生孩子為什麼要公婆帶

㈢ 為什麼小孩生下來，非要婆婆和媳婦一起帶是自己帶好，還是婆婆帶好，還是一起帶好啊

沒有規定非得婆婆和媳婦一起帶，讓婆婆和媳婦一起帶孩子主要是減輕媳婦負擔，因為我們中國人講究坐月子，那月子期間就需要人來照顧媳婦和婆婆。自己帶孩子就是辛苦，很累，當然有保姆做飯打掃衛生的例外。婆婆帶孩子，缺點是老人容易溺愛孩子。兩個人一起帶，會沒有那麼累，但是在飲食習慣和教育孩子觀念上有沖突，這需要雙方磨合。

㈣ 為什麼：這么多人總要婆婆帶娃

先看是不是，再問為什麼。
一般帶娃的主要有三：1親自帶2請保姆3婆婆帶。未完全統計婆婆帶小孩的佔比只是略高，而三者幾乎均等。
1.親自帶的一般是父母有較高的學歷、重視子女教育、一定數額的存款可全職帶小孩。
2.請保姆的一般是家庭收入比較可觀，且父母忙於工作，閑暇時間比較少。
3.婆婆帶的一般是家庭收入比較低、父母文化水平不高、忙於工作只能委託婆婆或娘家人帶。要知道法定產假也就半年（誰家孩子半歲就能自個照顧自己了），自己又要上班工作，又請不起保姆（有些父母打工一個月也就幾千塊，難道全花掉請保姆嗎？），那孩子還能給誰帶？
綜上，在經濟高速發展，人均收入、文化水平越來越高的今天，親自帶小孩才是主要趨勢，更有利於子女與父母之間的關系和諧。

㈤ 現在寶媽生完孩子，為什麼更喜歡讓姥姥帶原因很簡單

現在寶媽生完孩子，為什麼更喜歡讓姥姥帶？原因很簡單？

在過去的，女性嫁入男性生完孩子之後，均是由男性老人幫忙來照顧。但現在出現了翻轉狀況，越來越多寶媽生完孩子之後，都那麼喜愛讓姥姥來帶孩子。有句話叫做「媽媽生，姥姥養，爺奶去欣賞」，講的就是這種情況。那為什麼如今寶媽生完寶寶，更愛讓姥姥幫忙帶孩子呢？實際上緣故非常簡單

㈥ 為什麼坐月子一定要婆婆呢

因為生孩子，坐月子期間是一個女人最無助的時候，男人大大咧咧的，很少有能夠照顧周全的，女人細致一點，婆婆是過來人，相對有經驗一點，大家都是女人，有些事情也方便一點，如果婆婆能夠在我們需要的時候，給我們援手，我們會用感恩的心對待她，將來她老了，需要關照的時候我們也能夠用真心來對待她，感情就是這樣經營出來的，一家人在一起就是要互相關心，互相理解，互相幫助，也不是一定就是要婆婆照顧坐月子，婆家和娘家，哪一邊你覺得住的舒服就在哪一邊，也是可以的，寶寶當年坐月子就是在自己娘家，只不過婆婆和公公也來娘家作客，也來盡了心意！

㈦ 孩子到底是婆婆帶，還是自己帶好

我結婚後生小孩，坐月子是婆婆伺的，出完月子就是我自己帶的，我是身兼數職呀。

那時候自己一個人在家帶孩子，自己做飯，餵奶，洗尿片，那時候很少用尿不濕的，太貴，用不起，老公回來還要給他把飯做好，我自己沒法出去買菜，都是我娘家媽，隔幾天給我送一次蔬菜，孩子睡著了，還編織一會兒毛衣，現在想想自己還挺能乾的，自己的統籌安排能力太強了。

再看看現在的年輕人，我一個人頂他們三個，他們還請月嫂呢，我全是自己扛下來的的，我一個外甥家生孩子以後，給孩子洗個澡都得三個人洗，外甥媳婦負責指揮，真是不可同日而語。

感謝悟空邀請，很榮幸回答這個問題。

我也是個寶媽，孩子現在已經四歲半了。根據我的親身經歷談幾點看法，希望對你有所幫助。

對於新手媽媽們來說，寶寶的出生既是上天的恩賜也是一項挑戰。有了寶寶後，我的生活里就全是這個小傢伙了，看過很多的 育兒 書籍後，我堅定了母乳喂養他到兩周歲的想法，並且決定了親自帶他到斷奶以後。我的這個決定給我的家庭帶來了很大的影響：

首先，經濟壓力變大，生活質量嚴重下降。

有孩子前兩個人掙錢兩個人花，有孩子後一個人掙錢三個人花。有人可能會說，小孩子花不了多少錢，矯情的人才在孩子身上花冤枉錢。我嚴重懷疑有這種思想的人是後媽或者還是舊 社會 的人。 「再苦不能苦孩子，再窮不能窮教育」，小孩子的衣服、鞋子、洗護用品、早教用品、出行用品等等七七八八加起來根本不是個小數目，而且孩子抵抗力弱、皮膚嬌弱，用的東西根本不能是從市場上淘來的。 所以，委屈不了孩子，只能從大人身上剋扣了。當媽前潮的不得了，當媽後買個潤唇膏都要考慮再三，生活水平直線下降。 所以，如果你決定自己帶小孩，要衡量好經濟上的壓力。

其次，家庭矛盾日益凸顯，很容易產後抑鬱。

婚後因為 育兒 問題引發的婆媳大戰不是什麼新鮮事，我產後因為孩子的養育方法跟婆婆發生過不少矛盾，也因為公婆嫌棄我不出去工作而發生過不快，那種不被理解的感覺使我輕度抑鬱過。後來就跟公婆分開住了，自己摸索著一步步帶大了孩子，其中的艱辛不是一句話能描繪的，當然跟婆婆的關系也沒有從前那麼好了。所以，如果你決定自己帶小孩，要忍受全職媽媽的辛苦和不被尊重理解的滋味。

最後是你自身發展的問題，就像你說的怕與 社會 脫節時間久了，沒了工作的勇氣，人會變得懶散。這一點是肯定的，好幾年不工作，加上年齡也大了，找份工作不容易。

以上就是全職帶孩子給我生活帶來的不好的影響，那麼就沒有好的一面嗎？

當然有，如果再重新選擇一次，我還是選擇親自帶娃，陪他長大，孩子長大的每一個瞬間都會讓我感動。這份當媽的工作讓我全心投入，並充滿了自豪和成就感。看著孩子跟你親近，在你的教導下變得越來越好，我覺得前幾年的付出都是值得的。孩子的童年只有一次，作為母親我給了他最需要的陪伴，幫他樹立了良好的品性，這些都是彌足珍貴的。

我給你的建議是：孩子還小，離不開媽媽的陪伴，不要讓他做留守兒童，那樣會對他的心靈造成嚴重的傷害。 或許等孩子兩歲以後斷奶了，你可以找一份不用上夜班的工作。孩子小的那幾年都不容易，挺挺就過去了，希望寶媽加油！

於情於理斷奶之後應該由婆婆來帶，媽媽的任務就是出去幹活或掙錢養家，奶奶帶孫子那是天經地義的事，婆婆年輕時辛苦過了，這個時候該到她抱孫子在家享福的，再說老人家帶小孩有經驗，媽媽未必比她帶的好。

六個月之前餵奶期間由媽媽帶，小孩餓了方便餵食。

當然了，有些婆婆年齡不大很能幹活，不願意帶孫子，又或者沒有老人家。做媽媽的自己帶孩子，比請人帶來的放心。

對於你的這個問題，我們曾經也遇到過，當時，孩子只有三個月，但是老婆的假期只有三個月，所以就一狠心把孩子放在老家了。盡管平時也回去，但回去的時候孩子還是願意和奶奶睡，我們也沒有太在意。3歲多孩子接來後，我們才發現了許多問題。

一是孩子沒有安全感。實際上當時每一次回去，孩子不願意和我們誰，我們就應該考慮這個問題，但只是當時沒有想到這么深，以為孩子和奶奶睡慣了，沒有多想。現在才發現，兒子現在都9歲了，每天晚上還是會賴在我們房間不走，讓我們一個人去陪他。而且睡覺的時候總是緊貼著牆，要用枕頭衣服放在四周，把自己緊緊圍住，還要抱一個枕頭。你不讓他這樣做，他就不睡覺。而且睡覺不能深睡，稍微有一點響動就會醒。

二是孩子對我們的感情不深。孩子經常問什麼時候回家去，老婆總是給他說，這就是你的家，然後兒子就說，他想奶奶了。每一次我回家，他都要回去，而且一旦回去就不願再來。老遠看到爺爺奶奶就會飛跑過去，抱住爺爺奶奶不放。小時候還會經常藏起來，讓我們找半天，並且提到回城，就會哭。現在雖然不會再藏，再哭，但走的時候總是會問什麼適合可以回去。老家的飯很簡單，但不管吃什麼飯量都很大，但在城裡就經常挑食，飯量也小。不管我們說什麼，只要一提到爺爺奶奶，他就會問什麼時候可以會老家去。小時候我們一凶他他就會喊，要回奶奶家。

三是孩子養成了許多毛病。爺爺奶奶很愛孩子，孩子一回去，全家都得以他為中心。看電視要看動畫片，誰都不能換台，而且一直看不能說，說了就哭鬧。有時候看電視入迷了不吃飯，奶奶還給喂飯，飯熱了還要用涼水弄涼，吃飯還有剩飯、挑吃等問題。看到家裡有人來就會人來瘋，故意搗亂。放東西從來不知道收拾，皮球玩到哪兒就扔到哪兒，書在哪兒看了就放到哪兒，從來不知道收拾。在家的時候，爺爺奶奶疼愛孩子，孩子想怎麼就怎麼，但是每次回到城裡都要裁毛病，很累，孩子也很不高興，說為什麼在家裡（老家）就可以那樣，在你們這兒（他經常說你們這兒）為什麼就不行，經常說我們不喜歡他，說不如回老家去。

四是孩子沒有養成良好的學習習慣。在家上幼兒園的時候，作業都是想做就做，不想做就不做，爺爺奶奶從來不說。而且非做不可的作業也是留到最後才做，做作業不認真，潦潦草草，根本不上心。給教東西也不上心，說十遍二十遍都記不住。現在我回城，媽媽總是給我說，孩子記不住就算了，別嚇唬孩子，萬一嚇唬緊了怎麼怎麼的。說以前在家裡誰要說的緊了就撒潑打滾等等。現在許多壞習慣已經養成，我們覺得裁毛病非常困難，有些說很多遍也不起作用，比如作業，我們看著寫，就工整，不看就潦草，一直都如此，很無奈。

當然，我不是說父母不愛孩子，但是作為孩子的爺爺奶奶，隔代親，總怕孫子孫女不高興。有的原則性的事情，到了老人那也被放棄，還不許其他人說。老一輩人的觀念和我們的有許多不一樣的地方，他們認為他們是對的，要辨理又惹他們不高興，不辨吧，許多確實是錯的。老人覺得孩子只要吃飽穿暖就行，其他的都隨著孩子的興致來，實際上給孩子養了許多毛病。

所以，如果想辦法能解決的話，我還是建議你盡量自己管孩子。這樣的話，累是累點，但是有許多的好處：一是孩子從小和你在一切，和你們很親近，不會有生疏感。在一個孩子的感覺很敏感，不會感到好像父母不愛他，也不會有不安全感。再就是，自己帶孩子，你的觀點能跟的上這個時代，知道有時候不能向孩子妥協，就不會給孩子養成一些毛病，免得以後要糾正很麻煩。

以上是我的個人看法，如果大家還有不同的看法，我也希望大家可以一起來討論。

自己帶娃好，還是婆婆帶娃孩好? 我個人認為：3歲以前是孩子性格形成關鍵期，也是處理親子關系的關鍵期，最好還是要自己帶 。原因有以下幾點：

一： 家庭收入雖然減少了，但陪伴孩子成長這三年，卻是孩子性格，習慣養成的重要階段。

我們平時少買些衣服，吃穿用的經濟實惠一些，這樣經濟上就可以克服了，而對於孩子來說一旦孩子定型，以後溝通會很困難。為了孩子的將來，前三年盡量自己帶孩子吧!

二：從小被奶奶帶的孩子心靈上沒有媽媽帶的完整，他會產生自卑感等等，心理上和媽媽帶的完全不一樣!

孩子自己帶比給老人帶要好，一般老人帶孩子的時候只會一味的去滿足孩子的要求，只要孩子不哭不鬧就行，再不就呵斥、嚇唬孩子，對孩子的身心 健康 和習慣的養成都不好。如果可以的話你可以邊帶孩子邊搞一些副業，自己累點也是為了孩子。

三：孩子自己帶最好，婆婆以前教育我們這一代無論怎麼優秀，但教育我們的孩子就不行了，她們只知道一昧溺愛孩子。

作為媽媽為了孩子多吃點苦應該無所謂，最起碼能與孩子勾通，能從孩子身上發現優點與缺點，以便教育孩子，從而挖掘孩子身上的潛能，改正孩子的缺點與錯誤..孩子將正常成長。 因為父母帶孩子總是隔輩親，會特別溺愛孩子，並且孩子的早教非常重要，一般情況下父母的知識水平都是有限的，若是開始就讓孩子輸在起跑線上那就得不償失了。

謝謝你的邀請！如果你工作很忙，不能在家帶孩子，婆婆身體又不錯還能幫你帶孩子，那你就讓婆婆帶，總比雇保姆強，你好安心去工作。

您好，首先為您能體諒你的丈夫賺錢難，您就是好樣的。然而，作為看客的我還是覺得孩子自己帶比較好。

二寶一個三歲半，可以送到幼兒園，如果經濟一般，公立幼兒園比較緩和經濟狀況。一般情況下，公立幼兒園比私立幼兒園便宜。（我這是鄉下，所以公立幼兒園是私立幼兒園的一半錢。）一個送幼兒園，一個還有一年也可以送幼兒園，那麼多年都熬過來了，相信您能再忙活一年。

然後，我個人認為，每個家庭里各個成員之間的角色要分明。父母就是父母，父母負責帶養孩子。因為那是自己生養的，所以，養育孩子的重大責任應該自己負擔著。而奶奶已經是隔輩了，相信您看過許多隔輩養育孩子之間的紛爭，所以，我還是覺得父母自己帶更有利於親子之間的親昵。

您希望出門工作這一點，也許是覺得自己手上的錢不是自己賺的多，周圍的人、網路世界都讓您的心忽上忽下。因為全職媽媽的辛酸苦辣不被認同，最終導致悲催收場。其實，您大可先平靜自己的心，盡量少去聽、看負面情緒的事。（負面情緒更容易滋長，看得多了自己也害怕也覺得我會不會那樣，負面的東西感染力特強。）

然後，您可以網上看看別人如何養育寶貝，這樣的，既能培養優秀寶貝也能把自己擔心的心轉移了注意力。孩子好大人放心，兩全其美。

最後，祝福您，辛苦的全職媽媽。

首先提出問題的人提出了一個嬌情的問題！各家情況不同選擇自然不同。

富有的婆婆，窮困的婆婆，生病的婆婆， 健康 的婆婆等等的婆婆，所以不能說「孩子"誰帶好！具體情況，具體對待。

老人和自己誰帶寶寶好？生活起居老人比較好，教育這塊自己承擔比較好。

因為隔代親原因，老人或多或少都會存在溺愛的現象，不捨得嚴管，自己若是對孩子管嚴了，老人又捨不得，難免相互形成對立，一個打一個護到老不上路，這樣孩子很容易任性，對個性品格的形成不利。

在這個方面，我有兩個例子可以分享給大家。

【例一】：鄰居A。爸爸媽媽在外地做生意，寶寶一生下來就是姥姥帶的，一直帶到幼兒園，該到入學的年齡後爸爸媽媽帶走了。

【例二】：鄰居B。爸爸媽媽開了一個小廠和爺爺奶奶住在一起，寶寶生下來就由奶奶全程陪護，從飲食起居到教育奶奶全包，父母只管拿錢就行，孩子現在上大班，奶奶是帶著孫子早出晚歸，奔波穿梭在城市各個早教和興趣班裡，奶奶自己的敘述是孫子肯學願意學。

兩個例子，兩對父母，工作都很忙，都不能全身心的顧及到孩子，但第一例父母在教育這個問題上拎得很清，該自己承擔的，那怕再苦再累，該擔起的那份責任絕不含糊。

第二例，我們不做對錯評判，老人對孩子的付出無可挑剔，但願也能像第一例那樣，到孩子入學後把該擔負的教育孩子的責任，自己擔負起來才好。

自己帶娃好還是婆婆帶娃好，你通過自己體驗已有了答案。但是另一方面，婆婆幫你帶娃你才有空去工作，如果從孩子出生就自己帶的話，必定上不了班，這也應該是考慮在內的一個因素。

而婆婆帶娃到底有哪些問題呢？我也說說我的經歷。我寶寶半歲的時候產假結束，需要上班了，而這個時候問題就出來了。我希望婆婆到工作的地方幫忙帶娃，而婆婆則希望把孩子留在老家給她帶，我上我的班。我不能接受寶寶離開我的身邊，在我的堅持下，婆婆是到我們身邊幫忙帶孩子。

但是半歲婆婆就給孩子喂米飯，並一直念叨不要買奶粉，戒奶喂米飯就行了。這是一個矛盾。

然後是我給寶寶買一些圖畫書，童謠什麼的，婆婆看到就念叨，這么小的孩子能懂嗎？買這浪費錢。

再一個是白天婆婆帶寶寶，晚上我下班陪寶寶玩，到第二天早上我出門上班的時候寶寶醒了就想讓我抱，婆婆想抱她也不要，黏在我身上。這時候婆婆就會戳寶寶臉蛋說，帶你這么久也沒用，還是你媽親，白眼狼。

最後是婆婆出來帶兩個月，天天唉聲嘆氣說要回家，搞得我工作也不安心，生活也不順心，總之各種鬧心，最後還是讓她回老家去了。家裡侄子侄女也是婆婆帶大的，基本上每天就是吃飯，吃零食，看電視能看一天，這也是我不能接受的。

所以綜上所述，如果夫妻雙職工需要婆婆幫忙帶小孩的，那就白天婆婆帶，晚上一定要花時間陪孩子，千萬別偷懶，把孩子全權交給老人去帶。

㈧ 為什麼許多女性要求公婆帶娃，然後才考慮孝敬他們

許多女性要求公婆帶娃，然後才考慮孝敬他們，這應該是現代女性的普遍看法，老人和年輕人之間只有互相幫助才能促進家庭和諧。因為現代的女性思想已經走在前頭，不會再走老傳統那種愚孝，誰還不是自己父母的寶貝，公婆不珍惜她們，她們也沒必要貼上去，有自己的父母疼愛足夠。

如果公婆在自己最需要幫忙的時候當個甩手掌櫃，那以後想讓媳婦無條件孝敬他們，這可能性不大；如果女方的父母經常性幫忙，那媳婦肯定孝敬的是自己父母，連帶女婿都可能孝敬丈母娘。

總之，孝敬公婆是媳婦應該的，但不是她們的義務，凡事都要講道理，互相扶持才能讓家庭和睦。在我最需要的時候，你挺身而出；所以你需要的時候，我也會義不容辭。

㈨ 生了小孩要讓誰帶,爺爺奶奶還是外公外婆

我覺得生了小孩如果必須要讓老人穿著帶，我覺得應該讓外婆跟外公帶比較好。因為如果是爺爺奶奶帶，可能會引發一系列的婆媳關系不和的情況。

身邊就有一個這樣子的例子，他把小孩子給她婆婆公公帶，剛開始她婆婆跟公公都是很不情願地答應幫他們帶孩子。後來她婆婆跟她公公兩個人勉為其難的幫她帶孩子，但是他們兩個人都特別的喜歡玩，經常忽略了小孩子的感受。小孩子拉肚子幾天了，兩個老人都不知道，後來的時候就發生了分歧，導致婆媳關系徹底破裂。

㈩ 孩子出生以後，自己帶好還是婆婆帶著更好

孩子出生後，公婆幫忙帶孩子會好嗎？還是公婆幫忙帶孩子的家庭和不幫忙帶孩子的家庭差別很大？公婆幫忙帶孩子是真的嗎，不幫忙日子就一塌糊塗了？

小編來給你分析了一下。公婆幫忙帶孩子，父母自己帶孩子。這兩個家庭三年後有什麼不同？不要承認公婆沒幫忙帶孩子不一定是壞事。

你可以決定如何教育孩子，也不必考慮老人的意見。老人從一開始就沒有接過孩子，中途出去也沒什麼意義。這樣家庭糾紛就少了，某種意義上對孩子更好。畢竟老一輩的很多教育觀念已經過時，父母更年輕，接觸到的知識更新更實用。在教育孩子方面，父母的看法一般對孩子比較好。

所以公婆不幫忙帶孩子不一定是壞事。三年過去了，這些方面的差異可以說是顯而易見的。