為什麼小孩子會聽覺屏蔽

『壹』 為什麼非要我發火，孩子才聽話」‖根源竟是在這里…

那天下午同事家小孩在寫作業的時候，又一次爆發了『母子大戰』。為什麼說是母子大戰呢？因為母親越是生氣越是吼孩子，孩子也越發的不示弱，針鋒相對，一邊哭一邊為自己少寫作業找借口。

通過這件事我想到之前看到過的這篇文章分享一下.

「我也不想吼孩子，可好好說他聽不見啊！」

這是一位媽媽在聊起孩子教育問題時的抱怨。

很多父母都會遇到這種情況：

當你心平氣和地催促孩子洗漱、睡覺、上學、寫作業......

費盡口舌，孩子往往無動於衷，唯有疾聲厲色，孩子才磨磨蹭蹭地動起來。

網上有人將其總結為「吼叫依賴症」，即：吼越大聲，孩子就越老實。

這種互動模式，在很多家庭里都很常見，讓我們在繁忙的工作和家庭瑣事中身心疲憊。

這讓家長不禁思考：「為什麼我只能用怒火才能讓孩子配合？」

今天這篇文章我們就來討論這個令無數家長頭疼的問題。

孩子「聽不見」大致可以分為兩種情況：一種是「真聽不見」，另一種是「假裝聽不見。」

真聽不見

看到這個結論，家長朋友們可能會覺得難以置信，孩子怎麼可能真聽不見我說什麼呢？

其實所謂的「真聽不見」是孩子聽覺注意能力沒有跟上來。

聽覺注意能力弱的孩子最明顯的表現之一就是眼神「飄離」、家長說的話通常跟「耳邊風」似的、有時候看似在認真聽，可是眼神呆滯，邊聽邊想別的事情。

這類孩子不是故意不聽話，而是聽覺注意力沒發展好，他對外界的聲音刺激不夠敏感，容易跑神、發呆。

「真聽不見」還會發生在那些過於專注的孩子身上，他們往往還不能有效分配注意力。

人的注意力是有限的，尤其是學齡前的兒童，他們很難做到「一心二用」。

特別是在他感興趣的事情上面，比如當孩子正在認真玩積木，你在旁邊跟他說話，孩子就很容易忽略你的話。

這是注意力分配問題，它是指孩子在某一時間內，把注意力支配在不同的事物上，比如有的孩子能夠一邊看書，一邊聽歌；

有的孩子能夠一邊聽課，一邊記筆記等等。

這項能力需要後天培養，在孩子成長的早期經歷中，這種「聽不見」現象很正常，稍加訓練就能培養起來，家長面臨更大的挑戰是孩子「假裝聽不見」。

「假裝聽不見」是孩子對父母的一種無言反抗：

「你讓我做的是我暫時不想做的事情，所以我就當沒聽見，等不得不做的時候再說吧。」

這種現象出現的誘因有很多，比如：

不重視和關心孩子內心想法

喋喋不休的嘮叨

家長態度太強硬，居高臨下的命令太多

平時吼叫次數太多，給孩子養成了習慣

家長的原則很容易被打破，讓孩子認為有可以磨蹭的餘地......

其中，讓孩子「聽不見」最關鍵的原因一是嘮叨，二是父母沒有守住底線。

先說嘮叨。

憤怒，在人際關系中應當被「珍惜」著使用。

它代表了你對當下發生的事情不滿，表達了你的立場和底線，偶爾的厲色可以讓人重新正視你的表達。

但大多數家長的問題，是太過頻繁地利用這一點來讓孩子聽話，最後變成了嘮叨+吼叫。

朱自清在《沉默》中有這樣一句話：

「你的話應該像黑夜的星星，不應該像除夕的爆竹——

誰稀罕那徹宵的爆竹呢？」

嘮叨，不僅讓孩子對你的反復催促產生依賴，而且也在削弱父母話語的權威。

有的孩子還會選擇性「屏蔽」，左耳朵進，右耳朵出。

最後就變成「徹宵的爆竹」，任你怎麼吼，都引起不了孩子的重視。

再來說底線問題。

孩子不聽你的，是因為你太好說話了。

有的父母可能會反駁：

「我天天凶他吼他，就是為了讓他聽話，我還好說話？」

其實，好不好說話的本質不在於音量，而是原則。

曾經有一位家長朋友向我咨詢：

「孩子完全不聽話怎麼辦？

同一件事每天催800遍都不夠，真的太累了。」

這樣的孩子問題出在哪呢？

這個家長不是沒有給孩子定過規矩，也不是沒對孩子凶過，但是孩子經常耍賴，家長因此動搖，最後都由孩子去了。

比如催孩子睡覺，催他幾句之後，自己該幹嘛幹嘛，過了半天看到孩子還在沙發上，重新用更大的聲音催.......

時間久了，孩子就知道看媽媽的臉色和音量做事。

在媽媽歇斯底里之前，他知道，他還有時間和餘地去做自己的事情。

底線只有守住了，才能算得上底線。

一旦我們主動給了空子讓孩子鑽，最後就變成：「非要我發火，孩子才聽話。」

如何應對這種現象？

那麼如何才能做到不用吼，孩子還願意配合你呢？

給大家三點建議：

1. 善用肢體語言，保證孩子看著你的眼睛再說話。

對於聽知覺有問題的孩子，需要通過一些有效的學習和訓練來提高聽覺注意能力。

比如可以多讓孩子認真聽某種聲音，聽一聽，辨一辨，還可以和孩子玩玩聽覺注意訓練的小游戲。

同時家長要善用肢體語言，在表達之前，要保證孩子的注意力在你身上。

不妨輕拍他的肩膀，等到孩子看著你的眼睛，再與他說話。

這樣的舉動讓孩子無法逃避你的話，提升親子之間的溝通效率。

2. 你要守住底線，孩子才會有紀律。

家長們都知道，只要孩子遵守規矩，教育就會變得簡單很多。

問題是規矩太難貫徹執行了。

其實，規矩能不能立起來，全看父母是否能從最開始守住底線不動搖。

拿孩子睡覺的問題來說，到了時間，我們就可以做入睡准備，關掉電視，拿走手機，洗漱完就躺下。

如果孩子哭鬧，你也不要焦慮，隨他哭一會，你只用陪在他身邊，甚至可以抱抱他：

「我知道你還想玩，你想哭就哭吧。

但是到了點就該睡覺，這是這是我們定下的規矩，哭也不能改變。」

只要你一開始能堅持執行，時間久了，不用你提醒，他就知道該睡覺了。

慢慢你會發現：當你堅守自己的底線，你也能得到孩子的信任和尊重。

因為他知道，爸爸媽媽既然說清楚了規則，就不會改變，他便不會再耍賴。

這種規矩早早堅持是最好的，否則，越晚父母就越心累。

3. 調整說話的方式和語氣，讓孩子心甘情願地跟你合作。

想讓孩子聽我們說的最終目的，是為了更好的合作。

所以表達的方式和語氣很重要，如果你的表達多一些溫度，效果出人意料。

在《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書中，作者提到：

父母指責、辱罵、威脅、命令的時候，孩子們通常很難合作。

她給出了尋求孩子合作的一些有用方法：

描述你所看到的；用一個詞表達；給提示；描述自己的感受；提供一個選擇；寫便條。

簡單來說多用陳述性的表達，描述看見的事實或者問題，並提供合適的建議，你越是平和、堅定，孩子可能越願意與你合作。

舉例來講：

孩子玩完積木不收拾，比起：

「你每次都是這樣給我添麻煩！一點小事都做不好！」

我們可以簡簡單單地用一個詞提醒孩子：「你的積木！」

或者提供一個選擇：

「積木亂放容易弄丟，你可以把它們放進盒子里，或者堆成型放在架子上。」

再或者描述你的感受：

「我剛剛整理完客廳，看到積木又把這弄亂了，媽媽很難受。」

總之，遇到問題，不要總是沉浸於自己的憤怒之中，把孩子變成我們的敵人，而是應該以合作的心態共同解決問題。

親子之間的溝通品質決定了親子關系的品質，特別是說話的語氣。

吼叫總歸不是最佳的溝通方式，只有方法對了，你的話，孩子才能聽進去。

注:圖文來自——女兒派

「和孩子說話這件小事里，蘊藏著親子溝通的奧秘。方法對了，孩子才能聽你的。」

                                      ————鹿媽