有些父母為什麼老想靠孩子

⑴ 為什麼國內老人大都極度依賴兒女而不願獨立自主的生活

個人認為為什麼中國老年人極度依賴子女，不願獨立生活。這是中國的傳統習俗。育兒育老深入人心。

像中國的年輕人一樣，他們長大後仍然嚴重依賴父母。中國的年輕人上大學需要父母的支持。他們甚至需要父母的支持，當他們要畢業或博士學位。要求父母買婚房和婚車也是一回事。年輕人一點也不覺得奇怪。

⑵ 為什麼，父母會特別依賴孩子

很多人都認為，孩子在成長的過程中很依賴父母，但其實父母對孩子的依賴也很強，甚至是更強。

這其中的原因，一是因為在孩子小的時候，幾乎是父母的“私有物品”。另外是因為在孩子長大之後，父母會感到一種威脅感，害怕孩子不再屬於自己，也害怕孩子與自己漸行漸遠。

父母對孩子所產生的依賴感，應該隨著孩子年齡的增加，而慢慢減少，因為孩子在還是襁褓中嬰兒的時候，需要父母的呵護，但是在慢慢成長之後，孩子有了自己的思維，有了自己的小世界，不再只有父母，父母應該學會放手，讓孩子成為一個獨立的人。

1、孩子成長後，父母該有自己的人生

父母的人生，因為有了孩子而更加的完美。但是孩子並不是父母人生的全部，每個人都需要活出自己的精彩，找到自己的魅力所在，更不該讓孩子占據自己的所有。

父母愛孩子，但不是佔有孩子，同樣的，孩子需要的也不是一個整天只會控制自己，圍著自己轉的父母，孩子在成長之後，需要以父母為榜樣，需要看到一個獨立自主，有自我的父母。父母這樣的生活，孩子才會覺得嚮往，是自己以後努力的方向，在學校發生了矛盾，還是會回來和父母談心，聽聽父母的見解，通過父母的引導，緩解自己的內心的不適。因此，孩子在來到這個世界之後，父母不該以孩子的生活為全部，更該有自己的人生。

2、孩子有自己的人生

每個孩子都是一個獨立的個體，需要進入學校，進行自我的學習。需要進入社會，進行工作的鍛煉，需要組成家庭，成就一個圓滿的人生。有些事情，作為父母，是根本無法幫助孩子解決的，父母也就是一個普通的人，給不了孩子人生的全部，適當地放手才能讓孩子自我拼搏，讓孩子更加獨立。

3、距離產生美

有個詞語叫“距離產生美”，父母成天圍繞在孩子身邊，父母周邊沒有什麼新鮮的資訊，甚至每天講來講去都是講的關於昨天的事情，孩子會覺得厭煩、無趣、老套。

尤其是對成長中的孩子來說，需要面對不同的新鮮的事情，所以父母和孩子之間保持一定的距離，而通過這種距離維持父母在孩子心中美好的印象，又能成就彼此，何樂而不為呢？

父母一定要記住，不要讓愛，成為一種依賴，一種拖累，否則這樣的愛將會影響父母和孩子之間的一生，有時候，適當地放手，讓彼此留有空間，各自安好才是最佳狀態。

⑶ 老人為什麼要去依靠曾經不喜歡的子女去為她養老

1.不捨得用喜歡的

2.不喜歡的可以隨心支配，不心疼，放得開

3.不喜歡的從小被邊緣化慣了，肯付出，懂事，耐力大

他們還有一個想法：喜歡的孩子必須比不喜歡的過的好。否則就生氣，生事！

要不喜歡的孩子付出不心疼，喜歡的孩子她捨不得！

我覺得老人從心理上並沒有想依靠不喜歡的子女養老，大部分都是不得已，喜歡的子女不養自己，我奶年輕的時候最不喜歡我爸，幾個兒子就沒給我爸房子，我爺沒了後去我大爺家養老，不到倆年，老太太錢花沒了，被趕了出來，最後我爸給養老送終，老太太說，她從來沒想過會在我家養老，會是我爸給她養老。而且她並不承認自己偏心。

因為他不想給他喜歡的子女增加麻煩和負擔唄[捂臉]，至於不喜歡的那些子女，愛咋咋滴，就不會替他考慮了，更過份的還會「劫富濟貧」，有多少兄弟姐妹們的矛盾不是因父母的不公平引發的？

《都挺好》裡面的蘇大強不就是這樣子的乾的嗎？還好蘇明玉是個財務自由的女強人，要不然這些不被喜歡的子女就不光是那個可憐的樊勝美了，還要被一眾人道德綁架

因為不被喜歡的子女都是討好型的，小時候為了得到父母的愛，不斷的去討好父母長大了也就變成討好型人格。父母需要他養的時候，他感覺被父母看到了，感覺自己有價值，但明知道父母偏心，心理不舒服，但行為上還是很誠實給父母養老了。

老話說，慣子等於殺子。由於喜歡，就會嬌生慣養，捨不得孩了吃苦耐勞，久而久之，好吃懶做，自私自利，目中尊長。有一天父母老了，生活不能自理了，嬌生慣養的孩子即便有心也無能力伺待老人，怕臟怕累，只能躲的遠遠，或找各種理由推脫責任，老人只能由別的子女盡心照顧。

家裡的孩子最寵溺的最不孝順，往往是那個不受寵的反而孝順父母，寵溺的孩子根本不知道心疼別人，從小到大都是他優先，他也覺得別人應該讓著他，以他為中心，還有一層就是父母因為寵溺，所以不想去黑他添麻煩吧。

這種偏待子女的老人,不喜歡的子女一般都是可有可無,喜歡的子女總是寵著哄著。老人喜歡的子女就與他們勾通的多,言傳身教的多,象極了他老大人的一言一行一舉一動,思想的灌輸,言行舉止的灌輸。不願付出,在家的利益從不少佔,享受著家裡的所有的一切的好。唯我獨尊占為已有己習慣了,認為家裡所有的好東西都應該歸他擁有。一直到後來成家了，發揮的淋漓至盡。這時既使有的老人意識到了,但是喜歡的子女從骨子裡的已根深蒂固,真不是一朝一夕能改變得了的。父母老了已經控制不了這個局面了。而這個不喜歡的子女從小已習慣了不把他不當回事,凡事自己也得過且過,知道爭了也得不到。己老的父母,控制不了這個局面,喜歡的子女養成了自私自利,不願付出,只想得到的惡習,老人沒辦法選擇,又去靠這個不喜歡的子女。這就是 社會 上既矛盾,許多人又無法扭轉的 社會 現象。不養又是自已的父母,養,想到自已所受的待遇又有些傷心,心裡更有些難受。勸天下父母,兒女都是自己的,不要偏一個,袒一個,到老了給後輩子女及子女的家庭留下許多不愉快的麻煩。

她知道，她喜歡的那個子女不會對她真孝順，因為她喜歡的那個子女和她是一樣的人，也知道去依靠她最後的結果沒有好下場了！！！

因為自己寵愛的子女大部分都不給他養老，越是討厭的那個孩子越是最孝順的，生活中這種例子太多了。所以三觀正的父母是一個家庭的福氣，培養孩的孩子也不會差

⑷ 為什麼有些父母渴望孩子能夠依賴自己，這是什麼原因呢

父母渴望孩子依賴自己，是想讓孩子在自己的身邊長大，讓孩子能夠在接受自己的疼愛時不去外面經歷那些風吹雨打。沒有孩子會一直在父母的依賴下成長，如果父母讓孩子一直依賴自己，最後會導致孩子對於自己的人生道路認知不安全。而且他們做事情也無法做到完美，孩子以後過上了自己喜歡的生活，但是孩子還是會認為這是一種錯誤的認知。

放手的愛

有些家長想讓孩子依賴自己，是為了讓孩子不要走自己曾經的老路。想讓孩子能夠過上一個舒適的生活，這個表現是大家都能夠理解的。但是有些舒適是需要本錢的，也需要大家能夠改變自己對於孩子的認知。相信家長只有認真的去面對孩子，那麼才能夠讓孩子健康的成長，也希望每一個家長都可以放手去愛，讓孩子知道雖然父母會疼愛孩子。但是在這份疼愛的前提下是有條件的，讓孩子能夠根據自己的人生去找適合自己的道路。

⑸ 為什麼總是有父母把全部的身價都壓在孩子身上

跟我們中國的傳統觀念有很大的關系，同時父母過於看重孩子，所以會不自覺地把所有的精力都放在孩子身上，導致這種現象發生。

小時候我們總是會聽到父母在耳邊念叨，要認真讀書，考個好的學校，以後要出人頭地，控制欲強一點的父母甚至要孩子按照他們規劃的路線來走，你說父母這是愛孩子吧，確實是愛，但這種愛是夾雜著自私和濃烈的個人情感的，我們都知道父母這樣是為了我們好，但他們也僅僅是說了一句為我們好，然後就要我們按照他們說的去做，一旦沒有做，或者沒有到達他們的目標，就會指責了，說什麼不聽話、以後會後悔之類的話語，那為什麼父母總是要把他們的期望都寄託在孩子身上呢？我覺得有以下幾個可能性：

一、傳統觀念深入骨髓

既然是你的孩子，你肯定是希望他/她能夠少走彎路，而父母作為過來人，自然會想著幫孩子規劃前程，普通家庭的父母更是把所有的希望都放在孩子身上，自己沒做到的事情以後讓孩子來做，或者干出一番事業來給自己爭氣，可以靠著孩子來光宗耀祖，這種觀念是永遠都沒有辦法改變的，可以說基本上所有的父母都會這樣想。而事業成功的父母，希望孩子能夠超越自己，對孩子的要求也更加嚴格。

她現在不到30歲，孩子也才這么點大，你就跟我說你打算靠孩子了？為什麼不是想著兩個人努力點改變這種囧境呢，孩子以後會變成什麼樣都是未知數，現在就把所有的期望都寄託在他們身上了，這樣真的好嗎！當時我就說了她，可後面這樣的話她又說了幾次，我都不想反駁了，既然你想逃避，我也叫不醒一個要裝睡的人。

和孩子一起成長，給孩子樹立一個榜樣，比單方面的把期望都寄託在孩子身上會更好，更多時候要學會尊重孩子，詢問孩子的意見，自己也是從孩子階段過來的，不要把當初自己反感父母做的事情，現在重演一遍在孩子身上。

⑹ 父母自己經濟實力強但非要靠自己子女生活,你們怎麼看

這個是父母的選擇，我們應該尊重他們，畢竟他們把子女撫養長大花費了他們一生的心血，子女贍養老人是責任跟義務，但是我們要做的是鼓勵他們有健康的老年生活，不要過多干涉子女的生活，多跟年紀相仿的人交流，多運動，保持好的心態，安享晚年。

⑺ 父母自己經濟實力強但非要靠自己子女生活,你們怎麼看

有經濟實力非要靠子女生活的父母才是給孩子最好的教育，這樣孩子才會努力去爭取自己想要的，而不是找父母指望父母，你的這句話也點醒了我，謝謝

⑻ 為什麼有的父母才50歲就開始靠子女養老

這種思想太可怕。但是身邊還是有，一個朋友的公婆，某山區的，兒子上大學後一家人就跟到成都來了。現在兒子結婚生子，父母跟著兒子一起住進女方家，和女方父母哥嫂住一起。女方家裡成都郊區農村的，等拆遷中，自建房很大。但是再大，親家也住進來，總不好吧！可是住進來了以後，除了他兒子，他親家一家都得一起伺候他們吃喝拉撒。關鍵是他們才50的51歲，很年輕，反而女方父母已經60歲左右了。女方父母受不了了，出錢給他們首付買了個二手房，讓他們搬出去了。小兩口上班，他爸媽都不得煮一下飯，幾經吵鬧，最後要幫忙煮飯了。但是他媽今天頭痛明天腳痛，永遠在罷工。這個朋友已經是忍無可忍了。好在他老公人勤快能幹脾氣好，不然這個家肯定就散了。有些父母啊，不好說！考慮事情都只從自己的角度出發，不考慮兒女的感受和難處！另外50歲又沒得退休金的，真的不具備休閑養老的資格。

50歲就開始靠子女養老，這是責任感問題，也是性格問題。他們把養育子女當做投資，沒有當成責任！所以，50歲就等子女回報了。

我父親性格特別強，他把被孩子養著當成「等死」！所以一直干到離開人世。

農歷6月6號還在濰坊干小買賣，7號、8號回家鋤了兩天地。那是一年中最熱的季節，年輕人中午都回家休息了，他要忙著幹完，盡快返回濰坊掙錢。

結果因為天熱和勞累，九號早晨就倒在醫生面前，昏迷24小時後與世長辭。

他臨別沒跟子女說一句話，因為我們工作在外。

我和哥哥多次勸他別幹了，他瞪著眼說：「不幹活等死啊？只要我能幹動，就不用你們養老！」

父親實現了諾言，去世時73歲。

有人勤快，就有人懶！

我鄰居大爺5個兒子，不到50歲就不幹了。那時候老大才結婚。

這位大哥擔起了父親的責任，他帶著弟弟們農閑時上山採石，然後用獨輪車運回建房。最後4個弟弟都有了新房，娶了媳婦，一個也沒落下。

這位大爺真是「大爺」！他的任務也很忙。每天背上背著漁網，肩上扛著獵槍，腰中插著彈弓……

一代勤快一代懶，一代聰明一代憨！50歲就養老的人，或許更能鍛煉出勤奮的子女。

人不能選擇父母，即使他們身體好好的，他不幹我們也得養！攤上，只能忍了。

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世界大了什麼家庭都有，有些家庭里不到50歲的父母都病魔纏身，難道做兒女的不應該盡孝嗎？做兒女的盡孝可真不是等父母老了才開始盡孝的，誰給子女規定父母必須到了60歲以上兒女才給盡孝呢？我看很多貧困家庭里的孩子十幾歲上著學還打份工照顧父母給有病的父母盡孝呢！兒女只要有能力了就應該有孝心！怎麼一說都說的是孩子給父母養老？難道說只准養老不準盡孝嗎？兒女盡個孝都說成養老那還是做兒女的嗎？難道說讓父母老給兒女貼錢要孝敬子女一輩子就做對著呢？人老了就沒多大能力掙錢了，當然在經濟上自然就沒有安全感，跟有高退休工資的老年人不能比！跟農民拆遷分幾套房幾百萬的老年人更不能比！當然希望兒女能在父母跟前出些力盡點孝了有什麼錯？還不能給兒女要點錢了？這是什麼道理？難道說父母給兒女錢是天經地義，兒女給父母錢就不是理所應該嗎？都是一家人父母對兒女能無私奉獻？做兒女的給父母點錢盡點孝就斤斤計較嗎？難道現代 社會 的兒女都把自己父母不當一家人嗎？

都是農村老人，養兒防老的觀念根深蒂固，懶惰自私，覺得把兒女生下來養大就很了不起，喜歡倚老賣老，不願付出，只想著索取！城市的老人要60歲才退休，70歲還有在掃大街，農村人懶習慣了，光想著吃飽喝足瞎逛悠！

呵呵呵呵呵呵！50歲已經很不錯了，我婆婆43歲就開始養老了。 我22歲結婚，結婚第二天早上她就找我要錢吃早點去 我說我昨天結婚沒帶錢出門，她說今天回門記得帶錢回來，我當時心裡快氣炸了。從此人家是什麼都問我要錢而且是給多少從來都不剩。10塊錢的東西給100，剩下的錢從來都不給我，下次用錢了，再要。所以我忍她半年，之後就是天天吵架，後來差點離婚了，我老公給我發誓再也不和他媽和妹妹住了，我們出門打工去了。從那以後一個月500元的生活費，到11年漲到1000的生活費，今年快過年了，說不夠用了，要漲價了，我不打算給她漲，她在農村一個人生活我覺1000一個月夠用了，回家過年她肯定鬧。再說一下這么多年她從來沒幫過我，我做月子也沒伺候過。對了我有兩個小姑子，比我小一歲得，小兩歲的，公公在我老公17歲那年就去世了。現在我養她13年了，從06年的500一個月到11年的1000。今年要漲價了，每天在家裡玩什麼也不幹。唉這樣的人活著沒意思，還不如死了好！

有多少孝順的兒媳，後面都被逼成了惡人世界上什麼人都有，偏偏我又遇到奇葩的了。公公婆婆50多歲，兩個兒子一個女兒，老公排行第二，老大家庭不如我們，女兒高中，自己在賺錢，老是說家裡開銷大 沒錢，總想各種理由讓我們掏錢，大約是以後多給老大留些。其實他們的開銷對比收入並不大，綽綽有餘的。老公沒結婚之前賺的錢全都給他們了，不夠還貸款回家（老公信他爸媽，一聽父母缺錢了，自己沒錢都貸款往家裡給，還不給父母說自己貸款了）公公婆婆還以為自己兒子多能耐的，在人前顯擺得不得了，開銷用度比兒子兒媳好，卻又掉頭就在在兒子兒媳面前裝窮。結婚四年老公待我一直很好，也沒有長住一起，之前都由著他們，自去年懷了二寶，有大寶需要照顧，婆婆媽不來，說沒時間，我娘家媽媽便來照顧我。二寶兩個月時娘家媽媽回老家參加親戚婚禮，她便來照顧一下大寶。期間說什麼她很能耐，以後老了，有兒子照顧，再怎麼不用女兒照顧。我爸媽是生的兩個女兒，我父母向來老實，從不問我們要錢，時常叮囑我不要和婆婆媽計較，能忍就忍。以前她說什麼我都能忍就忍，逢年過節回老家，她老是一些小把戲偷懶，我又帶娃娃又做不完的家務，我也忍。

曾經看在老公的面上，我敬她忍她。但現在看來，我對她的容忍，在她看來卻是我的笨、傻。成為她不要臉，在我面前橫著走的資本。以至於居然在我面前還不要臉的嘲諷我媽，這是我作為女兒的不孝了。和老公結婚時老公什麼都沒有，裸婚，婚後貸款買房，我父母又出了三分之一的首付，婆母不來帶孫子孫女，我媽就來幫我帶小孩，也從沒問我們拿過錢，處處為我們考慮，平白讓他們受這種委屈。自此以後我為我媽的好心而感到不值得，也為我以前的退讓感到不值。為我們以前自己不捨得花，而給了她們的錢錢感到不值。我再不會容忍她，也不會有好言語，好臉色。

因為孩子不同意出去做事呀，我孩子都反對我出去掙錢，她們說我老了出去還得看別人臉色，讓我一天把家務安排好鍛煉就行，老公也一樣，老公告訴我都多大年齡了還出去打工，他工資夠我和他生活，出去吃苦不劃算了，老公還說人一輩子錢掙不完， 健康 第一，坐家裡行了。

我覺得這個問題問得太好了，這種情況應該是分兩種吧！一種是子女有足夠的能力讓父母早點過上這種晚年的幸福生活，這也是前期父母付出了相應的代價，才培養出優秀的子女，讓他們有足夠的能力來讓自己的父母提前過上養老生活，這是理所當然的。當然還有另外一種，就是兒女沒有很好的經濟能力，無力讓父母提前過退休生活。在父母50歲的年紀，子女們正是剛成家立業需要幫襯的時候，如果父母身體狀況還行的時候，就應該幫幫子女！像我們家的公公才56歲（在農村，有的老人家七八十歲還在做力所能及的事）就要把所有的開支推給我們，人情他也要交權！我們家現在就我老公一個人在外面賺錢，收入還不是很穩定，兩個小孩都要上學，家裡的吃喝拉撒全部歸我們管！其實說有條件的提前過上退休生活無可厚非，但是以中國現在的國情來說，沒有能力讓父母在50歲的年紀就享福的還是占絕大部分吧！所以抱著那種農村裡的舊思想，認為把子女成家立業了，就可以什麼都不要管了！現在 社會 不是以前那種吃飽穿暖就行了，壓力真的很大，像我們現在每年都入不敷出的，所以該幫襯的還是要幫襯點吧！

子女慣的唄，一個願打一個願挨，法律是從退休年齡算起，60歲之前可以不贍養。

人說一娘養九子，九子各不同。老人也一樣，50歲就開始靠子女養老，只能說，懶漢，懶婆娘們變老了。

一個現象，大凡子女懶惰的往往是父母太勤快操勞，替子女包攬的多，導致子女低能懶散。而懶漢臟婆娘的子女卻大都從小被父母指使調遣習以為慣，成長為勤勞勇敢的人。正是這種互補的閉環周而復始地繁衍生存，維持著一種動態的生態平衡。

有個親戚老兩口，男勤女懶，女的年輕時就好吃懶做愛打扮，她男人拿她沒辦法就放之任之。孩子在省城上大學期間，她就反復去學校短則一周，長則半月地住，擠在兒子女同學宿舍不走。兒子工作後，她徹底放棄農村勞作，揚言兒子高薪贍養她呢。總在兒子耳邊揚風，張家兒子在昆明給父母買房了，李家閨女給媽買金鐲子了，王家老幺給爹過壽宴請全村了，搞得兒子總感覺沒讓媽揚眉吐氣是自己最大的窩囊，不放過任何能掙錢的機會，去滿足母親的虛榮心。這位母親儼然以富婆自居，跟人打麻將小的都看不上玩，一天輸四五百不當回事，兒子稍沒按時如數給錢就裝死裝病。

只能說，大千世界，無奇不有，林子大，啥鳥都有。勤勞的人，大都自強自尊，只要能動，九十歲都閑不住，干力所能及，以被人伺候吃閑飯為恥。懶惰的人，嘴奸身懶臉皮厚，不自強不自愛不拿自己當外人，別說50歲，任何時候，能偷懶就偷，不能偷，創造條件也要死皮賴臉地偷，因為他們的人生哲學是：抓緊享受!

⑼ 為什麼父母總是希望孩子可以陪在自己身邊

因為父母在年紀大了之後會非常依賴自己的孩子，他會把孩子當成自己生命中的延續，所以父母都希望孩子能夠陪在自己身邊直到自己老去。父母的年紀再慢慢變老，他們也會意識到自己和子女相處的時間不長了，所以在老了之後會非常依賴自己的兒女。他們希望能和自己的兒女多呆一段時間留下一段美好的回憶，這樣他們的人生才沒有遺憾。

⑽ 為什麼父母總是想從子女那裡得到好處

對你的父母的行為還是一分為二地看。首先，你家並不富裕，你父母掙錢也不容易，他們自然很依賴子女了。一方面，你父母可能有點自私，只顧准備他們的後路，所以，他們有錢也不告訴你。一方面，他們也是愛你，為你今後擔憂，但是，觀念陳舊，方法不當。看來，你父母的觀念以及對你的態度和方法，現在也不輕易改變。要改變這種狀況，只有你自己爭氣，盡早找到自己的伴侶，創立自己的事業，不與父母斤斤計較，以自己的成功回敬父母，報答父母，這樣他們就會理解你，信任你。