為什麼把孩子扔給姥姥
㈠ 奶奶在家打麻將，五個孩子全往姥姥家送，姥姥為何成為帶娃主力軍
奶奶在家打麻將，五個孩子全往姥姥家送，姥姥為何成為帶娃主力軍？
1、姥姥很有可能偏重於另一個兒媳婦
就好比我大表姨的婆婆，她生了兩個兒子，一直以來她都那麼寵溺兒子，都覺得五十步笑百步。原來大表姨剛出生下女兒時，婆婆也蠻喜歡，結論直到兒子完婚又生了小孫子，她態度轉變快速，之後立即搬去兒子家中住。
3、想替女兒分擔壓力
我常常看到一位隔壁鄰居在帶她小外孫，一般這樣的情況下，她媽媽都是去打零工了。鄰居也想替女兒緩解壓力，心甘情願為女兒帶孩子。
因而，姥姥們心痛女兒，不肯女兒一個人承擔太大的壓力，想通過做一些力所的能力瑣碎小事過來幫忙分擔壓力，即使只是一些也罷。
4、婆媳關系危害
有些寶媽感覺把孩子交到姥姥帶，在教學孩子方面有不少阻攔，非常容易與婆婆起爭執。可是如果將孩子給姥姥帶，由於屬於自己媽媽，在教學孩子層面擺得更開，也不會因為一些小疙瘩而掛念在心間。人是趨利避害的小動物，更憧憬舒適的相處方式。因為怕婆媳關系惡化，造成姥姥變成帶孩子中堅力量。自然，大家並不是否定確實是有一大部分婆婆也挺合格，無論是在與兒媳婦共處層面，還是照料孩子層面。
㈡ 農村年輕人喜歡把孩子丟給老人帶，有哪些難言之隱呢
答：我們周邊普遍存在。
㈢ 把寶寶完全丟給老人帶是什麼心態
把寶寶全丟給老人帶有兩種情況，一種是因為家庭所迫沒有辦法，一種是覺得帶孩子太累，覺得孩子是公婆非讓生的，所以她們就會理所當然的讓婆婆幫忙帶。
第一種有時候是可能理解的，但是如果寶寶還很小，比如還需要母乳，或者六個月十個月的樣還是盡量不要離開孩子，錢掙不完，孩子的嬰兒時期卻只有一次，在寶寶最需要母親的時候，你離開她，對她的人生也是一種缺憾，不要以為孩子太小沒有記憶，其實小孩子有時候能通過聞媽媽身上的味道就能夠准確的找到媽媽。
錢可以以後再掙，只要還能生活，只要不是快要餓死，那就自己照顧，孩子是我們自己的，孩子也是最需要我們的，所以既然已經做了母親，就要做一個孩子真正的母親，而不是一個遙遠到只是媽媽兩個字。可以等到寶寶大些等到寶寶懂事點再去工作也不晚。
而第二種媽媽，她在小可認為，根本就是一個沒有愛沒有責任的人，而她也不配讓孩子叫她母親。小可覺得，只顧自己玩樂輕松，不顧孩子感受的媽媽，她將來面臨的也將是孩子只顧自己不顧她的結局。種什麼因得什麼果這是決對的。
㈣ 很多媽媽更喜歡把孩子交給姥姥帶，姥姥帶娃有哪些優勢
姥姥帶孩子的情況在大城市裡所佔的比例較多，但其實姥姥帶孩子和奶奶帶孩子都有各自的優勢，每家都要根據自己的實際情況來選擇，但不管是誰帶孩子，新手父母們都要懂得感恩，因為他們沒有義務去給你們帶孩子，這是情分而不是本分，所以晚輩們不僅自己要懂得感恩，也要教育自己的孩子懂得感恩，同時在跟長輩相處的過程中要多一份寬容，多一份謙虛，當然不正確的地方也要及時指出，不要遮遮掩掩，畢竟大家都是為了寶寶好。
㈤ 外婆將孩子扔了究竟是什麼原因，會導致外婆產生這種行為
導語：隨著時代的變遷，物質的提高，在教育方面，我們也開始捨得投資了。幾十年前，大多數人的文化水平都不高，相對來說沒有什麼教育可言。然而今天沒有一個好的教育，孩子未來註定會被淘汰，這下，父母們連孩子的胎教都不放過了，可謂是一出生，就對孩子方方面面進行了規范，從而也造成了和老一輩的隔閡。
導語：家和萬事興，對於孩子的教育，其實多是婆媳之間的矛盾來源。然而不論如何，雙方的心都是好的，那麼盡量地用道理來說服對方，做到理解。而孩子很多習慣也不是一天兩天就改變的，需要父母的長久影響，老人頂多能幫忙協助一下，我們應該感謝他們。
㈥ 你是選擇在家帶孩子還是把孩子丟給老人帶，自己出去上班呢
大凡把孩子扔給他的爺爺奶奶，有三種表現：一種是只生娃不養娃，只圖個人瀟灑；另一種是家境所迫，需要外出打工掙錢養家，把孩子交給爺爺奶奶撫養，實屬無奈；還有一種是在撫養孩子或掙錢上選擇了掙錢而放棄了孩子。 表面上是一種取捨，本質上是不同的人對人生的不同認知。
培養孩子是責任也是義務。 培養孩子具有家族、民族傳承的意義，掙錢是為了當前的生計，二者不能同日而語。 人的成長需要愛， 有父母對孩子的陪護，有利於孩子心理 健康 成長； 孩子的成長要有偶像 ，孩子的言行習得都是從父母那裡獲取的，良好的言傳身教有利於孩子是非觀的建立； 孩子的自信心來自於父母， 親子關系實際上是信任關系，自己生的孩子自己養，父母就是孩子的大山，信任父母、依靠父母，便於對孩子正能量的輸入和塑造。一個長期把孩子扔給爺爺奶奶的家庭，父母很難成為孩子的偶像，教育孩子就失去了主動性和權威性，爺爺奶奶年齡大了，可能溺愛孫子，還會給孩子成長帶來負面影響。 從心理學角度分析， 一個吃百家飯穿百家衣的孩子，心理是不會 健康 的，情緒是不穩定的。自己的孩子自己帶是最好的選擇。對於家境十分困難的家庭，把孩子扔給爺爺奶奶是無奈之舉，而非理所應當。
培養孩子也是投資。 堅持在孩子小時候守在身邊，對孩子的心理生理 健康 成長有利，對長大後獨立於 社會 也有利。對小時候孩子的操心就是為了塑造良好的人格，實現長大後少操心或不操心，這實際上是一個一本萬利的事。有得必有失，關鍵是兩權相害取其輕。孩子在5歲前是最關鍵的人格塑造期，5年時間不會耽誤掙錢的時間太久。培養孩子也並非簡單的小事，一個負責任的父母，不僅要孩子身體 健康 ，還要孩子心理 健康 ，更重要的是是非觀的建立，需要父母的知識、經驗和耐心。把孩子培養成 社會 需要的人才，付出就會有來自物質或精神上的回報，把孩子嬌慣成人渣，就會痛苦一生，投資血本無歸。
爺爺奶奶帶孫子是配角不是主角。生養孩子即是責任和義務也是人生體驗， 爺爺奶奶已經完成了應有的責任和義務，培養孫子僅僅是幫忙，而不是主導； 人與人之間的代溝是代差形成的， 選擇最小的代差更容易彌合代溝，父母的言行更接近爺爺奶奶對孩子的時代言行輸入； 爺爺奶奶年齡偏大， 一方面往往心有餘而力不足，另一方面可能用溺愛替代教育，嬌生慣養是孩子成長的大忌。可見，父母擔起培養孩子的責任和義務天經地義。
總之，能保證生計條件的家庭父母一定要親自帶孩子；不能保證生計的家庭，把孩子扔給爺爺奶奶僅僅是無奈的選擇，並非正確的選擇。
謝邀，我們自己邊工作邊帶孩子，不想錯過孩子的成長，更不想錯過陪伴！
我們家的孩子是我一手帶大的。
每個人都有一個夢想，尤其我也是一個爭強好勝、輕易不服輸的人，看跟同學們出人頭地，看身邊資歷平平的人都能擁有一份看似風光的工作，我也希望自己事業有成，也能打拚出一番天下。
可是因為很多原因，孩子出生後就成了家庭主婦，真正回家以後才感覺帶孩子，雖然非常非常的辛苦，但是看著孩子一點點的成長，看著孩子的音容笑貌，看著孩子慢慢地、一點一點地成長，都非常暖心，也很有成就感。孩子的每一個小小進步，都能凝聚著我無限的愛意，和滿滿的成就感。
雖然說事業上一事無成，但是看著孩子 健康 快樂的成長，也算是很欣慰，很值得。
放眼周邊爺爺奶奶或者保姆帶大的孩子，有許多生活習慣啊，品行德行，教育方法呀，為人處事啊，學習習慣等等諸多小問題、小毛病，讓父母親人頭疼，讓親戚鄰居側目，讓老師煩心嘆息。後悔當初沒有親自調教，錯過了孩子成長，錯過了陪伴。也許還耽誤了孩子的美好前程。
這么一對比，感覺還是挺值得的。
這個我來說說我們的情況，每位家長肯定都想陪伴孩子，可是迫於生活壓力，掙錢也是必不可少的。所以在這兩者之間我們家是找到了屬於我們的平衡點。
這是目前我們的生活狀態，大學畢業後一年就開了自己的輔導班。平時還在補習班上班，這樣我一周七天就工作七天。後來有孩子後就辭去補習班的工作，工作日帶孩子，周末上課時就把孩子讓老人幫忙帶一會。這樣保證最多時間陪伴孩子的基礎上，也能有收入。
雖然現在的收入沒有以前多，但是相對於全職媽媽，我的情況還是好很多。先生全職工作，不過是在外地，他只有休息的時候才能回來一天。
但是目前的狀態我們都能接受，也是目前我們想到最好的辦法了。從孩子出生到現在這一年多的時間里，孩子給我帶來的成長是任何工作都比不了，所以如果條件允許，媽媽還是陪伴最好。因為這個時間並不多，孩子三歲就去幼兒園了，到時也可以出去工作呀，三年的時間對於家長來說可能少掙一些錢，對於孩子得成長來說卻是不可復制的！
楊楊爸可能沒有什麼大志向，如果有孩子了，憑現年收入10萬+的條件，非要在自己和老人帶之間做個選擇的話，我會選擇自己帶 。
我想大多數父母都會這么選擇的，除非說自己條件實在不允許，還非要外出打工才能過生活的父母，會選擇把孩子丟給老人帶。
01
自己的孩子自已帶，這是對孩子負責也是對自己
孩子今生來到自己身邊，是緣分，媳婦兒十月懷胎養他出來，我伺候媳婦半年待他出來，爺爺奶奶一邊盼著，外公外婆想著，你說這孩子得多寶啊。
但是，我不會選擇給老人帶。
一方面由於老人容易慣孩子，特別是相信科學 育兒 的我，現在已經看出我爸媽容易慣孩子的傾向，什麼東西都想為孩子准備，不管有用沒用，只要孩子能用上。
屏幕前的你，是不是能體驗到那種感覺呢。
孩子從出生到6個月，咋慣都行，但6個月到3歲前，必須養成一個好習慣，到6歲前，就已經墊定了孩子日後的性格，關系各方面能力：學習能力、表達能力，是否孝順，是否感恩。
02
最近四川的一個小女孩，說是父母在外打工，趁虛假去看她父母。
然而回來的時候，父母由於工作不便離開，就讓小女孩獨自背著小弟弟，坐著火車回老家。
（圖片源於網路，侵權即權）
後來看到視頻了，漂亮大方的小女孩子，在本該享受父母之愛的年紀的，確過早的成熟，承擔起了家中父母的角色：照顧弟弟。
我想，小女孩子回到老家，也是隔代老人帶，即她也是千萬留守兒童中的一員。
孩子的命，是父母給的，孩子的命運，是父母決定的。
所以，即然生了孩子，就要承擔起撫養孩子的義務和責任，為孩子的成長保駕護航。
看到這個問題，突然想起朋友圈很火的一句話：寶貝，放下工作養不起你，拿起工作陪不了你…… 我是懷孕36+2休產假的，生寶寶是剖腹產，生完孩子不到3個月就上班了。之所以選擇回單位上班，有以下幾個原因： 第一： 單位產假到期。 我在西安一家普通的私營企業上班，我們單位產假是98天，剖腹產可加15天，因為產前休的早，所以產後不到三個月就要上班了。當時跟單位領導申請延長一個月假期，領導沒有批准，因為私企一個蘿卜一個坑領導也要為大局考慮，所以我只能產假結束後准時回單位上班。 第二：婆婆樂意幫我照顧寶寶。 很多職場媽媽產後能否正常回單位上班跟是否有親人幫帶孩子有直接的關系。我原來的單位有個主管，因為她媽媽年齡大、婆婆身體不好，又不放心保姆看寶寶，所以產後只能辭職在家帶孩子。所以，有時候女人要想事業和孩子兼顧真的很不容易！我產假到期後婆婆很樂意幫我照顧寶寶，也算我很幸運，所以可以順理成章的回單位上班！ 第三：經濟壓力大。 經濟壓力大是最重要的原因！當時買的房子還沒有交房，所以租房住。生完寶寶後，如果我不上班，老公一個人的收入壓根無力支撐房租、房貸、寶寶及家庭的所有開支！所以我必須上班來為老公分擔經濟的壓力！ 第四：婚姻里女人必須經濟獨立。 走過風花雪月的愛情，步入婚姻的柴米油鹽，錢雖然不是萬能的，但是似乎可以決定很多事情……因為婆婆願意幫我帶孩子，所以我也很樂意上班為家庭分擔經濟壓力，因為工作不光帶給我收入，更可以讓我實現自己的價值！無論婚前還是婚後，我一直認為，女人無論何時何地都要盡全力保持經濟獨立！因為經濟獨立才能人格獨立，才能享受高品質的婚姻和生活！從自己口袋取錢永遠要比伸手要錢更舒服更自在……. 我是叮當媽媽，一名職場蹦躂的寶媽。很開心與您分享 育兒 路上的點點滴滴……..
我選擇了全職帶寶寶，因為雙方老人都不能幫忙，又信不過保姆。
其實，選擇全職帶娃也是需要勇氣的，每天一個人面對孩子，絲毫沒有自己的空間，甚至洗澡 、上廁所都不自由，但是孩子成長只有一次，父母的陪伴還是很重要的。
我從不後悔自己全職帶娃。
當然，全職的這一段時間我也沒有完全沉浸在娃的屎尿屁中，而是不斷地學習和精進自己，通過學習以及這一段時間的沉澱，我覺得我比以前心態更好。
每個人都有自己的實際情況，面對帶娃的問題，女生本就弱勢，在爺爺奶奶、姥姥姥爺為帶娃主力軍的時代，全職媽媽已經很少見，全職爸爸更是鳳毛麟角。
我覺得上班和帶娃如何選擇，也要根據自己的實際情況，不要考慮別人的眼光，畢竟孩子要自己教育。
如果你把事業看的更重完全可以在上班期間把孩子交給老人或保姆，但下班和休息日要盡可能多地陪伴孩子，這樣孩子才不會跟你疏遠。
如果你更看重孩子的教育，覺得3歲前很重要，應該由父母陪伴，那我覺得你可以先暫時放棄自己的事業，全身心陪伴孩子，等孩子上幼兒園以後再考慮自己下一步怎麼做，做什麼。
這個問題，沒有標准答案，甚至沒有辦法參考別人的答案，所以希望你能遵從自己內心的選擇，做一個快樂的、激情滿滿的正能量媽媽o( v )o
孩子八個半月了。打算重新找工作上班去。
最強烈一點，我要財務自由，不想被婆婆嘮叨了。
懷孕後，因為一些原因就離職了，一直沒有收入。生完孩子其實考慮過上班。但是想想孩子這么小，我如果在杭州工作，今年十月份就又要離職搬家去金華定居，還是去金華再找工吧。
多次對老公表示我的憂慮。馬上30歲了，去金華不知道能找到滿意的工作嗎，不想理所當然的花著老公的錢。老公開玩笑的說，多少人想過我這樣有錢有車有孩子不上班的生活（中下層階級而已，聽聽就好）。我都快忘了，剛畢業那會，我一直想做女強人來著，現實piapia打臉。
老公每個月都會自動轉錢給我，我也從沒主動問他要錢過。因為懷孕的時候我就跟老公打預防針，不要讓我伸手問他要錢，我自尊心太強了。
孩子越來越大，花銷也越來越多。又因為是過敏體質，吃的奶粉特別貴（混合喂養），其他方面也很費錢。自從讓婆婆幫我去醫院買了一瓶298元的鐵劑後，她一直在我旁邊嘮叨，不要浪費了，爸爸（也就是我老公）賺錢很辛苦，天天這么晚回家。有一次怕寶寶喝不完浪費，讓婆婆泡90ml奶粉，她偷偷的泡60ml。喝完寶寶還哭鬧，我問是不是泡的90ml，今天胃口好一點了，才知道只喝了60ml，我又去泡了30ml，喝完寶寶還要喝，我又泡了30ml，剩下一點點沒喝完。120ml的奶粉，分了三次泡……我也知道老公不容易，可是這么辛苦不就是想讓孩子過好一點嗎。
還有很多瑣事，總結成一句話，在婆婆眼裡，我大概就是一個敗家娘們吧。總歸不是花自己掙的錢，我也硬氣不起來，所以只想早日上班，恢復我的財務自由。
女人，終歸是要靠自己，腰桿才挺得直。
（就是這么一瓶60ml的東西）
全職帶娃，還有老人幫忙。孩子的學習要家長費心的，不然花很多錢送培訓班，效果也不一定好。現在光指望學校是不行了。自己多研究，讓孩子少走彎路，學習事半功倍，也是很值得的。
其實問題本身用詞就說明考慮這個問題過於極端。
工作和陪伴孩子可以一起，只是時間長短的問題。
不要把孩子「丟」給老人
也不要為了孩子就把工作「丟」了
㈦ 為什麼老公都願意把孩子扔婆婆家
並不是，有的愚孝的就不會，妻子累死也不會讓他媽幫忙的。扔婆婆家的都屬於貪圖享樂的
㈧ 那些生了孩子不願意自已帶，扔給婆婆帶的，有時候原因讓人揪心
大家好，我是會講故事的余漫。
關於孩子生了之後，到底是自已帶，還是扔給婆婆帶，一直都是年輕爸爸、媽媽比較關注的問題。
當然了，那種家裡條件請得起保姆，也捨得扔給保姆的，可以忽略我所說的這個問題。到底哪裡人，會更容易把孩子扔給婆婆，或者家裡的其他長輩帶呢？
從我身邊的人，總結如下：
大家不要覺得奇怪，表示雖然我只是一個85後，但我真認識不少中學輟學，結婚生子的90後。
不要以為現在是什麼年代了，怎麼可能還會發生這種事情，但事實上恰恰就是如此，在雲貴川這樣的一些地區，沒有拿到高中畢業證就出來打工的農民工大批量大批量的，表示——有男的，自然也有女的。
那麼其中一部分十六、七歲輟學、嫁人真的很正常。我朋友的一個親戚家的小女孩子就是，初中畢業就不上學了，家裡人怎麼勸都沒用，就是要出來打工。
結果到江蘇一帶打工沒幾年，我正在上大學的朋友就忽然聽到，那個比她還小的小女孩子已經在外面生了一個兒子。當年兩個年輕人被叫了回來，兩家父母聚在一起，商量著辦了一個酒席。
農村，可以不認結婚證，但結婚一定要辦酒席，請親戚朋友「吃酒」，這樣才算結婚。結了婚後，兩個年輕人繼續出去打工，孩子則扔給自已的父母帶。
我前兩年回老家吃酒席的時候，跟我同桌的就有一個結婚比較早的90後，她媽幫她帶著大兒子，她自已帶小孩子，跟我說再過幾個月，她也要去她老公那邊打公。
我問她：「那兩個孩子呢？」
她理所當然地說道：「我爸媽帶。」
有的時候，不是不想自已帶，而是生活所迫。眼看著自已的父母漸漸老去，不到二十歲的他們需要慢慢學會承擔起一個家庭的責任。又沒讀過什麼書，有什麼文憑，只能去「遙遠的大城市」打工，聽說那邊能夠賺很多錢。
她說，想趁著現在父母還不算太老，可以幫忙帶孫子，自已和老公出去打幾年工，多賺點錢。這樣以後可以回來自已做點小生意，養家糊口。
這種不一定是因為年紀小，有的時候更多的因為不成熟，覺得自已還是小孩子，還想著玩，根本沒做好當父母的准備。
可是因為不上學，交了男女朋友，經常在一起，一不小心有了孩子，又沒有辦法。尤其是當父母的知道了，一般會直接給兩個人舉辦酒席，讓他倆結婚。
我見過那種酒席都辦了，沒一兩年又離婚，各自又找了一個的。如果是沒有孩子的牽扯還好，分開就分開了，若有孩子牽扯，一般孩子留在男方家裡。特別是兒子，男方一定不會讓帶走。
只是一個有過點頭之交的女孩子，她當時結婚的時候，聽我村裡的老鄉說起過。後來她的事情，也是聽老鄉提起的，說她給那個男的生了一個兒子，那家條件是不錯，可惜男的太愛玩了，十幾歲小年輕懂什麼，整天不是開車到處風，就是去網吧玩游戲，好像還在外面有了人。
結果兩個鬧開，一個不服一個，就直接離開。現在那男的，又娶了一個；女的出去打工，在外面找了一個，嫁到外地去了。
再後來的後來，男的再娶的這個又生了一個，大概是年紀大一點了，懂事了，小的這個自已和現在的老婆帶，而打頭那個卻是父母帶，一直沒跟他們生活在一起。
輕易的在一起，又輕易的分離，最後受苦的是那個誰也不想要的「孩子」。他懵懂的被帶上了世上，完全不明白為什麼別人有爸爸、媽媽，而自已只能跟著爺爺、奶奶過？
年輕的時候，誰不曾犯過錯？不能改變過去，唯一能改變的是「未來」。當輕易分離的他們漸漸長大，懂得了為人父母，開始學著各自做一個好爸爸、好媽媽的時候，那個被他們「遺忘」的孩子成了這場青春里唯一的「苦果」，不得不背負起什麼。
隨著年齡的增長，父母覺得自已的孩子該結婚了，但孩子本人卻沒有這么自覺。因此，父母逼著孩子相親，逼著他們趕緊把婚給結了，表示：「趁著我們還年輕，早點生孩子，我們可以幫你們帶，你們也省事。」
有種被「逼迫」的感覺，但反抗無力，習慣了被父母操作的孩子不得不結婚。然後小孩子出生了，他也不願意背負起自已的責任，表示「逃避」，直接把自已的孩子扔給了晉升成爺爺、奶奶的父母。
他們很茫然，完全不知道自已想要的生活是什麼樣子，就跟一個木偶似的，父母說是什麼就是什麼，乖乖聽話。一輩子，也就這樣渾渾噩噩的過來了。或許，有一天會突然醒悟……
只是這一場醒悟里，對於之前出生的那個孩子來說，究竟是一件好事，還是一件壞事就很難講了。
沒有人願意承認自已的婚姻失敗，可有的時候命運就是這樣夠嗆。你以為自已做好了所有一切的准備，但當它來臨的時候，你才發現——總有人為這場苦果承擔。
小K是我在網上認識的，我知道她有孩子，而且還跟自已的父母生活在一起。她苦訴了離婚後一個人的艱難生活，抱怨之前那個男人有多麼不顧家，如果不是逼不得已，她真的不想離。一個女人，尤其還是一個沒什麼學歷、沒什麼經濟能力的女人，想要獨立想活一個孩子真的是太難了。
後來她二婚了，因為男方的父母不知道她以前結過婚，她為了不暴露出來，就把先頭生的女兒扔給了自已的父母帶。一直到後來，她給這個男的生了一個兒子，也吱聲不提前頭的那個孩子。
我不知道最後那個被扔給姥姥、姥爺的小女孩怎麼了，但這件事情卻讓我想起了村裡一個被姥姥、姥爺帶大的小女孩。同樣的，她媽媽二婚，沒把她帶走。
她比我小幾歲，雖然我同情她沒有爸爸，媽媽也不在身邊，但小時候的我依舊從不跟她一起玩，因為她的個性實在太強，了而且是那種不太討喜的強——喜歡欺負別的小朋友，無緣無故砸人。
我大學畢業後再看到她的時候，她已經變成了漂亮的大姑娘了，依舊個性很強，沒什麼朋友，也沒讀出什麼書，十幾歲的人天天混著，也不知道能夠干什麼。
命運對這群爹不疼，娘不愛的小孩子，似乎從來不會偏愛。在我成長的過程中，聽說過很多這種小孩子，如果讀書比較厲害，以後上了大學可能還有出路，若是早早輟學，他們的命運也不過是一群「打工仔」。
不是嘲諷什麼的，只是每每遇見的時候，心裡總有一種說不出來的滋味。總覺得他們的原本可以更好的，可人生的路上缺少了一個「燈塔」，最後不了了之。
幸福的家庭總是相似的，而不幸的家庭卻各有各的不幸。即使是生活在大城市，也不見得有責任心的年輕父母就一定能夠家庭、事業兩兩兼顧。
尤其是新城市人，他們頂著巨大的經濟壓力，需要買房還貸款，上贍養漸漸老邁沒有任何經濟收入的農村父母，下照顧剛剛出生的小孩子，還有整個家庭的日常開支。
為了緩解家庭的經濟壓力，男女雙方不得不出去工作，那麼帶孩子就成了一個問題，誰來帶呢？公公、婆婆，還是姥姥、姥爺？
但你不要忘了，你有孩子，你的兄弟姐妹說不定也有孩子，那麼爺爺、奶奶輩的人是幫你們帶，還是幫你的兄弟姐妹帶？
小區里的寶媽們就遇到了這種情況，一胎的時候，爺爺、奶奶輩也好，還是自已的娘家，總能夠湊出一個人幫忙帶一下。對方一過來，就跟住在這里似的，一呆就是兩三年。
結果到了二胎，才剛剛生出來，伺候完月子，不是孩子的太爺爺、太奶奶身體不好了，就是其他兄弟姐妹有意見了，喊著要人幫忙帶小孩子。
這下好了，這邊才伺候完，老人就要去伺候下一個媳婦、女兒或者老老人去了，結果自已被孤伶伶的扔在這里，又是大寶、又是二寶，根本無暇工作，只能暫時離職在家。老人只要稍微空出手，立馬被叫回來幫忙帶小孩子，自已忙著恢復工作的事情。
孩子出生後，到底是寶爸、寶媽自已帶，還是扔給爺爺、奶奶帶？有的時候看似生活所迫，其實也是自已「選擇」過後的一種結果。這個結果所結的果到底是苦的，還是甜的，最後又由誰來承擔，其實在選擇的一開始，我們心裡就有了答案，只是沒有往深處去想罷了。
那麼你呢？你到底是為了什麼，生了孩子不自已帶，把他交給了老人呢？