狗年生的孩子為什麼都難說話

⑴ 孩子遇事為什麼總是不開口、不交流、生悶氣呢

我非常理解一個媽媽的心情，我孩子小的時候生病難受時哇哇哭，看著他那遭罪的樣兒，不光著急，心都疼啊。我那時候就想：他再大點就好了，他就會說話了，他就能告訴我們他哪裡不舒服了，那我們就能更好的幫助他了。

但細想來，即使孩子不會說話，不會表達自己的想法，但通過他的體溫、他的精神狀態甚至是他的哭聲，我們依然可以判斷他當前的狀態是不是病了，我們依然可以幫他度過難關。

那我們的著急和心疼又是哪裡來的呢？

因為他是個孩子，又是那麼的柔弱、可愛，我們不希望他遭這樣的罪。還因為，我們已經習慣了說話，習慣了用嘴和耳朵去表達和接收他人的想法，我們喜歡直截了當——媽，我頭疼，因為你對我的態度太惡劣了。你看，這樣多簡單，我們就不用猜了，直接就知道該怎麼做了。

我們已經不習慣用眼睛去看用心去揣摩他人的真實意圖，這樣太慢了，太繞了。所以，當孩子遇到問題的時候，我們更希望他能說，能回答我們的問題，能和我們交流，當他們遇事不開口、不交流、生悶氣的時候我們會有一種深深的失控感，就像兩口子當面鑼對面鼓的吵一架雖說可能很生氣，但更讓我們抓狂的是站在我們對面的那個男人或者女人一句話不說。

那抓狂之後的我們會做什麼？會大聲的喊：有什麼事你說啊！你這樣閉著嘴生悶氣是什麼意思啊？你倒是說啊！

好了，讓我們猜一下結果，那個站在我們對面的人會開口說話嗎？他（她）很可能會抬頭看我們兩眼，並流露出或鄙夷或憎恨的眼神，似乎是在幸災樂禍，也好像是在欣賞我們氣急敗壞的樣子，但他肯定不會遵從我們的命令開口說話。

一個5歲孩子的心眼還不至於這么「狠毒」，但她也有自己的體驗和感受，她一定更願意和一個心平氣和的、一個面帶笑容的、一個能給她時間慢慢梳理自己思緒的媽媽進行交流。

我們再說，一個孩子遇到問題的時候可不可以「不開口、不交流、生一會悶氣」呢？當然可以。那我們為什麼不能讓她安靜的一個人待一會呢？等她「消氣」之後再去和他溝通不是更好嗎？就像吵架的時候，站在我們對面的那個人一定有他不願意開口說話的理由，這時候我們去怪他、去吼他的背後，是真的關心他、想著通過溝通來解決問題，還是更氣他不說話、讓我們喪失了吵架的對手了呢？

我估計這個媽媽是個急性子，對孩子的愛心也是又大又軟，所以特別希望能360度全方位的掌握孩子的身心動態，而孩子一旦不配合，她就會受不了，進而就會更著急。但接下來我想說的是，孩子「這些年一直存在的問題」很可能就是媽媽這種「急脾氣」給催生出來的。

前面我們借兩口子吵架已經說了，當一個人不想說話的時候，你越是著急的請求他、逼迫他說話，就越會適得其反。更嚴重的是，如果其中的一方長時間的堅持這個策略，那另一方的閉嘴不說就很可能形成習慣。你看在很多家庭中，丈夫都是沉默寡言的，但站在他們背後（或眼前）的妻子，則往往都是說話的行家裡手。

一個（女）孩子，遇到點事兒生會兒悶氣是很正常的，你別理他，或者就坐在旁邊陪陪他，過不多會兒肯定就好了。要不然，等看他悶氣生的差不多了，就找個玩具或者零食逗引逗引他，把他的注意力轉移出來，也就解決了。但這時候，如果忍不住自己的著急非要「插一腳」，非要孩子敞開心扉的聊一聊，那就很可能把一個極正常的行為變成長久存在的「問題」。

如果是你，你不願意去游泳了，我卻執意——說不好聽的或者更貼近事實的就是「逼」唄——讓你去了，訓練結束後你會感激我？會滔滔不絕的和我說你的心裡話？

我想，你也肯定懶得搭理我。

有什麼疑惑盡管問

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