為什麼孩子張口就是要錢
⑴ 當孩子開口向你要錢時,高情商的父母,都懂得用這3種方式去回應
你是否記得,當孩子第一次向你要錢時的情景?
雖然,這只是生活中一件小事,短短的幾句話,但對孩子的心理卻有潛移默化的影響。如何應對孩子向你要錢,很多家長在面對這個問題時經常會犯三個錯誤。
孩子向你提出要錢,一般是相信你能滿足他的要求的,因此當他提出要求時,對你肯定是信任的。但是,因為要錢的一方,從心理角度處於弱勢,內心會比較敏感,更害怕會被懷疑和拒絕。
這個時候作為家長,雖然內心可以保持警惕,比如擔心孩子是不是亂花錢,玩 游戲 ,還是交了習慣不好的朋友等等。
作為父母,內心的思緒不能表現在對孩子的不信任,甚至不尊重的言語之上,比如:有些家長就會大聲地說:你要錢干什麼?又要錢?是不是拿去打 游戲 了?等等,這些都是對孩子的傷害,要盡量避免。
要相信,父母給予孩子尊重與信任,是對孩子最基本的愛,孩子也一樣會以愛和真誠來回報你。
對孩子哭窮,表現很為難,這種情況不僅僅是家庭條件相對困難的家長才會犯的錯誤。
有時,碰巧看到一些家長在給孩子零花錢時,一邊哭窮,一邊內心糾結的給孩子打折,看似讓孩子認為自己缺錢,貧窮。卻給孩子傳達了一種 「我的爸媽不如人家的爸媽」,甚至「我的爸媽不太愛我」 的感覺。
作為父母,就算是真的經濟困難,但在孩子問你要錢的時候,也不要表現出自己的貧窮與無能,這對孩子樹立家庭與自身的自信會帶來負面的影響。
當然,也不能打腫臉充胖子,而應該具體事情具體來分析,是必要的東西,那就大方的給孩子買,如果是不必要的,不買的理由也不是因為「窮」,而是不合理!
孩子一開口要錢,馬上就給,這種情況不僅僅是家庭富裕,不差錢的家長才會犯的錯誤。
錢是有價值的,對待金錢的態度,很大程度上代表我們看待世界的態度,反映出一個人的人品和格局。
孩子要錢你就給,在孩子眼中,或許代表的是你愛他,他會覺得你很有錢,但也有一種可能,會認為錢很廉價,讓孩子對於金錢的認識出現偏差,或者不在乎,甚至不懂得珍惜與感恩。
作為未成年人,每次向父母要錢,都是家長給孩子培養正確消費觀和價值觀的好時機,合格的家長不會錯過這樣的機會。
以上就是一般父母面對孩子要錢時最常見的錯誤應對方式,接下來跟大家分享高情商的父母是如何正確應對的,主要有3點建議!
當孩子問你要錢時,你應該感到高興!教會他如何花錢,是孩子人生中重要的一課!
因此,無論你處於什麼狀態,盡量語氣平和、眼神充滿鼓勵地詢問孩子要錢的目的和用處,因為只有這樣,孩子才會更加勇敢和真誠的跟你說實話。
孩子對你的真誠和信任,才能讓你了解他的內在品質,無論是向好的一面發展,還是向壞的一面發展,都能夠及時發現並預警。
有時候,孩子對於金錢與物品之間的價值關系沒有成年人那麼有經驗,可能會購買一些看起來好看或者好玩,但卻沒什麼價值或性價比不高的東西。
作為父母,你的分析和判斷能力就是孩子最好的學習內容,在了解孩子正當需求之後,用你的經驗教導他如何合理的消費,花合理的錢滿足自己適當的需求。
只要是合理的消費,就盡力滿足。這不僅能讓孩子學習到如何花錢,還能感受到你的信任和愛,對於孩子樹立自信心相當的重要。
這點很重要,高情商的父母會根據孩子的年齡,階段性地傳授關於金錢和理財的基本知識,用淺顯易懂的方式明白大道理。
比如,孩子在購物時,主要根據自己的感觀,或者別人的看法來判斷,沒有正確的消費觀,但作為父母,我們可以讓孩子知道,什麼才是真正有用的價值,什麼才值得花錢購買。
關於理財,可以教育孩子學會簡單地記賬,讓孩子學會記錄每月每年的收入與支出,甚至適當的教孩子一些投資的原理和技巧,讓孩子從小養成理財的好習慣。
比如,花錢時孩子面臨選擇困難,可以給孩子講機會成本,同樣的錢,買了玩具,就不能買文具,買了零食,就不能買小說等等。讓孩子在花錢做選擇時掌握這些基本的知識。
理財,是人生中重要的課題,從小訓練孩子正確的花錢,樹立正確的消費觀和理財觀念,每個家長都需要重視。
在這里,給家長們分享一本 股神巴菲特推薦,豆瓣評分8.7分,來自「歐洲第一理財大師」德國作家博多·舍費爾的財富啟蒙書《小狗錢錢》 。這是一本風靡歐美的財商啟蒙讀物,曾榮登德、英、法、日、韓各大暢銷書排行榜第一名。引進中國後,已經暢銷超過500萬冊。
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⑵ 當娃張口要錢時,有哪幾句話最好別說,可能會傷自尊
當娃張口要錢時,有哪幾句話最好別說,可能會傷自尊?
作為父母,撫養孩子的初衷是帶孩子去看這個美麗的世界。然而,生完孩子後,很多家長意識到自己的生活發生了很大的變化,生活更加緊張。更不用說,在孩子的教育方面,大多數家長對孩子的正面反饋並不多,因此,家長不僅過著不幸福的生活,而且沒有給孩子好的生活,尤其是在化學物質文化教育方面。
父母在孩子要錢的時候該怎麼辦?
1、家長要高度重視孩子的要求
孩子要錢一定是有原因的。父母應該區分必要和不必要的要求。如果孩子要錢是因為高校開展的課外活動,與人相處的必要禮物,學慣用具的必要費用,家長需要核對後給孩子適當的零花錢,以滿足孩子的要求。
如果孩子花錢的原因不夠,為了買一些不必要的東西,父母需要讓孩子自己賺錢,體驗賺錢的困難,可以糾正花錢的壞習慣,珍惜父母的勞動收入。這實際上是父母為孩子創造正確三種觀點的一種方式。
2、家長要給孩子一定的控制權
父母必須給孩子一定的控制權,不必避免和孩子談戀愛,一般來說,父母越聰明,孩子就越富有,同樣,父母越躲避錢,孩子越好奇,越容易偷個人行為,所以父母必須讓孩子掌握錢,給孩子一定的控制權。
⑶ 當孩子伸手找你要錢時,父母這三種做法養出孩子的高財商
記得兒子8歲時,有一次跑來向我要錢:「媽媽,能不能給我二十塊錢?」
我當時愣了一下,平時這傢伙吃的穿的用的玩的,我都給他買好了,他還要錢干什麼?於是,我很乾脆地拒絕了他:「不行!」
兒子可能沒想到我會拒絕他,也愣住了,不過,只過了一會兒,他又不屈不撓地找我要。
最後,我被纏得煩了,細想他平時也沒有什麼壞習慣,便對他說:「錢可以給你,但是你得告訴媽媽,你要這錢幹嘛用?」
兒子想了想,看著我說:「現在還不能告訴你,但是我真的有很重要很重要的用處。」
看他說得真誠,我就把錢給他了。
下午兒子放學回來,神秘兮兮地跑到廚房來找我,從身後拿出一盒小小的包裝精美的蛋糕:「媽媽,祝你生日快樂!「
天哪!原來今天是我生日,我自己都不記得了,兒子卻還記得。
我感動地問兒子:「你問媽媽要錢就是為了買蛋糕?」
兒子不好意思地點點頭:「我的零花錢不夠,二十元錢就當是我借的,以後我會還給你的。」
那一刻,我很慶幸,當兒子問我要錢的時候,我沒有粗暴地拒絕他,批評他。
當孩子向我們伸手要錢的時候,也許只是他們需要我們的幫助,不管是生活上、玩樂上的需求,還是真的遇到了什麼麻煩事,他們第一想到的「求助」對象,都是父母。
如果我們只是簡單粗暴地一味拒絕,就容易把孩子對我們的依賴、信任和愛踐踏在腳下。 長此以往,父母與孩子的關系一定會出現裂縫,甚至就此崩塌。
知乎上,有個關於「問父母要錢」的真實故事(來源知乎):
故事的主人公是個男孩。
一年暑假,班上兩個女同學到他家串門。
他們坐在一起聊天,這是他平生第一次與同齡女孩交往。後來,女同學提議去街上轉轉。他身無分文,便去找母親,希望給他一點零花錢。
媽媽不肯給,他一再懇求。最後媽媽掏出五毛錢,扔到地上「拿去!」
他彎下腰,撿起那五毛錢,和女同學上街了,請她們一人喝了一碗茶,就各自散去。
當年的男孩子現在30多歲了,大學畢業,經濟獨立,也早已到談婚論嫁的年齡。
但他一直不肯結婚,也不回家。他知道他的父母非常孤寂,但目前他只想這樣過。
他說,這一切都源於那扔在地上的五毛錢。
對於這個男孩來說,他是懂禮貌、有教養的,知道朋友來訪應該熱情款待,所以,他去尋求媽媽的幫助,向媽媽要一點零花錢來招待自己的朋友。
在他伸手的那一刻,他對媽媽是依賴的、信任的,在他心中母親的形象是完整的,是在遇到困難時可以尋求幫助的人。
然而,隨著扔到地上的那五毛錢,男孩的尊嚴徹底被母親踩在了腳下,碎了一地。
男孩雖然覺得屈辱,但卻又不得不接受,因為他需要這五毛錢,他不能拒絕。
痛苦的是,母親的態度讓他覺得絕望,最信任的人傷害他最深;
矛盾的是,他不明白,這只是一個合理的請求啊,為什麼母親會如此對待他。
這種屈辱卻無力反抗的感受伴隨著他直至成年。
然而,最令人諷刺的是,這位母親可能從頭到尾都不知道,兒子因為這五毛錢心理上發生了如過山車般的變化。
當知道問父母要錢=屈辱=痛苦之後,有的孩子可能會隱藏起自己內心真實的需求,變得小心翼翼,委曲求全;有的孩子則會另闢蹊徑,用自己的辦法去解決自己的需求,比如對父母撒謊,甚至去偷、去搶、去犯罪。
《無條件養育》中有這樣一句話:
首先,有計劃地給錢
有些家長秉持著「再窮不能窮孩子」的想法,只要開口要錢,都盡量滿足,甚至孩子沒開口也大方地給。這樣養成的孩子,日後很容易變得大手大腳,盲目攀比,對錢沒有概念。更重要的是不會珍惜得到的東西,對於父母的付出,或許會缺少了感恩之心,覺得那都是理所應當的!
可以給孩子一個固定的付款日,並且持之以恆堅持下去。這就是給孩子機會去坐好預算,怎麼合理分配。
小學的時候,每周給多少零花錢,引導孩子記錄零花錢的去向,同時協助孩子有計劃的支配一周的零花錢,如何使用到每一天中才是合理的。
上中學後,按月給零花錢,讓孩子自己做計劃,同時要監督。家長也可以設置一個標准,如果孩子購買的某樣東西超出制定的標准了,就要在其他收入中扣除。慢慢的培養孩子懂得計劃花錢的習慣。
需要注意的是, 大多孩子的自製力都比較差,每次給的零花錢可千萬別太多,可以適當的分開給,讓他們養成勤儉節約的習慣。
其次,不在孩子面前哭窮
有些家長,喜歡在孩子面前哭窮,卻不知道經常對孩子 哭窮會導致孩子的金錢觀扭曲,覺得要錢是罪惡的、花錢是罪惡的,也會因此缺乏安全感,轉而形成一種「窮人思維」,目光短淺格局過小,愛貪小便宜。
如果孩子要的東西確實超出父母的經濟承受范圍,沒辦法滿足孩子的需求,大方告訴孩子即可:
這樣,孩子盡管不能立即得到想要的東西,但是他們會知道不是自己不配得到,也不是因為父母不愛自己,而是暫時條件不允許。
可以給孩子准備存錢罐,或者開個銀行賬戶。過年時孩子一般會收到壓歲錢和紅包,可以幫孩子存到銀行里,讓孩子學會了小小理財的道理。
最後,給孩子賺錢的機會
美國的「石油大王」約翰.戴維森.洛克菲勒,從小家教很嚴,他從不向父母開口要零花錢,那麼他的零花錢是怎麼來的呢?原來他靠給父親做「僱工」掙取零花錢。
他清晨便到田裡干農活,有時幫母親擠牛奶。洛克菲勒這樣做並非家中一貧如洗,也不是父母有意苛待孩子,而是為了從小培養孩子勤勞節儉的美德和艱苦自立的品格。
如果孩子已經開口,急需用錢,我們可以先把錢給他,再讓他付出相應的勞動來獲取報酬。
讓孩子從小通過自己的勞動來獲取零錢,這樣不僅磨練了孩子的心志,也培養了孩子熱愛勞動的品德,為以後的人生打下了堅實的基礎。
父母在童年時期留給孩子的影響,甚至會影響孩子一生的命運。 父母在童年合理的處理孩子提出的金錢需求,讓孩子獲得滿足與心靈的自由快樂,將會讓孩子綻放絢爛的一生。
⑷ 小孩向別人要錢要東西該怎麼管教
孩子就是父母的一面鏡子,管教當然是應該的,但關鍵要找到孩子這樣做的原因,多半和家長是有關系的。
⑸ 孩子總向家長要錢,家長該一味地滿足還是適當拒絕呢
孩子向家長要錢,家長要適當拒絕孩子,這樣孩子才不會養成亂花錢的壞習慣。而且我覺得孩子要錢的時候,如果家長大方的給孩子不好,要學會和孩子進行溝通。現在大家經常會在新聞上面看到這樣一則,就是家長無原則去滿足孩子最後養出了一隻白眼狼,而且這樣的孩子學有所成之後不願意工作,只想著啃老。這樣的孩子沒有自己的人生,而且家長在這種教育之下還會讓孩子一事無成。
金錢觀的養成
他們就會在做事情的時候有自己正確的想法,其實想要讓孩子養成一個良好的品行,養成一個正確的三觀,養成以一個正確的金錢觀,就要從生活中大大小小的事情去教育孩子。我們都要學會和孩子溝通,這樣孩子才能夠聽得進去家長的教育。
⑹ 當孩子張口向父母要錢時,高情商的父母,都懂得用這2種方式回應
面對這兩種解決方式,我相信大多數的孩子都會更偏愛於 第一種 ,只因為父母的第一反應是 噓寒問暖 ,而無外乎其他。
人總是要 向前看 的,任何人的一生中都有不想回憶的往事,更不願被他人提及,大人如此,孩子自然也不例外,孩子在未知世界的 探索 中,做錯事都是 難免 的,重要的是要有一顆 迷途知返的心 。
然而當孩子開口向父母要錢時,父母卻 毫無避諱 的在孩子面前提及那心中 「不堪」的往事 ,父母可能只是無心之言,但是聽在孩子的耳里,比父母直接拒絕孩子 「不給錢」 還要令他難受。
父母不斷往事重提的 拒絕方式 ,在令孩子傷心的同時,又極易給孩子的內心造成 揮之不去的陰影 ,對於孩子而言,即便是 「凌遲處死」 ,也要好過於不斷被迫的回憶自己不願再記起的事。
「成天除了花錢,你還會干嗎?我像你這么大的時候,都知道研究賺錢的法子養家了,每天還知道幫家裡分擔家務,你再看看你,幹啥啥不行,吃啥啥不剩,除了花錢還是花錢,我怎麼生了你這么沒用的廢物出來呢?」
「錢錢錢,這么小就天天只知道要錢,你瞅瞅你那學習成績,你還有臉要錢嗎?唉,我怎麼養了你這么個草包出來,真實作孽了。」
很多父母在孩子向自己開口要錢時,就會 情不自禁的脫口而出 諸如此類傷人心的話,父母對孩子表達的所有 不耐煩 ,只會逐漸造成孩子的 自卑心理 ,逐漸變得的失去 自信心 ,最後導致孩子開始將自己禁錮在 自我否定 的循環中。
「你怎麼這么能花錢啊?不是前兩天剛給過你嗎?你花錢如此大手大腳的,我真的是快養不起你了。」、「不是剛給過你錢沒兩天嗎?那錢你都花去哪了?」
這種現象相信在很多父母的身上都有過 印證 ,在還未理清事情的緣由時就先入為主式的 妄下結論 ,如果父母肯多抽一點時間來詢問孩子,或許就不會有 誤會 、 冤枉 這樣的事情發生,父母也不會與孩子漸行漸遠,甚至嚴重者還被 逼上了歧路 。
1、及時詢問溝通
萬事萬物起源皆有因果 ,孩子突然向父母開口要錢,必定事出有 因 ,父母一定要及時與孩子進行 溝通 ,但要注意溝通時的方式,父母千萬不要以長輩、領導者的身份自居,萬不可以 「俯視」 的姿態質問孩子,那樣只會使孩子越來越 「反感」 父母,因此影響親子間的感情。
對於還未成年的孩子來說,他們對待外面的世界仍是以 單純的眼光 去看待,因此父母在必要時是需要 「刨根問底」 式的去與孩子進行溝通,父母在了解孩子想要錢的原因後。
除了給予孩子正確的 積極引導 外,還要告知孩子「爸爸媽媽可以把錢給你,但在你將它花出去之前,你一定要思慮好此件事的 前因後果 ,一旦選擇了,就要有接受一切後果的勇氣,那時候爸爸媽媽也不能管你了」。
父母要讓孩子清楚自己每走一步都是需要 勇氣以及決心 的,每一分錢也不是白花的,無論是成功還是失敗,這份錢都會給你帶來 「驚喜」 。
2、關注孩子零用錢的去向
現如今的教育中,雖然並不提倡父母過於 干涉 孩子的生活,但是對於某些事情來說,父母還是必須干涉的,由於孩子的思想更方面都尚未達到成熟,因此孩子是需要父母的 積極引導 的。
關注孩子的零用錢去向,並非是父母對孩子的 監視 ,而是必要的 關懷 ,孩子由於年齡尚小,因此對於金錢的概念並不是十分成熟,父母要做的就是給予孩子積極的引導作用,並培養孩子的 金錢觀念 。
在孩子開口向父母要錢時,父母必須 嚴格 詢問孩子每一筆零用錢的去向,父母要讓孩子知道,無論是花錢還是做任何事,都是需要有計劃的執行才會有 成功的可能 。
同時父母這種做法也有利於培養孩子 記賬的習慣 ,提高孩子對於金錢的 管理能力 ,形成積極 健康 的消費觀。
另外,對於一切有關教育孩子的問題,無論其解決辦法有多少,最主要的對策還是父母是否能做到 以身作則 ,為孩子樹立良好的 榜樣 。
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⑺ 當孩子伸手向你要錢時,聰明的家長哪樣做,孩子長大後更有出息
當孩子伸手向你要錢時,聰明的家長哪樣做,孩子長大後更有出息?
1、我們家窮,沒錢
這會對孩子的內心是一種嚴厲打擊,為何別人家的富有,我們家並沒有錢呢?我們家為何無法改變這類現況,生活水平更好一些呢?
孩子會覺得不自信,覺得低人一等,不愛說話,害怕與同學相處,擔憂同學們瞧不起,不能夠很好地融入團隊。
⑻ 當孩子張口要錢的時候,高情商的父母,都懂得用這4種方式去回應
當孩子張口向你要錢的時候,如果你不會正確的回應有可能直接傷到孩子的心,甚至在他心裡產生長期的陰影!
所以下面咱們說說不正確的四種回應方式,以及高情商的父母往往會怎麼做的應對建議。
成天就知道錢錢錢錢...,學習咋沒見你這么起勁呢? 甚至有些時候還會帶有一些人格侮辱, 幹啥啥不行吃啥啥沒夠,天天就知道要錢,就是個飯桶! 等等這樣的一種回應方式就會嚴重打擊到孩子,甚至會導致孩子叛逆,再也校正不過來的那種叛逆,往往都是由這些一點點的種子給種下去的!
媽媽最近手頭緊張啊,咱家裡遇到什麼樣的事兒了,現在拿不出錢了! 你這樣一種故意哭窮,就會讓孩子覺得你不夠愛他,為什麼?他既然張口問你要錢了,就知道你肯定有錢的,但你非得跟他哭窮,本身也不是多大的錢,最後有可能就會給孩子留下一個非常負面的印象
比如說孩子過去有要錢沒辦正事或者是有在家裡偷錢的行為,你就藉此開始扒孩子的黑 歷史 。 你曾經有一次要錢,跟我說要干什麼什麼,結果你拿錢去怎麼樣怎麼樣,你現在還有臉要錢? 你把黑 歷史 翻出來
就會特別容易給孩子形成陰影,他會認為這是永遠也甩不掉的黑賬污點!
有些家長遇到孩子要錢,一上來就是一種責備的口吻。怎麼又要錢呢? 前幾天不是剛給過你嗎?都花哪去了? 你這就是先入為主,有些時候就是因為你工作忙,你都已經忘了上回給孩子錢都已經是很早很早以前了,你覺得剛給過,其實早已經花沒了。
你這一責備就會讓孩子以後再也不敢向你要了,有話都不想跟你說了,因為他覺得你不理解他,這種時候很容易導致他走入歧途!
以上呢就是我們做父母最常見的四種面對孩子要錢的錯誤應對方式,接下來跟大家聊聊高情商父母該怎麼樣去正確的應對?給大家四步建議!
如果你詢問孩子為什麼用這筆錢,孩子吱吱嗚嗚跟你說不出來,你大致就知道他肯定有心事。他眼神不斷閃爍,證明他在跟你說謊。那你不妨讓對方心態放緩了,想辦法跟對方以朋友的心理,你一定會幫對方忙,但是還是希望對方能夠對你真誠,了解到最後事情的原未。
你借機讓孩子學會了做人和做事的分寸,豈不更好?
有些事兒呢,你通過詢問孩子,他可能告訴你:「我朋友過生日,我想在他的生日聚會上給他買一份不錯的禮物」。好了,了解到這個目的之後,那我們就要想辦法教孩子怎麼把這份錢花出價值花出意義?
你至少會讓孩子知道:解決一個問題,可能會涉及到各個方面的一些成本,最後要起到這種作用我還要 提前預留出多少等等,其實這就是讓孩子更會花錢!
怎麼樣少花錢多辦事,不花錢也辦事?讓孩子從小養成這樣的一種思維,這其實是每一個老闆經常會思考的方向,就像老闆經常跟員工問的三個問題: 你為什麼要申請經費做這件事?做這件事的目的是什麼?為了完成這樣的目的,能不能少花錢多辦事,不花錢也辦事?
讓他想到更好的做事方法,最後再提到如何用一種少花錢多辦事,不花錢也辦事的方法,同時還能保證實現目的。用這三句話就能夠讓一個公司節省很多的成本,跟孩子溝通的時候也是一樣,我們要讓對方學會怎麼樣用低成本的方式解決一個大的問題,創造一個更大價值!
讓孩子的每一筆花銷都變成一種投資,變成一種未來可以獲得更大回報的投資!
比如孩子要買一台鋼琴
那算了,這種情況就沒有買的必要!
好了,如果孩子未來做不到,那至少你會對他有一些限制、有一些約束、有一些懲罰,讓孩子養成一個 慎重做決定 的習慣!
⑼ 智慧父母在孩子伸手要錢的時候,是怎麼正確應對的
教育家默克爾說:''金錢教育是人生的必修課,是兒童教育的重心,就如同金錢是家庭的重心一樣。''
當你跟孩子之間談及到金錢時,不要覺得是太功利,或是沒必要,而''羞''於向孩子談錢,恰恰相反,你該及早抓住和孩子談錢的機會,給予孩子正確的金錢教育。
擁有正確金錢觀的孩子,將來才不會被錢牽著鼻子走,才不致為金錢所奴役。
有人說,從小沒有接受過金錢教育的孩子,長大後難以理清金錢和人生的關系,更不懂得節儉和理財,甚至有可能會因為金錢而葬送自己的人生。
與其拚死拼活為孩子留下一座金山,不如教會他們正確的金錢觀教育。否則,再多的錢,也有揮霍一空的時候!
好的金錢觀教育,才是孩子一生的財富。
⑽ 孩子總是找借口問家長要錢,這種情況該怎麼做
孩子很小的時候,自尊心會很強,脆弱的內心首先需要父母耐心的呵護,否則很可能會傷害到他們。尤其是當孩子開始有了金錢意識,向父母要錢的時候,父母的處理方式非常重要,會直接影響孩子以後對金錢的觀念。所以,父母一定要掌握正確的與孩子溝通的方法,不能太粗魯無理。這樣會對孩子造成打擊,然後受傷。
孩子向大人要錢,本質只是說明他們需要我們的幫助。無論是生活,游戲,還是他們真正有什麼煩惱,他們第一個想到的「求助」就是父母。但是,很多父母把「給錢」當作控制孩子的武器,把孩子對父母的依賴、信任和愛踩在腳下。長此以往,父母和孩子的關系就會出現裂痕。
當你的家人幾乎為你支付了你所有的費用時,你幾乎沒有權利決定自己的生活。18歲以後,就事情而言,父母有理由在你的一切開銷上不像以前那樣遵從你的意願。