孩子為什麼在地上撒潑打滾

❶ 當孩子出現撒潑打滾的情況，家長要如何應對

我們在平時生活中帶孩子出去逛街，經常會碰到孩子出現撒潑打滾的現象。這個時候我們家長可以不用去管他，讓他自己發泄，發泄好了他就會跟著家長走。孩子通常他們是希望通過撒潑打滾的方式來達到自己的目的，如果家長第1次的時候就妥協了的話，那麼孩子下次還是會用這樣的方法，如此下去就會惡性循環。

他們很有可能會用打滾的方式，來試一試大人會不會滿足他的要求。如果大人不滿足的話，那麼他下次也不會用這種方式，來要他喜歡的東西，這個時候大人就會覺得非常的輕松。其實這就是和孩子之間的一場較量，如果大人先認輸的話，那麼下次孩子還是會用這種方式來要東西。其實每一個孩子他都是家裡面的寶貝，但是孩子他們沒有控制欲，所以我們家長也不能隨意滿足他們的要求。

❷ 孩子在地上撒潑打滾，90後寶媽淡定看手機，是帶娃方式變了還是父母心大

一、孩子淘氣由著孩子淘氣，只要確定是安全環境淘氣，帶娃就是休閑娛樂陪伴，了解孩子脾氣知道孩子習慣，放心讓孩子撒潑打滾。

作為媽媽非常明了照顧孩子的辛苦，衣食住行都需要寸步不離，甚至帶著孩子娛樂都要明白孩子願意不願意的存在感。

孩子可以玩自己喜歡的存在感，媽媽可以玩自己喜歡存在的生活方式，只要確定陪伴是各自喜歡的陪伴，孩子撒嬌任性也不用管。

有些孩子淘氣了，越管越有脾氣世界，而且還會死纏爛打，揪住媽媽心軟的特點一個勁兒撒野。

❸ 為什麼孩子會經常這樣撒潑打滾，不聽管教呢

有的家長發現自己的孩子出現了撒潑打滾，不聽管教的現象，其實這是很正常的一種情況。大部分的孩子在自己沒有得到想要的東西，或者是覺得非常憤怒的時候都是會這樣做。而在這里，我們應該要孩子這種行為是非常不對的，要讓孩子去用正確的方式來表達自己的內心情緒。

三、總結。

平時在教育孩子的過程當中，我們應該要去正確的面對這件事情，孩子撒潑打滾是絕對不可行的。我們一定要讓孩子用正確的方式去表達自己內心的情緒，要讓孩子在遇到事情之後好好的去跟家長說，不要讓他們出現這種沒有素質的行為。

❹ 兩三歲的孩子，稍不如他的意，就在地上打滾耍賴皮，大家說怎麼辦

對孩子不可嬌生慣養，什麼都依著孩子的性子來。常言道：慣子如殺子呀！

做為父母，應根據孩子的性情，該贊就 ，該哄的哄說，該批評時也要給點顏色看。但必須把分寸掌握好，不可莽撞用事。

小孩子耍賴皮就是給大人看的，你避開他，但不要離開你的視線，在一旁偷著觀望，ta看不到你，立馬就不耍了，這個方法很管用。

我的經驗，任他潑皮耍賴，抗衡到底，你的堅持就是他的改變。

我的小孩三歲時，帶他去醫院打預防針，醫院門口有賣小玩具的，他喜歡一個牽線的木偶熊貓，想讓我買給他，我隨口一說，打完針再說。他挺高興，摟著我親了一口。半小時後出來，他還記著這件事，我一看玩具質量不好，答應他，買一個更好的給他，孩子說啥也不行，又哭又跳，不上車，我好不容易把他帶回家，他也是哭一路，嘴裡一直念叨買，我要等。到家了，還是哭，還要買，我做事情，他攔著我，拉著我去買。我一看，得想辦法治一治他，把他拖出門外，告訴他兩個選擇，一是你不聽話，我不要你了，去給賣玩具熊的當兒子吧，天天有玩具玩。二是你什麼時候不哭了，再進家門。他兩個都不答應，就是要買。我狠心關上門，任他在外面哭。這下壞了，他把隔壁鄰居王姨哭出來了，問完孩子緣由，敲門罵我，我不吭。孩子一直哭，左右鄰居，樓上樓下的鄰居都出來了，都替孩子講情，我也不吭，只要孩子在哭，我就不吭聲，大約一個小時吧，孩子的嗓子都啞了，也哭累了，鄰居的奶奶爺爺也教育他，自己也意識到和媽媽抗衡不了了，啞著嗓子說，媽媽，你出來，你開門。王姨也搭腔，孩子知道自己錯了，開門吧。我隔著門問他，還要不要了?他說不要了。我說以後，你喜歡的玩具，媽媽認為對你有好處，媽媽會給你買的，媽媽不買，你不能強迫媽媽買。他說記住了。我開門的一剎那，心都碎了，孩子哭得眼睛都睜不開了，他一下抱住我說，媽媽，我要媽媽。從那以後，我孩子上街，沒有要過任何東西，也沒因為其他事情潑皮耍賴。

所以，孩子的一切惡習，都是家長慣的。

兩三歲孩子，稍不如意就在地上撒潑打滾該怎麼辦？

孩子在地上撒潑打滾，大部分有來自於以下兩個方面的原因：

向父母要權利

三歲的孩子已經有了自主意識，不像一歲之前那麼好糊弄了，有些時候你要他這樣，他偏要那樣。如果不從，便會用撒潑打滾的方式來要挾父母，讓父母來妥協。如果父母第一次處理方法不當，後續遇到任何事情都會如此，會讓父母很傷神。孩子在撒潑打滾的同時，其實也是在向父母要權利。

向父母要寵愛

有時候孩子他並不是真的想哭，但就是會無緣無故在你面前哭鬧一場，這是為什麼呢？這個時候，大多是因為你在某個時間段忽略了他，如果父母給予孩子的關愛足夠的話，孩子是不會輕易哭鬧的。如果不夠的話，孩子就會故意用這種方式來尋求父母的關注，以獲得寵愛。

孩子撒潑打滾應該怎麼做呢？

父母想要的結果最好的結果當然是，既不傷害孩子，又能讓孩子改變這種習慣。

第一：溫和冷靜地跟孩子講清原則

父母看到孩子撒潑打滾就會很容易觸動情緒，如果控制不了情緒，跟著孩子的情緒浮動，孩子看到你的情緒有所反應，就會更加起勁。正確的做法是冷靜溫和，不露聲色，告訴孩子：「媽媽很愛你，但是你這種撒潑打滾的方式是不正確的，媽媽希望你有事情能站著跟媽媽好好說，這樣吧嗎，你先在這里哭一會，等你情緒冷靜下來了，不哭了，願意好好跟媽媽說話，再爬起來找媽媽，媽媽願意抱著你和你好好聊天。」接著，就走開。

第二：孩子冷靜下來之後要記得安撫

媽媽離開之後，有的倔強的孩子可能還會繼續再哭一會，或者哭得更傷心，這都是孩子在試探你的行為，父母最好無視，當孩子發現確實沒有什麼反應，就會想通給自己找台階。

當孩子跑起來找你的時候，你要當做像沒事情發生過一樣抱抱她，問他是否反省好了？下次還要不要哭鬧？如果願意改正，就表揚孩子的願意改正的態度。

因為撒潑打滾，你能滿足他的願望！如果你以後的行為讓他認識到這樣做，後果很嚴重，聽話講理可以達成所願，就不會了！

孩子很聰明，他會根據不同大人對他的態度，採取不同的行為模式達成自己的目的。所以，家長可以根據這點，來慢慢培養他正確合集的行為模式！

我的經驗，他的成長一生，家長基本上就是鬥智斗勇的一生！最後不用鬥了，他就長大了，我們也老了[機智][機智]

我曾經看到一對英國小夫妻，領著剛會跑的孩子，大概就是兩歲左右，去家家悅超市購物。

還沒進門孩子就絆倒了，摔得挺響，磕得不輕。孩子的媽媽沒回頭，孩子的爸爸瞄了一眼，跟啥事都沒發生一樣，邁進了超市。

這時候小孩從地上爬起來，看上去很疼的感覺，一拐一拐的跟著進去了。這個親眼目睹的例子供大家參考；不要模仿，不要太慣孩子了，省的稍不順著他的來，就躺地下打滾。

首先，孩子這的行為，如果是經常性的，那麼我認為孩子做這樣的行為，背後總有一個妥協的家長。

如果孩子每次在地上打滾，耍賴皮，最後能夠如願以償的話，那孩子下次還會這樣做，第一次哭鬧十分鍾，如願了，第二次能堅持半個小時，因為他能掌握你的心理，和你抗衡，看誰堅持到最後，可能不到半個小時，家裡人就再次妥協了。接著再下次。時間會更長，一個小時啊，家長無奈，再次妥協。

為何會這樣呢？

因為孩子明白，你會妥協的，一個能屢次撒潑打滾，來取得自己想要的孩子身後總有一個容易妥協，毫無原則的家長。

如果家長講原則，不行就是不行，哭也沒有用，孩子鬧情緒很正常，在孩子鬧情緒的時候，正確處理孩子的情緒，孩子明白自己的要求不合理，也就作罷了，而不會出現多次滾地上耍賴皮了。

說白了，孩子這樣就是家長給縱的，慣的。

其次，如果出現這樣的行為，那家長要正確處理

剛說了，孩子之所以出現這樣的行為，是家長沒有正確處理這件事情，那家長該如何管教呢？

1，當孩子發泄情緒時候，靜觀

當孩子要東西，或者不合自己心意時候，開始打滾在地上的時候，那就讓孩子先發泄情緒，家長只需要在一旁看著，不要孩子傷害到自己，或者他人。看著孩子先把自己的不滿情緒發出來，哭，讓他先哭一會，等聲音變得平穩，慢慢平息下來的時候，再做下一步。

如果是公共場合，可以將孩子帶到人比較少的地方，讓孩子發泄自己的情緒。

2，孩子哭聲減弱，動作慢慢小，耐心和孩子說

當孩子的情緒慢慢平穩了，這時候，孩子的情緒爆發的差不多了，這個時候，家長去和孩子說，講道理，孩子是能夠聽進去的。

為什麼不一開始的時候，去給孩子講呢？當一個人在情緒爆發的時候，他的耳朵，心靈是封閉的，你再給講什麼，說什麼都是聽不進去的，所以等孩子慢慢冷靜下來，再去講道理。

站在孩子的立場，給孩子分析，這件事應該怎麼做？為什麼不讓他這么做?詢問引導式的提問，讓孩子自己找原因，也就是大家常說的同理心，讓孩子容易接受。

3 處理問題，讓孩子做選擇，給出兩個備選，讓孩子選其一

當處理到最後，那我們家長給孩子找出兩個備選方法，讓孩子選其中的一個，為什麼不讓孩子說要怎麼辦？孩子還小，想不到，或者想到的更不好辦。為什麼是兩個呢？讓孩子做選題就給2個，孩子選一個就好，多了更不好選擇。

最後，我想說，改變需要一個過程，慢慢的讓孩子改變，家長也不要操之過急，適得其反，但是處理問題，原則性的不能妥協，就是不能妥協，不能因為孩子鬧就一次次妥協，全家人最好統一意見， 育兒 理念一致，孩子進步就快。

花點時間重復的描述一下她遇到的困境，即使你不給她解決，但讓她知道你懂她，跟她一起傷心難過，她只要知道你懂她了，之後就會好辦一些，讓她知道你的心跟她站在一起。

比如要吃糖，你就說：好可憐啊，想吃糖，我也想吃，嗚嗚X﹏X，陪她哭一會兒，

可是吃糖牙齒會長蟲子，肚子疼嗚嗚X﹏X，

她看你比她還大聲，她肯定止住哭鬧和打滾的行為，不妨試試。

我的孩子也遇到過這種情況情形，她怕我聽不見她的哭聲，抓住我趴在耳朵上哭，直到我開始跟她一起對一件事有同理心的時候，她才能理智和安靜下來，採用平靜一些的難過模式。

還沒見過兩三歲不怕打的。。我女兒兩歲時候當著爺爺奶奶的面扔勺子發脾氣罵人。我直接拖她進房間揍一頓再提出來繼續吃。。。。。。現在十歲了，給什麼吃什麼，有禮貌尊師長，回家主動完成作業，除了周末絕對不看電視，成績保持上游，數學學習委員，一點不用操心。。。唯一不好的就是這么大了睡覺前還粘我，話多得要命。。。孩子都一樣，小時候挨揍的事早就忘了，只記得規矩。。。所以打孩子一定要趁早，打晚了沒作用還知道記仇了，你還不一定打得過。。。[大笑]

兩三歲的孩子，稍不如他意就在地上打滾耍賴皮，大家說怎麼辦？

很多家長不能忍受孩子的哭鬧和亂發脾氣，要麼在孩子的撒潑打滾中敗下陣來，立刻滿足孩子的要求；要麼把孩子以暴制暴，把孩子打一頓，讓其屈服；要麼給孩子灌輸各種道理。

一、孩子鬧脾氣時首先處理家長的情緒

我一親戚，對孩子的哭鬧發脾氣極其「過敏」，若嚴厲警告三遍後孩子依舊，就會對其胖揍，下手之重，看的人心裡都會「咯噔」一下，孩子很怕她。但若她不在，孩子的脾氣會發的更猛烈，直到讓照顧他的人不得不妥協。

孩子從來沒有意識到自己的行為是錯的，家長往往也沒有意識到自己的暴力和妥協，只考慮到自己受不了了，卻沒考慮到孩子在成長中必須面對錯誤，必須學會規則意識，必須明白這個世界不是以他為中心。

家長做的，是看到孩子真正的需求，以及幫助孩子認識、處理錯誤行為。

所以，當孩子出現撒潑哭鬧行為，家長首先要處理的不是孩子，而是自己的情緒：憤怒、焦躁是否已充滿身體？如有，深呼吸平復，若在公共場合，就把孩子帶離現場。

二、用短語短句告訴孩子他的錯誤行為

用幾個字組成的短語短句，告訴孩子，無論是什麼行為，只要傷害、影響到別人，就是不被容許的。

我侄子，3歲時喜歡 汽車 玩具，每次去商超，都鬧著要買，不買就在超市嚎啕、打滾，盡管家裡已經有一堆了。

有段時間，他由我照顧，我和他事前約定，購物前要做清單，清單里沒有的，不許買（玩具不在清單內）如果購物時因此哭鬧，我會立刻帶他離開，並且，下次購物不會帶他。

家裡答應好的事，一到超市就忘記，為了小 汽車 在地上打滾，我毫不猶豫的抱起他就離開，打了輛計程車直接回家，一路上我一句話也沒說，憑由他發揮。

我說「你在超市打滾發脾氣，是不對的。」然後搬來小板凳，安靜的看著他」表演「到精疲力盡，哭鬧不動為止。

三、與孩子共情

正面管教大師簡·尼爾森博士，有個和孩子共情溝通的方法，我在自己孩子身上使用很有效果，於是，在侄兒身上再使用：

1、接納孩子的情緒

姑姑知道你現在很傷心、很難過，所以一直在發脾氣。

2、說出他發脾氣的原因

因為你特別喜歡超市裡那個 汽車 玩具，但購物清單里卻沒有它，姑姑也沒有給你買。

3、說出他的願望

要是它在購物清單里就好了，我們就可以把它買回來了。

侄子抽泣著點點頭，把他摟到懷里」姑姑理解你。但我們必須遵守約定的規則。姑姑還是愛你的，像之前那樣愛。「

四、讓孩子承擔後果

第二天，我故意又要去超市，明確告訴侄子，不能帶他去。

」因為昨天你沒遵守約定，在超市哭鬧了。「我盡量解釋的簡單明了，因為三歲的孩子，理解力也有限」所以這次購物不能帶你，由姑父在家陪你。「

孩子撲上來抱住我的腿」姑姑，求求你，再給我一次機會吧。「

」姑姑那麼愛你，當然會給你機會。但不是現在。」我果斷出門，身後又傳來他的嚎啕哭聲。

一個小時後，我「購物」回來，但再沒提他哭鬧的事情。

下次購物，清單里照例沒有 汽車 玩具，我把規定重復給他聽，引導他「我們不能買小 汽車 ，看到小 汽車 我們該怎麼辦呢？」

「姑姑，我們可以好好看一看，再摸一摸，聞一聞，然後就走開」

「哇，你想的這個方法很厲害，姑姑這個大人都沒想到呢。就照你說的辦！出發」

購物順利歸來，到家後，寫了一張表揚紙條，畫了一朵紅花，遞給他。又故意躲到衛生間，用大到他足可以聽到的聲音，給他父母打電話，把他的優秀表現狠狠誇獎一番。

後來，侄兒這種撒潑行為明顯減少，在我面前，再未沒發生過。

總之，孩子的心智有限，鬧脾氣是天性，這並不意味著，家長就是失敗的，但家長必須要做到，不再寬容孩子的這種所做所為，要冷靜、理智的幫助孩子修正行為。

你的孩子不如意時會怎麼樣？

你又是如何應對的？

❺ 我家孩子今年6歲了，一發脾氣就躺在地上打滾，該怎麼引導呢

很多家長說，孩子一發脾氣就會在地上打滾。 事實上，容易發脾氣的孩子往往不耐煩，如果得不到想要的東西，就會哭、哭、尖叫、踢、在地上打滾，甚至看起來像呼吸困難的樣子。 他們會崩潰。孩子發脾氣時如何引導孩子在地上打滾？

最後，引導孩子使用其他情感表達。我們可以告訴我們的孩子，有情緒是可以的。 但是，在不傷害自己或他人的情況下表達自己的情緒。 我們可以引導我們的孩子。 心情不好的時候，可以和家人聊聊天，也可以做自己喜歡的事來發泄情緒。

❻ 孩子喜歡在地板打滾，該怎麼教育她

孩子在成長過程中，會有很多任性情況的出現，父母如果不能及時扭轉，孩子長大後就易產生性格缺陷。

前兩天在街上看見帶著一個孩子的家庭吵嚷開了，原來是孩子在吃了一個甜筒之後還要吃，但是媽媽以怕吃壞肚子為由拒絕了。孩子先是哭鬧一番，見不怎麼奏效，就立馬躺倒地上開始撒潑打滾。爸爸媽媽見狀無動於衷，只有奶奶忍不住開口哄著，最終奶奶妥協，答應再買一個，小傢伙也破涕為笑的從地上站起來。

相信這一幕是很多家庭經常上演的「戲碼」，孩子遇到不順心的事情，或者提出的要求不能被滿足時，會喜歡躺在地上撒潑打滾。這並不是家長們無所作為，但是是什麼讓孩子屢屢使用這招。其實問題還是出在了家長的身上。一般喜歡動不動就躺地上撒潑打滾的孩子，家長們的這些做法都「功不可沒」。

孩子在成長發育中，與父母的行為有著密切的聯系，尤其是家庭教育方面，如果家長不能很好地教育引導孩子，孩子的性格就很容易產生缺陷。而孩子性格的形成必然不是一朝一夕形成的，是在整個家庭環境中逐漸養成的。在日常生活中，孩子出現了什麼行為，家長都需要及時關注，給予孩子足夠的耐心和關愛。每一個階段，都是孩子成長中必不可少的經歷。作為家長，就是要讓孩子出現不當行為時，及時回歸正軌。

❼ 孩子撒潑打滾的要玩具，想要讓他明白這種做法沒用，該怎麼做

許多孩子在很小的時候就已經學會了看自己父母的臉色來做事情，比如，如果再想要一件東西的時候，就會在地上一邊哭一邊打滾，然後觀察父母的反應。如果父母始終不同意滿足自己的要求，那麼就會接著在地上哭得更凶，讓父母滿足自己的需求。那麼當孩子在地上撒潑打滾的時候，我們應該如何做才能讓孩子認識到自己這樣做是沒有意義的呢？

最後，可以教導孩子可以使用正確合理的方法得到自己想要的東西。可以讓教會孩子正確合理地表達自己的需求，而不是這種撒潑打滾的方式。一開始可能會比較困難，需要非常耐心的多次向孩子講解，但是一定要堅持下去，這樣才能夠取得一個很好的效果。

❽ 有的幼兒不高興的時候就在地上打滾作為老師的你怎麼解決

你好，這種習慣絕不能助長，否則既不利於教學，也不利於孩子成長。

1.這種現象應該是出現在幼兒園最為多見。入園幼兒年齡大概在3到5歲之間，通常這個年齡段的孩子，表達情緒的最直接的方式莫過於哭哭啼啼，撒潑打滾了。

2.幼兒園的孩子絕大多數都能開始慢慢了解老師教給的內容，開始學會和同學相處，開始學會分享好物。集體生活鍛煉了他們人際交往的能力，也讓他們開始慢慢了解是非對錯是什麼概念。

3.但是，有極個別同學的表現令人費解，比如經常動不動就地打滾的孩子，這種舉動通常會讓老師不知所措，不知道怎麼處理才好？

對於這樣的孩子，先要冷處理，絕不能在氣頭上當場糾正，要不然孩子的哭鬧會引起連鎖反應，老師就更難以應對了。

4.等孩子平靜下來了，把孩子抱起來，舉高高，轉圈圈，逗逗開心，孩子情緒很快就能穩定了，然後再來和孩子好好溝通，讓孩子以後再有什麼需要的，一定要告訴老師。

要求孩子換個方式，比如說和老師拉勾勾，一百年不許變。要是下次再犯，老師就不會再給孩子舉高高了，老師就會去舉別的小朋友了。

5.同時聯系家長，告知孩子的這種行為，希望家長能配合老師一起糾正過來。這樣一段時間後，相信孩子的行為就能得到糾正了。