為什麼你在天堂過得不好

① 父親，你在天堂過得好嗎

父親離開一年了，我卻始終有一種錯覺，他還活著 。

在我的記憶里，父親一生都沒有真正的開心過，他來到這個世界上，彷彿就是為了承受不幸和痛苦。

奶奶常和我說，父親出生時家裡很窮，我衫穗困的太奶奶用二斤豆子給父親換了個面袋做了一身小衣服。滿月了，奶奶就要下地幹活，父親餓了在小被裡哭，奶奶聽見了要給他餵奶，可是太爺卻不讓他去，聽奶奶說太爺家是地主，所以幾個兒媳長年勞作，日子過得都很是辛苦。我小時候不理解，地主家不是很有錢嗎，為何他們會過這種日子？長大了才知道地主的錢也是一點點自己積累的。這不禁讓我想起了看魚下飯那個典故，我的太爺爺應該就是這種人吧。

奶奶十八歲初為人母，聽到孩子的啼哭又不能給孩子餵奶，可想而知內心是多麼煎熬，痛苦悲憤的她跑到井邊要跳下去被別人拉了回去。父親的悲苦從年幼時就拉開了序幕。

我的父親年少時非常聰慧，書念得好，寫得一手好字。兄弟姊妹中只有他一人念完了高中，這在當時是十分了不起的。當時正趕上最艱苦的時期，那時候人們都在挨餓，父親每天早上只拿到一個玉米餅子，那是他一天的口糧，飢餓的父親在半路上就吃沒了，一整天就只能餓著，就是在這樣艱苦的條件下念完了高中。

畢業後的父親在學校當了一名老師，當時正趕上文化大革命，學生根本就不學習，當時的老師也沒有族敏地位，父親常被一群學生欺負，後來轉到了橡膠廠當了一名技術工人。對於一個讀書人突然到工廠去，可想而知有多難。

我小時候的記憶里，父親下班回家吃完飯就會抱著一本厚厚的書，在昏暗的燈光下，拿著鋼筆仔細的在小本上記著。隔行如隔山，在那以後的將近三十年時光里，他都一直在鑽研，從年輕一直到老年，從滿頭青絲到熬白了頭發，他的筆記不知記了多少本，用壞了多少只鋼筆。

母親年輕時為了生計累壞了身體，退休後患上了心臟病。父親長年騎著自行車去打或念針，在一次回來的路上發生了車禍。醒來後的父親變了，我知道曾經的父親再也回不來了。他有很多事都想不起了，並且一隻胳膊也活動不便，再也不能騎自行車了，他的眼神也和以前不一樣了，失去了光彩，本該亨受晚年生活的他又一次 被命運捉弄。

父親和母親在生命的最後幾年裡過了幾年平靜的生活，母親長年受疾病的折磨，這讓父親愁眉不展，每次看望他們，他都會像個小孩子似的和我訴說母親的病情，而我卻無能為力只能空洞地安慰他。他老了，本就瘦弱的他就像一棵枯萎的樹，風一吹，彷彿就會掉落滿身的枯葉。他笑的時候，額頭的皺紋也會隨著笑容抖動，一張嘴，我才發現他滿口的牙齒幾乎都掉光了。

母親去世後半年，父親也離開了這個世界。母親剛去世時，他和我說母親的病折磨得他睡不好覺，他太累了。我心裡十分痛苦自責，孩子正值中考，我從來沒有把心用到他們身上，讓我的父母獨自承受生離死別，在我的人生規劃里，一直固執地認為中考結束後再回來照顧母親，沒想到母親已等不到那一天。

父親去世的頭一天，我陪父親吃了午飯，也許這是上天安排好的，得知陪他吃飯，他很高興。去世的那天晚上他和我說活的太難了，他的牙齒什麼時候掉了都不知道，大概是吃飯時吃進了肚子里。母親去世後他一直很孤獨，也許是他想母親了， 或者是母親在天上惦記著他，相信他們在另一個世界團圓。

願他們在天上過得安好，沒有疾病，不再貧窮，沒有爭吵，幸福快樂！

願世上的所有父母都幸福快樂！

② 為什麼有些人生活在天堂里卻還覺得事事不如意，而有些人生活在地獄里，卻還活得很舒服，很快樂，為什麼

角度問題，天堂在人們心中過於完美，所以導致你在哪的需求要求都提高了
而地獄則相反

③ 你在天堂還好嗎

  是不是有一個地方叫天堂？我不知道，但是我希望真的有，人死了是去了天堂還是地獄，我也不知道，但是如果能在見到你，哪怕是地獄我也敢去，即是地獄的烈火把我焚燒成灰燼，我也不畏懼！因為沒有你的世界比化為灰燼還痛苦。

  可是天堂在哪？地獄又在哪？我不知道，我找不到，我只知道你丟了，我找啊找，找過了天涯海角，找過了春夏秋冬，都找不見與你相關的任何影子，我找不到你了，上天下海都沒你，夢里夢醒都沒你。。。。。

  2008年我在上海打工認識了一個總公司的同事孫航，他三十歲，我二十歲，他在我們隔壁的分廠擔任技術指導，本來和他沒什麼關聯的，可是他經常來我們廠找他的朋友，和我同車間的王海，一來二去我們就熟了起來，有一次我正坐在王海的位子上和王海聊天，孫航突然從背後伸手蒙我的眼睛，因為我感覺有人從我後面過來我下意識的往旁邊一躲，孫航的手陰差陽錯的伸進了我的領口那裡，我當時嚇得跳了起來，孫航也不知所措的呆在原地，尷尬的不知道該怎麼辦，回過神來他就一直跟我道歉，說想蒙我眼睛來，我正好一動，我知道他不是故意的，然後左右看看沒人注意到我們這邊到底發生了什麼，只有王海瞪大了眼睛看著我們，我也就沒聲張，趕緊起身逃走了。

  其實這件事情過後我也沒怎麼放心上，因為他不是故意的，也沒碰到我裡面，就是一伸手把我的衣服領口挑了一下。我就繼干我的活了，他走的時候也沒敢從我這邊走，而是繞另一條通道出去了。

  但是當天晚上我收到了一條簡訊，上面寫著我願用我的生命換你一切安好。我疑惑的的看著這條簡訊，陌生的號碼，實在搞不懂是誰啊？後來我想可能是誰發錯了吧！可是連續幾天，每次都是半夜十一點多的時候那個陌生號碼又發來簡訊都是一句或者幾句簡單的話。我也不想理他，覺得很莫名其妙。

  直到有一天廠里沒活了我們幾個人湊車間門口吃零食，王海搶我的零食，我就追著他搶，不小心把薯片渣子撒了他頭上和眼睛裡去了，因為薯片有椒鹽我一看嚴重了就趕緊去給答磨他擦眼睛，我還沒湊過去呢，一隻手猛地抓住了我的胳膊，我一抬頭居然是孫航，我頓時緊張的不知道怎麼辦才好，趕緊把我的和俺抽了回來，孫航對王海說，以後注意一點，自己去洗洗去，王海灰溜溜的走了，就剩下我和孫航了，一時覺得特別尷尬，我正想走呢，孫航說以後不準和其他男人這么近，我聽了這句話真的是懵了，我眼睛瞪的大大的看著他，心中充滿了疑惑，孫航則一臉寵愛的為我擦了擦嘴角的薯片渣子就走了。

  我突然明白了每天晚上的簡訊不會就是他發的吧，我趕緊跑去找王海，要來王海的手機看了一下通訊錄，果然那個號碼就是孫航的，我竟然笑了，我自己都嚇了一跳，難道我心裡喜歡是他？從那天開始孫航就好像把自己當成了我的男朋友一樣，每天中午都來給我送午飯，下午送我回家，而我也很奇怪我自己居然一次都沒拒絕他，並且還特別喜歡和他在一起的那種感覺。

  就這樣每天我們都在一起吃飯，下班他送我回家，周末我們還一起出去玩，這座城市的大街小巷都充滿了我們兩個人的身影和我們的歡聲笑語，孫航真的是一個特別暖的男人，他會幫我洗頭，幫我吹頭發，還會幫我洗衣服整理房間，每個節日他都會幫我准備禮物，下雪的時候他會牽著我的手在沒有盡頭的街道走啊走，他說他最喜歡這樣一直走下去，沒有盡頭，我不明白，我笑而不語，我也喜歡這種感覺。。。多年以後我才明白因為牽著彼此得手一直走，沒有盡頭對我們才是最好的結果。。

  2013年我們在一起第五年，好像一切都太順理成章，清陸斗他從沒說過要我做他的女朋友，更沒說過要娶我，我也沒覺得有什麼不對，因為我是晚婚主義者，我內心一直覺得我還是個孩子，不希望早早的結婚生子。而且我覺得兩個人只要在一起開心快樂就好了，所以對於這些事我都沒在意過。

  直到13年的冬天，一個女人的電話打破了這平靜的一切，這天我和孫航約好去公園玩，我在咖啡店等了他好久他也沒來，這時我的手機響了孫權的手機號，看著手機我居然遲疑了，因為我心中莫名的隱隱不安，其實我在想約好了在咖啡店等，這時候他打電話來肯定是有事，我拿起電話接通了，但是我沒講話，想聽聽他說什麼，那邊居然也沒說話，我心裡暗暗的不安起來，莫名的緊張，那邊沉默了大概二十多秒吧，一個女人開口說你在哪裡？我鬼使神差的回了句在公園咖啡店，她說我過去找你，掛了悉陪電話，我的心彷彿冰冷到了極點，彷彿這一切冥冥之中都有指引一般，因為我彷彿早已猜到了結果一樣，我不想過多的在電話里問，因為我覺得此時聽到的任何事情都不能讓我相信。

  我沒有激動，我也沒有任何情緒，只是覺得空白，空白，全是空白，還有冰冷，刺骨的冰冷，十分鍾過後一個女人出現在了我面前，她長發，長的普通，高個，身材胖壯，面容甚至有些和藹，我看著她，我不敢講話，她坐下來看著我，然後她笑了笑，我不敢相信她居然對我笑了笑，通常這種情況她上來不應該就是一巴掌嗎？那麼我的感覺都是錯的，她並不是孫航的老婆，她是他的姐姐？妹妹？還是什麼人？我繼續沉默著，因為我真的不知道該怎麼開口，最終還是女人先開口了，她說，她是孫權的老婆，轟～～～～我腦袋如同炸開一般，盡管我心裡也早已猜測到了，到畢竟沒得到證實之前，還是抱著一絲絲幻想希望所有的猜測這都是假的！

  女人說她確實是孫權的老婆，但她知道孫權不愛她，孫航是個孝順的孩子，孫權母親生前希望看到他結婚生子，於是把好朋友的女兒介紹給航，也就是眼前的這個女人，她和孫航是從小一起長大的，很喜歡孫航。所以他們就結了婚，結婚後她發現她沒有感動到孫航，沒有讓孫航愛上她，我此時才開口問你們結婚幾年了？我想要知道是在我認識孫航之前還是之後，女人說他們是2005年結的婚，天呢！聽到這里我恨不得給自己一刀，我繼續問不可能，不可能，為什麼沒有人跟我說過，孫航每天都和我在一起為什麼你不管？為什麼沒有任何人很也說過孫航已經結婚了？五年了，為什麼突然你又出現了？ 

  說到這里我失控了，我真的有點歇斯底里了，我不相信這是真的，我抬頭看女人，女人居然哭了，她繼續說，因為結婚一年多孫航母親去世了，她也覺得孫航一點也不愛她，她就回了娘家，這么多年別人都以為他們已經離婚了，但是她愛孫航，她不捨得離婚，她總覺得她這么懂事這么聽話，總有一天孫航會回頭看到她的，可是，可是昨天孫航居然說要和她離婚，她接受不了，其實她早就知道有我的存在了，只不過她裝著不知道，她不想離婚，哪怕孫航不愛她，不和她生活在一起，她也心甘情願，她居然求我，求我給她留一點餘地，她不會打擾到我和孫航的正常生活的，只要我不和孫航結婚，我們怎麼樣都可以，她說她也是和孫航這樣說的，孫航這些年不忍心和她離婚，就是覺得虧欠她的，孫航還是不忍心的，只不過現在孫航急切的想給我名分，才去要求離婚的，現在孫航被她爸媽和家人攔了起來，不讓他走了，所以只要我同意，只要我去跟孫航說，不要離婚，我們還是可以無憂無慮的生活的，女人說到這里已經痛哭起來，她的眼淚和委屈和卑微毫無保留的呈現在我面前。

  天呢！天呢！我該怎麼辦？我都幹了些什麼？你不應該打我罵我嗎？你不應該讓我離開孫航嗎？你為什麼在哭，為什麼在求我？你為什麼！！！！我轉身跑出了咖啡店，此刻天空中下起了大雪，雪花冰冷的打在我的臉上，灌進我的脖子里，冰冷的雪花化成了水流淌在我的胸前，我沒有任何感覺，我脫下外套人冰冷的寒風吹打著我，我是誰？我都幹了些什麼啊？那麼柔弱的一個女人，我都對她幹了什麼啊？

我渾渾噩噩的回了家，第二天我去廠里辭了職，回家拿好提前收拾好的行李去了車站，我不能拖太久，我必須立刻走，我不能在破壞別人的家庭了，我不能在傷害別人了，如果我不出現，也許他們的生活非常的平靜，我走了，我離開了就好了，時間會撫平一切，過幾個月或者幾年孫航終究會把我忘記的，沒有我的存在他就不會忍心去傷害他的妻子的，他會忘了我的，再見了上海！再見了孫航！再見了我刻骨銘心的愛！

  我回到老家雖然我整天以淚洗面，但是我還是忍住了，不上網，不開機，不給孫航任何找到我的機會，半年後，我自己這邊能坦然的接受了，也要放下了，我偷偷的登錄我的QQ想看看曾經的朋友都有什麼變化，其實我承認主要還是想看看孫航現在怎麼樣了，但是我保證不打擾他，不讓他發現。我隱身上線。接下來就是鋪天蓋地的信息郵件，幾乎全都是孫航給我發的，一看到他的信息我瞬間淚流滿目，控制不住大哭起來，我告訴自己哭完發泄完就好了，不能心軟，我一邊哭一邊看，當看到最後幾條的時候，我差點昏過去，什麼？孫航死了？什麼叫孫航死了？是發錯了？還是我看錯了？我跑出去洗了把臉，有對著電腦確認了一遍？孫航要見我最後一面！孫航要見我最後一面！孫航要見過最後一面？快回？快回！快回！

2014年3月6日最後一條，孫航死了！

我還是不相信，我找出那個我日夜抱著哭泣卻不敢開機的手機，開機，顫抖的找出那一串熟悉電話號碼撥過去，一個女人的聲音，我還是沒敢開口，女人早已知道我是誰，帶著哭腔的聲音說，晚了！什麼都晚了！隨後是歇斯底里的哭聲，我徹底懵了，不相信，還是不相信！

我馬不停蹄的坐車去了車站，買了最快一趟去上海的火車，到了上海我又撥通了孫航的電話，還是女人接的她來接我，隨後她開車帶我去了一個地方，在路上女人告訴我，我走了以後孫航拚命的找我，把整個上海都快挖地三尺了，還是找不到我，2月14日情人節那天大概是街上一對一對的人刺激到孫航了，或許又是他回憶起我倆的點點滴滴，他突然跑回家開車就走了，在去往山東的路上由於長途跋涉最近精神又不好出了事故，我一直渾渾噩噩的好似什麼都沒聽清，但又什麼都明白了。

  女人帶我來到一個地方，我跟著她下車，直到看到了孫航的墳墓，我才相信這一切都是真的，這是真的，孫航真的死了，女人從包里拿出來一塊玉佩遞給我，這是孫航一直帶在脖子上的，孫航說過如果有一天我們分開了他就把這快玉佩送給我，孫航說過他會用他的生命來換我一切安好，孫航還說過。。。。。。。許許多多，許許多多。。。

④ 你們在天堂過得好嗎

我的外公外婆離開人世已經十多年，十年如一日，我和外公外婆在一起的點點滴滴彷彿在昨天，如果天堂有電話，我想給在天堂的外公外婆打一個電話，我很想聽聽我外公外婆的聲音。

外公外婆，我是你們的外孫，你們在天堂過得好嗎？最近一切都好嗎？我在人間一切安好，我甚是想念你們，我愛你們，你們辛苦了，回想小時候我在外公外婆家，你們照顧我的那段時光，你們很寵我疼愛我，我是外公外婆的掌上明珠「捧在手心怕摔了，含在嘴裡怕化了」，過著千金小姐的日子「衣來伸手，飯來張口」，你們什麼都不捨得花錢買，而我吃穿用的，你們給我卻是最好的，沒重男輕女的思想，我從沒有忘記過，至今為止是我最幸福快樂的時光，感謝你們把我撫養長大，我很遺憾我還沒有來得及報答你們對我的照顧，謝謝你們給我物旅遲一個美好的童年，我感恩你們在我的生命里出現，從我的世界路過，你們是我一生都要銘記的人。

外公外婆，童年我好像有些記憶模糊有些記憶深刻，我經常跟媽媽聊聊你們的事，我喜歡聽我想聽你們過去的事，我很認真聽媽媽說你們的事，我聽媽媽說外鎮游公你是二婚，你和外婆相親前我有一個大外婆，大外婆去世後你才娶了我外婆，你和外婆感情很好很恩愛，一輩子都沒有吵過架，你們是村子裡一對模範夫妻，我很想知道你們怎麼做到不吵架，我想跟你們學習如何經營婚姻，外公你都沒跟我說當兵參加過游擊隊，你跟我媽媽說打仗躲在山林里，天空都是飛機，你的戰友打到器官都可以清晰看見，他把器官塞回肚子繼續打，後來經過縫合手術救活了。外公，我經常趁你在大廳的沙發睡午覺，我就跑過去摸摸你一頭白發，每次你剛睡著被我摸醒，你只是對我笑一笑，我記憶你從沒凶過誰對誰生過氣發過火，你在我心裡你勤勞脾氣溫順，我覺得你完全是我的理想型，媽媽說你年輕的時候陽光帥氣，在我腦子里只有你老了的樣子，老了滿頭白發也是一枚很帥的美男子，謙謙君子、溫文儒雅。你出生那個年代，一般家庭買不起相機，很可惜沒你年輕時候的照片，你老去，智能機還沒全面推廣，你老了的照片我們沒拍到你，我很遺憾沒有找到像樣的照片，我只有一照相館拍的全家福紀念，我經常看拿出來看看你和外婆。如果我找到像你這樣的男朋友，熬苦日子也甜，我做夢都笑醒上輩子一定是我拯救了銀河系。

外公外婆從你們離開人間，舅舅媽媽小姨變成孤兒，他們相依為命。奶奶還是老罩李樣子，女人懂女人，女人還是要為難女人，媳婦不是自己的親女兒。沒有你們當我們的靠山，爸爸對媽媽態度360度轉變，爸爸就像變了一個人，性格變了很多，爸爸變得我和媽媽都不認識爸爸，他們經常吵架，媽媽整日以淚洗面，今天小吵明天大吵一直吵到現在還在鬧離婚，媽媽和我吃了很多苦，那時候我年紀尚小，我幫不上媽媽，很抱歉，我沒有照顧好你的女兒，讓你們的女兒受很多的委屈。

現在我已經長大成人，我可以保護媽媽了，你們放心吧，你們留給我的東西，我至今當寶貝古董收藏著，每每想念你們的時候我都拿出來看。人間的一切你們不用記掛，你們在那邊要照顧好自己，我有好好吃飯睡覺，我就是每天都想你們，我睡覺經常夢見你們，在夢中我們一起去旅行，生活中處處都有你們揮之不去的身影，我出街購物、行超市看見祖孫拉手同行，我很羨慕同齡人有爺爺奶奶外公外婆，我稀罕爺爺奶奶外公外婆還在陪伴自己身邊。

我想如果你們在人間，我和你們是不是可以一起散步喝早茶、牽手去購物、行超市……。如果你門在，我想在我的有生之年帶上你們環游世界，至少走遍全國各地，你們還沒出過省，你們跨的市的次數都是屈指可數，以前交通不發達，走路趕集來回都要一天，即使趕集遠又累都擋不住對我的愛，我記得你們每次趕集都會給我買很多好吃的東西。現在中國的科技經濟發達很快，出門交通方式有飛機、高鐵、地鐵，想去那個地方旅遊都很方便，我不敢信來生也不敢說來生，如果有來生，我希望你們還當我外公外婆，我祈禱我們來生再續前緣，不當祖孫，至少我們有緣做朋友。