孩子為什麼要聽你的孩子

❶ 為什麼小孩要聽話

孩子不聽話，是好多爸媽的困擾。孩子需要聽話嗎？孩子為什麼不聽話？有沒有什麼辦法，讓孩子聽話起來？聽話不聽話，好像是大人用來要求孩子的一個通行標准。如果孩子表現得不是事事服從大人，不是爸媽說什麼就是什麼，經常有自己的主意，就會被說成不聽話，聽話是好的，不聽話是不好的，是需要改正的。我們覺得，這個標准很值得商榷。孩子為什麼一定要聽大人的話？大人的所有要求都是對的，合理的嗎？孩子的意願，就一定是不對，不合理的嗎？孩子有自己的想法，為什麼一定要做乖乖聽話的小綿羊？要求孩子聽話，可能源於父母的三種心理：第一種心理，認為孩子屬於自己。父母希望完完全全地按照自己的願望，把孩子雕刻成一件自己滿意的作品！
第二種心理，我是大人，我吃過的鹽比你吃過的米還多，所以你得聽我的。第三種心理，一種大人自己未必意識到，或者即使意識到也未必肯承認的偷懶意識，聽話的孩子會減少大人的麻煩，會更好帶。事實上，孩子從脫離母體的那一刻起，他就是一個獨立的人，不是爸爸媽媽肢體上的一部分，也不是爸爸媽媽的附屬品，他有自己的思想，既不負有延續，完成父母夢想的責任，也沒有讓父母滿意的責任。父母要做的是養育，扶助，而不是全方位的塑造。如果爸爸媽媽為了自己滿意，而竭盡全力控制孩子，就是太過自私了。只有爸爸媽媽放鬆控制，孩子才能有機會發展他的獨立人格，獨立思想，成為更好的自己，而不僅僅成為父母的延伸，甚至翻版！
不聽話的孩子，自然經常被爸爸媽媽不滿意，但問題是，如果孩子足夠聽話，足夠乖，父母是否就能培養出自己完全滿意的孩子？乖孩子很可能遭遇三種已經被心理學家和心理醫生們反復闡述過的困境，而且這些困境，不但會影響到孩子，也同樣作用於爸媽。其一，更嚴重的叛逆和沖突。如果孩子自我意識比較強，我們確實可以看到很多這樣的孩子，那麼他很可能對父母時時，事事要求他聽話而心生不滿，並且從很小的時候就開始不斷反抗。一些爸爸媽媽遭遇孩子不聽話，並不是從孩子上小學，上中學才開始的，孩子幾乎從一兩歲起，就會表現得經常違拗父母的要求。如果孩子不是那麼自我，但對環境的壓迫心存不滿，這種不滿，很可能會在孩子進入青春期後爆發。一些爸爸媽媽發現，孩子長到十二三歲之後，之前的超級聽話的乖寶寶突然不見了，代之而來的，是個我的事你別管，你說什麼我都不聽的小惡魔！
其二，缺乏主見，難以適應生活。確實有些孩子，或是自己天性偏柔弱，或是被父母的權威壓製得個性柔弱，從小到大都唯父母之命是聽，特別符合中國孝道里所謂順的標准，但結果會如何呢？他們會從小有主見，有獨立性的孩子面臨更多困難。他們不敢也不會自己做主。乖孩子從小聽話慣了，爸爸媽媽說什麼就是什麼，很少自己拿主意，那麼長大之後，面對一些需要做決定的事情，決策能力就會比較差：一是不敢自己做主，這么大的事，我自己決定能行嗎？二是不會自己做主，這該怎麼辦呢？三是反復糾結，是這樣好呢，還是那樣好呢？還是怎麼都不好呢？四是依賴父母，還是由我爸媽決定好了。這樣的孩子，看起來已經成年了，其實心理上還是孩子，沒有辦法對自己的事情負責，所以在找工作，結婚，買房子，帶孩子等事務上，都得依賴爹媽，當然，他自己的生活，也會被父母深度介入甚至全面控制！
他們也不知道自己想要什麼。乖孩子從小大部分時候都是爸爸媽媽給什麼，自己就接受什麼，即便是某個玩具是自己特別想要的，也會乖乖地聽父母的話，不主動要求。這種乖法，小時候確實會讓父母很舒服，覺得這孩子很好帶，不麻煩。但這樣的孩子長大之後，卻會因為不知道自己想要什麼，而陷入一些困境。最典型的，是戀愛和婚姻。上中學時，爸爸媽媽說：未來你的工作還不知道在哪裡，好好學習，等工作之後再戀愛吧。好，那我等工作之後再戀愛。工作了，爸爸媽媽著急了，趕緊去相親吧。於是乖乖地按照父母的安排去相親了，然後找個各方面條件還能接受的人結婚了。但是，愛情呢？你能確定你的結婚對象，就是你想找的那種人，未來的婚姻生活，是你想要的婚姻生活嗎！
另一個典型是生孩子。很多年輕父母，是被自己的父母催生的，結婚了，趕緊要孩子吧。於是糊里糊塗地就做了爸爸媽媽，接著好多問題就接踵而來：夫妻兩個人還沒磨合好，又來了一個孩子，生活更是矛盾重重；生了孩子自己不會帶，只好再依賴自己的父母，於是又得面臨隔代育兒的問題；因為生孩子不是自己主動選擇的，面對有孩子之後的各種大小難題，又會憤怒，沮喪，覺得生活變得一團糟。當外界支持不足時，乖孩子的抗壓能力還會比較差。乖孩子從小到大都聽父母的，什麼都依賴父母，成年之後，當外界的支持條件不足時，他們既不會自己去創造條件，也不會獨立面對問題，解決困難，所以和從小就有主見，能自己拿主意的孩子相比，會覺得生活，工作都更困難，更繁瑣，更累！

❷ 為什麼小孩要聽話

因為小孩子沒有自己主觀的判斷意識的，也無法分辨事物的好壞的，也沒有自製能力的，所以小孩子才要聽話的。

❸ 為什麼小孩要聽話

很多家長認為，父母應該有父母的威嚴，體現威嚴的方式，就是孩子要聽話。孩子聽話是父母威嚴的底線，觸碰不得。但事實上父母要不要讓孩子聽話，要孩子聽什麼樣的話，讓孩子什麼時候聽話……都是值得深入思考的問題。
聽大人的話，一是天經地義，二是好孩子的標准。但，事實真的是這樣嗎？
有幾個看似天經地義的觀念，並不經得起推敲。
孩子為什麼要聽父母的話？
——這還用問嗎，兒子當然要聽老子的。沒大沒小，還成什麼體統。
但，如果老子說的並不對呢？
——那麼小的孩子，懂什麼對不對。父母總結的經驗，照著做不就是了。
孩子逐漸長大，一直都要聽父母的嗎？
——長大了，自立了，當然就不管他了。
那在成長的過程中，是逐漸減少管孩子，還是到了孩子獨立那一天，就突然不管了呢？
——這誰計算的那麼清楚，反正，孩子就要聽話，不聽話那還不反了他的？
孩子聽大人的聽，真的是最好的教育方式嗎？
——那什麼，我是孩子的父母，還會害他不成？！
如果尊重孩子的意見，給孩子成長的空間，孩子會不會更聽話呢？
——我管不著別人，我可不會這樣。
是的，事實上父母要不要讓孩子聽話，要孩子聽什麼樣的話，讓孩子什麼時候聽話，讓孩子聽話的目的到底是什麼……都是值得深入思考的問題。
第一，我們解決一個重大的問題。就是很多家長認為，父母應該有父母的威嚴，體現威嚴的方式，就是孩子要聽話。孩子聽話是父母威嚴的底線，觸碰不得。
其實，我不知道有多少家長肯承認自己還有這樣的思想，但我在現實生活中，的確接觸到很多父母有類似的行為。
前幾天，我的好友給我講了一個親身經歷的事情。她帶著女兒去學習芭蕾舞，同班的一個小女孩兒，因為經常上課注意力不集中，而受到老師的批評。那天，是一節面向家長的公開課，那個女孩兒依然有些反應遲緩。她的媽媽就在旁邊不斷地讓孩子好好跳，但效果並不明顯。終於，當課程結束，老師又一次指出了這個女孩的問題時，她的媽媽再也遏制不住怒火，沖上前去打了女兒兩個耳光。當場所有的家長、老師、孩子，都被震驚了。

❹ 孩子經常會說為什麼要聽你的是什麼心理

每個孩子在成長的過程中，都會有自己的小毛病，也勢必會和我們發生沖突，今天列了八種你一定會遇到的狀況，結合澳洲育兒專家的一些建議，和大家分享最有操作性的方法。不靠高壓和所謂的父母權威，你的孩子照樣能接受你的建議。

❺ 孩子憑什麼要聽你的話

很多為人父母，都很喜歡用聽話來要求自己的孩子，也習慣用聽話來評價孩子。孩子聽話就是乖孩子，不聽話就不是好孩子。

資深心理咨詢師武志紅在《為何家會傷人》一書中寫道：中國父母愛誇孩子聽話，究其原因是，不強調感情的中國父母，既缺乏心靈層面的鏈接能力，也不習慣身體的碰觸，而只是追求乾巴巴的語言鏈接。父母的力量遠大於孩子，於是語言層面的鏈接，很容易就成為父母發出語言的指令，而孩子要遵從父母的語言。這就是所謂的聽話。

如果孩子一不聽話，無法做到無條件養育孩子的父母就會覺得孩子不可愛，不是乖孩子，一點都不符合自己的期待，於是對孩子會產生厭煩心理，甚至直接責備孩子的不聽話。孩子長期與這樣的父母相處，早就摸透了父母愛自己的前提條件，為了適應父母愛的模式，為了能持續得到父母對自己的愛，弱小的孩子最終不得不選擇了聽父母的話，哪怕很違心也無力反抗。

習慣要求孩子聽話的父母一定沒有好好想過一個問題，那就是孩子憑什麼要聽你的話？有父母可能會反駁說「孩子是我生我養的，聽我的話有錯嗎？我還不是為了孩子好？！」這其實是混蛋邏輯，誰規定父母生養了孩子，孩子就得無條件聽父母的話，這不過是父母以「為你好」的名義對孩子進行一種掌控罷了，如果真的為了孩子好，那就該多聽聽孩子的心聲，而不是霸道地要求孩子聽自己的話，滿足自己的期待。

還有的父母會覺得，孩子還小，什麼都不懂，大人的想法才是對的，孩子就應該聽大人的。有這種想法的父母，其實一點也不了解自己的孩子，更不了解一個孩子成長的自然規律。

每一個孩子一出生就是一個獨立的個體，為人父母的我們就應該尊重孩子生而為人的獨立人格，孩子的想法與需求一樣值得尊重，孩子來到這個世界上不是為了滿足任何他人的期待，而是滿足自己作為一個個體生命的需求，這是孩子健康人格形成的根本。任何人的想法，都不能取代孩子自身的想法。孩子小的時候，因頭腦發育限制，一些想法可能會不成熟，但他需要的是父母的積極引導和教育，而不是無條件地服從父母的安排。

假如一個孩子，從小到大，只知道聽父母的話，完全活成了父母期待的樣子，那麼這個很乖很聽話的孩子其實並不是好孩子，他的人格不獨立，他也沒辦法獲得真正的成長。父母在養育孩子的過程，就已剝奪了孩子很多自我成長的機會，孩子往往會迎合父母的意願放棄了自我的想法，時間久了，孩子的自我意識就會慢慢喪失，獨立自主的能力也逐漸被毀掉，這是一件很可悲的事情。

我的愛人就是一個典型的聽話的乖孩子，記得婚前他跟我說，只要結了婚在哪都行。婚後，家人一說希望我們能回老家定居，他立馬就改了主意，一心只想回老家。有了孩子之後，有關孩子所有的一切都只聽自己家人的，完全忽略我的意見。孩子生病了，婆婆發話說去看病了才去，婆婆不發話就不去，我說啥都沒有用。平時和他吵個架，吵完立馬和家人匯報，尋求家人的幫助，說他他回復我說他不知道怎麼辦，只能和家人說。一回到他老家，他立馬退化成了小孩，完全沒了自我，一切以婆婆的意見為主，任何事都是婆婆說了算，把婆婆的話當指令一樣去執行，從來不管對還是錯。他的所有的親戚對他的評價都是「很聽話，很乖，從來不需要別人操心！」可這么聽話的人三十好幾了顯然還是個孩子，根本就沒有長大，凡事都依賴著家裡的人。

有了孩子之後，他對待孩子的方式也特別讓人抓狂，凡事都想讓孩子按他的節奏去做，要孩子聽他的話。孩子想自己吃飯，吃得慢，他受不了，非要喂孩子吃，孩子不樂意，他就不停在旁邊指責，邊指責邊強行塞飯進孩子嘴裡，孩子哭了他還呵斥孩子不讓哭；孩子有尿意早就會說了，他卻擔心孩子尿褲子，在孩子不願意的時候非要抱孩子去上廁所，孩子哭著掙扎，他還凶孩子說上個廁所哭什麼哭；帶孩子去超市買玩具，孩子自己選好了喜歡的顏色，他非要說那個顏色不好看，換另外一種，孩子不同意，他依然堅持換掉……類似的事情不計其數，為此，我也沒少和他吵架，但不管怎麼說都改變不了他的想法，始終都覺得自己的做法就是對的。

除了孩子，他對我也如此。控制欲特別強，我買什麼沒有經過他同意他就生氣；對於我的私人物品想扔就扔，從來不問我的意見；凡事喜歡以自我為中心，老婆與孩子在他眼裡彷彿就是他的附屬品一樣。他在原生家庭里缺失的那個自我，在新的家庭里體現得盡致淋漓……

相比之下，我自己就是一個很不聽話的孩子。從小就比較有自己的想法，小時候時常被老爸老媽關在家裡看家，我想出去和村裡的夥伴玩，翻牆爬屋頂就出，哪怕回來會挨打我照樣去；初中畢業時，重男輕女的老爸想讓我出去打工補貼家用，我死活不同意，為此還差點離家出走；高考成績不理想，老爸堅決反對我去普通大學，想讓我嫁人，我沒聽他的，和老爸鬧翻之後自作主張帶著暑假掙的800塊錢就去了大學，經過了幾年無比艱辛的大學時光後自己也獲得了很大的成長！

其實，作為一個孩子，沒必要什麼都聽大人的，大人的很多想法未必就是對的。孩子有自己的頭腦，有自己的想法，沒必要什麼都按照他人的期待來做，孩子就應該有他自己的個性，有他自己的生命軌跡，有屬於自己的精彩人生。想當年，我要是聽了我爸的話，做個懂事會體諒父母的孩子，初中畢業的我就失去了上學的機會。我不聽我爸的話，就因為我不認同我爸的想法，我有自己的想法和打算，我想走自己的路。我一直認為，孝與順，其實是兩回事。孝敬父母，絕不等於事事都要順著父母的意思去辦。我初中畢業後沒有順我爸的意思，及時出去打工掙錢，但大學畢業後的我，一參加工作就主動承擔起了弟弟妹妹的在校大部分開支，很大程度上減輕了父母的經濟壓力，誰敢說我不聽話就是不懂事，誰又敢說我不順父母的意願就是不孝？！

每一個個體生命都是獨一無二的，不同的人有不同的渴望，不同時代的人有不同的發展需要，父母的想法未必適合孩子的成長，沒有任何人可以隨便主宰他人的命運，包括你的父母。

每一個孩子出生時都是一個充滿創新的作品，這個作品有他自己的使命。身為父母，如果真的愛自己的孩子，就別用聽話來要求他，這種充滿掌控的愛對孩子而言就是一種傷害。

孩子憑什麼要聽你的話？你又不是神！為人父母，沒有任何權利要求自己的孩子凡事聽話，你以為的好不過是滿足了自己的私慾；對孩子而言，如果事事聽話，孩子的人生註定是一場悲劇！

❻ 當孩子說「憑什麼要聽你的」，家長學會阿倫森效應，孩子都聽你的

導讀：當孩子說「憑什麼要聽你的」，家長學會阿倫森效應，孩子都聽你的

各位點開這篇文章的朋友們，想必都是很高的顏值吧，我們真的是很有緣哦，我每天都會給大家帶來不一樣的 育兒 資訊，如果對我的文章或者其他的什麼，有什麼一些意見的話歡迎在下方積極評論哦，我每條都會認真看的。那麼本期的內容是：當孩子說「憑什麼要聽你的」，家長學會阿倫森效應，孩子都聽你的！那麼我們就來看看吧！

聽到一個故事。在大院的牆上，有一輛舊車停在廢料附近。每天晚餐後，孩子們爬上馬車，然後蹦蹦跳跳並大喊大叫。轟隆聲和喧鬧聲震耳欲聾。大人一個接一個地將他們攔住，但掌管得越多，孩子們跳得越快樂，這真是嘈雜。
一天，一位老人說：「孩子們非常有朝氣。今天我們參加比賽。跳高的選手將獲得5元的獎勵。」孩子們歡呼雀躍，努力工作，希望得到5元錢，而跳得最高的孩子則獲得大獎。
第二天，老人准時到達 汽車 前，對准備好的孩子說：「今天繼續比賽。獎品是兩個太妃糖。」當孩子們看到獎杯暴跌時，他們的動力立刻減弱，到處都是噓聲，他們跳了起來。
第三天，老人再次來到車上，對無聊的孩子們說：「如果今天比較一下，獎品是花生。」孩子們笑了起來，一個接一個地跳下車：「不，不，不，無聊，回去在家看電視。」

這個故事是關於阿龍森效應的：它是指那些喜歡做可以不斷增加獎勵和稱贊，而拒絕那些會導致獎勵或稱贊減少的人或事物的人。
著名的心理學家阿隆森發現了這種效應。他認為人們之所以喜歡欣賞事物或行為逐漸增加的人或事物，卻不喜歡事物或事物的欣賞程度或行為逐漸降低的原因，或某些事物是因為沮喪在起作用，從意想不到的贊美到小小的贊揚甚至是沒有贊美，這種下降會導致一定程度的挫敗感。如果下降幅度相對較小，普通人仍然可以承受，但是如果下降幅度突然變大，最終的挫敗感就會改變，變化幅度太大以至於引起不適甚至心理上的厭惡感。
通常，當父母要求孩子完成一項任務時，他們會做相反的事情，要麼直接阻止孩子，要麼使用獎勵讓孩子完成任務。這通常是孩子長大後會經歷的事情。報酬越來越少，而挫折感越強，孩子自然就會對「我為什麼要聽你說話」表示厭惡。
我們不主張讓孩子因獎勵而服從，因為獎勵最終會失敗，一旦他們由於錯誤而無法獲得獎勵，孩子實際上就會受到懲罰，自然不會合作。
如果您希望孩子學習合作，父母可以通過以下方式學習使用Aronson效應：
二十世紀最偉大的精神導師戴爾·卡內基（Dale Carnegie）說：當我們聽到別人稱贊自己的長處，然後接受批評時，我們自然會感覺好些。就像美發師在剃光某人之前先塗上一層肥皂。
辯論激烈地證明了孩子是錯的，這些都是無用的。如果要說服孩子，首先要對他表示贊賞和欽佩。
莉莉（Lili）的母親驅車她6歲的小弟弟和她的兄弟出去玩，並在途中為他們買了爆米花。莉莉興奮地拿著爆米花開始吃飯，但不小心灑了車。
母親拒絕拒絕責備她，並平靜地說：「看來我們需要吸塵器。把這些頑皮的小傢伙收起來。」
莉莉一回到家，就趕到母親的房間，拿出吸塵器。結果，她不小心碰到了櫃子上的吸塵器，吸塵器的集塵盒掉在了床上，灑了一層灰塵，莉莉淚流滿面。
母親不知道該怎麼辦，她只能嘗試了解自己的心情：「您一定感到非常惱火，一件事尚未得到解決，另一件事已經發生。」麗麗平靜地安慰她，哭了一會後，他開始用吸塵器清潔 汽車 。
當她打掃衛生並要求媽媽去看望時，她的媽媽說：「現在車上沒有爆米花。它與現在完全不同。看來您真的對這些頑皮的小傢伙有解決方案。」
莉莉滿意地說道：「我現在可以去整理床上那些頑皮的雞蛋了。」
當孩子做不到預期的事情時，我們通常不會指責孩子，通常如果怪罪父母，並且如果父母在不太可能誇獎孩子的情況下能夠表揚孩子，那麼常常會贏得孩子的合作。

許多成年人先學會欣賞孩子，然後批評他們。他們認為通過這種方式，孩子們可以接受批評。
卡內基指出，許多人喜歡在真誠的贊美之後傾斜地添加「但是」一詞，然後發起一系列的批評。在聽到「但是」這個詞之後受到啟發的人們可能會懷疑「但是」一詞的原始含義。對他來說，表揚通常是批評的前奏，這樣做不僅會大大損害稱贊的真實性，而且也無助於孩子的態度。
我經常聽到父母或老師說：「我知道他先握筆是不對的，但是你不能打人。只要你打人，你就錯了，你……！」
在這種情況下，孩子很難意識到自己的錯誤，因為他聽到的只是「 but」之後的否定。
您可以像這樣提醒孩子：
「你打你的同學是因為他先拿了你的筆。那時候你很生氣，對嗎？如果還有一次機會，你會怎麼做才能解決這個問題而又不傷害別人？」
「既然你的同學被你毆打了，你該怎麼做才能彌補你的錯？」
孩子非常清楚自己可以採取的正確行為。
我經常說「一個孩子不拒絕糾正任何錯誤，他拒絕的是成年人指出錯誤的方式。」

保持他人的面貌是一個非常重要的問題，但是成年人經常忘記這一點。他們經常喜歡大聲疾呼，挑剔，威嚇和批評孩子們在每個人面前。目的是保護自己的臉，保持說話或使自己舒適。如果大人可以就位，請為您的孩子考慮一下，再考慮幾分鍾。可以避免許多不愉快的場面。
小迪有一個小問題：和朋友一起玩，人太多了，他會變得很興奮。當他的母親和他說話時，他會故意反抗並說「不！」。
他的母親沒有責罵他。回家的路上，他的母親獨自與小笛聊天，與朋友們聚會了。
媽媽說：「你在公開場合大聲反駁我。我感到無禮。讓我們考慮下一次我們該怎麼做才能使彼此舒適？」
小迪想了幾種辦法，請媽媽做個手勢提醒他，悄悄地提醒他耳邊，媽媽帶他喝了些水。
結果，小迪和她的母親每次都能有禮貌而愉快地參加朋友的聚會。

卡內基說，如果您必須與小偷或騙子打交道，有一種方法可以征服他，那就是將他像一個誠實正派的紳士一樣對待。如果他是一個受人尊敬的紳士，他會感到受寵若驚。，因為有人信任他會感到非常自豪。
肖玉麗經常把她的東西散布到各處。媽媽說她有很多次了，但是沒有用。有一天，尤里（Yuri）應母親的要求開始收拾東西。剛開始，尤里就去玩其他事情。
母親做完其他事情後，她發現所有的抽屜，小盒子和小盒子都攤開了，房間一片混亂。
媽媽迫不及待地想把小玉麗從睡夢中喚醒，讓她收拾殘局，但是她平靜了一段時間，決定第二天再使用另一種解決方案。
早餐時，媽媽對肖友立說：「我發現您在安排日程方面做得很好。您安排了家庭作業，課外閱讀和 體育 活動。您在安排日程方面訓練有素。昨天我看到您參加了清除所有玩具和物品。您要使用自己獨特的布置清理它們嗎？」
肖玉麗興奮地說：「是！早餐後我去打掃！」
如果父母想影響孩子的行為並且不引起他的厭惡，那就給孩子起個好名字來保護他。如果要在一個方面改變孩子的缺點，則必須證明他已經在以下方面具有優勢：這方面。

實際上，父母希望孩子聽話，也希望孩子「服從」。但從根本上說，父母不想讓孩子成為大人所說的話和做事的人偶，因此父母需要一些指導，以便孩子們可以學習合作。
如果您對如何加強孩子們的合作還有其他疑問

我是一個家庭教育老師，一個高級的產科教師，也是一個多平台的 育兒 作者。跟隨我給你帶來實用的母性和 育兒 知識。如果你有任何困惑或疑問，請發私信，我會及時回復，希望我的一些建議能讓你作為一個家長突然敞開心扉，不再孤獨地走上 育兒 之路。

❼ 為什麼小孩要聽話

事實上父母要不要讓孩子聽話，要孩子聽什麼樣的話，讓孩子什麼時候聽話……是的，事實上父母要不要讓孩子聽話，要孩子聽什麼樣的話，讓孩子什麼時候聽話，讓孩子聽話的目的到底是什麼……父母粗暴地終止了孩子正在進行的事情，既剝奪了孩子做事的樂趣，又讓孩子養成了有始無終的習慣。孩子聽不聽話，其實是父母是不是尊重孩子的表現。第四，在父母和孩子的交往中，如何伴隨著孩子的成長，說應該說的話，讓孩子不覺得父母嘮叨呢。
很多家長認為，父母應該有父母的威嚴，體現威嚴的方式，就是孩子要聽話。孩子聽話是父母威嚴的底線，觸碰不得。但事實上父母要不要讓孩子聽話，要孩子聽什麼樣的話，讓孩子什麼時候聽話
要吃飯了，你再玩5分鍾就過來吧」，這樣的方式，既沒有破壞孩子的專注力，也可以達到目的。而且，我發現只要這樣去說，孩子都會很樂意聽的。
這樣的教育模式常常會培養出沒有思想、害怕權威、以後甚至叛逆的孩子。很多家長本身沒有樹立起好的榜樣，育兒理念也不甚科學合理，卻要求按自己的意思控制孩子，讓他們乖乖地順服。這樣卻會抹殺孩子們的創造能力、思維能力、正常表達和社交能力。
我們要的是孩子能講道理。我們應該告訴他這樣做有哪些不合適，應該怎麼做，比如公共場合不能打擾別人之類。但往往小孩子難以理解這樣做造成的後果，所以家長只能要求聽話了。有些行為連家長都不可預知會有什麼後果一般是以保守行為做建議，告知不要這樣做，我負責不了最壞的結果。如果孩子知道自己在做什麼可能有什麼後果並且能負責還是應該尊重孩子，不過這個時候孩子應該是長大了。

❽ 為什麼小孩要聽話

為什麼小孩要聽話？
因為小孩子的思維各個方面都不成熟。 做出來的事情也不是理智的所以要聽大人的話。 如果你很成熟，你說的話很有統治性，那大人也可以聽你的話，都是相互的哈！
這應該是我們每個人成長中必經的一段時間，聽話也是對長輩的一種尊重吧。 但是也要分這話是否正確，孩子也有自己的想法，當你覺得有問題時可以和大人探討，最終你要理解這話才會聽對嗎？ 不要因為要聽話而放棄自己的想法那樣長大的孩子很容易迷失自我沒有主見的。 所以當父母的不能只想讓孩子聽話而不去聽孩子的想法，那樣的作法是錯誤的。 想和父母或孩子沒有代溝就學會彼此傾聽吧！
因為你是小孩，當你長成大人了，就可以不聽話了。

❾ 家庭教育每日分享：孩子為什麼要聽你的

歡迎回到我的每日分享！昨天我們分享了什麼才是一個真正的男人，當你明白了男人應該具有的品格，我們再來談什麼才是父親的行為標准時，應該會更容易產生共鳴！

接下來的日子裡，我們將會很細致的來討論作為一位父親應該如何有覺察的去影響自己的孩子。

說到這，會有父親說：「怎麼影響孩子？他聽話了就能影響，不聽話的就無法影響。」

對的，孩子的聽你的話你就能影響他，可是孩子為什麼要聽你的呢？

當人類步入父系社會之後，在東西方文化中都十分強調夫權，父權，中國人的傳統文化中更是有在家從父，出嫁從夫，夫死從子這種充分抬高家庭中男性權威地位的論調，這一切都昭示了男性的「權威」在一個家庭中的重要性。

因為有了這個權威，父親們覺得孩子必須要聽自己的。

那麼，問題又來了：你知道權威的意義是什麼嗎？真正的權威是怎麼來的嗎？權威到底能產生什麼作用呢？

可能你會說：權威是身份地位的象徵，權威就代表著有控制權和決定權，權威可以讓人獲得資源和尊重，有優先權。

的確，大多數的人不自覺的形成了這樣的社會共識之後，在很長的時間里因為男性都是做為一個家庭的經濟支柱的形象出現，嚴重的影響著家庭的生活質量，於是讓男性們都產生了一種理所當然的意識，成了家之後自己就應該是家裡最有話語權的人，家庭中的每個人都應該要無條件的服從自己的想法，這是一個男人天生就該擁有的權威。

人一旦站在高位很容易會認為在自己擁有了權威的范圍內，自己有權要求他人按照自己的要求說話，做事，而自己的言行則不受他們的限制，自己有權對違背自己意志的人做出懲罰，對符合自己要求的人進行獎勵，甚至決定他的命運。

這一點在家庭中表現出來尤為明顯，很多父親都希望孩子能按照自己給他做出的規劃去學習工作生活，包括去哪裡讀書，學什麼知識，去哪裡工作，往什麼職業發展，甚至娶一個什麼樣的妻子，生多少個孩子，生什麼性別的孩子，都要符合自己的要求。

然而，這個世界上有誰會願意自己的命運完全掌握在他人手中呢？

沒有，幾乎沒有人會願意活在強權的控制之下，沒有人能做到違背自我意願的完全服從，因為每個人都希望擁有自己的人生，用自己喜歡的方式做自己。

家庭中，父母尤其是父親希望孩子絕對的服從自己在家庭中的權威，做個事事聽話的孩子。可是孩子卻無比渴望遵從自己的天性，做個自由的自己。

於是父親那些充滿限制，滿是掌控欲的權威感與孩子渴望自由的心靈之間必定會產生矛盾。這就是諸多家庭教育問題形成的最大原因。

你要知道的是，孩子也是一個獨立的個體，他雖然經由你來到這個世界，但是你不是他人生的主宰者，他的人生需要你的愛與陪伴，但不需要你的霸道和桎梏，他有權選擇一條適合他的路，看他想看的風景，而不是困在你給他預先畫好的圈子裡兜兜轉轉。

做為父親，你的權威不是天生的就在孩子腦海中存在的，而是在他出生後你們相伴的日子裡用陪伴和溝通逐漸樹立起來的；不是因為你是父親他就要聽你的，而是因為你做的事情值得他尊敬，他才會聽你的。

做為父親只有清晰的意識到這個問題走向的主導者是自己，才能回頭審視自己教育孩子的言行中是否運用了這種自以為是的權威感，如果是，請一定要立刻停止。

我建議您對於今天的話題中「父親的權威」這個概念做一次自察自省，看看自己在哪些方面是這樣做的，只有這種自我覺察才能幫你找到自己的問題，也才能在將來促使你做出改變，擁有真正讓孩子信賴的權威。

歡迎你在評論區留言自我覺察的結果，明天繼續！

❿ 為什麼小孩要聽話

小孩子之所以要聽父母的話，是因為父母經歷的事情比他們多，而且相對來說他們走過的歪路錯路是可以給孩子們一定的提示，而且小孩在對世界的認識認知不多，是需要人指導的，他們現在所認為的正確的事情，將來想著可能不一定是正確的，所以說在之前是需要給他糾正回來。

孩子的心智不完全成熟，有時不能完全和成人思維一樣，不能夠完全和成人較好的溝通。家長一定要耐心給孩子進行解說，孩子也會有自己的道理。

如孩子摸火，小孩子會覺得很好奇，其實並不知道會燙，也不知道會造成損傷，所以需要家長耐心進行解釋。

不是所有的孩子都能夠全部聽大人的話，家長一定要知道為什麼孩子不聽話，找到原因，有時需要循序漸進的溝通或教育，多進行常識性教育，可能會減少叛逆或孩子不聽話的情況。

小孩不聽話要進行合理的科學的規勸和開導。兒童在生長過程中，隨著知識的豐富和智力的發育，對外界接觸和認知的增加，會對各種事物開始有一定的判斷和思考。

因此有時會出現一定的偏差，此時大人就要給予適當的引導，入情入理的講解。

並且要時常的以身作則，言傳身教是對孩子起到一個最好的樹立榜樣的作用，才能讓孩子真正的心服口服。