你的孩子為什麼不願意和你交流
A. 為什麼子女不願意和父母溝通
對孩子太過「關注」
大多數家長都會為孩子考慮到方方面面的問題，對孩子自己做的事情很不信任，就會導致孩子的反抗，這個時候，家長就開始強硬地壓制他，而不會去關心孩子的意願，這樣，孩子在你這里得不到信任，他就再也不會再跟你說心裡話了。
二、教育方法的不適用
現在到處都有各種各樣的已有的教育方法，一些家長一看到哪種方法教育出來的小孩很好很優秀了，他們就會不管不顧地用到自己孩子身上。
卻不管這到底適不適合孩子。這樣很容易就會讓孩子覺得在你的教育下很不舒服，會讓孩子更加不願意跟你溝通。多跟孩子溝通，看到自己小孩的長處，找到真正適合他的教育方法，才能讓孩子健康快樂地成長。
三、強求孩子認同自己
很大一部分家長總以為自己是在跟孩子平等地交流，卻不知道實際上自己正在強硬地要求孩子認同自己的想法。這樣一來，孩子的想法總不被認可，他就也不願意跟你提出他的想法了。
四、溝通方式不恰當
一般家庭里，媽媽總會嘮叨，爸爸總會訓斥孩子。殊不知，這些都是孩子很反感的東西。家長們需要放下家長長輩的架子，真實平等地跟孩子溝通交流，理解他支持他，才能讓孩子願意跟你敞開心門。
五、家長不理解自己，難以溝通
很多的孩子不願意和家長溝通，是因為覺得家長不理解自己，難於溝通，他們總是在自己的圈子裡生活，關注的是指孩子考試的成績，不關心孩子在學校的事情和經歷，不關心自己是不是學習的快樂與否，他們看重的只是分數，只要是分數好就會給獎勵，只要是考不好那麼就面臨著挨揍。孩子慢慢的就會關上心門，有問題不會和家長說，反正說了他們也不關心，說了等於白說，達到青春期之後會更加的嚴重，和父母無話可說。
六、家長比較強勢，孩子溝通多次沒有效果
另外一種是家長比較強勢，凡是都認為自己的是對的，孩子都是不對的，即使溝通也是認為孩子無理取鬧，孩子不聽話不乖的體驗。剛開始孩子會嘗試著溝通，但是沒有效果，那麼就選擇不說了，等待著父母安排就好，反正自己說的也是被駁回！
七、家長在自己生長過程中確實，融入不了孩子的生活，溝通渠道受阻
還有一種情況是家長在外打工，孩子和爺爺奶奶生活在家裡，成為留守兒童，爸爸媽媽對於他們來說是一個稱呼，是過年的時候回來的兩個熟悉而又陌生的人，一年發生的事情在這幾天裡面怎麼可以說完，並且要好好的表現，讓父母覺得自己很乖，所以不好的事情也不會說。他們脫離了孩子的生活，那麼也就沒有什麼好說的！
B. 為什麼孩子不願意跟父母溝通
孩子不願意與家長溝通，其實是一個比較普遍的現象。我們家孩子現在12歲，應該說還是比較願意跟我溝通，但是也有些時候會存在一些不願意溝通的情況，所以說孩子不願意溝通，其實具有普遍性，那麼如果不願意與家長溝通，主要有以下幾方面的原因：
第一，孩子自主性提高。小時候孩子比較聽話，那是因為孩子還不知道一些東西，沒有形成自己的一些觀點和自己的一些想法。隨著孩子年齡逐漸的增加，他所了解的事情也越來越多，他可能逐漸的發現父母所說的事情並不一定是正確的，而父母所說的意見與自己的想法也是不一致的，在這種情況下孩子就越來越不願意與家長溝通。
第二，孩子的隱私性提高。隨著孩子逐漸的長大，他開始意識到每個人有自己的隱私，並不是什麼事情都要與父母進行溝通，進行交流。比如說孩子在學期間可能會有一些感情上面的一些事情，或者是自己在其他方面有一些想法，但是這些想法他可能不太願意跟父母進行溝通。因此在這種情況下，她為了保持自己的隱私，就可能不太願意跟父母溝通。
第三，父母的交流方式不合適。有些父母在對孩子的交流過程當中，過於強調自己的意見，而不是很尊重孩子的一些想法。在小時候孩子可能能夠接受，但是隨著孩子們長大，可能對父母的這種權威性越來越不重視，因此這種不合適的行為會導致孩子不願意跟父母交流。
總之，與孩子的交流是一個很復雜的過程，父母一定要將孩子看作是一個與自己平等的人，要用合理的方式與孩子進行溝通，否則的話就可能會與孩子之間的距離會越來越遠。
如果孩子不願和父母交流，可能有以下幾個原因：
第一. 親子關系不好。 良好的親子關系應該是孩子和父母既是親人又像朋友，大家是平等的，是民主的，不是父母控制孩子，孩子沒有發言權。
如果親子關系達不到這種境界，孩子覺得反正自己說了也白說，還不如不說，慢慢地就不願和父母溝通了。
建議：尊重孩子， 家裡大事小事都和孩子商量討論最終決定，孩子自然就會樂意參與。
第二. 父母不善於傾聽。 孩子從小是非常喜歡表達自己的各種情緒的，但是父母不好好聽，不好好理解，不和孩子共情，孩子覺得跟家長說啥也沒意思，自然不說了。
我有一個學生家長，第一次見到我就噼噼啪啪說個不停，我一句話也插不進去，她告知我她女兒很內向，不愛說話，請我多關照。看到這位母親，我就知道孩子為啥內向了，她平時和孩子交流一定是只顧自己，根本不考慮孩子的感覺，這就造成了孩子內向不愛交流，然而她自己從未意識到正是自己扼殺了孩子的交流意願。
建議：學會傾聽孩子表達，理解孩子的情緒，和孩子「共情」。 孩子跟你說開心的事你要和孩子一起開心，孩子遇到難過的事，你要表示理解並提出解決方案，以後孩子才會跟你無話不說。
第三.孩子無論說什麼，父母總是喜歡否定。 有些父母特別強勢，孩子無論做什麼說什麼，總是喜歡否定，或者說話難聽。
下面是父親和兒子的對話：
兒子：今天我們班同學上課玩手機被老師沒收了。
爸爸：我跟你說哈，你要帶敢手機去，我不打死你！
孩子無語！孩子原本回來告訴一件班裡發生的事情，這是非常好的事，如果父親只是聽孩子說，然後問，「你怎麼看這件事呢？」讓孩子評論，自己只是聽眾，順便發表自己的看法，情況就完全不一樣。
第四. 孩子覺得跟父母說話，父母不懂，所以懶得說。 隨著孩子獲取的東西越多，和父母的代溝就越深，父母不理解孩子，總是站在自己是父母的高點和孩子對話，孩子覺得跟父母說話很累，還不如不說。
建議：家長多學習，留心孩子的喜好，了解孩子的內心需求，找到和孩子交流的共同話題。
我記得為了和女兒有話題可以聊，她喜歡看的節目，我一定陪她看，她喜歡看的書，我也看，所以我們一直都是無話不說的朋友，因為我們總是有共同的話題可以聊。
總之，孩子的問題就是家長的問題，只要家長正視問題，改變自己的教育方式，很多問題是可以避免的。最可怕的是，家長從來不覺得自己有問題，最後導致孩子出了大問題。
如果孩子從小就和父母分開了，待到他幾歲或者十幾歲回到父母身邊，他肯定不熟悉、不適應目前的家。沉默、緊張和父母心裡有距離，自然就不願意和父母交流。家長要主動接近孩子，和孩子講他熟悉的人或者事，有了話題，就可以溝通了。家長和孩子彼此熟悉一段時間後，孩子就會改變的，不要著急。
有的孩子性格內向、膽子小。父母比較嚴厲，平時對他的要求也比較高。孩子在父母面前打怵，緊張。自然不會和父母主動交流。家長在孩子面前可以嚴肅些，但是不要動不動就呵斥和打罵孩子。弄得孩子見到父母就害怕，別說交流了，站在你面前都如臨大敵似的。父母可以是孩子的老師，也可以是孩子的朋友，不能是孩子的皇帝。家長應放低姿態，主動和孩子互動，關懷和溫暖才能拉近感情，心的距離近了，溝通就不成問題。
孩子和父母之間存在代溝。孩子喜歡網路，家長強行禁止；孩子喜歡結交朋友，家長硬性劃線；孩子喜歡 時尚 ，家長看不慣。孩子的行為、思想和家長的想法不同步，差距大。坐不到一起，想不到一起，那還如何溝通。孩子不要太出格，家長也不要太落伍，相互之間將就將就，盡量站在對方的角度考慮，包容些、豁達點兒，一家人和為貴、何為美。
有些家長的所作所為孩子不贊同。好多孩子愛面子，而家長偏偏在孩子的同學面前出醜。比如：酗酒、罵人、衣著不雅等等。雖然你是父母，但是你的做派孩子看不慣。孩子心裡對你有想法，還如何願意和你溝通。家長是孩子的表率，要讓孩子崇拜你、接納你。就得約束自己的行為，做好自己。
有些孩子會有小小的虛榮心的。班級里的孩子很多，家裡的經濟狀況也參差不齊。孩子們互相攀比，相互之間差不多也就沒有什麼，如果相差太大，孩子心裡就會難過，又不能對別人說，時間長了，容易自卑。和同學話少，和家長的話也不會多。學校老師平時要觀察孩子們的言行，引導他們樹立正確的人生觀，比誰學習好，比誰品質好，比誰愛勞動，比誰謙虛有禮貌……。家長如果條件允許就不要讓自己家的孩子和別的同學相差很大。美好的童年包活物質和精神兩方面的擁有。
孩子不喜歡和家長溝通，難道問題全在孩子身上？
小時侯洗澡，木盆燒一盆水，媽媽給我洗澡，我說水燙。
不燙
她用手試了試說
一點不燙
成人不燙不代表孩子就不燙
我一再說燙，就不信
乖，不燙
還是把我摁在熱水中，燙得我渾身通紅，眼淚再掉
一次又一次，我看見洗澡就怕，燙呀！多次說燙，媽媽就說，一點不燙
那一次又洗澡，快要受酷刑前，我靈機一動說，我要撒尿
去吧，這次信了
我跑到水缸邊，拿起瓢，裝上一瓢水，端到盆邊，倒到滾燙的水裡
那是我洗得有史以來最舒服的一次澡
早說燙，媽媽給你加冷水嘛
我沒說嗎？回回說燙，回回駁回，說燙沒用呀！只好自己動手加冷水了。
小時侯，家裡有5隻下蛋母雞，每天生4~5隻雞蛋，一個雞蛋5分錢，每天有0.20一0.25元收入，那是一家除工分之外的收入，支撐著一家的油鹽醬醋煤油的開支。
媽媽每天下工回家，就去雞窩拿雞蛋，那天，她愣住了，只有3個雞蛋，從來沒有過，至少有4個的，於是她認定，5個饞嘴中有一個偷吃了雞蛋。
老大不會，她倆一直田裡幹活，沒作案時間，老幺不會，她太小，根本夠不著雞蛋，老四不會，老實本分從沒干過出格的事。
定格在老二，老三身上
我沒拿雞蛋
屁股上挨一棍子
我也沒拿雞蛋
屁股上又挨一棍子
解釋一遍就是一棍子，並揚言不老實交待，晚飯不許吃
老三吃不消，肚子早餓咕咕叫，不讓吃飯簡直要她命
我承認我吃了雞蛋，保證下次再不敢了
於是煙消雲散
第二天一早，雞窩里兩雞蛋靜靜地卧著
原來該死的雞白天下蛋它改夜裡下了，兩兄妹平白被冤枉了
沒溝通嗎？說一百遍沒拿，不信，大人認定你拿了，小孩說話無效呀！
因此，家長們能靜下心聽孩子說啥嗎？能不主觀臆斷是還是不是嗎？能站孩子角度思考問題嗎？
孩子為什麼不喜歡跟你們溝通？你們反省過嗎？
我是老笨瓜016，根據多年的學生思想工作情況，出現這樣的情況，基本就是以下三個原因，希望能夠引起年輕家長的注意。
有的家長控制欲很強，往往容易忽略孩子由幼兒到兒童，由兒童到少年，由少年到青年的發展階段，忽略孩子心理成長，覺得孩子永遠都是長不大的孩子，不懂人情世故，無論孩子要做什麼，都必須按照自己的意圖，否則就會喋喋不休，不允許孩子表達自己的需求，不聽從別人的善意，一直到孩子遵從了自己的意見才善罷甘休。
這樣，在孩子的心中，會產生一種很強的抵觸情緒，他以後有什麼事，就不再徵求家長的意見，獨立專行。
這一類的家長，文化層次往往比較高，對孩子的未來有著很強的憂患意識。看到別人的孩子自由散漫，於是乎就回家要求自己的孩子必須嚴謹，無論孩子是否可以做到；看到別人的孩子知書達理，於是乎就回到家要求自己的孩子必須超過別人，無論孩子是否正在努力。
更有甚者，有的家長看到別人家的孩子在初中或者讀高中時候犯的錯誤，就會教育正在上小學乃至讀幼兒園的孩子引以為戒。名之曰未雨綢繆、防患未然，實際上忽略了孩子的經歷權。
太多的孩子都會說，我不經歷，怎麼會知道對與錯？久而久之，孩子就會故意地或者無意地去經驗一下你正在擔心的事，封閉心扉，不與家長交流溝通。
這樣的家長對孩子總是高標准，嚴要求。總以為自己經歷了太多的風雨，不會放低身姿與孩子溝通，只會高高在上，對孩子的一切指手畫腳。孩子無論在做什麼，家長總是覺得是錯誤的，不合規矩的。最終也會導致孩子的叛逆，拒絕交流。
孩子不願和家長溝通，是因為長大了，他喜歡跟同齡的朋友一起玩，甚至不喜歡家長在旁邊聽他們說話！大部份從十五歲開始！記得我兒子在十五歲前和我有很多話說，問這問那，問到我是無法怎樣回答他，總有說不完的話題，直到出遠門讀書漸漸就缺忽了溝通！他學的是電商網路，都是與電腦有關的，而我又不懂得電腦，也可能我們不懂電腦而缺忽溝通吧！
孩子和家長不原意溝通的原因有這幾個方面，一是家長太嚴肅，孩子產生巨怕心裡，不敢說話，二是家長太忙，與孩子溝通沒有時間。
三是有的家長忽略與孩子的溝通，對孩子的事情很少過問。怎麼樣才能和孩子好好溝通呢？十年樹木，百年樹人。家長與孩子溝通要有耐心，細心，關心。要與孩子做知心朋友，無話不說鐵哥們，大破輩份的界限，了解孩子心裡怎麼想，才有了溝通的話題，這樣溝通就不難了。這是我的一點不成熟經驗，說的不對，給個評論。
有時候，我們會覺得孩子不願溝通是孩子的問題，但是我們卻忽略了，這個可能是你們親子關系出現了問題。
所以我們要從整體去看待，到底是孩子不願溝通，還是父母沒有給孩子溝通的機會。
因為很多時候，父母認為自己是成年人，是懂得比孩子多的人，所以和孩子溝通的時候，常常會告訴孩子該怎麼做、要怎麼做。父母的出發點是好的，但是孩子可能會認為，這不是溝通，而是父母的要求，或是命令。
所以，如果你們的親子關系是這樣的模式，孩子自然不願再溝通了。
不了解孩子在成長中需要什麼，希望能幫到你。
以前答過這相同的問題一一兩部分內容:①孩子不再願意與家長溝通的原因；②改變的方式。向後翻查。
C. 孩子不願意跟你說話，這究竟是為什麼
孩子不願意跟你說話，這究竟是為什麼？
3.常見的誤解形式包括批評、虐待、毫無根據的指控、壓制兒童等等。在和孩子交流的時候，我們經常會有一個誤區:我們總是把提問當成聊天，聊天的內容很簡單，不是要求學習就是要求溫飽。看來孩子除了這兩個沒有別的需求了。不僅如此，當孩子在某些問題上表現出不同的意見時，也會被我們指責，被灌輸真理。許多父母在與孩子交流時別無選擇。我們的溝通，往往打著「為你好」的旗號，以「威逼利誘」的手段被孩子接受。成功，這是一次愉快的交流，這證明孩子願意和我們交流。相反，孩子很難溝通。我們想說的是我們關心的，而不是孩子關心的。這就是為什麼孩子們越來越拒絕交流。
D. 為什麼孩子不願意跟你說話了
為什麼孩子不願意跟你說話了
為什麼孩子不願意跟你說話了，孩子的心理健康問題越來越被社會所重視，成長的過程中有快樂也會有煩惱，培養孩子會讓孩子在未來成長得更好，下面看看為什麼孩子不願意跟你說話了。
為什麼孩子不願意跟你說話了1
「為什麼孩子不願意跟我說話了呢？」現在不少家長都喜歡說這樣一句話。
大多數的孩子成長到某一個階段，會喜歡和同學在一起，而對父母的說教感到不耐煩，不願意和父母溝通。其實道理也很簡單，同齡的孩子說的話簡單易懂，不會講些大道理；而老師、父母總是喜歡說些指責他們的話，所以無形的壓力一天比一天重，以後也就敬而遠之了！
做孩子們的良師益友，不是一件難事。
試著用他們能懂的簡單道理，教他們明辨是非就對了。孩子的理解力有限，我們應該針對不同年齡的孩子的想法，以他能接受的方式告訴他。
一般家長工作都非常忙，而查閱這方面的資料需要大量的時間，那麼，下面幾個要領也許有幫助，不妨一試！
（一）以委婉的方式取得認同：
孩子回來，如果有異於平時的舉動，這時，父母可以間接方式詢問，讓孩子說出心事。倘若孩子不肯說，不妨寫便條、書信婉轉了解，避免正面沖突、動不動就責備孩子，千萬不要強迫孩子把情況告訴你。等了解情況後，父母再發表自己的看法。有時可以引述過去的經驗，或對他說：「我了解你的心情，我以前也遇到過這樣的事情，當時我是這么解決的……」這樣才能讓孩子認同你的看法、想法。
（二）以同情和理解的態度接納孩子：
孩子有時會和父母商量，希望父母同意讓他參加某些活動，這是父母要放下架子，和孩子站在對等的立場，為他解決問題；千萬不要以強制的手段，或斷然拒絕，毫不考慮她的感受。不要想當然地命令他怎麼做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接納他的看法和想法。
（三）讓孩子明確地知道你的想法：
看到孩子做錯了一件事，或聽到孩子說錯了一句話，父母通常會生氣地斥責。但是，這樣的效果反而不好，會引來孩子強烈的逆反心理。倘若你改變了口氣，對孩子說：「聽著，只要給我三分鍾就可以了。」「我只說一分鍾，好嗎？」撤除他的防衛線，然後告訴他：「如果你可以不要……我相信你一定可以做到！」「剛剛講的那句話……你不會讓我失望，對不對？」尊重的態度、和緩的語氣、同等的地位，孩子會感覺到他被期待、被尊重，也會下定決心改正偏差行為。
其實，孩子不是不願意把心事告訴家長和老師，只是擔心會「惹」來責罵。因為沒有掌握交流方法，家長和和老師往往喪失了很多與孩子們「交心」的好機會。
以上的三種方法，建議家長和老師可以試一試！
為什麼孩子不願意跟你說話了2
親子溝通中，談話還是至關重要的，但起決定性作用的是父母如何與孩子談話，他們的回應方式，給孩子什麼樣的感受。如果你的孩子在早上去幼兒園的路上對你說「我不想去幼兒園。」你會做什麼樣的回應？《PET父母效能訓練》中，將多數父母們會產生的不同回應大致分為12類，大家可以自己對照一下：
1、命令，指揮、控制：你去也得去，不去也得去。
2、警告、威脅：你不去幼兒園的話，媽媽就不給你買好吃的了。
3、規勸、說教：你已經長大了，應該去幼兒園了，在那裡有小朋友和老師會陪你玩，多開心呀。
4、建議、給出解決方案：你先去幾天看看，不開心媽媽就接你回來。
5、說服，邏輯辯論：媽媽小的時候也是一開始不想去，後來就漸漸喜歡上幼兒園了，你也會適應的。
6、批評、責備：不想去是不對的，別扭扭捏捏的，男孩子要膽子大些。
7、贊揚，表示贊同：媽媽也不想你去幼兒園，那裡的確沒家裡舒服。
8、貼標簽，羞辱嘲笑：沒用的小子，連幼兒園都不敢去。
9、解釋、分析、診斷：你不想去是因為還不適應跟爸爸媽媽分開，還不熟悉幼兒園的環境，小朋友你都還不認識，你覺得害怕是不是？
10、安慰，同情，支持：媽媽知道你不想去，不用害怕，別的小朋友也不想去的
11、調查、質問：你為什麼不想去？
12、迴避、分散注意力、轉移話題：寶貝，我來接你的時候，你要我帶棒棒糖還是蘋果？
據調查，超過90%的父母跟孩子溝通時的回應都可以歸位這12類中，而當你這樣回應的時候，孩子接受到的隱含信息會是什麼呢？
比如孩子說：「我不想去幼兒園。」
你以上述第5條回答：
「媽媽小的時候也是一開始不想去，後來就漸漸喜歡上幼兒園了，你也會適應的。「
孩子聽到的言外之意是：
你認為問題在我，而不在學校
可見，上述這種出於安撫的回應方式，也有它的弊端。這12種回應方式很可能是「非治療性的」或是「破壞性的」。無論父母出於什麼樣的好意，它們帶來的結果可能會使孩子停止開口，感到內疚或無能，降低孩子的自尊等等，而我們的父母需要知道更有建設性的回應方式。
怎麼聽孩子才會說
回應孩子的感覺或問題最有效、最有建設性的方式之一是「門把手」法。簡單的說就是邀請對方多說一些。這種回應不包含父母的任何想法和判斷，而是邀請孩子分享他自己的想法、判斷或情緒。用類似：「我明白了。」「真的嗎？」「哦！」「給我講講吧」「你是怎麼想的？」「是這樣啊」以這樣的`回應開頭，可以鼓勵孩子打開心扉，當你把自己的意見和情緒保留在溝通以外，把話語權留給孩子，等於對他傳遞了接納和尊重。
作為父母，對孩子的興趣表現出熱情是開啟親子間有意義的對話和互動的最有效途徑。
作為父母應該這么做？
第一，保持足夠的耐心。
許多父母在與孩子溝通的過程中，總是站在自己的立場或角度看待孩子，導致對孩子提出的許多問題缺乏有效的傾聽。所以父母應該要注意保持足夠的耐心，聽孩子把他自己的故事講完，而不是急於給出建議和評價。
第二，放下自己的權威，承認生活中的一些事情自己也不懂，並邀請孩子一起尋找答案。
雖然孩子會把父母當做自己知識的來源。特別是小的時候，什麼事情都會願意從父母這里尋找答案。但父母切忌試圖塑造自己在孩子心目中的完美形象，因為我們不是網路全書，不是所有問題都知道答案。並且，從另一個角度看，承認自己的不足對父母的形象並沒有任何損害，而會讓孩子感受到父母的真誠，孩子也會從中學會坦誠待人。
第三，尊重孩子不說的權利。
隨著孩子年齡的增長，交往范圍的擴大，他們的世界不再像嬰兒時期那樣只有爸爸媽媽兩個人。因此面對一些孩子不願說出的秘密，父母最好保持沉默，不再追問，尊重孩子的隱私。
第四，在傾聽的過程中，給予孩子認可。
孩子在傾訴的時候，家長除了要認真傾聽，還需要挖掘孩子做得好的地方給予認可和贊美，有時甚至還可示弱，讓孩子覺得自己做得很好，增加孩子的自信心，讓談話的氛圍更加愉悅，這樣，孩子才會更想要跟家長交流。
第五，問「小」不問「大」。
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要盡量避開「抽象」、「大范圍」的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
第六，不要「否定」，只要「同理」。
大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：「今天上課好無聊的時候，千萬不要想著去反駁說：「不無聊啊！學校怎麼怎麼有趣……」
只要你這么一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就咽了回去。
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。
第七，只要「傾聽」、不要「說教」。
很多時候，聊天只是一種發泄。其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要「傾聽」，不要「說教」。
和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說「你」，少說「我」，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
第八，注意肢體語言。
聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。
孩子對於肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭發，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。
E. 為什麼我的孩子總是不喜歡和父母溝通呢
當孩子不願意和父母溝通交流的時候，可能是彼此之間出現了問題。父母對孩子真正的愛必須以理解、尊重孩子為前提。孩子在成長過程中，他們的言行舉止很大程度是受到家庭或父母影響的，由此可見，家庭氛圍真的很重要，關注孩子有什麼愛好，什麼煩惱，跟某個朋友關系如何，日常多相處，拉近彼此機會，引導正面積極的溝通交流。
F. 為什麼我女兒不願意和我交流
有三種常見的行為，就像三座大山一樣阻擋住了我們交流的通道。
一是否認孩子的感受。比如孩子很不高興，有些媽媽會說你一個小孩有什麼不高興的，就那麼點事兒值得你拉長臉給我臉色看嗎？當孩子表達情緒的時候，無論是憤怒、悲傷、高興還是難過，是沒有好或不好之分，都是人的情感、情緒的反應。如果家長否定了他的這種感受，那麼孩子就會不相信自己的感受，也無法准確地表達自己的感受。
二是打壓孩子的表達，比如說孩子積極參與家務勞動的時候，家長就說：「去去去，你寫作業去吧，你瞧你乾的還不夠添亂的」，那麼他就越來越不想幹家務，家長又會說，「瞧你這個懶勁兒，整天能坐著就不站著，能躺著就不坐著。」「你說你學習學習不行，幹活幹活不行，你將來能幹嗎？」當孩子或高興或憤怒地向你分享他的某個事情，家長說：「你傻不傻呀，你管那麼多幹嘛？」都是在否定和打壓他的表達。
三是貿然給出建議。比如孩子回來說我在學校遇到一個什麼困難，家長就會講，你連這點事都處理不好？很簡單嘛，一二三，你該怎麼辦，你聽我的准沒錯。這些方式顯得我們高高在上，孩子會更加沒有自信心——他每次表達都是提供了一個靶子，讓你「啪啪啪」地向他射擊。久而久之，他就越來越不想表達了。
G. 孩子為什麼不願和父母說話
有一句老話：「窮人家的孩子早當家」，孩子懂事的比較早，在耳濡目染之下，開始體諒父母，不想給父母添麻煩，而他們受到同學欺負的時候，或許他們也曾想過尋求父母的幫助，但他們想到父母勞累的身軀，本著「不添麻煩」的心理，將苦果咽回了肚子，甚至於他們也不願意讓老師知曉這件事，害怕老師知道以後，會告訴家長，讓父母擔心。
這類孩子其實在成長過程中，很容易自卑，產生討好型人格。
孩子本身是「任性」的，當一個孩子被所有人誇作「懂事」的時候，說明他自己吞咽了所有的委屈。
有人問：「難道體諒父母不好嗎？」
好，但是要有度，也不能讓孩子一味的委屈求全，要學會讓孩子合理維護自己的權益。想要教會孩子合理維護自己的權益，不能只靠一場談話或是一句：「在學校遇到事要和爸媽說」；而是在於平時的引導，想想自己有沒有在生活中，將工作與生活的情緒發泄在孩子身上呢？我們總會有人生活遇到挫折，但這不是孩子造成的。
父母對孩子過於嚴厲，犯錯就要受懲罰
與上邊父母悲觀消極的情緒相反，「過度關心」也是導致孩子不願意與父母交流的罪魁禍首，這里涉及兩方面，一個是事無巨細的關心，另一個是嚴苛嚴厲的懲罰。
事無巨細的關心
大家可能經常覺得溺愛孩子會養出來「熊孩子」，其實也會導致孩子被「霸凌」，有的父母對孩子的事情事無巨細，甚至於到了翻看日記本，跟蹤的地步。
孩子在成長過程中，需要隱私空間，也同樣會產生叛逆的心理，在這種狀態下，孩子會以逃離父母為主，會拒絕與父母溝通，溝通過程中也會表現出極度不耐煩的神態。
而這類孩子被欺負時，他們想絕對不會尋求父母幫助的。
嚴苛嚴厲的懲罰
事無巨細的關心很少會導致孩子被霸凌，但嚴苛嚴厲的懲罰一定會導致孩子不敢和父母說實話，甚至於沒有被霸凌，也會出現說謊成性的情況，為什麼？
因為在孩子眼裡，父母的怒氣更可怕，每個人都會產生或大或小的錯誤，但無論大小，父母都會出言嘲諷或者打罵，這就會讓孩子產生一個共識：犯錯就要受到懲罰。
被欺負了是犯錯嗎？答案應該是否定的，可恰恰在在這些孩子心裡，被欺負也是犯錯，因為他們常常會聽到一句話：「他怎麼不欺負別人就欺負你呢？」「你不招惹他，他能欺負你嗎？」
類似的言論全然不顧是非，反而搬出來「受害者有罪論」
而當孩子在校園中遇到霸凌時，他們會覺得是自己犯了錯誤導致的，如果讓父母知道，那麼他就會受到處罰。
大家可以做個實驗，找一面鏡子，模擬自己生氣時候的樣子，是不是很猙獰？而且發火時的氛圍也會很壓抑，成年人尚且會恐懼，更何況孩子呢？
父母的漠不關心
父母忙於生計，或者其實事物，而忽略了孩子的成長，這種情況大部分情況下滋生的是施暴者，但也會同樣導致受欺負的情況出現。
或許孩子有委屈像告狀，但他們找不到父母，三番幾次，也許他們就失去了尋求幫助的耐心，最為重要的是，如果第一次沒有響應，當第二次告訴你時，就說明他已經被欺負兩次了。
有的時候孩子露出了一些端倪，但因為大家比較忙，而沒有注意到，甚至注意到了也是冤枉孩子，比如這天你發現孩子鼻青臉腫，衣服破碎的回到家，正確的做法應該是向孩子詢問發生了什麼，並且向學校求證。
但有的父母會劈頭蓋臉就大聲質問孩子：「你是不是跟人打架了？小小年紀不學好，在學校就學跟人打架嗎？」
在這種冤枉之下，孩子也會拒絕與父母溝通。
最後，其實有時候問題很好解決，只需要你多給孩子一些合理的關心，多點寬容與理解