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說話孩子為什麼不聽

發布時間: 2022-10-15 15:59:10

A. 為什麼明明說得很對孩子卻不聽孩子真的聽不懂嗎

為什麼明明說得很對孩子卻不聽?孩子真的聽不懂嗎?

雖然我們都想給孩子自由和幸福,但適度的管理始終是必不可少的。當孩子觸及危險時,或者當時在環境中在環境中做出不當行為時,我們傾向於停止。此時,有可能掌握快速和有效地阻止孩子的方式,這可以減少孩子的情緒失控,讓他們了解規則和邊界,也從邊界和孩子進入矛盾。

B. 為什麼5歲的孩子說啥都不聽

這種不聽話有兩方面的原因。 1.自我控制力差,不是故意不聽話,比如家長讓吃飯,孩子要看電視,欲罷不能。那是因為自己無法克制自己停止看電視的行為。 2.隨著孩子自我意識的萌芽,自主性的提高,有了自我能動性。而孩子的視角和成人是不一樣的,所以存在認知上的差異。成人如果看成是孩子不聽話的表現。那麼就會產生矛盾,沖突了。 成人如果以孩子的心理發展狀態為基礎,來判斷孩子的行為,接受孩子的行為,那麼就會減少這些矛盾的存在,給孩子一個寬松的環境,孩子就會順其自然的,慢慢「聽話」了。

C. 跟孩子怎麼說他都不聽

孩子不聽話,最大的可能是大人的錯,單純的說教是不會有好效果的。 下面是五種常見的不聽話原因的解決方法: 一.禁果效應 小故事:上帝禁止伊甸園的夏娃和亞當吃智慧樹上的果子,但上帝的這一禁令反倒令得夏娃對樹上的果子充滿渴望,終於有一天,夏娃在撒旦的誘惑下打破了上帝的禁令偷吃了果子,被上帝懲罰。人們把這種「越是禁止越能激起人的叛逆心理」的現象稱為禁果效應。 孩子很喜歡跟家長「對著干」,其實是大人忽視了孩子的心理規律。任何人都有自主的需要,希望自己能夠獨立自主,而不是被人控制的傀儡。一旦人的自由受到限制,孩子為了釋放負面情緒就會反抗父母的命令。 尊重孩子,理解孩子,一方面減少父母對孩子一些行為的抵觸感,另一方面也能幫助家長採取更恰當的方式解決和孩子之間的分歧。 二.羅森塔爾效應 小故事:希臘神話中,塞普勒斯國王皮格馬利文是一個技藝超群的雕塑家。有一天他完成了一個少女的雕像,雕像如此完美,以致國王本人也深深地愛上了這個雕像。國王的愛情感動了愛神阿弗狄羅芯,愛神給雕像注入了生命。皮格馬利文的幻想成為現實,從此遂有了塞普勒斯人。 你對他人的期望會間接地產生巨大的影響,如果我們對他人持有消極的偏見,那麼就會產生消極的結果。相反,如果我們用積極的態度期望別人,對方可 能就會朝著積極的方向發展。每個孩子都可能成為非凡天才,但這種可能的實現,取決於家長和老師能不能像對待天才那樣的去愛護、期望,珍惜這些孩子。孩子的 成長方向取決於父母和老師的期望,簡單的說,你期望孩子成為一個什麼樣的人,孩子就可能成為一個什麼樣的人。 三.超限效應小故事 著名作家馬克?吐溫有一次去教堂聽牧師演講,最初他覺得牧師講得可以,打算掏出所有錢去捐款。等了一0分鍾,牧師還沒講完,他有些不耐煩了,決定只捐一點零錢,又等了一0分鍾, 牧師還沒結束,馬克?吐溫又氣又煩,一分錢也不捐了。臨走時他反而還從盤子里「偷」了兩元錢,跑掉了。 心理學上把這種「刺激過多,過強或作用時間過久,讓人極不耐煩或產生逆反心理」的現象,稱為「超限效應」。其實批評越多,孩子越不聽話,也就是這個道理。 批評是一門學問。有節制的、善意的批評能夠讓孩子如沐春風,虛心接受,並很快改正。而不恰當的批評方式讓孩子心存不平,難以接受。家長們在批評 孩子前最好先好好反省一下自己。 四.魚缸法則小故事 養在魚缸中的熱帶金魚,三寸來長,不管養多長時間,始終不見金魚生長。然而將這種金魚放到水池中,兩 個月的時間,原本三寸的金魚可以長到一尺。 對孩子的教育也是一樣,孩子的成長需要自由的空間。而父母的保護就像魚缸一樣,孩子在父母的魚缸中永遠難以長成大魚。 要想孩子健康強壯的成長,一定要給孩子自由活動的空間,而不讓他們拘泥於一個小小的父母提供的「魚缸」。隨著社會進步、知識的日益增加,父母應該克制自己的想法和沖動,給孩子自由成長的空間。 5.刺蝟法則 小故事:在自然界里,刺蝟們為了抵禦冬天的寒冷,會試著挨在一起取暖。但是如果靠得太近,彼此就會被對方刺傷,而如果靠得太遠的話就不能取暖。經過接近、磨合,再磨合、再接近,幾次試探後,刺蝟們終於找到了既能相互取暖,又不會被對方刺傷的最佳距離。 刺蝟法則強調的是人際交往的心理距離效應。在家庭教育中,父母也應當與孩子保持一定的「親密有間」的關系。用寬容的心態尊重孩子的情感與人格, 寬容而不縱容,嚴厲而不失溫情,親近而不去溺愛,既讓孩子得到思想上的反思,又不讓孩子覺得父母討厭和啰嗦,這才是成功的教育

D. 父母明明說得對,但是孩子就不聽是因為啥

果媽印象深刻的是,有位媽媽的求助,她說:「孩子今年讀二年級,每次和孩子說話,句句都要靠吼,打也打麻木了,沒有效果,打過後還是老樣子,都愁死了。」

從這位媽媽的言語間,彷彿能感受到母子倆談話過程中的那種劍拔弩張的緊張氣氛!

「為什麼孩子說不聽?」想必這是很多媽媽都為之苦惱的事情,有的媽媽甚至還疑惑,為什麼自己好好在跟孩子說,沒打也沒罵,孩子依然不聽,難道真的要靠吼和打?

歸根到底,是我們的溝通方式出了問題。

要想孩子能好好聽你說,並且能聽進去,是時候改變自己的溝通方式了,希望這4個溝通小技巧,能幫助到家長們。

不吼不叫,我們可以怎麼做:

(1)在孩子平靜的時候,多做預防工作,加強溝通和愛

(2)注意提前通知,尊重孩子的知情權,被尊重的孩子更懂得尊重別人

(3)說出你的想法,有禮節的突出要求,比起嘮叨不停,孩子更能聽到重點

你的一言一行,都被孩子看在眼裡,潛移默化的影響著孩子,所以,記住自己的榜樣作用,爭做孩子的好榜樣,溝通也如此。

三、有明確的界限,而不是永遠說不

界限感,不言而喻,就是人與人之間要保持一定的距離,不可以越過中間的那條劃分界限,否則就是越界了。

中國式家庭最大的特點之一,就是界限不清。尤其是親子之間

E. 跟孩子講道理為什麼孩子就是不聽是家長的問題還是孩子的問題

其實呢,如果說是有小孩的家庭的話,那麼一定都會對如何教育孩子都感到十分的苦惱,因為有很多時候他們作為小孩子的話天性就比較調皮,所以說可能並不會認真的聽你的話。那麼有時候在教育孩子上呢,孩子就會不聽你的道理,並且有時候還會大哭大鬧的,也會影響家長的心情。

那麼有很多家長也就會反思說,這到底是我的問題呢,還是我孩子的問題。

我覺得在什麼山上唱什麼歌,對教育孩子呢都是要有針對性的方法的。

其實每一個孩子的性格都是不同的,正如世界上沒有兩片完全相同的意思,所以說教育不同的孩子,我們都要有針對性的方法。

如果說有時候孩子沉不下心不願意聽你說教的話,那麼用行動來教育就是最好的,像那些比較文靜內斂的孩子,我們教育他們的時候就要溫柔一點,用不斷啟發引導的方式。

好了,以上就是我的全部看法了,非常感謝你能夠讀到這里,如果說你有其他的意見和建議,也歡迎到評論區和我留言交流。

F. 為什麼孩子怎麼說都不聽話

其實,不管大人還是小孩,每個人都有「死穴」;就是看他怕誰, 怕什麼事,對誰特別崇拜,或者有什麼興趣,然後從「死穴」入手, 按照他的性格特點,先「硬」後「軟」,因材施教。有一點要注意, 如果這個錯誤,他是初犯,那麼主要以說服為主,如果是再犯,那麼 一定要增加點力度了;如果是累犯的問題,那就主要找問題的症結, 然後總結以前教育的方式、方法,再著手解決。 總之,我個人還是覺得,對孩子的管教應該以誘導教育為主,應該 公正、公平的對待孩子,說話一定要算話,不要失去家長的威嚴, 另外還應該站在孩子的立場來看問題,找問題,你會發現孩子的接 受率要高得多;當然到關鍵時候,還是不能手軟的。其實,家長也 應該以寬容的態度和發展的觀點來看孩子。回想自己當孩子的時候, 說不定比他還不如呢!! 最後,再送你一句話:沒有教不好的孩子,只有不會教的家長/老師。

G. 我家孩子越說越不聽,該怎麼辦

引言:有些父母會發現,平常教育孩子的時候越說孩子越不聽,這其實是因為孩子的逆反心理在作祟,父母這時候一定不可以對孩子使用暴力或是對孩子說一些難聽的話,因為這很可能會傷害到孩子的身心健康,如果孩子總是不聽父母的話,父母就應該多和孩子交流尋找孩子不聽話的原因,而不是對孩子使用一些暴力手段。

三、注意教育方式

在平常教育孩子的時候,父母一定要注意自己的教育方式,不能經常對孩子不耐煩,或是跟孩子說話的時候大聲吼叫,這樣就會讓孩子對父母產生反感,長長時間下來孩子也會不願意與父母交流,與父母之間沒有溝通。這時父母說什麼孩子都不會聽,所以在平時父母一定要注意教育孩子的方式和方法。

H. 為什麼兒子不聽我的話

你好,為什麼孩子總是不聽我的話?這個問題讓80%的家長倍感苦惱。

其中,讓檸檬印象最深的是,最近的某位家長和我訴說的經歷


他的孩子小軒九歲了,特別不聽話,不管他讓小軒做什麼,小軒都會反著來。

就拿他喊小軒吃飯這件事來說,每次都要一而再的催促,小軒才會不情願的出來,

有時候甚至會頂嘴說出——「我不想吃,不吃,你不要喊我了」這樣的話。

小軒這種「不聽話」的行為,讓他十分頭痛。

其實他也試過很多教育小軒的方法,可不論是好好溝通、批評教育,還是「冷處理」,甚至是棍棒教育,小軒都沒有好的轉變,甚至適得其反。

比如有次,小軒回家後就拿起大人的手機玩。

家長覺得小軒剛從外面回來滿身是汗,就關心地說:「你先把外套拖了。」

可小軒卻當他的話是耳旁風,自顧自地瀏覽網頁,在他提醒了兩三遍後,小軒還是毫無反應。

這時家長開始生氣了,可小軒卻先爆發了:

「你好煩啊,我不想聽,也不想脫衣服,你不要說了。」

「你居然這么和我說話,不許玩手機了。」

「那就不玩,誰稀罕。」說完小軒賭氣似的把手機扔到沙發上,然後走進房間重重的關上了門。

你和你的孩子是否也有類似的經歷?

其實出現這種情況,是因為孩子出現了「逆反心理」。

絕大多數家長認為這是青春期特有的心理現象。

但其實在心理學中,「逆反心理」是孩子成長過程中的每個階段都可能會發生的。

拿上面的例子來說——

無論是喊孩子吃飯、還是讓孩子脫掉外套,家長都是出於關心孩子。

但家長卻沒有意識到,其實自己是在一遍遍用下達命令的語氣跟孩子強調「你做的不對,你應該怎麼樣,這樣的「關心」在逐漸產生獨立意識的孩子眼裡變了味,引起反感和排斥。

試問換位思考一下,別人這么和你說話,你能愉快的接受嗎?

孩子和成人一樣,也要尊重和理解。

他不能像大人一樣調整好情緒,或是完整訴說想法,所以當他感覺自己「被傷害」後,只能通過發脾氣、對著干來表達自己的不滿,但這種行為往往會被大人誤解。

其實孩子出現了「逆反心理」或是其他方面的小問題是成長過程中正常的現象,但必須重視,可家長卻往往忽略這方面的問題,認為孩子長大就好了。

但事實上這樣的問題心理會持續影響孩子的人生,就拿逆反來說,會讓孩子未來變得強勢而暴躁,也就是成了「低情商」的人。

所以,如果孩子的行為存在問題,家長必須讓孩子克服問題。但對於家長而言,最需要、也最有效的是在教育方式上的轉變,正確的引導孩子解決問題。

就比如,上面例子中的「逆反心理」:

如果這位家長,他可以給孩子多一點自由,讓他自己決定這個外套該不該脫,或者換一種說法,比如「會不會熱啊,外套要不要脫一下呢?」

這樣子詢問的語氣,多站在孩子的角度去考慮,結果就會不一樣了。

著名心理學家布魯爾·卡特曾經說過:「孩子健康心理的培養比對孩子身體的關心更為重要,孩子只有具備了健康的心理,才能挑戰未來,走向成功。」

每個愛孩子的家長,都對孩子有一個期望,也都想讓孩子健康、快樂的成長。

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