為什麼總是忍不住挖苦孩子
⑴ ）為什麼大部分中國父母總是喜歡挖苦打擊自己的孩子
人生的路上總是荊棘叢叢，作為父母的我們總是會擔心孩子未來不夠堅強，不能從容面對生活的各種障礙，於是我們會有意識的製造些「麻煩」，讓孩子去歷練，可是錯誤的抗挫教育不僅不能幫助孩子強大內心，更會讓孩子進入誤區...
3種錯誤的抗挫教育
1
認為孩子經受的挫折越多越好
有的父母會在孩子成長中故意製造一些麻煩，來提高孩子抗挫的能力。其實我們都「誤會」了挫折。
在心理學上：挫折是個人從事有目的活動時，由於遇到障礙和干擾，其需要不能滿足時的一種消極的情緒狀態。
過多的挫折，就是過多的消極狀態。過多的消極狀態只會讓孩子對生活沒有熱情，做事缺乏激情，失去信心，變得十分自卑和脆弱。
人生難免有高低起伏，困難波折，未來真正給孩子造成阻礙的並不是眼下的挫折和困難，而是孩子面對困難時的心境，樂觀積極的心態始終可以幫助孩子化解困難，笑對人生，還能把每一次的困難變成自己的經驗和教訓，變成自己通往成功的墊腳石，作為家長，我們一定要認清挫折的本質，幫助孩子擁有一個良好的心態，這，才是挫折教育的關鍵。
⑵ 明知吼孩子不好，為什麼總是忍不住
很多父母都有這樣的問題：
雖然看過很多書，學過很多理論，知道教育孩子要以正面引導為主，但一到實際生活中，就不由自主地看孩子哪哪都不對，忍不住挑錯、譏諷，甚至動不動就聲色俱厲地吼他罵他……
小時候明明最恨爸媽這樣對待自己，也曾發誓以後不做這樣的父母，但到頭來對我們自己孩子的態度，簡直就是把自己爸媽的原版復制。
為什麼會這樣呢？怎麼才能改變這一局面？
01
在2018年我們曾舉辦過幾場家庭系統排列課，當時有一個做課程助教的爸爸分享過自己的一段經歷。他小時候，父親對他非常苛刻、嚴厲，他犯一點小錯就可能吃一頓「竹筍炒肉」，後來當他成為了父親，曾暗下決心，絕對不能像自己的父親一樣嚴厲暴躁，絕對不要讓孩子像自己小時候那麼委屈。但現實很打臉，他和兒子的關系一向非常緊張，因為只要兒子一犯錯，他就不由自主地舉起來拳頭，雖然事後非常後悔，但總是控制不住，就像進入了一種惡性循環。兒子恨他，而他覺得自己是個很失敗的父親，簡直無能為力。
後來他為了解決自己的問題，參加了一場家庭系統排列課，在做個案的時候，他的代表說了一句話一下把他擊中了，這句話是「我也要你嘗嘗我小時候嘗過的滋味」，這正是他藏在潛意識里的想法，一向剛強的他在這一刻忍不住哭了出來。
在我們頭腦里有很多認知、想法、思想……，有一部分我們能夠很清晰地意識到，有一部分卻是潛藏在更深處的意識里，就像海面下的冰山，通常是不被看見的。但對我們的言行舉止甚至命運走向起到決定作用的，卻正是不被看到的這些想法，心理學中稱之為「潛意識」。
所以讓自己真正改變，就要從這些潛藏的想法入手，不能只在看得見的想法上打圈。
02
這些潛藏的想法大部分都是在生命的早期就已經入駐到我們的心裡。在我們的嬰兒期、幼兒期、童年，父母（也包括主要照顧我們的人）和我們的相處模式，會逐漸進入我們的意識深處，在我們的心裡，會逐漸形成一個「內在父母」的形象和「內在小孩」的形象，他們的相處模式就是父母和我們相處模式的照搬。
這樣說可能有點抽象，舉個生活中的例子，我們已經長大了，也離開了父母，有的父母已經離世了，但在做一些事情的時候，我們卻常常還會想，父母對我做這件事怎麼看？這就是因為父母的形象早已內化到我們的心裡的。
所以一個人如果在小的時候，經常被父母看不順眼，動不動就挑錯，批評，那麼在成長的過程中，往往也會對自己很苛刻，愛跟自己較勁，過分自責，自卑，甚至會有抑鬱的傾向。這其實就是自己心裡的內在父母正對內在小孩發威呢。
當這樣的人成為了父母以後，心裡內在父母和內在小孩的關系，馬上就會呈現在自己和孩子身上，所以就會忍不住看孩子哪哪都是缺點，忍不住挑錯，忍不住怒吼。
03
在《爸爸去哪兒6》中，「小包總」楊爍對待兒子楊雨辰的態度讓很多人都難以接受，打擊、批評、諷刺、嚴厲的語氣、惡狠狠的表情，不但引起觀眾的不適，紛紛同情這個連哭都要忍著的小孩，連一起做節目的其他嘉賓也是紛紛側目。
楊爍之所以會這樣對待自己孩子，也是和他父親對待他的方式有很大關系，在一次采訪中，楊爍坦言他的父親是屬於直接動手的那種，對待年少的楊爍能動手就絕不吵吵，有時候打到他覺得，自己都活不下去了。
這種影響也一直到他成年，剛做北漂的時候，有人形容楊爍像個小混混兒，習慣用拳頭解決問題。他雖然現在走紅了，從外面看是成功了、改頭換面了，但內在的關系模式並沒有改變，所以在不知不覺中就沿襲了父親對自己的態度。
所以很多父母不是不想好好愛自己的孩子，而是父母沒教給他們什麼是愛，以為批評、嘲諷、打罵就是愛，人無法把自己不曾擁有過的東西，分享給別人。
04
那麼面對這種局面，我們該怎麼轉變呢？
我們的童年無法再從來一次，我們更不可能從一開始就改變自己的父母，但我們可以做的是， 改變心裡內在父母的形象——做自己的好父母。
我們不要急於怎麼教育孩子，改善親子關系，而是先要改變自己心裡內在父母和內在小孩的關系。
我們自己沒從真實父母處得到的無條件的愛、溫暖、支持、信任、認可……，統統都可以從內在父母處得到，內在小孩所受的一切傷痛，也會在內在父母溫暖的懷抱中一一撫平。
在這個療愈的過程中，一定會有很多難過的回憶、傷痛，這些都是潛藏著心底的傷口，你會發現它們並沒有癒合，依然張著猙獰的裂口，流著汩汩的血水，你可以讓內在的父母帶著愛，溫暖地輕撫它們，你會發現只要有足夠的愛，這些傷痛真的會慢慢癒合。
在生活中，我們也要給到自己無條件的愛，重視自己身上的優點，多給自己正向鼓勵和支持，信任自己一定能越變越好，慢慢地，你會發現自己的心境改變很多，外在的境遇也會轉變，親子關系也會在不知不覺中得到改善，因為孩子對潛意識的改變是最為敏感。你對他的贊美和鼓勵是真是假，他們心裡是門兒清的。
05
我的一個朋友小時候媽媽對她高標准，嚴要求，而且方法也非常嚴厲，她從小學習都是拔尖的，但性格太要強了，考試時錯一道題都會罰自己把正確答案抄十遍。年輕時她的事業發展得很好，三十歲時她在工作上遇到了一個大坎，她已經竭盡了全力，但還是沒有過去，因為很多事都是多方面因素造成的，不是單方面努力就可以成就的。在她的心態幾乎要崩盤的時候，遇到了一個同領域的前輩，跟她說了一句推心置腹話：「你活得太緊張了，要學會和自己像朋友一樣好好相處啊！」。
她一下子愣住了，她發現從小到大，從來沒對自己好過，她看不見自己，眼裡只有一個個高大上的目標，永遠都是拿著小鞭子抽著自己向前趕，有點失敗就會把自己罵得狗血淋頭，她看不見真實的自己多麼渴望愛和關心，這幾乎就是她母親早年對她教育的翻版。
在她生了孩子以後，她發現自己幾乎完全擺脫了母親的影響，她就像對待自己一樣對待孩子，鼓勵她，支持她，信任她，她常常對孩子說：「無論你怎樣，媽媽都會一直愛你。」
她的孩子非常陽光、樂觀、友善，在五歲的時候，有一次和一個鄰居家的弟弟一起搭積木，弟弟開始不太會，她在一旁非常有耐心地鼓勵、引導，弟弟每成功地搭上一塊，她都熱情地歡呼一聲，朋友說，這不就是自己教她搭積木時的情景再現嗎？
06
可見，我們一定是可以改變內在關系模式的，當我們的內在關系模式 健康 ，孩子自然也會擁有 健康 的性格，因為在他的成長過程中，也一樣會在心裡形成內在父母和內在小孩，這種內在關系模式也會主導他們和世界相處的方式。
所以我一直希望大家，一要意識到父母對自己的的影響，如果沒有意識就很可能稀里糊塗地把這種影響代到我們的孩子身上，但當我們意識到的時候往往會心生憤怒，這也是很正常的，但不要止步於此，要知道，能改變命運的只有我們自己，我們要為自己擔負起百分百的責任，所以不光要意識到這一影響，更要想盡一切辦法掙扎著走出來。
⑶ 總是忍不住吼孩子！這10種做法你中招了嗎（附解決辦法）
你在親子相處中，是不是也會出現這樣的情景：
孩子天真可愛、嘴甜如蜜時母慈子孝、和諧有愛；孩子調皮搗蛋、咋說都不聽時開始吼叫，氣急了還揍孩子，揍完又後悔、內疚，馬上又心疼孩子~
一次兩次大人發火孩子還會聽，時間長了就不管用了， 相愛相殺的場面經常上演。
每一天，疲憊的我們都要面對精力無限的「神獸」各種不配合，我們不得不面對各種憤怒、沮喪、無奈、痛心，還得保持冷靜、剋制、心智健全。每一件我們堅持讓他們去做的和不能去做的事，都代表了我們為意願之爭所付出的時間、精力和耐心……
實際上， 在親子關系中，教導孩子的行為符合 社會 規范是一項艱巨的工作 。
這源於我們和孩子在 需求上的矛盾 。成人需要的是外表整潔、懂禮貌、守秩序、按流程辦事，可孩子們哪在意這些？有多少孩子會自覺洗手、洗澡、刷牙、早早睡覺，去主動說「麻煩你……」？
家長花很多精力調教孩子，希望他們的行為符合 社會 規范，但是， 我們態度越強烈，他們越反抗！
事兒就是這么個事兒，情況就是這么個情況。怎麼辦？有沒有解決辦法呢？
回答這個問題前，還是先回顧一下，當大人希望孩子配合時經常採用的做法。建議你在看下面每個例子時，把自己想像成孩子，在聽父母說話，體會下自己的第一感受。
這10種吼孩子的做法，你中招幾個？
1、責備和問罪
2、謾罵
3、威脅
4、命令
5、說教
6、警告
7、控訴
8、比較
9、諷刺和挖苦
10、預言
以上這10種吼孩子的做法，估計好多家長都會似曾相識，難免中招！
從以上話語里，我們站在孩子角度，經歷了很多感受，想想真實生活中，我們的孩子會是什麼心情。
那麼，有沒有什麼辦法讓孩子既與我們配合，又不傷害他們的自尊，也不會讓他們有逆反心理呢？
有，下面5個技巧，對我們非常有幫助。
鼓勵孩子與我們合作的5個技巧
首先說明下，這5個技巧不能說都適用所有孩子，也不能說每次都見效，但，這五個技巧將幫我們和孩子建立互相尊重的平台，而互相尊重正是合作的開始。
01 描述：描述你所看見的，或者描述問題
當家長不斷指出孩子做錯的時候，他/她往往會有抵觸情緒，而不太願意去做本該做的。例如下面漫畫中的案例：
當父母指責孩子忘關水龍頭、每天不去遛狗時， 指責越嚴厲，孩子越叛逆不想聽話，反而使矛盾升級。 描述場景里，父母指出問題所在，孩子們反而若有所思，積極考慮解決問題的方法。
如果 只描述問題，就能避免互相指責和抱怨，讓每個人把精力集中在「該做什麼」。
如上圖中的正反面案例， 大人描述問題的時候，其實，也就告訴了孩子該怎麼去做。 孩子們聽到父母描述的問題，就已經在給出解決答案了。
02 提示：接受提示比接受譴責容易的多
當我們給孩子提示的時候，他們往往就知道該怎麼做了。
給孩子提示時，我們要注意以下幾個要點：
03 用簡單的詞語表達
用簡單的詞語表達，比較一下長篇大論和簡單用詞分別產生的效果，多說不如少說。
孩子們不喜歡說教和長篇大論，對他們來說越短越容易記住，越有效。
用簡單詞語表達時，我們要注意以下幾個要點：
04 說出你的感受
說出你的感受，孩子願意聽到父母真實想法。通過表達自己的感受，我們會變得更誠懇，同時也不會傷害別人。注意：父母只描述感受才有效，可以用「我」「我覺得……」
只要不受到攻擊，孩子更願意和一個表達憤怒的人合作。
用簡單詞語表達時，我們要注意以下幾個要點：
05 寫便條
有時候， 文字比口頭說更有效 。一位爸爸寫的便條——他實在厭煩了在下水道清理女兒的長頭發。
這是一個上班族媽媽貼在家裡電視上的便條
這個雙面便條貼在卧室的門上，能讓父母在周末早上多睡會兒。等到他們想讓孩子們進來的時候，就把它翻個面。
爸爸不想再對兒子大吼大叫了，他決定用寫便條的方法來處理。
媽媽折了一個紙飛機，在上面寫了一些話，扔給他的兒子和他的小夥伴。他們都不識字，跑來問媽媽上面寫的是什麼意思。知道以後，就把玩具收拾起來了。
通過寫便條的方式，不管孩子認不認字，都期望收到小便條。省時、便捷，比張嘴喊省力得多，還值得回味。
鼓勵孩子與我們合作的6個常見問題
Q1 如果你想讓孩子做某件事，為什麼不能說「請」？
舉手之勞的事可以說。給孩子樹立符合 社會 禮儀的榜樣。
「請把鹽遞給我。」「請把門關上」。
但是，當真生氣時候，溫柔說「請」，會帶來麻煩。
媽媽：（試圖溫和地）請不要在沙發上跳來跳去。
孩子：（還在跳）
媽媽（提高嗓門）請不要這樣跳！
孩子：（繼續跳）
媽媽（突然使勁打孩子）我說過「請」不要跳了，怎麼還跳！
如果你想馬上做一件事，最好語氣堅定，不要懇求。 大聲堅定地說：「沙發不是用來在上面跳的！」他會馬上停止跳。如果孩子繼續堅持，就馬上把他抱走，嚴厲地對他重復「沙發不是用來在上面跳的！」
Q2 有時候我讓孩子做事情，他們會給我回應，有時候他們又置之不理。這是怎麼回事？
下面的問題，可以問下自己：
①、我的要求是不是適合孩子的年齡和能力？（要求6歲的孩子要有很好的飯桌禮儀）
②、他認為我的要求合理嗎？（「為什麼媽媽非要我洗耳朵後面？又沒人看。」）
③、能否讓他選擇怎麼去做？（「你洗澡的時候，帶上你的玩具娃娃，還是小船？」）
④、房間的設施是不是可以改善一下？（孩子房間是否可以加些隔板、掛鉤之類便於整理東西，而不至於全堆在一起？）
Q3 我必須承認，自己以前對女兒說了很多不該說的話。現在我想改變，可是女兒卻不吃這一套。我該怎麼辦？
不要讓女兒的負面態度阻礙你。你所學的技巧，都是在教你如何對別人表示尊重。
相信絕大多數孩子最終都會有反應的。
Q4 用幽默的方法對我兒子很見效。他喜歡我用逗樂的方式讓他做事情。這樣可以嗎？
鼓勵孩子合作的一個最好辦法，就是要有 娛樂 性，別太嚴肅，孩子喜歡玩和 游戲 。沒什麼比 游戲 更能刺激孩子去做事情了。
兒子喜歡聽父親模仿機器人聲音說話：「我是機器人，請把香蕉皮扔到垃圾桶，不然就被驅逐到外太空。請配合。」
Q5 有時，我發現自己老是在一遍又一遍地重復同一個事情。即使我也運用了技巧，但我仍然覺得自己很嘮叨。該怎樣避免？
一遍遍重復是因為孩子假裝沒聽見。
當提醒兩三遍後，就別再說了，而要讓她確認是不是聽見了。
媽媽：寶貝，我們五分鍾後出發。女兒（沒有回答，繼續看漫畫）媽媽：能告訴我剛才說什麼了？女兒：你說我們五分鍾以後出發。
媽媽：好。你已經知道了，我就不再提了。
Q6 每次讓兒子幫忙，他總是說：「好的，爸爸，等會兒。」但就是不動，我該怎麼辦？
爸爸：兒子，已經兩周沒除草了，我希望你今天完成。
兒子：好的爸爸。我等會就去做。
媽媽：最好讓我知道你打算什麼時候開始。
兒子：節目完了就去。
媽媽：那是什麼時候？
兒子：大約一個小時。
媽媽：好，從現在開始，一個小時後除草。謝謝，兒子。
以上，分享了吼孩子的 10種常見做法 、鼓勵孩子與我們合作的 5個技巧 與 6個常見問題 ，希望對你有啟發、有收獲。
本文根據芒果爸爸分享的《有效、愉悅的親子溝通之道》第二階段—— 「鼓勵孩子合作五個技巧」 的內容整理而成，文中觀點源於暢銷30多年的 經典家教「聖經」——《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》 一書，文中漫畫也來源於此書，考慮手機閱讀屏幕小看不清楚，還特別做了優化和完善。
芒果爸爸最後想說的是：
⑷ 父母喜歡挖苦孩子是怎樣的體驗
經常被家長挖苦、諷刺的孩子，進步非常慢，有的甚至失去信心。挖苦只會使孩子上進心、自尊心受到傷害，對孩子的精神健康造成無法挽回的嚴重危害。而且，家長的挖苦往往使孩子變得感情冷漠，對父母失去信賴和依靠，對家庭充滿厭惡與反感，進而引發孩子的反抗和報復心理，很容易造成孩子和父母之間的感情壁壘。
⑸ 為什麼父母喜歡諷刺挖苦自己的孩子
其實這是現代人的一個通病，對於親近的人更容易出現語言暴力。因為親近的人永遠能夠得到原諒，所以做事會更加的隨心。如果你覺得受到 了傷害，可以向父母提出，並調節自身的情緒，避免受到精神傷害。
⑹ 為什麼爸爸看到子女的好，媽媽卻挖苦子女
1. 爸爸看到子女的好，媽媽卻挖苦子女，明顯源於爸爸沒有控制欲，而媽媽卻有控制欲。
2. 媽媽卻挖苦子女，明顯是媽媽想通過過度補償孩子控制孩子，但又過度嫉妒孩子，所以形成矛盾心理。
一般從小被父母傷害過的孩子，都在心裡默默說過一句話：等我有了孩子，我一定不會這樣對待他。如果這個誓言成立的話，那詞典里就不會有代際傳遞這個詞語。
但事實上，從小沒有被好好愛過的孩子，做了父母之後並不會天生就會愛孩子。在意識層面，他們會把孩子當成自己的內在小孩，努力補償那個小孩，補償曾經受傷的自己。但是在潛意識層面，他們又會嫉妒自己孩子，孩子的快樂會激起他們內心的傷痛。他們會認同父母的養育方式，認同父母的強大。然後把同樣的傷痛，施加給自己的孩子。
曾奇峰老師說：父母會讓孩子重復自己的創傷，從而把孩子培養成最理解自己的人。
很多父母，自己吃過不少生活的苦，他們也能立志好好奮斗，讓自己的孩子過好日子。可是看到孩子開始衣食無憂的時候，哪怕睡一個懶覺，買一次高端水果，他們都會絮絮叨叨好久（用絮叨嫉妒孩子的幸福）。
父母通過「重復」過去的方式，操控孩子的人生。還會用一句「我們小時候比你慘多了」，來激起孩子的無力感。這代代相傳的傷痛，成了一代代孩子對父母的怨恨。
3.貶低孩子，剝奪了孩子的自尊，也可以達到控制孩子的目的。
當父母內心缺乏安全感時，就會通過掌控孩子人生的方式，獲取內心的安全感。
父母操控孩子的方式有很多，有的是用內疚操控，有的是用冷漠操控，有的是用暴力操控，有的是用貶低的方式操控。
竇文濤說了一個觀點：貶低孩子，本質上是一種操控，他們就是想看著孩子恐懼。
「讓孩子覺得害怕」，這的確是很好的操控方式。我們很難控制一個比我們強大的人，越是弱小的人越容易被控制。所以父母喜歡通過貶低、否定的方式，讓孩子覺得「我這么糟糕，除了父母沒有人要我」，從而更好的控制孩子。他們口口聲聲說是愛，是為孩子好。
4.要通過實實在在的愛，改善父母和孩子的關系。
實實在在的愛是不必慌張與害怕，是付出可以得到回報，是我愛你你也愛我，是我有安全感與勇氣。
做到這些並不容易，因為很多父母本身都是受過傷的孩子。雖然如此，但是想要終結代際傳遞，享受流動的親子關系，父母必須從改變自我開始。
⑺ 有的家長喜歡用諷刺 、挖苦的方式來批評孩子，這樣會讓孩子變得自卑嗎
引言：家長不要用諷刺的語言去對待孩子，用諷刺的語言對待孩子，孩子會變得非常自卑。家長一定要考慮到孩子的發展，要做有利於孩子的事情，這樣孩子才會慢慢向家長靠攏。小編今天就來跟大家說一說，有的家長喜歡用諷刺挖苦的方式來批評孩子，這樣會讓孩子變得自卑嗎？
⑻ 為什麼父母總喜歡捧高別人的孩子，挖苦自己的孩子，而且各種各樣的毛病令人討厭，讓我不敢回家
父母是在拿你跟其他孩子比，讓你感覺到自己有多失敗，並不是要你自我否認，而是希望能激發你的意志力，要你努力。父母是一直在圍繞著自己的焦慮里打轉，所以一些情緒會發泄在你的身上，他們總是在為最糟糕的未來規劃，人都有這個毛病，從來不會關心自己已擁有的，而是在乎還沒有得到的。當下的能感受的經常被忽略，所以他們焦慮。
既然嘗試回憶過去的溫暖日子還是會難過，想像未來也會有點畏懼，那麼過去的事情就讓它過去，不要去認為如果那樣有多好。未來一直在變化，只要沒有放棄自己，總會走到屬於自己的軌跡上，這是完全不需要畏懼的。你需要關注的是此刻，現在不是好好的嗎。父母的問題讓他們自己去處理，你只需要的是關照好自己就行了。