樊登說為什麼有的人三四十歲跟孩子一樣
Ⅰ 有的父母喜歡和孩子較勁，特別是孩子未成年時。父母表示，不管孩子，對孩子說覺得能就看看混成什麼樣
喜歡和未成年孩子較勁的父母，是一段時間的教育強國夢。父母的表示，是想激勵孩子在人生的道路上揚鞭催馬，夢想成真。孩子是懂感恩的人，也會認真學習的，爭取早日找到幸福美滿的生活。
夢想之帆
這樣的人家的孩子，一般都是小事不計較得失，努力提高自身素質和文化文明力量。
Ⅱ 一位母親的逆襲：當我把孩子當成「陌生人」，孩子的叛逆痊癒了
樊登說：14歲之前，你對孩子的教育有多隨意，14歲之後，孩子的叛逆就來得有多猛烈！
這句話我是深深體會到了，因為我13歲的女兒就給我深深上了一課。
1，女兒的變化，讓我焦慮不安
我和老公在武漢經營著一家小餐館，每個月有將近6萬的收入。但相對應的，我們每天忙得腳不沾地，根本沒有時間去管小孩，孩子從幼兒園開始都是放老家給我婆婆在帶。
可上初中後，孩子突然開始叛逆起來，不服管教，成績也下滑厲害，這讓我焦慮不安。
我趕緊花重金去報了補習班，可幾個月下來，錢花了不少，成績不升反降。
我問了輔導老師，老師說孩子對學習有抵觸情緒，而且很注重打扮，行為舉止已經超出了中學生的范圍。
我當時心裡就咯噔一下，我關了兩天的店面，悄悄趕回去看看女兒到底在幹些什麼。
可回到家，我就傻眼了。她穿著短裙，披散著頭發，化著妝，塗了口紅，沒有一點13歲少女該有的樣子。
我壓著火，心平氣和地坐下來問她： 「怎麼穿裙子，學校讓穿嗎？」
誰知她一臉淡然，說： 「你懂什麼，這是JK制服，別人都這么穿。」
我當時沒說話，畢竟孩子大了，要面子，我不想把關系鬧太僵，但私底下，我跟老公商量，把店關了，我回家帶孩子。
我們就這么一個孩子，如果只顧著掙錢，把孩子耽誤了，這又有什麼意義？
老公也同意了，他准備關了店就去找份工作。可回家後，我才知道孩子的情況遠沒有我想的那麼簡單。
初一的期末考試，她的成績已經是班級中下，班主任找到我，單獨跟我溝通了一下，說我女兒目前心思沒有在學習上，過分注重打扮，如果繼續下去，成績會越來越差，但孩子還小，要多多引導。
回到家，我就准備了一肚子話想跟女兒好好溝通，可回去後，家裡沒人，直到晚上九點半她才回家，她一進門，我看到她的樣子瞬間就炸了毛。
2，晚歸觸發母女大戰
她還穿著那一身制服，衣服上臟兮兮的，臉上還化著妝。這身裝扮深深刺痛了我，這哪裡是一個13歲少女該有的樣子。
我沖她大吼： 「還知道回來啊，去哪裡瘋了，成績考成這樣，還好意思出去瘋，弄得人不像人鬼不像鬼。」
她橫了我一眼，不甘示弱地沖我吼道： 「成績成績，你就知道成績，我是什麼樣子要你管，以前沒管過我，現在憑什麼管我，看不慣你可以走啊！」
我氣得渾身發抖，一巴掌就朝她臉上甩了過去，她捂著臉，難以置信地看著我，扭頭就沖了出去。
我傻了眼，但隨即反應過來，外面天已經這么晚了，一個小女孩在外面萬一碰到危險怎麼辦，而且如果孩子想不開……
我腦袋裡浮現一系列可怕的情景，腿都開始不聽使喚，我踉蹌著追出去，可哪裡還看得到身影。
我趕緊給婆婆打電話，讓他們幫忙找孩子，又給老公打電話。
折騰了半夜，翻遍了整個小區都沒有找到，就在我坐地上大哭的時候，婆婆跟我說女兒在她同學家裡，我這才鬆了一口氣。
那天晚上，我躺在床上一夜未眠，不斷反思到底是哪裡出了問題，難道真的是叛逆期？
3，尋求幫助，原來真的是我錯了
從那天起，女兒就不再跟我說話，態度也冷冰冰的，放學回家直接把自己關在房間里。
我很難過，找到女兒後，我哭著對她說： 「我為什麼放著月入6萬的店不要，要回來受你的氣嗎！你對得起我嗎？」
可女兒的三個字讓我透心涼， 「你活該」 ！
女兒可能是真的處於叛逆期，但我不能放棄，那段時間，我買了很多關於教育的書看，想從中找到解決問題的辦法，可是都沒有實際效果。
無意中，我聽當中學老師的小姨說，她的班上有幾個家長報了5天父母訓練營，孩子改變很大，而且她班上的班風越來越好。
於是，我也抱著試試看的心理花9.9也去報了一個，有5節課程，原本以為這么便宜可能沒什麼效果，但課程還沒開始，老師就先給我打電話了解情況。
那次談話將近一個小時，我將自己的苦惱全部跟老師說了，老師耐心地聽完之後，就跟我分析，他說： 「你有沒有想過，或許是你做錯了呢？」
我心裡一驚，我都是為了孩子好，我哪裡做錯了。
他說：你看不慣孩子的衣著和裝扮，這對你來說無法接受，但孩子接觸的環境里，這種可能現象習以為常，網紅、童模，很多都會打扮、化妝。
你要分析她這些行為背後的原因是什麼，行為只是表象，你要思考背後的原因，去幫助孩子調整，重新樹立正確的人生觀和價值觀。
我明白了，我每次都只看錶象，沒有深入到孩子內心，可我該怎麼做才能深入孩子內心呢？
老師說： 「試著把孩子當成陌生人。」
舉個例子：
如果你碰到一個陌生的孩子打扮得很漂亮，你會沖上去指責嗎？不會，你可能還會贊美她很漂亮，在說話的時候，也會平心靜氣地跟對方交流，給予足夠的尊重。
可為什麼到自己孩子身上，做父母的就這么苛刻呢？還不如對待陌生人的態度。如果父母能把孩子當成一個陌生人，給予足夠的尊重，平等地溝通，真誠地贊美，想必很多問題都會迎刃而解。
而且女孩子愛美是天性，這個跟年齡無關，要正確看待這個問題，懂得引導。
老師的話讓我醍醐灌頂。
4，深入溝通，解開孩子的心結
聽了老師的建議，我開始在老師的指導下，嘗試與女兒溝通。
我端著牛奶來到她房間，她看我進來立馬把頭轉了過去。我在她床邊坐下，跟她說對不起，她不為所動。
我說： 「媽媽只是太在乎你了，怕你學壞了，以為你成績下降是因為你墮落了，媽媽對不起你，沒有關注到你的感受。」
在我的耐心引導下，女兒終於滿臉淚水地轉過頭來，跟我訴說她內心的感受。
她說她並不是不能好好上學，只是這些年我們不在身邊，她很孤獨、很自卑，她努力融入學校的圈子，打扮自己只是為了讓自己跟同學有共同話題，那次外出，是好朋友過生日，她去幫朋友慶生。
她以為我回來會好好對她，誰知我關注的只有她的成績和她不好的一面。
我認真聽著她細數我的不是，內心沒有一絲不悅，反而覺得欣慰。
老師說，孩子越願意表達自己的真實想法，說明他心裡的結就能打開得越徹底，走出來也更快。
談話結束，我們母女倆抱頭痛哭，我終於明白了孩子的想法，覺得自己以前真的忽略了太多東西，還把我的小棉襖當成了小妖精。
從那之後，我經常帶著她一起逛街，在她買衣服時給她一點小小的建議，既好看，又能符合學生穿著。
她對服裝搭配表現出很濃的興趣，說以後想做服裝設計，我很欣慰，女兒不但走了出來，還找到了自己的興趣和夢想。
我也給她買了一些關於服裝搭配的書，同時我也明白了，與其阻止孩子，不如正確引導，這才是對孩子最大的尊重。
可更讓我欣喜的還在後面，女兒不化妝了，頭發也紮成了小馬尾，制服被收進了衣櫥，每天按時上學、放學，有什麼事也會第一時間跟我說，學習上，她自己制定學習計劃，完全不需要我提醒和督促。
我知道，孩子的叛逆真的痊癒了，她的自主學習能力已經形成，她已經拿到了贏得未來的籌碼。
果然，下半學期的考試，她發揮得非常不錯，但我知道，我的職責遠沒有結束。
5，你要養育你所擁有的孩子，而不是你所期望的孩子
孩子的改變讓我欣喜，我無比慶幸非常及時地找到了一個好方法，將孩子帶回正軌，將我和孩子的隔閡化解。
老師說： 越陌生，越禮貌客氣，越親密，越無所顧忌。
把孩子當陌生人，正是最睿智的方法。你要養育你所擁有的孩子，而不是你所期望的孩子。我們的孩子是獨立的個體，他們有自己的思想，我們不能總利用家長的權威對孩子施壓。
經常被父母打擊的孩子是非常自卑的，批評、責罵只會讓孩子內心更扭曲，只有給予他們尊重、理解和贊美，他們才能 健康 成長。
很多家長可能也有跟我同樣的煩惱，在孩子的教育上碰到過這樣那樣的問題。
我以自己的親身經歷，向大家推薦「5天父母訓練營」。在這里，我們可以學到更先進的教育理念，找到切實可行的辦法解決問題。還有老師一對一幫助我們分析問題，指出問題，並制訂詳細的解決方案。
點擊下方鏈接即可報名參加，限時僅需9.9！
我們要養育我們所擁有的孩子，而不是我們所期望的孩子。
為人父母不需要考試，但需要學習。學習，就是成長為一個更好的父母的有效途徑！
點擊下方鏈接即可報名參加，限時僅需9.9！
Ⅲ 樊登：賄賂型的養育方式，對孩子的人生會有什麼影響
文/芳芳沒想到
最近聽樊登老師講課，他說到一個問題，有些家長會在孩子聽話的時候，獎勵給孩子一些東西，長期這樣做，對孩子來說會有什麼影響？
比如說：別哭，我帶你買糖吃。你好好寫作業，我帶你去吃肯德基。你現在不鬧了，一會我帶你去買玩具。
這樣的方式其實就是在賄賂孩子。
經常用這個方法對待孩子，會有什麼效果呢？樊登老師是這樣說的：
賄賂型對待孩子，這個孩子長大以後的問題是：
樊登老師的這個理念跟《內在動機》中的觀念如出一轍，經常獎勵孩子，會讓ta形成為了獎品努力的思維方式，一旦外部沒有肯定或是獎勵，ta可能就不會再去 探索 和學習了，這對孩子的內在動機，是一種傷害。
有一段時間，孩子的奶奶就經常賄賂孩子的方式，讓孩子寫作業，讓孩子聽話，剛開始幾次，還真是挺管用的。
但大概不到一周的時間，買吃的，買玩具的方法都失效了。
孩子又成了媽媽不輔導不寫作業了，細想想，賄賂這種方式，只是外部激勵措施，而能夠讓一個人持久的學習和進步的內核，肯定是來自內在的。
英國比較心理學家哈利.哈洛曾經用猴子做過實驗：
他曾經把猴子們放在了一個有拼接玩具的籠子里，這套玩具中有不少的搭扣、鉤子和鉸鏈。
這些猴子對玩具很有興趣，他們拆開又拼裝起來，樂此不疲，這中間沒有任何人獎勵過他們，就是因為好玩，在玩玩具過程中，他們感受到了快樂，所以這種行為才得以繼續。
如果一個人做事情，單純是為了獲得獎勵，那麼它的確會奏效，畢竟孩子都喜歡吃糖果，要好玩的玩具，這種是外在的刺激。
正如成年人找工作一樣，我們都安慰自己，即便是做著不喜歡的工作，只要老闆按時發工資就行。
可我們很容易會發現，但凡工作中遇到一點煩心事或是壓力，都會自我懷疑：為了金錢出賣自己的靈魂和身體，真的值得嗎？
《內在動機》的作者之一愛德華·L. 德西說：
遇到困難或是麻煩，不靠賄賂孩子，而是問他們做某件事或不做某件事背後的原因是什麼，了解原因，才能更有針對性地幫助孩子。
幫助孩子不是逼孩子，而是讓孩子有自主選擇權，尊重孩子的選擇，真的非常非常重要。
如果有一件非做不可的事，對於剛上學的孩子來講，寫作業還沒有形成習慣，可以跟ta一起找寫作業的樂趣所在，一起制定寫作業的計劃，每做完一項，讓他自己在後邊打上 ，他會有滿滿的成就感。
不管是學習也好，上什麼興趣班也好，其實內在的動機至關重要。有些知識只要能用更有趣的方法學，就別逼著孩子苦讀，思維方式真的比掌握一個死知識點，有意義的多。
雖然，很多人覺得獎勵或是懲罰，就是最快糾正孩子行為的方式，但畢竟看問題還要長遠，不能只顧當下，不顧未來。
跟孩子有關的事情多聽聽孩子的意見，多讓他們談談想法，有問題讓他們自己想辦法解決，坐在副駕駛上，讓孩子掌握方向盤，因為總有一天，孩子要單飛，我們不可能陪ta一輩子，不能總是用外在獎勵激勵他們。
Ⅳ 樊登，聽完你兵荒馬亂的人生，我瞬間釋然了
之前聽過一句話：要做一個專業的人，要在自己擅長的領域深耕細作，成為這方面的專家，成為崗位不可替代的人，然後成為人生贏家。
這幾乎是所有成功的奠基理論了。
但有本讓樊登老師驚出一身冷汗的書，顛覆了這個理論。
這本書叫《能力陷阱》，它告訴我們，如果只做自己擅長的，精通的，就會陷入能力陷阱，甚至局限你人生發展的方向和節奏。
就像查理芒格說的那句話，「如果你的工具只有一把錘子，你會認為任何問題都是釘子 。 」
樊登老師說，每當別人問他：「樊老師，在樊登讀書主要負責做什麼。」
他都會特別高興的說，「我就負責講書，別的事都不用我管。」 甚至他很排斥其它讓自己成長和進步的事情。
比如，跟資本市場對接，去見投行的人，規劃上市……
他都義正言辭的拒絕了，因為他覺得，我就是一個講書的人。
在讀了《能力陷阱》這本書後，他才發現，作為公司的創辦人，總要思考公司發展的方向，提高自己的領導力，想辦法激活團隊……
相信很多人有和他一樣的覺知，要突破自己的能力陷阱，開拓自己的能力范圍。
但具體怎麼做呢？
1
價值兩千萬的提升攻略，免費送給你。
一，重新定義你的工作，避免能力陷阱
書中提到最重要的方法就是，先做起來，再思考。
想要培養自己某方面的能力，先看看有這些能力的人天天在幹嘛？
嘗試著做做他們做的事，做著做著你的思想就會發生改變。
因為你要解決的問題和過去不一樣了，反而能界定出一個更好的自己。
亞里士多德說，「多做好事就變好人」。說的就是這樣的道理。
如果要想成為領導，先去像領導一樣行動，當工作發生變動和挑戰的時候，才能得到機會。
二，重建人際關系網路：避免人際交往陷阱
每個人在拓展自己的人際圈時，都有兩個陷阱。
一是自戀原則，總喜歡找和自己情投意合的人，能夠認同自己，就覺得對方不錯。如果對方反對自己就排斥不合作。
二是懶惰原則。人們總喜歡就近交朋友。朋友不是自己的同學，校友，鄰居，就是自己的發小、同事。
恨不得朋友都在以自己為圓心的20米之內。
作者鼓勵我們，多去認識其他層面跟你不一樣跨界人士。
領導者一般會利用人際關系網路完成以下的事情：
1，感知發展趨勢並尋找機會。
2，與各領域的領袖和人才建立聯系。
3，跨領域合作創造更多的價值。
4，避免群體思維。
樊登老師就說過，一天早上他在刷朋友圈的時候發現，朋友圈裡全是樊登讀書的廣告或者書友們曬的讀書心得。
他領悟到，自己加了太多樊登讀書的會員，樊登讀書授權點的工作人員和公司的員工。
給他造成一種，全世界人民在在用樊登讀書學習的虛假繁榮景象，好像自己的業務領域已經遍布全球，下一步只能開發太陽系了。
作為一個經歷豐富，學識淵博的人，他當然知道，這不是真的。
交不同的朋友，不但能打開新的認知空間，還能換一種思路考慮問題。
需要注意的是，建立人際關系網路的前提是，自己要有事干，在努力地工作。還要保證人際關系的 健康 。
衡量人際關系 健康 有三個指標：廣泛性 連接性 動態性
廣泛性， 認識的人是不是各行各業都有的，夠不夠寬泛。
連接性， 你是不是能夠起到連接人和團隊的作用，你能不能夠成為一個信息的中介和中樞。
動態性， 你的人脈圈子是不是隨著你的進步在不斷地慢慢發展。
有幾個打造良好的人際網路的技巧分享給大家。
展示自我
首先在各種地方展現自己。
主動地參加一些項目在任務當中擴展自己。組織一些活動，展示自己的興趣，愛好。讓別人發現你，找到你，引起別人的注意。
利用二度網路關系
找人把你介紹給你想認識的人。有時候我們要認識一些對我們不熟悉的人，別人會有警惕和防備，如果能找一個中間人，事情會好辦很多。
維持關系
中國話說，「人走茶涼」，想要人走茶不涼就要不斷的維護。
不過現在維護朋友和客戶已經是地球人的常識了。
去酒店住一晚上就能收到他們連續幾年的生日問候，認識一個朋友就能收到他很多年的新年祝福。
這方面的功課大家做的足足的。
找到志同道合的人
找到志同道合的人會帶來一起創業的機會，一起投資的機會，一起進步的機會，一起學習的機會。
這樣的機會每個人都想來一打。
2
跳出能力陷阱的第三件事就是改變你做事的方法。
很多人說，「我希望活得真實一點，我希望做我自己」。
作者說，年輕的時候在哈佛商學院給MBA（工商管理碩士）上課時，因為經驗不足很緊張，她去向一個老教授請教講課經驗。
老教授說：「很簡單，講這個課只要做你自己就好了。」
作者反復思考「什麼叫做我自己？」
她想來想去覺得，自己的特徵就是學術化，嚴謹。
然後就貢獻了自己教學生涯的滑鐵盧。
她一個人僵硬的站在講台後，直愣愣地看著講義，一邊看講義一邊講，效果一塌糊塗。
很多學生反饋講得太差了，一點互動性都沒有。
她困惑的問老教授，「我做了自己，怎麼效果不好呢？」
老教授說：「我就是做我自己，你來看我上課。」
結果她看到的老教授做的自己和自己真的不是同一個「自己」。
老教授上課時，輕松，自在，滿教室繞著走，一邊走一邊拍拍學生的肩膀，和同學們互動。
老教授說：「你知道嗎？教授上課不僅僅傳遞知識，教授上課還要劃定地盤。」就是要有很強的控場能力。
作者才領悟到「做我自己」每個人的定義是不一樣的。
很多人提出做自己的口號，只是抵觸變化，不願意改變、不願意學習。
結果反而成為了他們固步自封的借口，跌入了能力陷阱。
真正的成長需要我們打破舊有的觀念，放下所謂的面子和身份，虛心的向別人學習，不斷的為自己樹立新的目標。
3
我當然知道，話說起來容易，做起來難。
理想中的成長應該是，好風憑借力，送我上青雲。現實中的成長卻是，哧溜摔倒，一個趔趄加很多的馬趴，最後彈跳到陰溝里。
終是要很多很多的山窮水盡，很多很多的柳暗花明。
書中說到，成長的階段的樣子是這樣的，先發現了巨大的差異，顛覆了自己的認知，再在痛苦中不斷的翻滾，被按在地上摩擦幾千次，在混亂中拼盡全力撥出一個縫隙慢慢的獲得喘息，慢慢的重新確定方向，步入正軌、獲得新生。
「七年之癢」和「中年危機」這兩個詞最早是由心理學家，丹尼爾·萊文森提出的，其實最先指的是：
我們每個人的人生都有一段時間穩定，一段時間混亂地改變，改變之後再穩定，穩定之後再改變。他研究發現，大概是七年的穩定加三年的變動，然後再輪回一次或數次。
認清了這個事實是不是平靜多了，別陷入自己的能力陷阱里，畫地為牢。生命中那些看起來的迂迴婉轉只是進步的另一種形式。
參考資料：
樊登讀書：能力陷阱
書： 能力陷阱
Ⅳ 《不被父母控制的人生》筆記
今天聽了樊登讀書《不被父母控制的人生》，筆記記錄一下，就當作今日內容了。
不成熟的父母有以下四種類型：
1.情緒型 ，
他們會拿自己情緒的喜怒哀樂來面對你，他笑全世界都得笑，他不爽了，全家人都是他的敵人，見誰罵誰，弄得雞犬不寧。
2驅動型 ，
他跟你的所有互動都只以目標為導向。不管你開不開心，願不願意，只看你的考試成績，只看你的目標是否達到，以目標衡量你整個人生。
3.被動型
這種家長通常比較內項，不善表達，從不主動跟你進行情感交流，你跟他交流，他迴避，不說，全部悶在那裡，很少鼓勵你，說積極的語言，更不會表達愛。
4.拒絕型
這種家長有點傳統意義上的法西斯，他所有的事都以自己為核心，其他人做的所有事情，只要跟他沒關系，統統拒絕，只要影響到他的邊界，一概反對。像一個統治者，居高臨下，使得你做的每一件事情都得小心翼翼，首先想到的就是：爸爸/媽媽是否同意，其次才會考慮到自己的意願。
1，保持主動的心態。
請記住，你已經長大，不再是那個瑟瑟發抖的，沒有辦法的小孩子了。你需要學會的是： 看清，了解，不接受 。學會用批判性思維來看待他對你的一切。學會用批判性的思維來看待這一切。比如說，當他用情感來威脅你的時候，先要學會問自己： 事實到底是什麼（ 除了他們告訴你的之外）？第二個，在這件事情里， 有哪些是能被證實的事實 ？那些事是真的嗎？聽誰說的？真的假的呀？然後，這場危機 有多嚴重 ？ 是緊急情況嗎 ？ 是誰的緊急情況 ？他們的要求是 解決問題的最佳方案嗎 ？當他們平靜下來時，能自己解決問題嗎？ 這是你的責任嗎 ？好了，把這一系列的問題問完，此時 你自己能夠學會冷靜，然後學會說不。
如何設置邊界？
1.讓自己慢下來。
面對控制你的父母，他急匆匆，追著催著告訴你「必須....」「你趕緊....."，好像他的事情都很緊急一樣。這時候你要讓自己的情緒慢下來，說：「這事情我需要考慮一下，你給我點時間，讓我考慮一下」。中國古人講「事緩則圓」，讓這個事緩慢下來，慢下來以後他著急的情緒就不容易把你帶進去，不容易讓你覺得必須做什麼事情。
2.弄清楚你想要的結果。
很多時候我們被別人裹挾，被別人帶到一個自己不想去的地方，原因在於你根本不知道自己想去哪兒。所以你首先得想清楚，你想要的結果是什麼，你希望自己過上一種什麼樣的生活，然後朝著那個方向去努力。
我們的痛苦往往就在於，你雖然不想聽爸媽的話，但是你也不知道自己想干什麼，所以渾渾噩噩地說：「那好吧，就這樣吧，就聽他的。 」然後到了三四十歲，你突然想明白了，但是已經來不及了，沉沒成本太高了。所以這就是第二步，弄清楚想要的結果。
3.不要太在意那些不成熟的行為，
這個說到容易做到難。
舉個例子，你爸爸發飆了，在你面前摔了一個碗。假如你沒能跳出你爸爸的陰影，你一定是一激靈，然後整個身體緊張起來，你在想要不要我也摔一個；或者我認了，我服了，我給我爸跪下，說爸我錯了。這叫什麼呢？這都叫作你很在意那些不成熟的行為。假如你看到你爸爸摔了一個碗以後，停了一下，悄悄地把碗掃一掃、拿走，然後轉頭跟你爸爸接著說話。這就是慢慢地學會不要太在意那些不成熟的行為。這確實有難度，因為我們的身體反應有時候是不騙人的。你一激靈，一下子進入到那種擔心、害怕的狀態，這確實很難控制。這個需要練習，你得一次一次地適應、練習，最後慢慢地學會笑對這一切。
怎麼做到不在意那些不成熟的行為呢？
第一個就是要放棄拯救者的角色 。有很多人跟我傾訴，就是他的爸媽六七十歲了，天天打架，整天把他叫回去勸架、負責評判。你看，你扮演了一個什麼角色？你在他們身邊扮演了拯救者的角色，但實際上他們是大人，他們應該為自己的行為負責，而不應該讓你這么一個小孩來負責這件事情。而如果你一旦適應了拯救者的角色，他們會特別喜歡你來扮演這個角色。因為本來就跟你沒什麼話說，現在你能這樣參與到家庭中來，他們覺得很好，找到這個機會了。於是他們的矛盾會變得越來越多。所以，這時你得放棄這種依賴共生的關系。
我們曾經講過依賴共生，叫作「一個願打一個願挨」。看起來是這個男人總在欺負這個女人，實際上你讓他們分開，這個女人根本受不了，因為她習慣了跟他待在一起。這就是依賴共生的關系，有點像斯德哥爾摩效應。如果你覺得爸媽給你帶來了很多痛苦，但是你又不願意從痛苦中擺脫出來，天天跟他們攪和在一起，這也是依賴共生。
其次，我們要學會圓滑一點，避其鋒芒。
做到圓滑一點的辦法就是，你要學會認同她的感受 ，說「媽，我知道你很關心我」「媽，我知道你很生氣」「媽，你真是為我操碎了心」。你並沒有認同她讓你做的事，但是你認同了她的感受，這個是沒錯的。這是親人之間可以進行的妥協和互相的關懷，你也在向她示範，什麼是一個成熟的人做事的方法，所以這是很有效的一個方法。
第三個辦法，叫作引導互動的走向 。就是如果兩個人對著吵架時，這個討論沒有任何進展。 如果一方能夠用提問的方式來進行 ：「媽，你為什麼非得讓我嫁給這個人呢？」「媽媽，你覺得這個人的優點有哪些？咱們列舉一下。」「有沒有一種可能，有人比他更強呢？」「假如有人比他更好的話，你接受我換一個人嗎？」當你用提問的方法在不斷問她的時候，你發現這個談話在深入，甚至可以談到「婚姻的目的到底是什麼？」「怎樣才算是一個幸福的婚姻？」「我們到底應該為什麼和一個人結婚？」這樣的話題。因為情感不成熟的人懼怕深入地思考，他只希望你快速地按他說的去做，就完了。如果你不能把對話談得更深，他不會進行深度的考慮。
所以在這一步，我們用提問的方法來引導互動的走向，代表著你掌控了局面，所以你 要學會提問 。在這部分，我推薦大家去學習一本書，叫作《高績效教練》，那本書教我們怎樣用提問的方法來幫助對方考慮清楚一個問題，這可以在家裡應用。
第四招是為自己創造空間 。你的能力不夠，實在主導不了他，你最起碼把自己保護好。
這書里提到一個方法是 幻想 。你回到家，你媽媽突然劈頭蓋臉罵了你一頓。幻想是什麼呢？你在腦海當中感覺她表揚了你一次，你把你媽的話改了，這其實是一種蠻有效的自我保護，就像我們講的「解離」的方法。你媽媽在罵你的時候，你腦子里想像著唐老鴨呱呱呱呱的聲音，說出這樣的話，你馬上就覺得她的話好像沒那麼厲害。因為卡通片每天都在家裡不斷地上演，這都是自我保護。
你還可以表揚他。他罵你，你主動贊揚他。或者實在受不了了，出去轉轉，「我跑步去了，我走路，我散會兒步」。這都是給自己營造一個空間，這也是一個自我保護的方法。
第五招，是必要的時候你需要制止他 ，就比如他們打孩子，你需要制止，這是不行的，這是你作為一個成年人所擁有的權利。這些都是我們說的設置邊界的有效技巧。
不成熟的人會害怕別人的內在體驗 。在一個不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀樂最好都寫在臉上。在一個不成熟的人面前，他只希望你考上大學就行，不關心你的內心世界。
實際上一個人真正的成熟，是內在的成熟，不是外在的成熟。外在的容貌長大了，長出鬍子來了，然後有一份工作、有了孩子有了車，那不叫成熟。內在有了豐富的體驗，他有自己的想法，人類歷史上大家痛苦的事他也感受過了，他也 學會了怎麼去面對那些人生的痛苦，生離死別、生老病死這樣的事情，這才是真正一個人成熟的標志。
所以， 你得相信內在體驗的重要性 。奧斯卡·王爾德講：「我們都生活在陰溝里，但依然有人仰望星空。」 我沒法解決我生活的環境，我可能生活在一個很糟糕的環境里，但是我具備仰望星空的能力，這就是內在體驗的重要性。我們之所以讀偉大的文學作品，書中的人物之所以偉大，就在於他們有仰望星空的能力，有豐富的內在體驗。這就是對抗不成熟父母的最本質的東西。
1.要試著發現需要警惕的情緒。
比如今天有一絲絲不高興，如果你是一個麻木的人，你就會隨他過去了，不會反省自己的這份不高興。但要嘗試著有內省精神，能洞察自己內在良知，把自己的那個念頭拎出來看看，找到自己的內在，這就是發現需要警惕的情緒。
2.要有直覺
一個做一件事情做久了，的確會產生一種直覺，這是一種對於長時間經驗所得的意識，要關注到自己的這種直覺。
3.要有頓悟。
要喚醒你的內在自我，讓你活得有覺知。
要在生活中多擦亮眼睛，洗凈心靈，多去發現生活中的小確幸，發現這些小小的確定的幸福，去體會那一個個美好的瞬間，陽光，落葉，微風。多感受這些生活中的美好，讓自己的感情豐富起來，你大腦的腦迴路就會變得不一樣，會更傾向於放鬆，愉悅。
具體如何慢慢學會做到這些？
1.擁有更加健康的自我概念。
更加健康的自我概念就是了解自己、發現自己很好、也很願意努力。你看，這三條缺哪個都不行：第一個，你說我發現自己挺好的，所以我不努力了，這是一個固定型的人格，你沒有成長；第二個，你說我要不斷地努力，但是我不覺得自己很好。你在長期批評自己；第三個，你覺得自己很好，但你不了解自己。你為什麼覺得自己很好，沒有道理。所以，這是健康的自我概念中最重要的三個特徵：了解自己、發現自己很好、也很願意努力。這三句話甚至可以經常重復。
《論語》當中，孔夫子曾經稱贊過蘧伯玉的特使，說老先生在家干嗎呢？老先生說：「欲寡其過而不能也」。這就是典型的我在不斷地努力，想要讓自己變得更好。雖然我知道我的價值，但是我依然要讓自己變得更好，這就結合在一起了。
最後，我們講講當下的互動改善關系，就是此時此刻聽完了這本書，你回去立刻就能做的事是什麼。
第一個，把自己看作與他們同樣重要的人。我們每個人的價值是一樣的，不因為財富的多少、地位的高低、年齡的大小而重要程度不同。「天不造人上之人，天亦不造人下之人。」我們大家是平等的。
第二個，有意識地保持自我聯結，無條件地接納自己。你可能會犯錯，人人都會犯錯，但是你不能恨自己，你不能排斥自己，你需要接納。只有接納了自己，你才能接納外在的社會、接納別人。
然後，成為關系的引路人。還記得我們說用提問的方式來引導嗎？你應該主動地成為關系的引路人，帶著大家朝著更好的、更深入的、與情感連接的方向去發展，有點耐心、逐漸改善。別指望說我聽完這本書，明天我們全家就變好了，這不可能，要慢慢來、慢慢地發現。
發現、覺知很重要。有時候我們在家裡邊發飆，突然之間失控，就是失去了覺知。 有覺知的人是不會失控的，如果你明白自己在干什麼，知道自己體會著什麼，你就不會突然發飆。 但是當你不知道自己在干什麼，莫名其妙一股怒火沖上來，這時你就會發飆。所以慢慢來，先從覺知開始。然後，用不批判的方式進行溝通，可以學一下《非暴力溝通》。
然後，接納過去，展望未來，最後這句話很重要。不要聽完了這本書去跟父母吵架，不要說我怎麼這么倒霉，這說的全是我，我要去跟我的父母理論，那不是解決問題的方法。接納過去，就意味著這事已經發生了，這就是你這一生中最合理的部分，你沒法改變。你的父母盡他所能了，在他的認知水平之下所能夠做的最好的事情就是這樣。他把你養大，最起碼他讓你健康地活到了今天，能做到這一點對他來講已經相當不容易了。因為你不知道他經歷過什麼，你不知道他小時候是什麼樣的感受，他為什麼情感沒法跟你產生聯結。
所以你去責怪、去抱怨，都只會讓你變得更不成熟。而你要成熟起來，去接納、去理解、去愛他們，願意對他們表示感謝，這叫接納過去。展望未來呢？就是我們一塊兒發展、一塊兒長大、一塊兒成熟。聽我們講書的人，雖然是以三四十歲的中青年人居多，但是我們的聽眾中也有很多七八十歲的老人家。大家千萬不要以為，他們七八十歲了還能改變嗎？可以，他們可以變得很好。他們可以通過聽書——因為他們視力不太好，看書肯定很費勁——他們可以通過聽書改變自己的性格，改變和第三代的溝通方式等等，我們見過很多這樣的案例。既然你可以成長，父母也一樣可以成長。
最後，這本書列了一個「成年子女的基本權利清單」，這特有意思。你作為一個長大了的孩子，你有哪些基本權利呢？
第一個，叫設置邊界的權利。你可以設置自己的邊界。
第二個，不受情感脅迫的權利。你可以向我提要求，但你不能威脅我，你威脅我我可以不聽。
第三，情緒自主和精神自由的權利。就是我的情緒是自主的，我的精神是自由的，我想想什麼樣的問題你不能控制我，你不能夠告訴我說這樣想都是邪惡的。
第四個，選擇關系的權利。你可以選擇關系，你願意跟誰生活，不願意跟誰生活，這是你的權利。
第五個，清晰溝通的權利。把話說清楚、說明白。
第六個，自主做出最佳選擇的權利。
第七個，堅持自己生活方式的權利。當然，請注意這不意味著你就不能改變。我們說你有這個權利，別人應該尊重，你也可以堅持。但我要提醒大家的是，你也可以改變，你也同樣具備過另外一種生活的可能性。
第八個，平等與受尊重的權利。
第九個，優先考慮自身健康與幸福的權利。
第十個，關愛與保護自我的權利。
這是一個成年子女所應該具備的基本權利，希望我講的這本書能夠安慰到大家，而且能夠幫助大家找到一些方法，從曾經受過的傷害中走出來。
Ⅵ 「樊登」說，吃面的人會變笨，吃米的人會早死
這個沒有任何科學依據，純粹個人胡扯，博眾人眼球，切勿當真，一笑置之。
Ⅶ 樊登：成為更好父母的秘密都在書里
8年前「樊登讀書」創辦後，樊登就忙得不可開交。最多的時候，每年要出差100多次，這么忙，哪有時間陪伴家人？樊登說，除了出差，其他時間都在家裡。每次兒子學校的家長會，他也一定參加。他的工作基本都圍繞著「書」：讀書、錄書和寫書，而這些事情都可以在家裡進行。所以，樊登和兒子在一起的時間比很多人都多得多。
樊登的兒子叫嘟嘟，13歲，正上初一的他是父親書里、課程中經常出現的主人公。在父親眼中，嘟嘟獨立、自信、一點兒都不叛逆。
采訪那天，嘟嘟剛結束學校的期末考試。13歲的青春期男孩，剛參加完期末考試，家裡的氣氛按說很緊張。但樊登坦言，他們家天天都歡聲笑語。嘟嘟每天高高興興上學，開開心心回家。「這幾天，他一回來就跟我復盤當天的考試情況。哪道題十拿九穩，哪道題做錯了，他都會說，而我一定會放下工作認真地聽。」
說到嘟嘟，樊登的幸福之情溢於言表。為什麼不呢？因為對他來說，養育、陪伴和教育孩子，是世界上最有意義的事。
但嘟嘟還在媽媽肚子里時，樊登一度很焦慮，擔心自己不會做父親。他買了很多親子、 育兒 類書籍，一本本地讀，記筆記，跟朋友交流分享。嘟嘟落地那一刻，他突然不焦慮、不害怕了。
創辦「樊登讀書」的想法，也是在他為緩解做父親的焦慮而閱讀大量親子書籍後慢慢滋生的。「世界上所有的事情都有工具和方法，有意思的是，很多東西一旦寫進書里，人們就不願相信。」樊登說，很多父母習慣從其他人那裡學習經驗，然後覺得對孩子大喊大叫、收手機、死盯著孩子寫作業再正常不過。即便這么做讓兩代人都痛苦不堪，父母仍舊覺得這是教育孩子的正確辦法。其實如何教育孩子，秘訣都在書里。
就像我們今天再讀《論語》《道德經》，會發現平常很苦惱的問題，其實這些古老的書里早已給出了答案。孔子說：「吾嘗終日不食，終夜不寢，以思，無益，不如學。」說的就是這個道理。樊登說，讀書可以讓我們掌握最有效的方法，那些習慣讀書的父母，肯定比照搬別人經驗的父母要輕松、從容得多。
讀什麼書、如何支配手機：由孩子自己說了算
樊登家裡最多的是書。他每天都要看書，平時也喜歡跟嘟嘟分享自己讀的書。耳濡目染的嘟嘟當然也喜歡讀書，涉獵的書也種類繁多。但孩子讀什麼書、讀多長時間，樊登從不幹涉。
前不久，上初一的嘟嘟網購了一本初三的數學書，樊登問他為什麼？他說「因為喜歡」。因為初二的課本，他早已自學完了。
「父母最好不要太替孩子操心，規定他讀什麼書，或者是要求他幾年級讀什麼樣的書。給孩子一個能隨時讀到書的家庭環境，讓他盡可能地接觸到很多書，他就會自主選擇讀什麼，而且一定會讀有多用。」樊登說，每個孩子都是有生命力的，請相信他會找到想讀的書，也一定會找到他喜歡的那條路。
樊登的父母都是老師，父親教數學，母親教語文，但兩人都喜歡看書，這對樊登的影響特別大。雖然父母都是老師，但樊登坦言他們一點兒都不嚴苛。當其他父母為了孩子考高分而逼著孩子讀某些書時，他卻能自由地選擇自己喜歡的。他的父母沒有費勁兒盯他的學習，樊登反而逢考必過，人生之路也越走越寬敞。
父母對待他的方式，潛移默化地影響著樊登，也讓他成為父親後游刃有餘、成就感十足，但看起來和很多父母大不相同。很多家長擔心孩子沉迷手機，要麼不讓孩子接觸手機，要麼嚴格控制玩兒手機的時間。但嘟嘟上小學一年級時，樊登就給他買了手機。他有自己的號碼、微信，加入了家族群、同學群，他自己下載 游戲 和認為有趣的App。
「他用手機做很多事，但玩兒到點兒了就會去寫作業、看書。」樊登說。當父母幫孩子建立好了自控力，手機相反會成為助力孩子發展的工具。
嘟嘟說老玩兒手機特沒勁，因為人生還有很多比玩兒手機更重要和有趣的事。他之所以有這樣的認知，是因為從他拿到手機的那天開始就制定了手機使用規則。規則是嘟嘟自己制定的，他能自己決定什麼時候玩兒、玩兒多久。樊登從來不會對他說「把手機給我」「馬上收起來」之類的話，因為他自己能控製得很好。
嘟嘟在手機上打 游戲 ，也用手機聊天、聽爸爸讀的書。「他還跟著小紅書、抖音學會了做蛋糕和比薩。」樊登說，嘟嘟10歲時做的蛋糕，就達到了可以擺進櫥窗里賣的水平。而這樣的技能，沒有幾個父母教得了。
什麼時候學習，手機玩兒多長時間，這個時間表，樊登讓嘟嘟自己制定。不只是手機，日常生活中，樊登也一直引導孩子做好時間管理。「要盡早地告訴孩子『要事第一』的觀念，重要的事情要安排在重要時間段。」嘟嘟自己做了手機使用時間表，樊登幫忙做簡單的修訂就OK了。孩子不嚴格執行怎麼辦？樊登說這太正常了，孩子怎麼會分秒不差地照章執行呢？父母沒必要太較真，只需要在他努力做到的地方給予足夠肯定並說明為什麼，次數多了，他自然知道「要事第一」有多重要。
每當有人問樊登，如何讓孩子遠離手機？他會反問「為什麼要讓孩子遠離手機？」讓他給孩子推薦書目，樊登說：「孩子應該看什麼書，不是大人應該管的事兒。」父母最大的錯誤，是自己不看書，卻老想通過書單來解放孩子，讓孩子變得與眾不同，這完全是痴心妄想。
別爭奪誰說了算，孩子的大腦才能正常發育
「教育孩子的過程中，家長應該把每次互動都變成讓孩子做主的機會。跟孩子爭奪誰說了算是愚蠢的，因為歸根結底，孩子的人生，只能由他自己說了算。」樊登說，會做主的孩子有自信，也自然知道一天24小時必須要事優先，輕重緩急地安排。
我們常說父母是孩子的一面鏡子，但很多時候，父母起到的示範作用其實非常有限。樊登說，父母首先要做的，是讓孩子的大腦正常發育成熟。只有這樣，孩子才不會動不動就跟父母大喊大叫，當他遇到任何問題時，也才願意跟父母說。
「嘟嘟遇到不高興的事，也會哭，但他從來不會歇斯底里。因為他的杏仁核沒那麼發達。」樊登說，人的自控來自大腦皮層，而自控力又由杏仁核大小決定，杏仁核越大，自控力越差。當父母成天用吼叫的方式對待孩子，孩子的大腦皮層就不能正常發育，而杏仁核卻畸形地瘋長。所以青春期的孩子摔門、摔手機，動不動離家出走甚至以死威脅。
為什麼會這樣？因為很多家長死盯著孩子的一舉一動，寫個作業都會被無休止的責罵嚇個半死。當孩子把80%的精力都用來應付失控的父母時，他怎麼能學習好並感到快樂？當他的神經處於緊綳狀態，杏仁核就會不斷地膨脹，到最後情緒失控。
「如果父母雙方或父母一方脾氣比較暴躁，動不動就懲罰孩子，孩子就會充滿壓力。在人腦用進廢退原則下，壓力會導致杏仁核常常處於應激狀態，變得更加敏感，孩子也就一點就著。」樊登說，嘟嘟還在媽媽肚子里時，他和妻子就沒大聲說過話，沒有對彼此發過脾氣，嘟嘟從出生到現在，家裡從未發生過激烈爭吵，他們也從不用懲罰的方式教育孩子。嘟嘟從不發脾氣、耍賴，因為他的大腦皮層（大腦皮質）一直正常發育，杏仁核也沒有特別大。
「中國父母大多的痛苦，不是來自孩子不聽話和逆反，而是自己不願學習，對於腦科學、心理學和溝通技巧等知識一無所知。」樊登說，腦科學、心理學和溝通技巧是父母都應該學習的必備技能，掌握了，養育孩子的過程就會輕松又快樂。
智慧的父母，養育、教育孩子的過程都是輕鬆快樂的。因為他們會自己讀書，在陪伴、教育孩子過程中，總是有辦法讓家庭氛圍處於低壓狀態。當孩子生活在這樣的家庭里，唯一要面對的壓力就只有學業，學習成績優秀也就變得理所當然。
「熱戀的情侶，即使相隔幾千里，打電話時也不會大聲喊叫，只要相愛，再小聲說話對方也聽得到。夫妻吵架、父母教訓孩子時需要高聲吼叫，是因為彼此的心離得太遠。當兩顆心離得太遠，吼再大聲也沒用。」樊登說，如果孩子每天都開開心心的，有足夠的安全感，他的成績不會太差，幸福感一定很強。
讓家成為最輕松自在的地方，孩子一定會成為最幸福的人
「我和妻子、兒子都特別喜歡回家，去年新冠肺炎疫情期間,我們仨在家朝夕相處了8個月，但每天都過得特別充實快樂。因為我們家一直是最輕松自在的地方。」樊登說，嘟嘟上小學時，有天放學回來特別沮喪。樊登問他怎麼了？嘟嘟說：「我今天寫錯了一個字。」樊登好奇地問他寫錯了什麼？嘟嘟低聲作答：「樊登的『登』。」
樊登笑了，蹲下來對嘟嘟說：「知道嗎，你這樣做在古代是很高級的。這叫『為尊者諱』。爸爸的名字，皇上的名字，兒子、臣子在寫的時候是不能直接用的，一定要寫錯一個字才可以，這在古代叫『忠孝』。所以你不要傷心，明天到學校跟老師說，你寫錯『登』字是對的。」嘟嘟笑了。換成其他的父母，孩子連自己名字都不會寫大逆不道，急了會棍棒伺候。
兒子身上有很多優點讓樊登自豪，比如他從上小學開始，從沒遲到過。「我們從來沒有催促過他要快一點兒，從沒提醒過他『要遲到了』。」樊登對孩子的時間觀念教育僅有一次。
7歲的嘟嘟要和爸爸去參加同學聚會，他早早就准備好了，不斷催道：「爸爸快點，不然要遲到了。」樊登覺得這是鼓勵教 育兒 子的好時機，他蹲下來，對嘟嘟說：「孩子你知道嗎？你有個優點讓爸爸非常欣賞，那就是你不喜歡遲到。」他說，不遲到代表對約會人的尊重。要得到別人的尊重，首先就是要尊重對方，因為沒人喜歡跟沒有時間觀念的人打交道。
教育的最好時機，不是孩子做錯事的時候，而是他做對的時候。這契合教育的核心—點燃一個孩子內在的生命力。孩子自己願意成長、學習，能夠安排好自己的學習和生活。樊登說，當教育變成了家長來安排一切，家長督促孩子學習、叫孩子起床、幫孩子改錯題，孩子就會失去自主性，家長會累得要死，孩子也不會快樂。
「在教育孩子這件事情上，如果你覺得特別累，使了特別大的勁兒，一定是錯的。」樊登告訴我們，提前花時間和力氣去讀書並學以致用，教育和陪伴孩子就會成為世界上最輕松和幸福的事兒。
一個人能否成功，不是簡單地考高分、上好大學就能達到的。成功常常需要運氣加持，它沒法通過簡單的設計就能輕松抵達。但一個人是否感到幸福，卻可以從一出生開始，就由父母來設計、選擇和助推……
人物名片
畢業於西安交通大學，榮獲「全國名校辯論邀請賽冠軍」，曾主持央視《12演播室》和《三星智力快車》等節目，中國傳媒大學電影學博士，北京交通大學明星老師……2013年，辭職創辦以自己名字命名的「樊登讀書」公司後一舉成名。
樊登推薦給父母的書：
《自驅性成長》（美/威廉·斯蒂克斯魯德、奈德·約翰遜）
《內在動力》（美/愛德華.L.德西、理查德·弗拉斯特）
《愛，金錢和孩子： 育兒 經濟學》（美/馬賽厄斯·德普克）
Ⅷ 為什麼說樊登是個笑話
摘要 因為他把很多晦澀難懂的東西用大白話講出來了和羅老師是一樣的人紅是非多有人喜歡就會與人惡意詆毀沒什麼網路是虛擬的不要被這些人影響了自己
Ⅸ 四句話，寫給四十不惑的自己，寫給親愛的你
（無戒學堂年度IP營打卡第53天，1030字，累計57077字）
四句話，送給自己，送給你。
一、身體是革命的本錢
這是老生常談的一句話，但很多時候就像耳旁風，左耳朵進右耳朵出。
直到這幾年，自己的身體出現了這樣那樣的狀況，才深深的感知到，是時候重視自己的健康了。
單位幾個同事，有一個五十多歲剛剛退休就因病去世，有兩個三四十歲就是三高，長期服葯，還有個女同事因為太過節約，捨不得吃穿以至於抵抗力下降、營養不良，把自己送進了醫院……
想想真是令人唏噓！
人哪，活著都不容易，一定要對自己好，對自己好首先就是重視自己的身體，該吃吃該喝喝，遇事別往心裡擱。
身體壯了，情緒好了，疾病自然繞道走。
在醫院上班，經常聽到患者說，我呀，就是生了一口氣。意思是他的病都是因為生氣造成的。
你看，何苦呢？
王爾德說：愛自己，是終身浪漫的開始。所以，從今天起，一定要學會愛自己。
只有愛自己，才不會被虧待。
二、一切都是最好的安排。
初聽這句話，好像是教我們對生活妥協，對現狀的得過且過，其實不然。
在很多時候，自己明明盡力了，或者無能為力的時候，想起這句話，會讓你的心裡更加的淡定和坦然。
這是對自己的妥協，對自己的放過，對生活的包容，對未知的不焦慮。所以，經常對自己這樣說，會減少我們的焦慮感和撲面而來的壓力。
三、他（她）已經盡力了。
這句話是我在聽樊登老師講書時聽到的，記不清哪本書了，反正這句話拯救了很多自己的不開心。
比如在家庭關系中。當我看到老公做的家務活不盡如人意時，以前的我會糾纏不休，一定要和他講清道理，讓他按照我的標准做，但這樣的結果是對方對我的不屑，說我胡攪蠻纏，兩個人常常因為芝麻綠豆的事鬧別扭。
現在的我，每當想脫口而出自己的意見時，我會暫停三秒，告訴自己：他已經盡力了。
想到這句話，自己首先釋然了。
就像心理學家金韻蓉老師說的那句話：你要的是幸福還是對錯？
家不是講理的地方，是講情的地方。
盡力就好！
四、成為更好的自己。
成為更好的自己，是解決一切問題的關鍵。
這是一個暢銷書作者說的一句話，深以為然。
這幾年，我在不斷的提升自己，我是樊登讀書的鐵粉，聽樊登講書有三四年了。今年又斥巨資三千多報了一個年度寫作營學習寫作。原來一年也讀不了一本書，到現在一年可以讀幾十本書，我在不斷的充實自己。
我希望自己成為終身學習的踐行者，成為孩子的榜樣。
活到老，學到老。
這就是四十不惑的我，寫給自己的四句話，也送給親愛的你。
人，握拳而來，撒手而去。雖然歲月不饒人，但我們也未曾饒過歲月。新的一年，加油！
如果送自己一句話，你會對自己說什麼？
Ⅹ 如何評價樊登
樊登是奇葩說里那個說讀書最有用那個；我對這個人很反感，屬於強行說教類型，他的知識領域更多的是方法論，更接近於術，而如果我們一般人如果沒有跟他一個頻道根本不需要你輸出的術，我更希望多聽些道。
樊登讀書會是一檔知識付費節目，一年把50本書通過提煉結合講書人自己的觀點把通過音頻和視頻的方式講述出來。這類知識付費節目對於沒有時間讀書或者很少讀書甚至從來不讀書的人來說是有用的。
但對於真正讀書的人來說也具有很大的缺點：選書的范圍窄，大多都是暢銷書、成功學類的書，缺乏經典類，當然經典的書籍一期的節目是無法講完的；聽書也無法代替讀書，這個觀點我上一篇文章《我對於聽書節目與讀書之間的看法》也曾經提到過。
節目中樊登的觀點，這樣讀書有點過於功利化。而且單純的讀書也不能解決任何問題。英國哲學家培根在《談讀書》提到過：「讀書補天然之不足，經驗又補讀書之不足，蓋天生才幹猶如自然花草，讀書然後知如何修剪移接；而書中所示，如不以經驗范之，則又大而無當。」
讀書不以實踐相結合，單純的讀書是沒有用處的。而且讀書不僅要掌握正確的讀書方法，如何選書也是很重要的一環。