為什麼孩子拒絕說道歉

① 孩子為什麼會拒絕認錯

我想每一位爸媽都希望自己的孩子將來可以成為一個有禮貌、有擔當的人。

所以，從娃很小的時候我們就開始教育孩子：犯錯誤了要勇於承擔，知錯能改才是好孩子。

但慢慢地你=發現事情並沒有按預期那握纖神樣發展，很多時候，孩子犯了錯，很少能爽快地承認。哪怕是他在你眼皮底下闖的禍，面對鐵一般的證據，孩子也拒不承認：

本來就是這樣的；
是爸爸弄得；
是狗狗弄得；
甚至是外星人都能專門跑到你家裡來弄亂你的屋子，拔掉你種的花等。（外星人真是閑啊）

總之一句話：想讓本寶寶道歉，做夢！

就算你費勁心機的和孩子死磕，終於讓孩子說出對不起三個字，語氣里也毫無歉意和悔意。

這時候是不是在想：枉我英雄一世，怎麼就交出了如此不知悔改、品德敗壞的娃？

停停停，先別這么早給娃下定論，你知道孩子為什麼不願意承認錯誤嗎？

1、不知道自己的行為給別人帶來了困擾和傷害

小孩子最初是沒有道德意識的，很多事情是從自己的主觀意識出發。

很多事我們大人覺得不對的事情，可能孩子壓根就不覺得錯。

我常常看到兩個一歲左右的寶寶一起玩，這個抓了那個一把，那個搶了這個的玩具。

然後媽媽們煞有其事的從旁教育：你不應該如何如何，快跟對方道歉，說對不起。

有些孩子木偶一樣，鸚鵡學舌說一句對不起；有些孩子無視你所言，直接跑開。

心理學家Thomas Lickona曾說過：能夠懂得規則以及違背規則帶來的後果，是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長發育「作業」。

就算在家長的脅迫下，承認錯誤向對方道歉，但孩子內心也並沒有覺得有錯，下次類此的行為還是會發生。

所以，比起簡單讓孩子鸚鵡學舌一句對不起，這個階段更重要的是——及時引導孩子認識他的「行為」給他人造成的負面影響。

想要做到這點，平時的生活中，就要多引導孩子注意關注自己和他人的感受。

亂寫亂畫媽媽要一點點擦乾凈，這會加重媽媽的工作；
別人打你，你會很痛，你打人會讓別人痛；
搶人玩具會讓對方生氣，也會讓對方更加不想把玩具分享給你。
只有孩子真正明白自己的行為給別人造成了影響和傷害，他才能真正明白自己的錯誤，他的行為才能更加規范。

2、誤以為錯誤的行為就代表自己是壞孩子

2、3歲之後，很多孩子心裡，都有「好孩子」的自我追求。

他們希望自己成為爸媽口中的好孩子，希望得到誇獎，希望被喜歡。

這個階段的寶寶，覺得承認錯的行為就等於承認自己是「壞孩子」。

他們不想讓自己變成「壞孩子」，更害怕因此讓父母失望。所以明知錯，也不想認。

尤其，是我們大人很容易情緒一激動「對事又對人」，本來段虧只是某個行為的好壞，最後一定要上升為人身攻擊：孩子沒禮貌、小氣、丟人。

一時開心弄亂了房間就是頑皮；
和小朋友搶玩具就是沒禮貌、不懂事；
不道歉就是不懂事、丟人。
我們傳遞出的信息，不僅是「你不對」，還有「你不好」，對孩子來說，後者才是最扎心的。

為了自己不成為父母口中的「壞孩子」，他們寧願硬著頭皮，迎接父母更大的怒火，也不會承認錯誤。

所以，當孩子出現錯誤行為，逼他承認不是最終目的，修正他的行為和觀念才是，如果能順便給到改正的建議，讓孩子知道，犯了錯不是事情的終點，只要自己有意願改正，還有挽回的空間，那便再好不過了。

我知道你想畫畫，但是畫牆上是不對的。你可以在紙上盡情畫，現在我們一起把豎清牆壁擦乾凈吧！
你也想玩玩具，但是小朋友的東西，應該先徵求他的同意。搶玩具的行為是不對的，你可以試試好好溝通或者跟他交換，這樣才是好孩子。
孩子如果能多多的體驗「試錯—知錯—改正—重新被認同」，這個過程自己是可以控制的，那麼犯錯就沒那麼可怕了。

孩子知道你不會因此而不愛他，也明白自己只是這件事做的不太好，並不意味著自己不好。

那孩子也會樂於承認錯誤，畢竟，勇於承認錯誤的孩子也是好孩子嘛。

3、家長越逼迫，孩子越不敢道歉

還有很多寶寶，知道自己錯了，也可以承認，但是卻很難邁出道歉這一步。

因為在意識到自己錯誤的瞬間，人就會處於一種壓力情境下，此時會自動激活心理中的應激防禦機制。

如果此時父母是嚴厲的、強制性的，更容易激發孩子豎起防禦的堡壘，他們常常因為害怕而選擇逃避，不肯道歉。

實在不行，就一哭二鬧三，哦，沒三。

此時，你說再多的道理，他們都聽不進。反而因此倍感委屈，為什麼這么凶，你不愛我了嗎？

所以，你越是嚴肅、嚴厲的語氣，孩子越是害怕、委屈。

尤其是面對父母的威脅「你不認錯，就別回家啦！」基本上，這題就無解了。

相反如果我們態度溫和，語氣平靜地和孩子溝通，孩子反而更容易承認自己的錯誤。這一點我遇到一位媽媽就做的很好。

有次坐電梯，與我們一同下樓的有一對母子。小男孩看起來比娃小一兩歲，可能比較著急要出去玩，剛一出門就猴急地向外竄，不小心就碰掉了娃的鍋巴，我和娃都被嚇了一跳。

男孩的媽媽很顯然也沒料到孩子突然的行為，不過很快她就反應過來，趕緊詢問我這個「孕婦」的情況。

而這時，小男孩明顯也認識到自己的錯誤，站在媽媽後邊，不敢說話。

確認了我沒事之後，男孩的媽媽又詢問了下娃的情況。

然後蹲下對小男孩說：媽媽知道你不是故意的，但剛才的行為很危險，阿姨肚子里有小寶寶，我們如果不小心碰到，小寶寶會受傷的。

媽媽希望下次再出門的時候，你可以慢一些。好嗎？

小男孩，向媽媽點了點頭。

「那你和媽媽一起向阿姨和小姐姐道歉好嗎？」

男孩怯怯的又往媽媽身後躲了躲。

但小男孩的媽媽卻率先向我道歉說：對不起，剛剛我們碰到你們了。

我笑著回應沒事。

然後男孩媽媽，用眼神鼓勵孩子「該你了」，小男孩看媽媽道歉完，也小聲向娃道歉說：姐姐對不起，阿姨對不起。

接收到我們的沒關系之後，男孩也開心的笑起來。

那個「從膽怯到釋懷的表情」，代表著每個不想道歉孩子背後的心路歷程。

我見過很多孩子不敢或者不願時，媽媽都在「逼著」孩子道歉。

但當小男孩不敢道歉時，媽媽先以身作則地承認錯誤，向我們道歉。

這樣，小男孩就不是唯一道歉的人了：「媽媽和我一樣，而且媽媽好像並沒有批評我的意思。」所以小男孩，也敢於承認自己的錯誤。

相反如果小男孩的媽媽，上來就批評小男孩的毛躁行為，或者硬逼著孩子道歉，就算他迫於壓力承認了，也一定不甘心。

所謂言傳不如身教，我真的覺得這位媽媽做得極好。

犯錯不承認真的是很多媽媽來求助的一個問題，作為父母，我們總是忍不住提前擔憂：孩子不認錯——會被認為沒禮貌——以後不被喜歡怎麼辦？

其實，讓孩子認識到錯誤、願意主動承認錯誤、能夠真誠的道歉，這個過程真的需要父母不斷的根據實際情況來引導。

而最重要的其實也只有兩點：

一、理解孩子：要多看看行為背後的原因。

二、愛孩子：只有明白爸爸媽媽不會因為他犯錯誤而不愛他的孩子，才會有承認錯誤和道歉的勇氣。

下次孩子再倔強的不肯承認錯誤時，不妨試試文中的方法吧！

② 孩子固執不願意認錯的原因通常是什麼，父母要怎麼應對

在孩子成長的過程中，犯錯是再正常不過的事，但很多家長卻發現，哪怕自己寬容了孩子的錯誤，他卻不敢勇於承認。一問他，總是反駁說自己沒有做，或者自己做的就是對的、就是這樣。究竟孩子在怕什麼，才會不敢承認錯誤呢？

孩子們在一定年齡之前，並沒有「移情「和「同感」的能力。在他們大腦中，控制情感的這一部分還沒有發育成熟。

女孩在6歲之前，男孩在8歲前，當孩子們達到這個年齡前，幾乎一點兒都不會覺得自己做錯了什麼事。當他們做錯了什麼事，不僅不會感到對不起，覺得自己就是世界的中心；也不會站在你的角度，感受你的心情。

另外，如果是我們做錯了，比如誤會了孩子，或者在自己的生活中做錯某件事，一定要跟孩子說明事實，承認自己的錯誤，給孩子做出表率。

③ 道歉，對孩子來說真的很難！他的內心所想，你真的了解嗎

當孩子做錯了事，家長通常會要求孩子道歉，至少是說一句「對不起」。但有時候頌拿薯孩子就是堅決不說。其實，理解了孩子當時的心理，我們就會知道，道歉不是一件簡單的事。

4 歲的天天正拿著一輛玩具小 汽車 玩得起勁，旁邊跑過來一個小男孩，一把搶過小 汽車 。天天手疾眼快地搶了回來，還用小 汽車 使勁地打了小男孩的頭，小男孩雖然沒有受傷，但疼得哇哇大哭。

家長都圍了過來，爸爸告訴天天，保護玩具可以，但打人不對，讓天天給小男孩道歉，但天天堅決不肯。爸爸很生氣，反復對天天說：「你都把弟弟打哭了，還不肯道歉，不是好孩子！」天天漲紅了臉，但就是不肯道歉。

年幼的孩子在道德認知的發展上還未成熟，因此心底里會認為：如果我承認了自己的錯誤，那就等於承認了自己是「壞人」。像天天這樣的情況，再加上爸爸不正確的評價和誘導，天天堅決不肯道歉，是能夠被理解的。其實很多成人在面對錯誤時也會陷入這樣的誤區，以為道歉就是在否定自己。這種認知上的失調會給孩子帶來極大的緊張感，又無法處理這么復雜的情緒，只能簡單地用堅決不道歉的方式進行逃避。

其實每個人都會犯錯，更何況是孩子。所以想讓孩子學會道歉，首先要讓孩子意識到，道歉只是針對當下的事，而不是針對一個人的全部。只有這樣，孩子才能有勇氣去修正自己的錯誤行為。

還有一種情況，孩子也經常會拒絕道歉，就是孩子是無意間犯了錯，比如跑得太快撞到了別人，不小心弄壞了小朋友的玩具等，這些情況下，孩子認為道歉之後，自己就要承擔全部的責任，因此感覺壓力很大，拒絕道歉。

他覺得：道歉 = 承擔全責

因此，我們需要明確地告訴孩子，道歉不是用來劃分事件責任的，而是一種用來修復與對方關系的社交工具，具體怎麼辦，爸爸媽媽會幫他一起解決。當孩子知道了道歉不意味著他要承擔全部責任之後，就會放下負擔，願意道歉。

不強迫孩子

但如果孩子堅決不肯道歉，旁邊又有人圍觀，家長不妨把孩子抱在懷里，一起面向需要孩子去道歉的小朋友，代替孩子向對方真誠道歉，然後將孩子帶離現場，等孩子平靜敏腔下來之後，再跟他討論剛剛發生的事情。

幫助孩子解決問題

用孩子能聽懂的語言與孩子一起討論事情發生的前因後果，並啟發、幫助孩子找出解決問題的辦法。例如，可以告訴天天，下次遇到這樣的情況，搶回被小男孩拿走的玩具小車後，可以大聲地告訴他：「你要是想玩這個小車，要先問我。」或者：「我可以給你玩這個小車，但是你不能搶。」再引導孩子想想還有什麼辦法。孩子可能還會說出「我讓他去拿他的玩具來和我交換」「我搶回來之後馬上跑到爸爸旁邊」等方式。孩子間發生沖突，學會道歉是一方面，學會解決問題才是減少及避免沖突的根本辦法。

引導孩子理解情緒

孩子願意道歉的前提是能夠體會到對方的感受。4歲左右的孩子還不能很好地察覺自己及他人的情緒。因此，幫助孩子理解情緒是平時要做的功課，在講故事或者在其他日常生活中，可以及時地告訴孩子他正處於哪種情緒中，比如「小兔子找不到家了，特別害怕。」「剛才媽媽沒野者讓你吃蛋糕，你是不是很失望？」「爸爸沒跟你打招呼，突然關了你正在看的動畫片，你是不是很生氣？」

讓孩子學會區分生氣、難過、沮喪、失望等各種各樣的情緒。當孩子能夠理解自己的行為和別人的感受之間的聯系時，向對方道歉就會成為一件自然而然的事情。

父母要以身作則

日常生活中，父母也會有做錯事或者誤解了孩子的時候，及時、輕松的道歉一方面可以讓孩子了解到道歉並沒有那麼難，另一方面也可以幫他認識到犯錯誤之後勇於承擔責任也不是一件多麼難的事。以身作則的榜樣作用要比言語教育更有說服力，尤其是父母對孩子的道歉，可以讓孩子體會到自己作為被道歉者的心理變化，就能更好地理解道歉的意義，在自己出現錯誤時願意為了讓對方感受更好一些而道歉。

④ 家有拒不道歉的孩子怎麼辦

前些天跟寶媽閑聊，有位媽媽說：「我女兒就是不肯承認錯誤。前幾天在幼兒園念書時，一個小朋友跟著念，小妞就一手拍過去，不讓對方念。把人打哭以後，老師讓她道歉，她不幹，到現在也不說對不起。」這讓我想起了我家元寶小時候，弄斷小朋友正在玩的綵帶拒不道歉，在玩耍中夾到了小朋友沒臘的手也不肯認錯。猶記得我和他爸輪番上陣做思想工作：

「XX的手被夾疼了，你以前這樣玩也被夾到過手，很疼，對吧？你應該向XX說對不起。」

「你不說對不起，XX就走了，你就沒機會說了！」

「你把XX的綵帶弄壞了，你看他哭得多傷心，快去道歉！」

多數時候，元寶會猶豫，並不會立刻道歉；有時甚至會反駁：「這里是我的！我不想讓XX來玩！」

如果你家的孩子，也是這樣執拗、自尊心強、愛面子、不肯道歉，那要怎麼辦呢？

第一步自我反省

回想過去我們很想讓孩子道歉的那些場景，多半他的行為或語言對第三人造成了影響，做錯了又拒不道歉，我們作為家長會覺得沒面子、很尷尬，覺得是自己沒有把孩子教好，潛意識里也怕別人指責我們失職了，尤其是在公眾場合。這個時候，我們迫切希望孩子立刻、馬上向對方道歉，以此在態度上有所挽回。若孩子不配合則會加劇我們的尷尬局面。

我們需要反省，此時此刻讓孩子道歉，究竟是因為我們自己的面子，還是為了更好的解決事情所帶來的後果或影響 。這決定了我們接下來的關注點有所不同，是一味強制孩子道歉，還是引導孩子學會道歉並處理好問題？

第二步理解孩子

孩子拒不道歉，一定有他的道理。有人會反問：「他能有什麼枯襲滑道理？做錯就是做錯，錯了就要認錯！你這樣做，豈不是包庇縱容孩子？」此道理非彼道理，而是孩子對這件事情的看法或想法。要知道，孩子眼中的事情和我們成人對此的理解不一樣。孩子不道歉，也許是覺得對方侵犯了自己，自己沒錯，道歉有失公允；也許是覺得「你讓我道歉，我偏不」，按照你要求的做就意味著自己輸了；也許他也覺得錯了，但道歉是很沒面子的事情，不做；也許是家長、老師的輪番上陣勸說，讓他覺得很好玩或者很煩；也許老是被說「這孩子就是不肯道歉」，自己也覺得「對啊，我就是這樣的，能怎麼樣？」

孩子究竟怎麼想，我們不知道，除非做進一步的深入溝通。但我們可以觀察孩子此時此刻的情緒和感受，他是像個小鬥士一樣氣鼓鼓的，還是有些惶然、不知所措？是毫無察覺、無所謂呢，還是自己也覺得委屈，眼淚汪汪？

正面管教裡面有一個連接工具—— 「共情」，我們接納孩子此刻的情緒表現，和孩子建立心靈上的連接，為進一步理性溝通打下情感基礎，即老話所說的「先通情再達理」。

TIPS ：共情三句話

「我/媽媽/爸爸看得出來（知道/明白/猜），你現在覺得……（孩子此刻的情緒感受） ，是因為……（孩子相信的原因），我猜，你希望/要是……就好了（孩子的願望）。」譬如，前面小妞打人的事情，媽媽可以這樣說：「妞妞，媽媽知道你很氣憤（很煩躁），因為你不想在念書的時候別人跟著你念，你希望班上的小朋友都安靜的聽你念書，對嗎？」

剛開始，我們也許說不準孩子的情緒感受詞，也猜錯了她的願望，但是沒有關系，慢慢練習，改變過去「一上來就要她道歉」的做法，建立起連接後，孩子感到被理解，自然會願意做進一步的溝通。

第三步明確不當行為

理解孩子，接納孩子的情緒感受， 不意味著我們接納了他的不當行為 。相反的，我們需要明確指出孩子的不當行為，讓孩子明白哪些做法（包括語言和行為）是不被接受的。譬如，打人的方式就不可以。

就上面的例子來說，我們接納你此刻的生氣或煩躁，但不意味著我們允許你打人。譬如，在公眾場合玩耍時，長久霸佔公共設施的方式不被接受，雖然我們明白你很想一直玩。譬如，對小朋友的玩具產生好奇是可以的，但粗暴弄壞對方的玩具不可以。

第四步允許孩子慢慢來

我們要鼓勵孩子當面及時道歉，有些孩子當時沒道歉過後仍會記得並懊悔，久而久之並非好事。簡潔明確的告知孩子：「媽媽相信你會去跟XX講對不起，媽媽在這里等你」。安靜的等待幾分鍾，如果孩子還是說不出口，嘗試直接引導孩子處理問題，「我們看看做點什麼，可以減輕XX的疼痛/可以讓XX不那麼傷心了？」如果孩子仍然沒有行動，回顧前面幾步，在哪裡可以做出改進？

如果錯過了當下，可以和孩禪謹子一起選擇合適時機，以孩子能夠接受的方式，再行表達歉意， 切忌強制、逼迫孩子道歉 。

第五步鼓勵孩子

當孩子鼓起勇氣向對方道歉，或改善了他的行為（譬如，生氣時不再打人，說話時使用敬語時），一定要適時鼓勵他。不是說「你太棒了」、「你真懂禮貌」等泛泛的贊揚，而是 具體的描述事實 即可。譬如「媽媽聽到你和小朋友主動說對不起，你進步了」、「媽媽看到你剛剛很生氣，但是沒有打小朋友，而是……，你開始懂得控制脾氣了」。這表示我們關注並看到了孩子的進步，我們也可以給孩子一個擁抱或親吻，鼓勵他們再接再厲。

正所謂，「汝欲學詩，功夫在詩外」。想要孩子在做錯的時候主動道歉、認錯並加以改進，請平時在家中「手把手教」並「營造情緒安全的氛圍」。

手把手教孩子

孩子不道歉，有可能是不知道自己錯在哪裡，我們需要清楚具體的告知孩子應該怎麼做 。譬如，怎樣才算是個有禮貌的孩子？需要我們細化教導，比如說話時眼睛看著對方，不可以用手指著對方，要先使用稱呼，「叔叔、阿姨」，而不是「你」。有些家庭中有詳盡的禮儀守則，具體指導孩子怎麼做才算有禮貌。當我們責怪孩子「不會……」「沒有……」的時候，想想看，我們有沒有細致、具體的教過他們怎麼做。

孩子不道歉，有可能是礙於面子，我們可以引導孩子換位感受。 「你的綵帶要是被人弄壞了，你心裡也會覺得難受，對不對？」「你的手被夾了，也會很疼，希望對方給你道歉或者吹吹，對嗎？」「要是你做錯了事情，媽媽一巴掌打你，你會有什麼感受呢？」

孩子不道歉，有可能是不知道怎麼道歉。 除了一句「對不起」，還可以怎麼做？用行動來表示可不可以？擁抱、安撫對方，用圖畫、書信、語音留言等，可以建議，也可以請孩子自己想，只要當事人雙方接受就行。

當然，手把手教孩子的最好方式莫過於家長 做榜樣、做示範。 如果我們平時對孩子大吼大叫甚至體罰過，那麼我們應該向孩子正式的道歉，這既是緩和被傷害的親子關系，也是以身作則示範怎麼道歉的好機會。道歉時注意 「簡潔」、「真誠」 兩大原則，不需要過多講道理、追溯原因，就事論事即可。譬如「媽媽昨天吼你了，沒控制好脾氣，媽媽向你道歉，你能原諒媽媽嗎？」無論孩子做了多麼讓你煩惱抓狂的事情，吼人並不是好方法，它只能教會孩子以吼人的方式來對待讓他煩惱抓狂的人或事情。

營造情緒安全的氛圍

孩子拒不道歉、認錯，很有可能是感到了擔心害怕，「我幹了一件壞事，我可能會遭到懲罰，為了避免，我不能承認我錯了……」如前所述，孩子怎麼想我們不知道，我們可以做的是，在家中營造情緒安全的氛圍，讓孩子明白和相信：無論他做了什麼說了什麼，我們都不會懲罰他，不會責罵他、吼他、否定他、打擊他、譏諷他、取消他的權利、限制他的自由。只有這樣，孩子感到安全，才會暢所欲言，盡情表達自己的所感所思所想，做了「錯事」、「壞事」，才會向我們坦誠。

情緒安全氛圍的營造需要一個過程，在這個過程中，孩子會一點點試探你，看看你如何反應，你的底線在哪裡？當我們堅持以不懲罰的方式對待孩子，把孩子這個人和他所做的事情分開看待，把關注點落在解決問題上——「做錯了事情？沒關系。我們一起看看怎麼承擔後果，怎麼改進，下次不再犯同樣的錯誤」，久而久之，就能在家中形成情緒安全的氛圍。孩子感到了父母的包容，也學會了擔當責任。那麼，他自然就沒有任何顧慮去道歉，更沒有必要去撒謊或推卸責任了。

⑤ 孩子犯錯卻不道歉，3招引導孩子講出感受 ，反思過錯改善人際關系

孩子在成長中犯錯是在所難免的， 但是很多孩子有了過失卻拒絕承認錯誤， 還不停凳碼兄地找理由推脫、辯解。

不承認錯誤， 在某種程度上來說是孩子的一種本能， 他是出於自我保護的目的才不承認的， 其背後有著各種各樣的心理動機， 譬如避免責罰、維護自尊等。 建議家長需要從孩子個性、教育方式 及家庭環境三方面著手家庭教育， 了解一下孩子不願認錯的原因：

1.孩子的個性使然 有的孩子個性好強、倔強、自以為是， 因此雖然知道自己做錯事了也不願承認， 怕認錯後丟面子。 有的孩子很敏感，自尊心很強。 如果總是被大人指出錯誤或受到訓斥， 孩子很容易產生羞辱感和牴觸心理。 孩模悉子出於保護自己本能反應， 自然拒不承認錯誤。

2.不當的教育方式 一些家長教育方式簡單粗暴， 動輒就打罵責罰孩子， 只會讓孩子驚恐萬分、無所適從， 孩子為了逃避懲罰自然絞盡腦汁。 多數孩子不認錯的首要原因是害怕被訓斥責罵， 尤其是有過被責罰經歷的孩子。 家長不當的教育方式 不但沒能幫助孩子克服和糾正不良行為， 反而讓孩子產生叛逆、撒謊、心理疾病等問題。

3.不良的家庭環境 有的家長總是居高臨下地教訓孩子， 讓孩子服從自己， 但他們卻從來不檢討自己的行為。 有的家長面對小孩子之間的糾紛， 總是袒護自己的孩子， 甚至幫著自己的孩子找借口。 家長的錯誤榜樣混淆了孩子的是非觀， 還縱容孩子撒謊隱瞞行為， 孩子當然不會承認錯誤了。 根據孩子的心理， 提供以下三種策略予以針對性地解決：

1．家長理性面對錯誤 理性面對錯誤包括兩方面， 一是家長要允許孩子犯錯誤， 孩子有了過失， 家長一定要先將情緒冷靜下來， 允許孩子解釋， 給孩子情緒一個宣洩渠道。 千萬不能不棗襲因為憤怒打罵孩子， 或強迫孩子一定要承認錯誤， 這樣易讓孩子深感委屈， 不僅於事無補， 還有可能引發各種心理問題。

其次對孩子的過失理性分析， 區別對待，對於孩子因生理、心理因素 及缺乏經驗造成的過失要多包容， 但是對其行為、品德上的錯誤 則要毫不客氣地給予嚴厲批評， 絕不姑息遷就，以便幫助孩子明辨是非， 增強道德判斷能力，少犯錯誤。

2．幫助孩子承認錯誤 對於不認錯的孩子， 家長先不要去追究錯誤的大小， 而是應把重點放在如何幫助承認錯誤上。 要教會孩子正視錯誤， 讓孩子明白犯錯並不可怕， 關鍵是要真誠改過。 面對孩子的錯誤， 家長要本著實事求是的態度， 不要幫孩子找借口，以免混淆孩子是非觀。 還要鼓勵孩子說實話， 以寬容的姿態告訴孩子： 「做錯了事沒關系只要勇改地承認錯誤 並願意改正，就是好孩子。」

3．營造正面教育環境 當孩子做了錯事，家長以冷靜寬容的心態， 和孩子進行溝通，了解他為什麼這樣做， 和孩子一起分析做錯事的原因。 孩子感受到尊重，情緒得到安撫， 自然願意跟隨家長一起去積極反思自己的行為。 等到孩子表示認錯後， 應該及時肯定他的進步， 然後幫助孩子分析錯在什麼地方， 指導孩子應該怎樣做，讓他從中接受教訓， 為今後正確的行為打下基礎。 只有以一種積極的態度去對待孩子的犯錯行為， 才讓孩子在錯誤中獲取更多成長的力量， 而不是因為錯誤遭受更多的心理挫敗感從而抗拒承認錯誤。

⑥ 孩子犯錯了，他意識到了自己的錯誤，但是拒絕道歉，家長該怎麼做呢

有許多孩子在年齡非常小時都會惹過禍的，這個跟孩子的個性及其實際的事都有關。就如同這些自身較為頑皮的孩子，惹事就經常，父母總是要幫他們收拾殘局；但有些孩子會惹事都是因為一些原因，並且有時候惹個禍我認為沒啥。總之無論是怎麼回事兒惹了禍，父母都應先要冷靜一下，不能用比較差的心態來面對孩子，這樣對於孩子沒有好處。

同時要嚴肅的讓孩子認識到自己的難題。假如孩子可以說是騙了父母，確實不敢承認自身犯了錯誤，這個時候孩子就會有幾個問題，一個是在外搞的鬼，還有一個就是說謊，這倆問題要是不及時制止也是蠻很嚴重的。因此父母這個時候也是需要心態嚴肅認真一些，無論孩子又哭又鬧都要使他認識到自己的難題睜棗，小毛病沒解決變為問題就更難改正了。

⑦ 小孩子為什麼做錯事情之後不說話，也不道歉

我們都是小孩子過來的不是嗎？也許你會想孩子是不是有點木訥了，和別人家孩子不一樣，也許他有他的表達方式，看別人家的孩子都是好的，孩子正是最最痛恨這一點，也許你平時他做錯事大聲罵了，把孩子嚇到了，導致現在孩子碰到這類事他就會自主選擇閉嘴低頭，他認為只有這樣才是最安全的，

⑧ 孩子為什麼不願承認錯誤呢

每一個孩子後都是一個天使，但是隨著時間的發展，很多父母都會發現，他們變成了一個「小惡魔」，總是不斷的在犯錯。

孩子犯錯是一件不可避免的錯誤，那麼作為家長的你，在孩子犯錯之後，會如何處理呢？

所以，對孩子管教的最好方法，是贏得孩子，贏得孩子的信任、尊重與認可。

1.多用「我們」來和孩子進行溝通

2.告訴孩子爸媽小時候也干過同樣的蠢事

3.尊重孩子的一切決定

4.耐心傾聽孩子的心理述求

5.拿出自己的真心和孩子交朋友

6.做好孩子的榜樣

孩子犯錯本不可怕，可怕的是我們將孩子犯錯過分「妖魔化」，唯恐避之不及的同時也讓孩子失去了面對犯錯的勇氣和改正進步的機會。

而只要我們掌握了正確的應對方法，就可以讓孩子在錯誤中不斷進步和成長，將這些不可避免的錯誤變成一種寶貴的財富。

教育路上，家長還應多給孩子一些時間，給自己多點耐心，孩子才能成長得更加優秀。

⑨ 孩子問「為什麼小朋友不小心碰到我，卻不向我道歉」，家長該怎麼回答呢

別的小朋友不小心碰到我了，為什麼他並沒有道歉呢？如果孩子這么問你，作為家長的你會怎麼回答？我們可能教育過孩子，如果他不小心碰到了別的小朋友，那他要說句對不起，這樣子才是一個有禮貌的好孩子。可如果發生了同樣的情況，但其他的小朋友都不道歉的話，孩子可能就會對自我產生懷疑。所以，這個時候一定要給孩子一個正確的答案，只有這樣他才會繼續相信善良。

最後，家長還可以再說明一下主動向別人道歉的好處。家長可以告訴孩子，道歉之後別的小朋友就會更快地原諒你，這樣你們就可以繼續愉快地在一起玩了。如果你不道歉的話，別人可能會一直生你的氣，甚至還會不跟你玩了。

以上便是我對於這個問題的看法，當然，如果家長有更好的想法，也可以用自己的方法去教育孩子哦！