你們為什麼不把孩子帶好

A. 為什麼有的父母不想子女好過妒嫉兒子媳婦搞得好，也不幫願意幫助子女。為什麼這么自私

這樣的父母有像我奶奶就是我爸跟我媽過的日子好，他們就會覺得內心非常的不平衡，因為我奶奶跟我爺爺有三個兒子，當初我爸跟我媽結婚的時候，因為我奶奶跟我爺爺看不上我嘛，所以說他們就只給了我爸一個床，然後結婚的事情一概不管，所以說我爸跟我媽算白手起家，但是等到後面生活過好了之後，他們反而會想著啊，你看你畢竟是我養的，你餓也要孝敬你的父母，不管父母怎麼對待你，你要孝敬父母，其實這算是愚孝，好在我爸並沒有愚孝。而是這樣的父母，他並不是說只是不想子女好過，可能身邊的親戚，親姐妹，親兄弟過的生活好，他也會嫉妒，這樣的人本質上就是自私的，是精緻的利己主義，他們永遠不會考慮別人，而是只想著怎麼讓自己家的生活過得更好，哪怕是手段並不光彩，她也會覺得只要我過的好了，那麼一切都不重要，不管是別人在背後議論自己，或者是說子女女以後也會不善待自己，他們都覺得不重要，它們只想著眼前的利益。

B. 女兒為什麼不聽話，總是和我作對。讓我傷心、難過。有時候我真的不想再看見她，可是在內心深處，我還是放

女兒不聽話有以下幾點原因1、父母對孩子管的太多父母總是打著為孩子好的旗幟約束孩子各種行為，殊不知他們也有自己的想法，孩子到一定年齡的時候會有叛逆期，這個時候單一的控制是不可以，而是尊重和傾聽，多聽聽孩子的想法很重要2、沒有換位思考試著理解孩子孩子處於青春期，想法也比較多，父母也是年輕過來的，可以多換位思考，試著從孩子的角度看問題，如果這個時候總是站在父母角度衡量對錯，只會導致孩子的反感3、沒有認識到孩子長大了有的時候家長不能把孩子當做什麼都不懂，而應該像朋友一樣，站在同樣的位置和孩子互相探討發生的問題，少生氣多溝通，沒有解決不了的事

C. 為什麼父母教育不好孩子，讓自己的孩子平庸一生

家庭教育是孩子最好的成長起點，為什麼卻往往事與願違？

一位浙江的母親用心良苦培養女兒考上名牌大學，女兒卻因為太過專心學習導致溝通障礙、畢業兩年找不到工作，將挫敗感發泄在母親身上；常德桃源一位高三學生因家長過於嚴厲，在不堪承受學業壓力之下殺害老師；滴滴事件中的劉某對社會形成巨大沖擊，其父痛心疾首的自責教育過失……父母傾心付出在孩子身上，孩子行為卻變得不可思異的叛逆，「播下龍種、收獲跳蚤」產生巨大的心理落差讓父母難以釋懷。

不禁要問：是誰造成了這樣的後果？

中國的父母為何特別愛孩子？

1、傳統文化留下的深刻烙印

長期以來，中國一直是人情社會，人與人以情感為紐帶構建家庭關系、族群關系和社交關系；男權社會里「父傳子、家天下」的王朝承續和家庭關系中「母憑子貴」的地位維系，都導致父母對子女的愛顯得天經地義、勿庸置疑。

2、孩子是父母生命的傳承

自從孩子誕生的那一刻，即構建了孩子與父母的血緣關系與倫理關系，父母從戀愛狀態、婚姻狀態進入家庭，愛的重心轉移到孩子身上，對孩子的愛特別慷慨，有多少愛就能給孩子多少愛。

家庭教育的8大挑戰：每一個都考驗父母的智慧

第1大挑戰：父母是孩子這部「偉大作品」的創造者，而非擁有者。

孩子從咿呀學語、學習走路到上學，父母全程陪伴、參與、見證，是孩子最親近和信賴的人，是孩子成長最好的老師。

父母愛子女心切，在成長過程中吃過的苦不想讓孩子吃，走過的彎路不想讓孩子再走，希望孩子能接受更好的教育，自己有過的遺憾希望在一下代避免……孩子成了父母心願代言人。

父母與孩子的情感與生俱來，導致父母很難超越個人情感局限，與孩子建立起理性相處的邊界。曾與國內天使投資10強之一合夥人張總交流：父母作為生命創造者和資源提供者，天然具有至高無上的教育權和監護權，在行使權力的過程中往往容易忽略了權力的合理性和適應性，很多孩子的成長是在不斷反抗父母權力過程中形成的，她深表認同。

還記得《封神榜》里哪吒「削骨還父、削肉還母」的故事嗎？體現了對父母權威的強烈反叛。

第2大挑戰：讀懂你的孩子， 充分建立親密感

每個父母教育孩子的初心都接近完美，在情感和責任感雙重驅動下，父母容易忽略了孩子身上獨一無二的差異：

孩子是高級智能動物，每個孩子的降臨都經歷了千萬年的時空進化、穿越了春秋戰國、唐宋元明、千挑萬選來到父母面前；

孩子對於來自父母的心情、態度、行為比一般人敏感10倍以上，父母對於孩子擁有無可替代的影響力；

孩子擁有非常鮮明的個性差異，天賦各不相同，父母憑主觀意識給予的愛，很可能不是孩子想要的那一種親切；

每個孩子都想成為唯一，渴望用平等對話的方式交流；當父母發現孩子身上的唯一性特質並不斷肯定、提供支持時，父母成了孩子的伯樂、親密夥伴兼盟友。

第3大挑戰：基於孩子的天性展開教育，而非物質需求和穩定感

有的孩子喜歡思考，有的孩子性格樂天，有的孩子熱愛運動，有的孩子喜歡美術……孩子的天性就像大自然的森林，每一種生物都有合理的存在。

孩子擁有極強的自我主導意志和自我價值實現，當他們從童年走向青少年時期，「生命的主體性」進一步顯現出來；讓孩子選擇做自己喜歡的事情，盡情釋放天性；即使孩子的想法不成熟、不夠完美，也應該讓孩子在體驗中收獲成長。

給孩子更多更好的物質生活，會讓孩子不知道珍惜，視父母的寵愛為理所應得；而父母基於一份「安穩保障」的生活展開教育，則容易扼殺孩子還沒來得及形成的鬥志和創造性。

第4大挑戰：家庭教育的重心是品格教育，學校無法替代完成

家庭是孕育品格的搖籃，家庭教育為孩子培育品格打下基礎，從很多成年人的生活習慣案例發現，孩子的品格和習慣大部分來自家庭，來自父母耳濡目染，並且伴隨終生。

當父母把教育希望寄託給學校，學校卻為什麼無法達成家長的心願？

從功能來看，學校主要是傳授知識的地方；由於學生眾多，老師精力有限，時間不容許因材施教。因此大多數學校只能讓相對優秀的學生變得更優秀，卻不能讓在家庭教育中受傷的孩子變得很優秀。

從人性來看，越對自己重要的人影響越深，越是不重要的人難以形成影響；很顯然，老師對學生的影響不及家長百分之一，老師無從替代家長的角色。

第5大挑戰：跳出自我經驗與格局，不讓孩子成為父母的復製品

由於父母難以超越情感局限，對待孩子成長教育的問題，情感多於理性、愛護多於發現、指導多於培養，出現了千差萬別的教育思維：

呵護型——從衣食住行到上學放學，呵護得無微不至；

優點：孩子心裡沒有陰影

缺點：孩子潛能得不到最大限度發揮

包辦型——從孩子的生活用品到升學、擇校、就業、甚至婚姻，能包辦都包辦

優點：讓孩子省了不少心

缺點：剝奪孩子自主權

強加型——把自己的人生經驗、心願、技能強加給孩子，希望孩子少走彎路。

優點：就是沒有優點

缺點：讓心智受到壓抑，將演變出「叛逆」等不可控行為。

放任型——知道自己管不好也管不了，由著孩子的性子來

優點：孩子可以根據天性自由發展

缺點：孩子心性如脫韁野馬，一旦誤入岐途後果不堪設想

暴力型——一旦孩子表現不如父母意願，即通過暴力逼孩子強行改變

優點：真心沒有優點

缺點：傷害尊嚴，留下長久心靈陰影

當父母把成長權充分交給孩子，就是對孩子生命主體最大的尊重與愛。

第6大挑戰：長期誤解帶來不信任心理積壓產生代溝，導致父母無法與孩子有效對話

父母為什麼從原本」最親密的人「變成」最熟悉的陌生人」？

代溝產生的過程：

1、不信任

孩子從一降生就擁有了生命意志和生命的主體性，並依據自我的成長需求展開安全需求、物質需求、娛樂需求、好奇需求、個性需求，追逐自我世界的精彩。

當父母不了解、不支持、滿足不了孩子的需求，負面情緒和心理落差隨之而來，親密感出現第一道裂痕；孩子不願意主動跟父母分享心事，不信任心理產生。

2、距離感

當父母否定孩子一些看似不合理行為時，比如亂花錢、說謊、迷戀游戲等，孩子與父母產生對立情緒，開始迴避父母的權威感；而父母由於平時太忙碌，說了就過了，很難覺察孩子細微的變化；而孩子產生的負面情緒卻長時間積壓在心裡無力化解，久而久之產生距離感。

3、長期忽略

在家庭關系中，孩子一直扮演「被照顧」的形象，而父母扮演了「堅強慷慨」的照顧者形象，孩子看不到父母脆弱的一面，導致孩子對父母理解局限，不太懂得主動為父母而改變。

隨著孩子成長環境、成長需求、成長心理不斷變化，當距離感不斷拉大，造成父母不懂孩子、孩子不願意懂父母的局面，（作為一種對立情緒的自然延伸，孩子不願意站在父母角度體諒苦心）代溝在無形中產生，卻不知道何時何地因何具體事情而產生。

第7大挑戰：相信你的孩子比你更優秀，參與一個奇跡的誕生並充分放手

在成長過程中，孩子最需要什麼？

主體性：孩子不僅僅屬於父母，更屬於他自己和他的時代——正如每一條河流從源頭出發，不只是屬於源頭，更屬於流經的每一座城市與山川。

信任：孩子可塑造空間非常大，他們的舞台沒有邊界、他們的潛能不可設限，相信通過好的方法會青出於藍勝於藍（事實上很多父母在孩子成家立業後還有操不完的心。）

自主性：我的地盤我作主，孩子擁有強烈的自我主導意志、獨立性和私密空間，

放手讓孩子做決策，學會為自己的行為負責。

未來：孩子屬於未來公民，全球化的重要參與者，父母的生活經驗無法指導孩子做更好的決策。

陪練：最好的愛莫過於給予空間和機會

孩子需要在歷練中收獲感知、體驗、對比、試飛，完成自我迭代；給予空間就是給予充分信任，給予機會就是給予嘗試和打磨的可能性。

在老師、家長、教練三種關系中，哪一種讓成長更受益？

家長：傳遞關愛

老師：傳授知識

教練：提供專業化訓練、減少試錯頻率、開啟精確化成長。

陪練型家長會帶來哪些改變？

家長層面：

A、發現者：第一時間發現孩子的個性偏差，選擇合理的培育方式；

B、共情者：充分理解孩子的心情變化和產生過程，與孩子共情，最大限度消除誤解；

C、親密度：通過陪練與孩子建立親密無間的感情

孩子層面：

A、更信任家長，在父母面前更放鬆；

B、內心變得更豐富而有韌性；

C、與父母關系親密升級、形成依戀，在每個重要時刻都會以父母為力量之源。

記得十幾年前鳳凰衛視舉行周年感恩活動，劉德華說過一段話特別深刻：當我記得有一個人，在我整個事業最低沉的時候，他是在我訓練班的一個老師，他叫泰倫斯，給我做一個非常非常好的報告，我看了之後覺得自己真的應該去闖一下這個世界，感謝一路上有您，因為是您令到我那麼精彩。

成龍在《還沒長大就老去》里深情地說：陳港生的父親是房道龍，成龍的爸爸是於占元（成龍授業恩師）。可見「陪練型成長」產生的價值對人的一生產生巨大深遠影響。

第8大挑戰：任何時候成為孩子的粉絲與後盾，為孩子構建心理安全屏障

最親近的人才會傷害最深，在《倚天屠龍記》里，金毛獅王謝遜因為授業恩師成昆的奸計發狂而失去理智，成為武林公敵。

在人類所有行為里，放棄是最大的傷害；當孩子感覺到父母因為不如意而產生嫌棄心理，對孩子造成的心理傷害難以估量。

放棄的陽光面是支持，不論孩子在一場辯論賽上的出色表現，還是考試成績名落孫山，父母都需要扮演孩子最堅定的支持者，給予孩子可以永久信賴的心理安全感。

當孩子出現「錯誤」時，為什麼不能逼孩子認錯？

父母在面對孩子犯錯誤時容易產生激動、憤怒情緒，以教育的名義急切強迫孩子認錯，這種做法後果有多嚴重？

A、倍感委屈：沒有一個孩子不希望優秀，孩子大多數犯錯出於無心，而非故意；

B、壓抑天性：人對於擅長的事物很敏感，對於不擅長的事物不敏感，孩子犯錯也許根本認識不到錯誤；

C、激發叛逆：此時逼孩子認錯會形成強烈逆反心理，激起反彈甚至對立局面，父母高大形象瞬間崩塌。

什麼樣的教育方式更有價值？

發現孩子個性光芒，幫助孩子不斷優秀；當孩子變得更優秀、更成熟時，具備自動修復能力，過去的不良習慣自然不會再犯，就像皮膚本身具備自動癒合力。

朋友們對家庭教育有哪些經歷和想說的呢？歡迎留言交流。

D. 老一輩帶孩子那麼輕松，現在的人帶孩子卻那麼累，這是為何

我們都有一個感覺，就是老一輩的人帶孩子很輕松，而現在的人帶孩子卻很累，這是為什麼呢？根據分析，我覺得主要有以下的這些原因。

一，要求不一樣。

以前養育孩子只要孩子吃飽穿暖就行了，在教育和更多營養的問題上，幾乎是沒有人關注的。那個時候大家雖然也都上學，但是沒有人會逼著自己的子女報各種興趣班培訓班，放學之後除了要做作業還要幫家長做家務。那個時候很多家庭有好幾個小孩，住的沒有現在的寬敞，也沒有現在吃得好，但是由於那個時代的人絕大多數都是這樣的，大家沒有攀比心，心裡也沒有別的想法，只想著把孩子帶大就可以了。

總之，帶孩子這件事是因人而異的，現代人對孩子過於關注，一大家子人圍著孩子轉，其實對孩子來說也不是一件好事。我們應該多培養孩子獨立的能力，讓家長和孩子都有自己的空間。