為什麼別人家的孩子很傷心

『壹』 「別人家的孩子」，這句話為什麼讓孩子很傷心

一個孩子考了90分，自己本來覺得還很好。如果腹父母總是拿別人家的孩子考了100分來教育自己的孩子。如果孩子覺得傷心、不服氣那還是好的現象，說明並沒有歪曲自身的感受去迎合父母強加的價值觀。如果孩子不傷心，反而認為父母說的是對的，並以此要求自己，這就形成了非常糟糕的價值條件化的作用，成為背負一生的心理問題的根源。

我聽我的老師講過一件事情，很不錯的大學里，有個女孩食堂打了一份排骨，吃完就開始哭，說自己考得不好不配吃排骨，吃也是浪費食物，呼吸也是浪費空氣。你想想接下來她會做什麼？她這個情況的根源就是，小的時候考一百分媽媽就給她做排骨，沒到一百就不讓吃飯，這樣的教育造成的。

其實孩子能夠健康快樂的成長是最重要的，一件本身他覺得很快樂的事情，父母卻跟別的孩子比較，指責或批判他做的不好，他會傷心不是很理所當然的事情嗎？一個孩子打碎了碗，可能會覺得和好玩，可能會想進一步探究碗為什麼會碎，什麼樣的材質容易碎，這是個好的現象。但家長來了啪啪兩耳光下去，說別人家的孩子怎麼都老老實實的就你老惹禍。孩子能不傷心嗎？

『貳』 如何化解「別人家的孩子」帶來的心靈傷害

0.比較的語言帶來的傷害

小時候，你是否被別人家的孩子傷害過？

曾經，你是否拿別人家的孩子傷過自家的孩子？

比午睡：」別人都有午睡，你也要午睡「

比成績：」你看，別人家成績，而你只考了80「

連吃飯也要比：」別人能吃兩碗飯，你才吃幾口。「

在比較的語言傷害下，你是不是成功地讓孩子厭睡，厭學和厭學了？

提供一個妙招：如何讓孩子厭惡一件事，只要拿他跟別人比較就足夠了。

你長大後，聽到自己被拿來跟別人比較時，內心依然覺得受傷，甚至怒不可遏，被刺激到了。

你可以嘗試回憶：是否小時被比較過，有了限制性信念。

謝謝L的傾聽，在她的傾聽下，我逐漸清晰了，為什麼我聽到」被比較「的語言，會有止不住的悲傷。

1.觀察

當我聽到主管說：」你看某某，她做事的方式更高效。「或者」你看下我做的表格，能幫你節約很多時間。「

理智上，我知道主管希望我能成長，有更高效的工作方式。

但情感上，聽到」把自己拿來跟另一個人比較「的語言，我會感到深深的悲傷，會不自覺淚流，喉嚨會堵塞，心會難受。

這里不去苦口婆心: 不要用」比較的語言「傷害他人。

而是去體會：為什麼這樣的語言特別會刺激到我，讓我陷入敏感傷感的狀態？

我並沒有去做自我同理，也沒有去看見這份悲傷在傳達什麼。

只是人前點頭，人後傷心。抹完眼淚，繼續工作。

我知道我在物化自己，麻痹自己，也忘了之前學習的非暴力溝通，也沒有想到要讓朋友同理自己。

幸運的是，這周天的共修場域上，我有了表達的契機。

表達挫敗和悲傷之後，我向L傾訴：我會陷入自責，因為我把這一切歸因為：能力不足。

」都怪自己能力不足，所以才無法勝任。如果自己有能力了，那麼我就能完成任務了「

一刻不停地自責之後，有用嗎？

效果非常明顯，我並沒有因為」深刻反省」而醉心於提升自己。

相反，我開始對工作有些厭倦了，我想逃離壓抑的工作環境。

我開始做類似高考的夢，高考夢是進入考場，發現題目是天書，一道題也不會做。

而這一次做的夢是遲到夢：我竭盡一切交通工具，仍然會遲到。

2.想法

當被比較時，我認為自己不被接納，以及把不被接納歸因於能力不行。

我幻想的是，如果我有足夠能力了，那麼我就能被接納。

所以我情不自禁指責當下「能力不行」的自己，企圖用「抽鞭子」的方式壓迫自己，

然而副作用很明顯，我丟掉了自己，哪有能量去成長？

我陷入了一個怪圈：被刺激---歸因能力不行-----自責---陷入情緒----再次被刺激----循環---想逃離。

3 限制性信念

L說："把你的手放在胸口上，去體會自己的感受，跟感受呆一會兒。你小時候有類似的感受嗎？」

浮現在腦海中有兩件事：

第一件事，小學念完書，要升初中時，有幾名要好的女生朋友輟學打工了。

媽媽「半開玩笑半認真」對我說：「別人都開始掙錢了，而你還在花錢！」

第二件事，有一次上桌吃飯時，媽媽對我說：「人家都可以燒好多菜，而你什麼都不會！」

小時候的我聽到這樣的話，

她征住了，愣住了，她眼神迷茫，她很想忠誠於父母，去賺錢，去燒菜。可是她做不到。

她開始懷疑自己去讀書是不對的，她 厭惡自己為何沒學會燒一手好菜。（順便匯報下，至今依然「手殘黨」。以此證明:比較和指責並不能真正讓一個人成長。）

她猶豫不決，不知所措，內心的聲音和外界的聲音拉扯著她，她感到分裂：一方面，她想服從權威，按照權威的語言去做。另一方面，她想做卻做不到，哪怕做到了，她也非常不開心。

一開始，已經35歲的我遇到小女孩，有些尷尬。她沉浸在自己世界裡，沒有覺察到我的存在。

而35歲的我似乎還不會好好照顧自己。

感恩的是，在L同理傾聽的支持下，我嘗試去傾聽小時候的自己。

--"你好，我是長大後的你。你看見我了嗎？你聽到媽媽說那樣的話，你是不是很迷茫，不知怎麼做？你想忠誠於父母的，但你也想有自己的選擇，是嗎？」

---小女孩慢慢轉過身，看著我，點點頭。悲傷湧起，那是一份被看見的感動。

---「做你想做的事吧。那些比較的對象是被捏造出來的！」

L提醒用小女孩聽得懂的語言。

我意識到自己內在生發出一絲「被玩笑」的憤怒，我期待小女孩去反抗，去吶喊，去拒絕被比較。

遺憾的是，我沒有做到真正的傾聽，但我歡迎目前「抗拒」的狀態。

沒關系，下次還可以跟小女孩見面，與她連結。

通過「自我觀照」，我發現過往事件在我內心種下了一個限制性信念：

「權威說得是對的，我要取悅，往權威的方向去努力，哪怕忘記忽略犧牲真實的自己。」

這個信念在提醒：我需要接納，我需要真實。我需要自我接納真實的自己，然後這個基礎上成長。

4.再回到同樣的刺激源

跟小女孩告別之後，L引導我想像主管說出同樣的帶比較的語言，」某某做事更高效，而你。。。"

同樣的刺激源下，不由自主的悲傷少了很多。

我感受到內心紮根，不會急於被對方的語言帶跑，從而瞬間就來到指責自己能力不足。

我願意停留在觀察：」咦，對方是怎麼做的？我可以學習，她是我學習的素材之一。「

內心多了安定和些許好奇。

5.啟發：

花點時間，看向自己，照顧自己的內在家庭成員，是很有必要的。

這些」家庭成員「可能用各種訊號提醒你：身體的感受，腦海浮現的畫面，內在的聲音。

歡迎他們，看見他們，傾聽他們。

而不是驅趕他們，無視他們，否定他們。

不管外界發生了什麼，記得回到自身來。

原來他人」比較「的語言，容易讓我陷入幻想，我會陷入到過往事件，帶著限制性信念，小女孩上身，我會因此陷入小時候想取悅而不得的悲傷情緒中，久久不能自拔。

通過傾聽和自我觀照，我跟這份情緒有了距離。我清晰地感知到，我不是那個小女孩，我已經長大了 。