好人家對自己好吧！我結婚那會進門3個月人家把婚前給他兒子買的二手車賣了，我沒說什麼！結婚後第一個年快過年了打電話給他兒子要5千塊錢花著玩。當時手裡因為沒有所以沒給，等我們外地回來的時候拉的那個臉哦真心受不了，明擺著不給飯吃的意思……忍忍自己掏了3千給她，立馬高興了。去他媽的吧太多了說不過來這種事

媳婦和婆婆的關系與仇恨不是三言兩語就能說清楚的，長年累月的積磊下來心就寒了，那個媽字就怎麼能叫得出口，不是媳婦不孝，是真的放不下忘不掉，那個媳婦剛結婚的時候不叫媽，是婆婆自己拿媳婦當外人一點點作的，現在她老了就說媳婦的不是了，是啊！天下沒有不是的老人，只有不孝的兒孫，我只是路過，有感而發打攪了！