樊登老師談離婚女人為什麼視頻
⑴ 樊登老師講過:我看到了什麼,我感到什麼很擔憂,我希望你怎麼做
摘要 很多人會把應對焦慮和知識付費聯系在一起，似乎我們是為了解決焦慮才去學習的，但是如果是帶著應對焦慮來學習的話，似乎會讓我們更加焦慮。所以，也希望大家帶著平常心來看待這本《應對焦慮》
⑵ 樊登讀書會踐行21天/day21《幸福的婚姻》
時間過得真快，已經是21天踐行活動的最後一次讀書筆記了。
我昨天一直在糾結，應該選擇哪一本書，來結束這一次二十一天的讀書活動，選擇哪一本書，作為壓軸讀書筆記更合適呢？樊登讀書會里的書，可能只有經濟類的我沒有讀得太全，其他的基本上都是至少聽過一遍以上。很多書我都很喜歡，很多書都讓我有觸動的點，現在已經是最後一天的活動了，而且，已經到了狗年的最後二天，明天就是年三十了，該怎麼選呢？
雖然這幾天特別的忙，有時候覺得抽出來寫讀書筆記的時間，都是那麼的困難，但是，只要是我承諾過的事情，我想我一定無論付出多麼大的努力，也要說到做到，既不想讓自己後悔，也不想讓自己失信。當然，二十一天堅持過來，我的收獲也是很多，我現在已經覺得寫篇幾千字的讀書筆記是一件很輕松的事情了，而且，不只如此，還覺得通過這個活動，自己理解書里的知識點也更加深刻全面了，覺得內心越來越充滿了自信和力量。
好多好多的書我都那麼喜歡，到底該選哪一篇作為壓軸呢？一直到昨天晚上臨睡了，我還琢磨，翻著目錄，突然我看到了這本書——《幸福的婚姻》，是的！我想我找到了！
在之前的二十天，我隨心所欲的寫了二十篇讀書筆記，有的書我覺得特別實用，有的書對我觸動很大，有的書讓我收獲很多。很喜歡的書有很多，可是這次活動只有二十一本書、二十一天啊，今天都已經是最後一天了，那最後一本書，我想我一定要選一個既特別實用又讓我收獲特別大的書，讓這一次的活動圓滿結束，而且最好是能對大家都有益處的書，明天就是除夕夜了，希望大家都能以最飽滿的精神狀態快樂迎接新年！
我想，家庭這一方面的知識學習，沒有人會否定它的重要性，畢竟現在的離婚率太高了！婚姻幾十年都特別幸福的人，好像不足一半，國內外的婚姻幸福度都比較堪憂。
事業和家庭，組成了我們人生的絕大部分，配偶和孩子組成了我們各自的小家庭。婚姻關系，也就是夫妻關系，對於每一個人來說都是非常重要的，樊登老師說在日常生活問題處理中，夫妻關系要遠遠優先於親子關系。良好的夫妻關系是處理家庭中各種問題的核心，也是孩子健康快樂成長的必要條件。
俗話說，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲，愛情，對於我們每一個人來說，都是特別有吸引力。可是如何讓愛情一直保鮮呢？這里邊的學問就太大了！如果做好了，那麼你就有了未來幾十年的幸福日子，如果沒有做好，那麼可能就有那麼幾年是痛苦的，需要我們去承受。鑒於此，在我這一次的讀書筆記活動即將結束之際，我要著重記錄一下，這本書對我來說特別有用的這幾個點。
看起來人與人相處不是那麼簡單，可是，其實真的做起來也很簡單。作者說，每天只需要寥寥的幾十分鍾，就能把夫妻關系處理的非常和諧。一個星期也不過就是五個小時，在這五個小時里，我們只要充分利用好，那麼，我們就會有一個幸福的人生。下面就讓我們一起看看，如何利用每周的5小時改變婚姻狀況。
第一， 道別 。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事，2分鍾*5天=10分鍾。了解對方也就是讓彼此的情感地圖都更加清晰，你了解他的，他也了解你的，讓彼此間親密無間，而且好的道別方式會讓兩個人感覺分開的時候也是特別的甜蜜，忍不住期待下一次的會面。家如果是溫暖舒適的，離別的時候難道不想著趕快回來嗎？
第二， 重聚 。每天下班和配偶進行20分鍾減壓談話，20分鍾*5天=1小時40分鍾。減壓談話是我覺得這一本兒書里，我學到的非常重要的一點。因為之前我從來沒有注意過，以前的我不允許我丈夫在家裡抱怨，無論是談論單位的批評指責，還是談論世界戰亂紛爭，我覺得那個事情都與我們無關，也和我們家沒有關系，我只希望他能守著我們，把我們放在掌心裡。直到聽了這本書之後，我才意識到這個問題。是的，我們每個人上班都會有壓力，只不過有大有小而已，每天不如意之事遇到了，如果沒有合適的排解，那可能就會壓抑在心裡，慢慢集聚成一個大的負能量團。沒有聽眾的演出是寂寞的，沒有朋友的一個人是孤獨的。我們誰也不願意找一個永遠冷冰冰的愛人吧！既然二個人牽手共度餘生了，就都希望家庭是溫暖的，彼此支持、包容的吧。當我們把在外面受到的壓力，回到家後有一個良好的釋放時，那麼第二天出門的我們，就又是一個能量滿滿的自己了。其實想想也挺可怕的，在外面或者單位里，遇到不如意的事情，沒有任何人可以訴說，本應該是最親密的二個人卻充滿指責、不滿，甚至冷戰，那麼內心或大或小的痛和誰訴說？愛人，本應是我們最愛的人，是我們關系最近的人，是將陪伴終生的人，如果對方都不能為我們分擔一點不愉快的話，那麼，我們應該如何呢？
第三， 贊美與欣賞 。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞，5分鍾*7天=35分鍾。這是特別重要的一點哦！其實無論是不是配偶，我們都應該努力找他的好處，而不是瞄準別人的缺點去看。哪怕是對自己的父母，對自己的孩子，即便是有了無條件的愛，你也不能以愛的名義去挑剔、指責、埋怨對方。每個人都需要他人的支持和肯定才能夠變得更好。如果彼此之間多了包容和理解，多了贊賞和肯定，那麼彼此之間的關系能不融洽嗎？要知道人無完人，古語說，人非聖賢，孰能無過？我們怎麼可以要求別人處處都做得如我所願呢？有一點缺點錯誤，不是很正常的事情嗎？而且事情都有兩面性，在你看來有可能是缺點毛病，可能在他人看來就是可愛、有趣的。愛一個人，就是要接受他的一切。有一顆寬容的心，去和每一個人相處吧！當你看到別人的都是優點的時候，別人會看你也是完美的哦！
第四， 喜愛 。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手，5分鍾*7天=35分鍾。這一點在親密關系中至關重要。沒有愛，我們不會去結為夫妻。婚姻是家庭的基礎，是孩子成長的最主要的養分。沒有愛的溫暖的家庭，將變成一個冷冷的冰窖，有誰願意在冷冷的家裡呆著呢？愛是彼此的，雙方的，你愛他，他也會愛你。但我們要注意的是愛的方式，愛是付出不是索取，但是我們不要以愛的名義去控制他人。有愛，就大膽的說出來吧！
第五， 每周約會， 2小時/周。這一點我做的不是太好，我和丈夫到今年已經在一起20年了，雖然我們之間一直有深厚的感情，但是每周一約會是絕對沒有做到的。我在想，我以後是不是要製造一些浪漫時刻呢？這樣做，會讓我們的生活變得更加有趣，更加甜蜜，讓我們倆的愛情也更加的生機盎然。
你看看，總計5小時就可以哦！這五個小時就能改變我們以後的人生。只要我們每周有這5個小時的小小投入，婚姻會發生巨大的改變！
其實我要檢討的。在我持續學習之前的幾年，我只把關注點放在了我的工作方面，為學歷、職稱努力，並沒有太把精力放在維系家庭關繫上，我想當然的認為我們的感情基礎很厚，那麼一切照舊就可以了，努力發展事業。可是，慢慢的走著，走著，我就感覺兩個人好像漸行漸遠，我慢慢的變得對他越來越挑剔，對他一些行為越來越無法接受，後來以至於發展到，每當聽到他要出去吃飯喝酒，我都開始頭發暈，手腳發麻。是的，我承認我原來很不喜歡他喝酒，認為自己的出發點也是為了讓他的身體好，但是我壓根就沒有想過，他是否是無可奈何的，沒有意識到，有時候他喝醉也是身不由己的，我只知道，每當他喝醉的時候，我都會怒不可遏。以至於越來越不能承受，有多少次為此吵架，甚至想到了分手。幸好後來發生的一件事情，改變了我的想法。從那時候我開始學習，之後，我才慢慢的接受了他喝酒的這件事情，可是沒想到，在我不再約束他喝酒之後，我反倒覺得，他喝醉的頻率越來越少了。隨著我學習的時間越來越長，我們倆的感情是越來越升溫，越來越好。所以，我也真心的和所有家庭有矛盾的朋友們說一聲，沒有什麼是學習提升和擴大心量，解決不了的問題。真心的祝福所有的人婚姻幸福、家庭和諧！希望所有看到這篇文章的人都會從這本書里找到對自己的有用的地方！希望所有的人都快樂！都擁有幸福的婚姻！
明天就是年三十了，祝福大家在新的一年裡事事如意！祝願你和你愛的人幸福到老！
⑶ 樊登老師在哪裡直播
樊登老師在快手直播。
樊登讀書創始人樊登以快手首席薦書官的身份，完成了自己的直播賣書首秀。
據新快數據統計，在這場近3小時的直播中，樊登直播間共上架23本書籍，商品銷量10.97萬單，商品銷售額327.55萬元，直播在線人數峰值2.05萬。
在直播結束後，樊登這樣評價這次直播賣書：「我覺得今晚很成功！我們的直播解決的是好書不敢多印的問題，這是一個改變出版業價值鏈的里程碑事件！」，直播賣書和通常意義上的直播賣貨，適用的可能是兩條完全不同的邏輯。
樊登，1976年3月24日出生於中國，男，中央電視台節目主持人，畢業於西安交通大學、北京師范大學。
拓展
2001年5月-2002年9月就職於中央電視台《實話實說》節目組。2002年9月-2003年8月就職於中央電視台《十二演播室》節目組而受到關注。主持過的節目有中央電視台《選擇》《三星智力快車》《成長在線》《爸爸培訓班》《奮斗》《給你一個億》《商界傳奇》等。
2020年5月21日，參演的《對白第三季》在中國大陸首播。
⑷ 《第三選擇》樊登老師解讀
薦 語
這本書的作者是史蒂芬·柯維，他的成名作《高效能人士的七個習慣》影響了全球大量成功人士。這本書是柯維去世前寫的最後一本書，根據他永遠「活在高潮」的理念，這本書也可以被認為是他寫的最好的一本。他把之前的7個習慣濃縮成一件事，那就是隨時隨地能夠做出「第3選擇」。你可以把「第3選擇」當做一種人生信仰，也可以僅僅當做一個思考問題解決問題的方法。柯維受孔子影響很大，所以《第3選擇》可以被看作是他老人家「吾道一以貫之」的集大成之作。
作 者 簡 介
史蒂芬·科維
他是美國學界的「思想巨匠」，入選「影響美國歷史進程的25位人物」，被《時代周刊》評為「人類潛能的導師」，得到美國前總統奧巴馬的特別接見，是前總統柯林頓倚重的顧問，《經濟學人》雜志推舉其為「最具前瞻性的管理思想家」。在美國乃至全世界，柯維的思想成就與卡內基、德魯克、傑克·韋爾奇並肩比齊。他是世界備受推崇的領導工作權威，家庭問題專家，教師，企業組織顧問，在領導管理理論，家庭與人際關系，個人管理等領域久負盛名。《財富》雜志100強中的90%和500強中的75%的企業是他的受教者，AT＆T、通用電子、全祿、可口可樂等大公司的高級主管都是他的學生，李開復等中國頂尖的企業家和管理者也深受其思想的啟發。每年，來自全球的個人、家庭、企業、教育界及政府領導者的受教生更是高達百萬人之多。
精 華 解 讀
以下內容為《第3選擇》一書精華解讀，供廣大書友們學習參考，歡迎分享，未經允許不可用作商業用途。
目 錄
引言：這本書是用來解決一切問題的
一、什麼是第3選擇
二、協同思維模式
三、職場中的第3選擇
四、家庭中的第3選擇
五、校園中的第3選擇
六、第3選擇和法律
七、社會中的第3選擇
八、第3選擇的人生
九、由內而外創造第3選擇的20個建議
正 文
引言：這本書是用來解決一切問題的
轉折點
如果你真的足夠主動積極，願意相信學習可以改變自己，並且願意把自己所學應用到生活中，那麼這本書將成為你人生的一個轉折點。
在這里你會看到
一位父親一夜之間挽救了自己抑鬱多年的女兒；
一位警察局長將加拿大首都的青少年犯罪率減半；
一對夫妻曾經彼此幾乎無話可說，而今笑對過往艱辛；
一個團隊將紐約時代廣場從藏污納垢的場所打造為北美頂級觀光勝地；
……
這本書可以幫你
處理婚姻問題；解決工作難題；面對孩子的問題；走出財務困境；幫客戶解決問題；處理可能會打官司的問題……
總之，這本書是用來解決一切問題的。
一、什麼是第3選擇
面對任何問題，普通人都會產生兩種選擇
打或者逃；
我贏或者你贏；
反抗或者忍受；
成功或者失敗；
支持或者反對；
……
諸如此類。
這兩種選擇的思維為這個世界帶來了大量的紛爭和成本，我們每天都在忙於說服別人，打敗別人，討好別人或者教育別人。
為什麼不試試第3選擇？
我們協同，一起達成另一個更好的結局。比如：一位母親聽說孩子的音樂課取消了，她怒氣沖沖地找到老師想知道為什麼。老師說原因是政府要求提高閱讀和數學的時間。她本想抨擊政府，但突然問了一個問題：肯定有辦法讓孩子們同時學習音樂和基礎課。老師眨了眨眼睛說：當然，音樂包含著數學思維。於是，愛好音樂的家長和一個願意研究的老師合作開發出了一系列通過音樂講授基礎課的課程。這就是一個第3選擇。
二、協同思維模式
尋求協同思維模式
思維模式一
我看到自己。將自己看作一個有獨立判斷力和行為能力的獨一無二的個體。聽起來很容易，但事實上我們常常只看到自己的身份和所代表的派別。常常覺得自己的所作所為都是身不由己的。所以，遇到難題就會告訴自己「沒辦法，只能這樣了」。這樣輕易放棄自己選擇的權利，你是無法看到自己的。
思維模式二
我看到你。視他人為人而非物。很多時候我們在和他人打交道之前就已經對對方下了定義。「他是一個富二代」，「他是一個官僚」，「他是一個奸商」，「他沒什麼文化」……我們看到的不是一個人，而是一種身份，一種定義，甚至包含著仇恨和偏見。當你無法感知到對方和你一樣是個人的時候，你永遠不會想要和他探索第3選擇。
思維模式三
我找到你。面對沖突而不是迴避或自衛。當你與別人見解不同時，最好的應答是：「你不同意？我需要聽聽你的想法」。並切實採取行動。在這一步需要極強的傾聽能力，尤其是雙方情緒激動的時候，更需要能夠學會同理心傾聽。而不是急於反駁和爭辯。
思維模式四
我和你協同。找到一種更好的從未想到過的解決方案，而不是陷入相互攻擊的循環。在這一步當中需要很好地使用頭腦風暴的工具，不要在創意的過程中過多的評判和爭執，鼓勵大家想出盡可能多的方法，直到能夠滿足雙方的最基本需求。必須要相信能夠找到第3選擇，這一步才會有好的效果。
創造協同的四個步驟
詢問
問對方：你願意尋找一種更好的解決方案嗎？這是個革命性的問題，可以讓對方減少防禦，與你一同探索實驗；
界定
雙方討論「更好」究竟意味著什麼；
把雙方所需要的更好的基本條件都列舉出來；
創造
雙方共同努力，去探索和創造一個可以達成界定條件的第3選擇；
達成
當形成真正的第3選擇時，協同各方會群情激奮，這時達成了協同。
三、職場中的第3選擇
一個女上司如何處理員工要求加薪
當員工要求加薪時，領導沒有拒絕或者同意，而是說「多告訴我一些關於你的事」。（我看到你）員工不僅講了自己的家庭情況還談到了最近的工作和對客戶的分析。領導幫助員工對客戶進行了深入的分析，並委派員工負責更多的客戶。員工感受到了領導對自己的尊重，並看到了工作的希望，而且，最終也提高了收入。公司並未因此遭受損失，提升了員工能力，獲得了客戶。這一切源於領導的第3選擇思維，她把員工當做人，而不是對手。她願意傾聽，員工才願意協同。雙方充分溝通才能找到最佳解決方案。
四、家庭中的第3選擇
一位父親如何處理女兒與吸毒者交往的事情
直接要求女兒遠離他的吸毒者朋友一定會引發大量爭吵。父親先讓自己冷靜下來，問女兒「告訴我發生在你身上的事情吧。」女兒說「你關心的只有你自己，你只不過不想有一個吸毒的女兒，因為那會讓你沒面子！」當然，女兒這樣講不公平，但父親放下了關於公平的想法，而是說：「難為你了。」過了一會，女兒說「我覺得很孤獨，你們都很忙，我沒有朋友，他倆是我唯一可以說話的人。」這時你可以反駁，但這位父親只是反映了女兒的情感「所以你真的很依賴他們倆。」女兒接著說了自己對於吸毒的看法，「他們吸毒的樣子真可怕，我很擔心他們。」父親說「看到你的朋友受苦，你一定很難受。」就這樣，父親和女兒逐漸達成協同，因為女兒說：「我不知道如果我也這樣會怎樣？」孩子有時候說話是會傷人的，但你要知道他們的傷害只是針對他們的情緒而並非針對你。如果你針鋒相對地反擊，雖然尋求了公平，但喪失了獲得第3選擇的機會。
五、校園中的第3選擇
一位校長如何改造一所混亂的學校
校長沒有把貧民窟的黑人孩子看做潛在的犯罪分子，而是把他們當做同樣有潛力的人。他立志幫助每一個學生成為自己的領導者。
他首先開始清除牆上的塗鴉，堅持了兩年，「藝術家們」氣餒了，校園恢復了清潔。
家長不來學校，他就要求教師去家訪。很多老師因此離職，但他堅持這樣做。離職時他會給老師們寫推薦信。（不合作也是雙贏的一種形式）
他把學生分成20人一組，每組安排一個導師負責。不願意做導師的教師也必須離開。
最終，這所中學成為遠近聞名的好學校。最重要的是，孩子們有了責任感和領導力。
這位校長完全可以坐在辦公桌邊抱怨政府經費不足，或者家長不配合教育。但他沒有，他進行了第3選擇，調動老師、家長和孩子共同探索更好的方法，而不是抱怨和等待失敗。
六、第3選擇和法律
每年會有數以億計的金錢被用於法律訴訟，很多訴訟雙方根本都沒有見過對方。就是習慣於把對方想像成難以溝通的混蛋。於是律師這個行業在現代社會崛起。一個普通的官司常常會打好幾年，甚至幾十年。最終的贏家只有司法系統。
第3選擇不能解決所有訴訟問題，但如果可以耐心傾聽對方，看到自己，也看到對方，雙方願意探索第3選擇的話，很多訴訟都是可以避免的。
七、社會中的第3選擇
如何重建紐約時代廣場
時代廣場周圍有著太多的利益方，業主，開發商，政府，環保人士，遊客……房產大亨德斯特協同了各方人士，明確了新建築必須實現以下要求：
1，呈現優雅的特色，與曼哈頓以及布萊恩特公園商務區的氛圍契合；
2，反映時代廣場劇院繁榮，標識鮮明以及遊客如織的熱鬧景象；
3，順應環境的變化，彰顯社會責任感，最大可能採取綠色環保措施；
4，吸引零售業入駐較低樓層，與新時代廣場的顧客友好理念相一致。
當形成了這四條令各方都能滿意的界定之後，剩下的事就由高超的設計師來逐漸實現了。時代廣場從過去的高犯罪率地區成為美國最吸引遊客的景點名單榜首。
八、第3選擇的人生
第3選擇最本質上的思想其實是佛教講的無分別心我們通常把生活分成「工作」和「休息」，於是「不停地工作」和「退休後休息」成為了兩種選擇模式。第3其實我們可以尋找第3選擇：「做出貢獻，享受人生」。如果你有一個永久的使命，你就可以永遠活在高潮中，選擇奮斗，同時也是選擇了享受。最重要的是，有個願意為之奮斗的使命。
九、由內而外創造第3選擇的20個建議
1.不驕傲自滿，放下自己總是正確的想法。
2.學會說「對不起」。
3.快速寬恕被輕視的感覺。你可以選擇是否被冒犯，如果你感覺被冒犯到，那麼就別理會這種感覺。
4.不要給自己或他人太大的承諾，從小承諾開始。
5.順其自然，繼續遠行。
6.廣泛閱讀。
7.每天盡量去鍛煉身體。
8.保持充足的睡眠。
9.研讀鼓舞人心或者神聖的作品。
10.給自己一些時間，安靜地去思考。
11.對身邊的人表達愛和謝意。
12.合理地運用你的雙耳和嘴巴。
13.學會用時間、真心、寬容和肯定去慷慨待人。
14.不要去與別人比較。
15.心存感激，並且善於表達出來。
16.秉著無盡的熱情去為他人發現和創造偉大的勝利。
17.當事情不順利的時候，可以先休息一下。
18.如果真沒辦法達成協同，請記住在某些情況下「不交易」是最好的選擇。
19.當涉及他人的應變能力、缺點和優點時，你要一笑而過。
20.永遠不要忽視第3選擇的可能性。
結 語
我喜歡讀書，也喜歡讓更多的人喜歡讀書。我的學生們喜歡讓我推薦書，但讀得很慢。於是，我想到解讀好書的「十分鍾讀書法」。同時，很多人經過十分鍾讀書法之後更喜歡這本書還會再去購買圖書。所以作者、我和會員形成了共贏。為了讓社會因此受益，我想到讀書會的收入可以拿出很大一部分用於幫助更多的孩子養成讀書的好習慣。這是一個更大的第3選擇，我想我會干一輩子。
非暴力溝通
拒絕言語傷人或被傷，採用非暴力溝通，實現和諧相處，情意相通。
少有人走的路
少有人走的路，才通向最美的風景。
終身成長
成長型思維決定你的人生能走多遠。
活法
從迷茫小鎮青年到兩家世界五百強締造者，全力以赴的活法如此精彩！
思辨與立場
需要勇氣的思維診斷書，需要努力的出坑指南，但能讓你清醒從容
六本書搞定你的「關系圈」
從結識大咖到親密關系，你都需要的方法
家庭理財的30個錦囊
搭建起屬於你的家庭財務系統
職場破局思維課
HR不會告訴你的職場「潛規則」
高效能人生的自我管理
時間管理讓你拉開人生差距！
⑸ 樊登：賄賂型的養育方式，對孩子的人生會有什麼影響
文/芳芳沒想到
最近聽樊登老師講課，他說到一個問題，有些家長會在孩子聽話的時候，獎勵給孩子一些東西，長期這樣做，對孩子來說會有什麼影響？
比如說：別哭，我帶你買糖吃。你好好寫作業，我帶你去吃肯德基。你現在不鬧了，一會我帶你去買玩具。
這樣的方式其實就是在賄賂孩子。
經常用這個方法對待孩子，會有什麼效果呢？樊登老師是這樣說的：
賄賂型對待孩子，這個孩子長大以後的問題是：
樊登老師的這個理念跟《內在動機》中的觀念如出一轍，經常獎勵孩子，會讓ta形成為了獎品努力的思維方式，一旦外部沒有肯定或是獎勵，ta可能就不會再去 探索 和學習了，這對孩子的內在動機，是一種傷害。
有一段時間，孩子的奶奶就經常賄賂孩子的方式，讓孩子寫作業，讓孩子聽話，剛開始幾次，還真是挺管用的。
但大概不到一周的時間，買吃的，買玩具的方法都失效了。
孩子又成了媽媽不輔導不寫作業了，細想想，賄賂這種方式，只是外部激勵措施，而能夠讓一個人持久的學習和進步的內核，肯定是來自內在的。
英國比較心理學家哈利.哈洛曾經用猴子做過實驗：
他曾經把猴子們放在了一個有拼接玩具的籠子里，這套玩具中有不少的搭扣、鉤子和鉸鏈。
這些猴子對玩具很有興趣，他們拆開又拼裝起來，樂此不疲，這中間沒有任何人獎勵過他們，就是因為好玩，在玩玩具過程中，他們感受到了快樂，所以這種行為才得以繼續。
如果一個人做事情，單純是為了獲得獎勵，那麼它的確會奏效，畢竟孩子都喜歡吃糖果，要好玩的玩具，這種是外在的刺激。
正如成年人找工作一樣，我們都安慰自己，即便是做著不喜歡的工作，只要老闆按時發工資就行。
可我們很容易會發現，但凡工作中遇到一點煩心事或是壓力，都會自我懷疑：為了金錢出賣自己的靈魂和身體，真的值得嗎？
《內在動機》的作者之一愛德華·L. 德西說：
遇到困難或是麻煩，不靠賄賂孩子，而是問他們做某件事或不做某件事背後的原因是什麼，了解原因，才能更有針對性地幫助孩子。
幫助孩子不是逼孩子，而是讓孩子有自主選擇權，尊重孩子的選擇，真的非常非常重要。
如果有一件非做不可的事，對於剛上學的孩子來講，寫作業還沒有形成習慣，可以跟ta一起找寫作業的樂趣所在，一起制定寫作業的計劃，每做完一項，讓他自己在後邊打上 ，他會有滿滿的成就感。
不管是學習也好，上什麼興趣班也好，其實內在的動機至關重要。有些知識只要能用更有趣的方法學，就別逼著孩子苦讀，思維方式真的比掌握一個死知識點，有意義的多。
雖然，很多人覺得獎勵或是懲罰，就是最快糾正孩子行為的方式，但畢竟看問題還要長遠，不能只顧當下，不顧未來。
跟孩子有關的事情多聽聽孩子的意見，多讓他們談談想法，有問題讓他們自己想辦法解決，坐在副駕駛上，讓孩子掌握方向盤，因為總有一天，孩子要單飛，我們不可能陪ta一輩子，不能總是用外在獎勵激勵他們。
⑹ 181112樊登認知天性講解
在我們的印象中，似乎書中筆記做得越全越密、越善於使用顏色畫記號的人，平時拿著錯題庫一道道鑽研的人，理應既高效成績又好。
書里的研究結果顯示：如果你在書上記特別多的筆記，畫特別多的線條，你的大腦就不去記它了，就已經忘記了。
接下來，和筆記君一起跟隨樊登老師的步伐，一探究竟吧~
一、誤打誤撞的正確學習方法
我上中學的時候經常被班上的女生「圍攻」，原因是她們說我都沒有努力過，憑什麼學習成績那麼好。
我記得很清楚，有個女生在畢業紀念冊上給我的留言是「不要浪費了上天給你的天賦」。
這個女同學的每本書都記滿了筆記，還用各種顏色的熒光筆畫滿了重點。
我其實一直都很崇拜能夠熟練使用多種顏色畫記號的人，實在不知道有什麼規律可循。而我就很汗顏了，每學期結束時，書本比臉還干凈，最多在老師布置作業的地方打個勾。
高三畢業時，全套「新書」可以留作紀念。
我從不相信自己有什麼天賦，因為學習真的不容易。
但我特別愛考試，沒有測驗的時候，我就和同學互相出題考著玩。
每次大考之前，我不會一遍一遍地看書、看筆記，而是拿出一張大紙，靠自己的回憶把這學期學習的公式、重點、單詞、生字、詩詞都默寫一遍。
每門課用一張紙。遇到想不起來的，就使勁想一會兒。最後才查書，補充完善這學期的知識圖譜。
這樣一來，上考場的時候就不會遇到特別意外的題目了。
我忘記了這個方法是我自己發明的，還是我爸爸教給我的，總之有效。直到今天，我講每一本書也只是看一遍，半個月後要准備講的時候再拿出一張白紙……
以前不知道這樣的方法為什麼有效，直到我讀完了一本叫《認知天性》的書，發現自己竟然誤打誤撞地運用了正確的學習方法。
這本書是一組嚴謹的心理學家用很長時間做實驗，統計分析，總結出來的關於如何學習的研究成果。
他們把我常用的這個套路稱為：
檢索，間隔，鞏固，細化，遷移……
聽起來「高大上」了很多！
書里的研究結果顯示：如果你在書上記特別多的筆記，畫特別多的線條，你的大腦就不去記它了，就已經忘記了。
所以我們的天性以為我們努力地記筆記，多重復幾遍，多背幾遍，似乎能夠記得住，但事實上不是。
因為那些方法並沒有給大腦帶來挑戰，沒法起到鞏固的作用，只會讓人誤以為自己已經掌握了。
用今天流行的話講就是：你只是假裝很努力！
人們都不喜歡挑戰自己，也不喜歡挫敗感。相比較而言，一遍一遍地畫線要輕松得多。可惜，輕松的學習是無效的。
所以說，學習好不是靠天賦，而是有正確的方法。《認知天性》教給我們一個簡單的道理—如何有效學習。
科學的學習方法能夠讓我們的學習變得更加輕松、更加科學並且能夠很快地掌握到事物與事物之間的聯系。
這對所有的人來講都是一個特別重要的事情，因此我把這本書定義為《刻意練習》的升級版。
《刻意練習》這本書中提到過一萬小時的原理，用3F原則，不斷地去練習一個東西，你就可以變得很厲害。
而《認知天性》這本書更加細致地研究了刻意練習，提出了很多對刻意練習的挑戰，也有很多進步的地方，所以非常值得學習。
二、認清學習的本來面目
1.心智模型的建立：怎樣才算真正的學會一件事
有一個叫做馬特•布朗的飛機駕駛員，有一次在駕駛過程中，他突然發現一個引擎熄火了，接著飛機立刻開始傾斜。
這時候他的大腦當中就快速地回憶起了非常多的知識。
他需要算今天這個飛機上有多重的貨物，這么重的貨物，用單個的引擎夠不夠？需不需要重新啟動？重新啟動會有什麼樣的風險？如果重新啟動可以起來的話會是什麼樣的角度？如果不可以起來的話，會有什麼樣的問題？
進行了一系列眼花繚亂的操作，馬特•布朗把這個飛機安全迫降在了機場上。
這個過程是要告訴我們什麼呢？
就是當你真的坐在飛機駕駛位上的時候，是沒有時間去查谷歌，甚至連查操作手冊的時間都不夠，只能夠靠你大腦當中所擁有的知識快速地運算。
所以僅僅在腦海當中儲存一些知識是不夠的，要把它形成能夠自動調用的心智模型，就是能夠讓這些知識自動地組合、自動地使用，然後形成一套體系，這才算我們真的學會了一件事。
2.元認知偏差：那些看起來很努力的學習方法
形成心智模型的過程就是我們每個人學習一個技能的過程。其中最讓人大跌眼鏡的事情，就是心理學家經過了很多的實驗統計和測試以後發現：反復的閱讀對於學習來講幾乎是白費力氣。
持續的閱讀，會讓我們產生一種似乎已經記住了的錯覺。這是因為我們的大腦當中有一個東西叫作元認知，是人們對於自己的認知水平的判斷。
我們的元認知非常容易出現偏差，即便最努力的學生也會陷入兩個誤區：
一是不知道自己學習中的薄弱之處，不知道要在哪裡花更多精力才能提高自己的知識水平；
二是愛使用那些會讓自己錯誤地認為掌握了知識的學習方法，比如拚命地記筆記，拚命地畫下劃線，拚命地用熒光筆，拚命地反復閱讀。
教育工作者曾配合心理學家做了一個重復閱讀測試。第一組人不停地讀，第二組人是讀一遍，讀完一遍以後，過了一個星期再讀一遍。
然後把這兩組人放在一起，測試結果發現，過了一個星期再讀了一遍的人，比那個連著讀了十遍的人要記得好得多，記憶的成績高很多。
那麼比這個過了兩個星期再讀一次記憶效果更好的是什麼呢？是考他一次。
只要你給他一個檢索的機會，讓他拿大腦使勁地回憶一次，就能夠大幅提高記憶的效果。
考試給人很大的壓力，但對於記住東西有莫大的好處。
在《認知天性》里有一個名詞叫作檢索，也就是說在不看書的情況下，拚命回想某個內容，大腦只有經歷痛苦，經歷想不起來的過程，在回憶當中產生了一些痛，這時候學習的效果就會加倍。
3.知識鏈與記憶結：學習越輕松，效果越不好
有一個實驗的案例：
八年級的學生上科學課，把所學內容分成兩組。一組用小測驗的方法學習，另一組用反復復習的方法學習。
測試內容是一個月後哪部分知識點會被記得更牢。
通過考試發現，凡是考到那些用小測驗來學習的知識點的時候，學生們的平均成績是A-。而在考察那些僅作復習但是沒有測驗的知識點的時候學生們的分數變成了C+。
從A-到C+，這是很大的一個鴻溝，原因就是有一組在進行考試有一組沒有考試。這個就是通過檢索通過考試的方式來給我們減少元認知所產生的偏差。
所以在這里得出一個結論：
學習越輕松，效果越不好。
書中有一個形象的比喻是知識鏈打上記憶的結。如果你每天都在不停地重復不停地讀，不停地畫筆記就相當於把知識鏈拿手一遍一遍地捋不斷地捋，捋來捋去也記不住。而當你考一次試就等於打一個結，結繩才能夠記事。
這是《認知天性》這本書里最重要的洞見：學習是需要有挑戰的。
4.學習是如何發生的：學習的三道工序
在《認知天性》這本書中，把學習分成了三道工序。
第一道工序叫作編碼。
比如說你從來沒有跳過傘，第一次學習跳傘的時候，你需要把你看到的一系列演示動作在心裡編碼，這些東西是什麼，為什麼要這樣做，你得到並且理解、記住這些事情，這個過程形成一些潛在的心理表徵叫作編碼。
第二步叫作鞏固。
鞏固就是心理表徵的強化。通過遺忘、考試、再練習，不斷地重復，這個過程當中把學到的東西形成長期的記憶，形成需要通過認真思考直接就能夠做出來的生理性的反應，這就是鞏固的過程。
最後一道工序叫檢索。
檢測會「逼迫」學習者把所有學過的知識聯系起來，形成一個「檢索線」，這樣日後回憶起這些知識時才游刃有餘。
三、「後刻意時刻」時代來了
為什麼我認為《認知天性》可以看成是《刻意練習》的升級版？
有一個案例是這樣的：
兩組人練習投沙包，這個沙包要投到三英尺遠的一個筐里，其中一組人站在三英尺的位置投，因為將來考試考的是三英尺，所以就一直站在三英尺的這個位置上練習投沙包。
另外一組人從來不讓他們投三英尺的位置，而是讓他們投兩英尺、四英尺、兩英尺、 四英尺……在兩英尺的地方練一會兒，又在四英寸的地方練一會兒，但不讓他們練三英尺的地方。
整整練了12周之後，對兩組人馬進行測試。
在《刻意練習》這本書里，倡導的是focus、feedback和fixit，即不停地練同一個動作，不停地請教專業人士，不停地練發球的動作。
但是《認知天性》這本書的作者所做的研究發現：
投兩英尺、四英尺最後去考試考三英尺的成績，要高過那個一直投三英尺的隊伍。
這是因為頻繁的練習，頻繁的集中練習，只會產生短期記憶，即練到麻木的時候，所產生的只是短期記憶，而只有給我們的練習當中，加入了時間間隔和內容間隔我們才有可能學得更加靈活，才能夠把它記得更牢。
再舉一個例子解釋什麼叫時間間隔和內容間隔：
醫學院要教學生縫合毛細血管，把細小的血管重新縫合起來很要命也很難。在給這些准醫生訓練的時候，半數的醫生在一天之內就上完了全部的四節課，正常的在職培訓就是這樣安排的。
另外一半醫生也上完了同樣的四節課，不過每節課之間有一周的間隔時間，就是上一天課，回去工作一周，下周再來上，分了四次把這四天的課上完了。
在課程結束一個月以後對所有的實驗對象進行測試，無論在哪個評估環節，包括完成手術的時間、手部移動的次數，以及重新連接血管的成功率、小老鼠的主動脈搏動的情況等等，那些每節課之間有一周間隔的醫生都表現得要超越另外一組醫生，而且在一天上完四節課的醫生當中有16%的人損傷了實驗白鼠的其它血管，未能完成手術。
為什麼間隔練習比集中練習更有效？
因為向長期記憶中存放新知識需要有一個鞏固的過程。在這個過程中，記憶痕跡也就是大腦中有關新知識的心理表徵得到加深，被賦予含義，並且和已知聯系起來，這個過程需要數小時甚至數天。
因此在我們出現了一些遺忘以後，再檢索所學的東西，就需要下更多的力氣。這會重新觸發鞏固的過程進一步強化記憶，就是如果我們在這當中，加入了時間的間隔或者穿插了別的訓練的活動，學習的效果就要好很多。
四、讓學習輕而易舉的
心理學規律
1.欲求新知，先忘舊事
在學習新知識的時候人們可能需要先忘記過去的舊知識，我們需要忘記一些矛盾的、與舊的記憶相關的記憶線索，這樣才能把記憶線索和新知識聯系起來。
比如說一個開拖拉機的人開小汽車就可能特別困難，因為他有很多錯誤的習慣，可能一上去就是掛檔。
所以當你能夠把之前的那些東西遺忘掉的時候，才能夠學到很多新的知識。
遺忘並不是徹底地忘掉了，遺忘是很有可能把它放到了潛意識當中去，就只是你暫時不去調用它。
最常見的例子就是某些所見所聞在某一刻會喚醒你的回憶，哪怕是許久不曾想起的陳年舊事。
普魯斯特在《追憶似水年華》的開頭就寫到過：
敘述者感嘆自己記不起來年少時在法國鄉村裡與叔叔嬸嬸度過的日子。直到有一天，一塊蘸了酸檸檬花茶的蛋糕味道，讓過去的時光一一映入腦海。這就是潛意識被重新調動的一個過程。
遺忘了舊知識把它放在潛意識當中，我們的新知識才能夠逐漸地進來。
我們的檢索能力有限，這讓記憶中的大部分知識不能「召之即來」。
但這種局限其實是有好處的：
如果所有記憶都能信手拈來，那就意味著大量的信息會在同一時間一塊兒冒出來，如同堆積如山的資料一般擺在你面前，你得非常痛苦地花時間「翻出」你最想要的那一份。
幸虧有「潛意識」這個櫃子，讓我們把一些根深蒂固的舊知識存於其中。在某個需要它的時刻，環境的刺激就像一把鑰匙，打開那把舊鎖，我們就能取出曾經的回憶。
2.越容易被想起，越容易被忘記
檢索練習是強化所學的一種方法，但心理學家發現，如果知識或者技能越容易被檢索，就越不容易形成長期記憶。
相反，你在檢索知識或技能上花費的努力越多，學得就越扎實。
換言之，關於一件事你忘記的越多，重新學習就更為有效，能更好地形成永久性的記憶。
3.「良性干擾」能提升學習效果
我們通常認為干擾不利於學習，但某種類型的干擾可以給學習帶來一些好處，而且有時效果會出奇地好。
試想一下，你是喜歡一篇排版正常，字體清晰的文章，還是想看一篇字跡模糊的文章？你一定會選擇前者。
但事實是，當頁面文本稍有模糊，或者字體略微有些難以辨認的時候，人們能夠更好地回憶起文章的內容。
事實證明，當教學大綱的編排順序不同於課本內容時，學生就要下功夫弄清課程的主旨，還需要把不一樣的東西對應起來，這可以讓他們更好地回憶內容。
而且當一段文字中有單詞缺少字母需要讀者自行補齊的時候，閱讀速度就會放慢，但記憶會更加牢固。
在所有這些例子中，改變正常的表達形式會帶來困難，干擾了學習的流暢性。但這種困難會讓學習者更努力地構建一種合理的解讀。這些增強我們學習效果的干擾，就叫作「良性干擾」。
4.「合意困難」
在別人教給你答案之前，先嘗試自己解決問題。這樣效果會更好，哪怕在嘗試中會犯下一些錯誤。
在當前的教育中，或許成績仍被視作能力的象徵，於是很多學生把錯誤看作是失敗，總是想盡一切辦法避免出錯。
對失敗的恐懼導致學生厭惡嘗試新事物，討厭冒險，或者在考試前過於焦慮等等。但當學生們在自己的「試錯」後能得到糾正性的反饋，這會加深他們的記憶。
但適度的失敗感不是壞事。學新東西時遇到的困難是有益處的，因為嘗試解決一個難題比坐等解決方案對我們來說更有幫助。
心理學家比約克夫婦創造出了「合意困難」這個詞，以此描述那些能換來更牢固學習成果的短期麻煩。比約克夫婦說道：
困難之所以重要，是因為它們能觸發編碼和檢索的過程，從而促進理解和記憶。
但那些學習者沒有相應背景知識來處理的、無法強化技能的、或者你在現實中無法學以致用的挑戰都是不合意的。
教練可能會去教橄欖球運動員一些芭蕾舞的要點，讓他們學習平衡和移動，但肯定不會去教他們打高爾夫球的技術，也不會教他們反手打網球的技術。因此在學習中，要注意區分「合意困難」和「非合意困難（無法克服的困難）」。
同時還要注意一點：
你無法從不擅長的事情里學到知識。
因為人們很少從其他人那裡獲得關於技能與能力的負面反饋，人們不願意講壞消息。其次，因為元認知的存在，你可能意識不到自己的表現究竟如何。
五、如何建立心智模型：
學習是需要挑戰天性的
1.小心大腦中的「系統一」
在打造自己的心智模型的過程中，大腦的確會做出一些干擾，比如我們上文中提到過的「元認知」。
除此之外，也不要忽略丹尼爾•卡尼曼在《思考，快與慢》中提到的「系統一（本書稱為機制一）」。
系統二是有意識的，參與邏輯和理性的分析；
而系統一是無意識的、直覺式的，而且是瞬發式的，它會調用我們的感覺與記憶，在一瞬間評估形勢。
台灣的「中華航空」就發生過一件嚇人的事，不過好在最後有驚無險。
1985年的冬天，公司的一架播音747型飛機從台北飛往洛杉磯。在飛越太平洋上空時，飛機的一個引擎突然失靈了。
機組人員決定重啟引擎，他們沒有想到這時飛機的高度表開始不斷下降，但是機組人員完全沒有感覺到飛機在下降。
這其實是由系統一引發的「空間定向障礙」，但他們決定相信自己的直覺，判定高度表失靈。
直到飛機沖下雲層，所有的機組人員看見了地面，這才意識到飛機真是朝下飛的。那一刻他們急速地拉起飛機，使其在接觸地面之前又重新往天上飛起來。最後他們安全降落在舊金山國際機場，但飛機已經大面積受損，無法恢復。
所以系統一的錯覺可以迅速瓦解人們在訓練中付出的努力以及已獲得的專業經驗，這也就解釋了我們為什麼必須要有一套訓練有素的系統二，要強化自己有意識地分析與推理，時刻關注「儀表盤」。
2.學習時要避免錯覺和「記憶扭曲」
記憶是可以被扭曲的。
對於一件事，我們只會記住其中對自己情感影響最大的因素，剩餘的細節則由自己填補。暗示、來自其他事件的干擾，都可以歪曲我們的記憶。
澳大利亞心理學家湯姆森就遇到過這樣的事件：
悉尼一個女子在看午間電視的時候，突然聽到有人敲門。她開門後便被打倒，遭到強奸，不省人事。
她在蘇醒後報了警，警察在她那裡得到了有關嫌疑人的描述後，在搜索時看到了在街上散步的湯姆森。警察發現湯姆森非常符合描述，於是逮捕了他。
最後，湯姆森的不在場證明使得真相大白：他那時正在接受電視台的訪問，而那個女孩在去開門前，看的就是電視里湯姆森的訪談節目。
這種「記憶扭曲」是我們在學習中必須要警惕的問題。它也在給我們提醒：
學習不能隨心所欲，我們需要得到科學的指導，建立正確的體系。
3.實踐和檢驗才能暴露學習漏洞
大腦中的系統一與元認知會干擾我們對自己認知水平的判斷，所以評估自己最好的方式就是實踐和測驗。
測驗（考試）就是最好的自我檢索方式。
還有一種方法就是和有經驗的人一同工作，和專長互補的人組成團隊，這些都可以幫你校準自己對已知與未知的感覺。
還有很多人沒怎麼注意過的一點是，日常練習要盡量模擬真實環境。只有在平日的練習里以真實場景作為鋪墊，在不同環境中訓練的次數足夠多，那麼到了真正的「賽場」上，無論發生什麼，你都能做得很好。
4.找到適合自己的「記憶技巧」
找到適合自己的記憶技巧，的確是形成自己心智模型時的「加分項」。
我們曾在影視劇中看到過「記憶宮殿」的情節，這其實是一個把知識點在腦海中可視化的手段，可以用來組織並記憶大量資料。
另外，編出一個口訣（例如九九乘法表），根據單詞的韻腳找到規律來幫助記憶，或者把需要記憶的內容以歌曲的形式表現出來（如歌曲《但願人長久》與《水調歌頭》）等等。
找到自己的記憶訣竅對日後的檢索有非常大的幫助。
⑺ 樊登老師語錄
這是孫偉每天一篇文章的第87天
坐商，行商。我們土鱉還是有土鱉的局限性
快速啟動，把對手拉開。
好聽叫：壯士斷腕，不好聽叫：引刀自宮！
也不是放之四海而皆準。
我們只留半條命，把另外半條命就給合作者。
傳播經驗，就像種子一樣沒准就像種子一樣，在哪裡就發芽了。
福樂狀態
商場如戰場
電影海豹突擊隊
電影孤獨的倖存者
深挖洞、廣積糧
孩子有一個重要的心理原因：自我歸因。
每個人都會適應最終變化，一切都會好起來。
家長的貪心是無與倫比的，就是你永遠沒有一個頭。
淺工作外包。實習生，認為是學習。
最小阻力原則！
我等猜石之人，當心懷之大教堂之願景。
困難來至於慾望的攻擊。
我們沒有達到哪個境界的時候，真的需要外部環境的幫助。
休閑和安逸的時光能帶給我們的好處是：能提高我們的洞察力！恢復能量，專注力是需要耗費能量的。
大腦是不會輕易休息的，表面看在玩，潛意識會轉動。
任何益處法
關鍵少數法則，就是28法則。
朋友圈發的消息質量很差，為什麼大家都願意去看？因為他有一個潛規則，你給一張點贊，我給你點贊。存在感幻覺！
人的大腦有一個習慣，能不動腦就不動腦。當遇到一大堆事情要處理的時候，他就選擇處理。
故事梗概
花開堪折直須折，莫待無花空折枝。
單點突破法：計劃，實施，總結，評估，再計劃。
反應的是人的行為模式。
只是一個載體＝行為。
批評別人＝彰顯自己
梯隊序列
定義方法
倒推能力
人是我的主動性的，如果不能改造自己就要被人改造。
可控與非可控時間；
黃金加持。
成天一驚一乍的。
中國所有的神話都是對自然的改造。
人的成長來源於知識的積淀。
圓桌的好處就是便於發言，沒有主必之分。
看過了不同之處，共同了共通的魅力。
我們世界不和平的原因是因為，我們不認同他人的文化，我們把他人物化。
中國功夫首先需要領悟：心平氣和。
我們不能替任何人做判斷。
他們可以按照自己的心願，去做自己的選擇，但是結果必須自己承擔。
生命體具有復原的能力
25分鍾
我現在正在嘗試用正念的方法運用到我和孩子家庭當中…
分別心一出來，你就特別的焦慮。
保持全然的覺知：我能夠了覺念到我的存在，
讀書會是為了解決問題。
什麼是最大的奇跡，不是你能騰雲駕霧，踩著七彩祥雲，不是你能踩著火跑過去，而是你每天能夠吐出一口氣，還能夠吸進來，你的身體就能運轉，你就能活著。
空：不是沒有，空的核心意思是：法無自性，就是說這個東西沒有他確定的本性。
大黃蜂。
要學會能夠放棄批評和悔恨
認知abc療法
人想要什麼會隱藏。
人死如燈滅，人一沒了什麼的寄託全都沒有了？
記住愛的連接是不會因為死亡而削弱的？
愛的力量不會因為死亡而削弱。
最難解決的內疚感跟自責感。
我原理我自己的一切，我知道只有愛是真實的。
我家門前，你家門前，上帝家門前。
包涵愛的傷痛是有價值的。
包涵愛的傷痛總是療豫的。
天人永隔
失去的五個步驟：否認，生氣，針扎，抑鬱，接受。當傷痛浮出水面的時候第六個步驟，成長！
我允許我自己傷痛，該哭的時候使勁哭。
一個人天天生活在自責中，她是不可能接受自己會變的幸福的。
當我們心中存在在悔恨，存在著不滿，存在著自責的時候，痛苦就會變得特別的多。當我們把痛苦，自責變成愛的欣賞，對愛的回味，對愛的追憶的時候，這件事就會變得很溫馨。
這就是一種思維範式。
痛苦會帶來極強的自卑感。
你不需要綁定他，並不需要依賴他，你的人格尊嚴，你的幸福指數，都不來自於你非得要有一個老公。
無論他做了什麼，我任然充滿愛，我的心中是有愛的，我們心中有愛不一定意味著我們要跟他一起過日子。
其實沒有人能背叛我，現在的我其實自己看透背叛的本質。
我們都愛過彼此，只是婚姻並不代表著永恆。
我會傷痛，但是我不會深陷其中而無法自拔，我所經歷的一些事，都是為了我好讓我的生命變得更加的完整，走出當前的傷痛，一切就會好起來。
我愛你是因為我跟你在一起的樣子。
我需要的愛就在我心裡，其它人只是讓我記得那份早已存在內心的愛。
原型：是心理學上的一個專業詞彙。
擴充我們認知邊界。
用老辦法永遠解決不了新問題。
流動到有默契人的手中。
永遠視乎要贏的樣子。
韜光養晦（做自己擅長的事）
把自己做這個事，要跟這個社會掛靠起來。
獎勵自己的朋友，處罰自己的敵人。
把對手轉變成盟友，比把敵友轉變為盟友容易得多。
人們是不能夠接受一個完美的人擁有權力的。
同台競技呢，主動打斷他人。
對於別人的提問，不要急於回答。
沒上台之前表達憤怒，上台後表達笑話。
人們在演的時候，表達憤怒比表達哀怨更強大。要找一個假象敵，這樣才能表現出這個人有力量。
這個社會的等級是穩定的。
關系的核心是：規劃跟思考。
人們會特佳感激哪些願意幫助我們做小事的人。
人們剛開始反對你，當他們意識到你能夠傷害到他的時候，他就會支持你。
人皆恨失的原理。
人們都痛恨失去的心理。
領導喜歡提拔跟自己特像的人。
集裝箱的核心發明是：把裝穿的步驟放在岸上來進行。
企業家創級破壞
批判的接受
因為人們就喜歡一切符合常規。
不要把經營部門，放到創新部門一起。
一句話表明一件事叫做：高智概念，高智善辯
當一個人覺得不安全的時候就會傾向於自我保護。
一個人在自信的時候才願意麵臨自己的缺點。
牆上咖啡，
高智概念、高智善辯。
自尊水平變低後，只能他律，不能自律。
喚醒了對知識的真愛。發心不同就是價值觀不一樣。
學習本身就是一種樂趣，不需要太多的獎勵，享受探索未知事物的快樂。
學會說為什麼，哪個為什麼取決於你的水平，你的價值觀。物以類聚，人已群分；
二級反饋最大的敵人：叫做但是。
一分為二的寫法。
小孩：發飆一般人用的方式：1發飆，2控制，3放任。這三種行為會導致：對事物喪失信心，然後會有被動型人格，喜歡玩游戲上癮，都需要別人激勵等等……。小孩教育如何做：2.3歲時讓他學會情感累的表達。1.可以告訴他什麼事情是對的，第二布：幫助他作對。只要讓孩子學會了一件事，他特別有成就感。
為什麼容易傷人：因為對方認為這個不重要，以為都這么熟了，都是兄弟，他不覺得這個是一個事，是事。他只知道有事說事。
二級反饋被識破：死鬼，又來派活，但是他內心是高興的。
二級反饋前提是真誠。是善於發現他人優點，是感動的表現。
見義不為非勇也。
人非聖賢孰能無過，有過，改之！
好的老師：盯的是價值觀，怎麼建立一個人的人生觀，跟價值觀。
幸福不來自於任何的外來物質。幸福來自你的價值觀，你的價值觀是對的你得行為就是對的。
此時正是修煉時。
諷刺和挖苦。
談判的最重要的一點就是剛開始你能開出多麼離譜的條件。
如果把對方視做草芥，當對方感受到你根本不尊重的時候，對方的哪種匹夫之勇就出來了，說我要跟你對抗到底！解決問題：重視對手，要進行換位思考。
人們被人盯著的時候是有感覺的。
顧盼生輝
坐在那裡好像一片空白，又思緒萬千。
寂寞其實也是我們人生中重要的組成部分。
用了那麼多路換回來的經驗。
經驗：世界很大，人類共同的公約數：希望自己幸福。
蜂鳥就像漂移一樣。
地球分熱帶，溫帶，寒帶（寒帶，其實不事宜人類生存），
高福利國家。
極晝極夜。
窮山惡水出刁民。
高度的團隊契合精神。
看極光的時候要避免滿月，因為滿月的時候太亮了。（一定要選擇初一到初七，或者下半月二十三到三十）
影默
他山之石可以攻玉。
當你走得太快的時候要停下來，等一等你的靈魂。
在家千日好，出門一時難。
如果出了什麼意外的，第一請你們不要自責。
內疚感會折磨一個人很長一段時間。
請你們確信其實我是安然的。
無知無覺，豁達
死亡只是一個過程。
唯物主義者：物質不滅：。
起源於三百萬年前的路西。
生病其實是我們身體在對我們說話。
潛意識當中希望我們生病。
醫生跟轉行做作家很容易，是因為他們都是觀察人的。
失眠是有原因的：最近失眠還是？有什麼特殊的事情發生？
看病就像破案一樣，你額額找到蛛絲馬跡，延著這一路追溯上去，直到找到他的源頭。
不在其位不謀其政。
書有未曾經我讀，話無不可對人說。
我這個人吶讀書讀得少，有些書我是沒有看過的，我這個人的好處是話無不可對人說，我沒有什麼話是不可對別人講的。
君子坦盪盪，小人長戚戚。
花堪折時直需折，莫待無花空折枝。
不然再過二年，你在他朋友圈為他孩子點贊。
人微言輕。
有很多東西都不好意思說的時候就會導致雙方很別扭。
青春期的時候媽媽都特別嘮叨。
媽媽被愛詛咒了會認為你是我親生的，我說什麼都是為你好，生活不就這樣更沒好。孩子會認為我媽討厭我，不認可我。
女人再成功都會覺得自己虧欠別人。
出差就會覺得對不起孩子，不工作就覺得對不起家庭，這就是從小被媽媽虐待的原因。
母愛的羈絆。
所有的營銷都是為了打破知識我詛咒。
是產品就有賣點？
哎你還別說這個口感還真不錯。
一個人對一件事太熟就會被陷入知識的詛咒。
就覺得這一切的事實沒什麼好說的。
必須做深入的客戶洞察。
一段空洞的願景，不如給他一串故事。
讓創意更有粘性。
神經大條：就是把周邊所有人得罪完了，但是他還覺得自己這個人就是喜歡直來直去。
我跟我老婆平時都好好的，一吵架就揭示盲點象限，哪次又吵架，吵架後我老婆就對我講說，孫偉你知道嗎？你這個人最大的問題就：是嘴太損，老喜歡挖苦別人，你老拿別人的缺點開玩笑，你自己一點感覺都沒有，我告訴你別人都恨你恨得牙癢癢，還一天到晚傷害別人，哼，我說我是這樣的人？我學佛的人，我整天讀金剛經，我一無所住而生其心，我會是這樣的人？我說你對我有偏見，你根本就不了解我，你不懂得欣賞我，不歡而散，這個事是這樣的奧，你也別望心裡去，這個啊，大家都習慣了。這就是我的盲點。
大禹：聞過者喜，孔子：聞過則拜。樊登：聞過則問。
有多少人愛你，怕你，有求於你。
老婆騙你是愛你，小妾騙你是愛你，門客騙你是有求於你。
位有高處多風雨，莫上瓊樓最高層。
敵人會在你的客戶哪裡說你的盲點。
有則改之，無則加勉。
任何一個組織改正最好的機會就是來自於投訴。
既然自己是上帝創造的那麼上帝是不會做一件不利於自己的安排。
反過來上帝安排的任何一件事都有他的道理。
我沒手沒有腳比別人更有說服力。
自我揭示
人們喜歡一個人都不是喜歡現在的你，而是立體的你。所以跟人聊聊你的過去你到哪裡來到哪裡去，這樣會覺得跟你熟悉了很多。
懇請反饋
工作滿意嗎？第二電話，對我們剛的回訪滿意嗎？
影響你變大了會怎麼樣？
當你公開象限放大後收獲二樣：尊敬和信任。
怕我們信任，還是尊敬信任我們？
管理的核心驅動力就是怕。
溝通視窗用在家裡
父母孩子關系不好，是因為沒有好好溝通過。
想辦法公開自己的公開象限。
日久生情很重要。
孔子弱點：不會培養普通人。
諸葛亮弱點：誰都不會培養，壓根不培養人。
給你三個錦囊（走到一半不知道怎麼走了，打開精囊一看，我去請打開gprs）你做不好後呢。
此乃天意。
衡量一個管理者的高低是什麼？是你能培養多少能乾的人才。
管理者最難的一件事是：看著員工犯錯。
只要管理者說：這個地方調整一下，那麼下次員工就會說，這個地問下老闆。
你看到的是活動有沒有組織好，而我是看到小夥伴是不是很積極。
劉備手下：關，張，趙，馬，黃，五虎上將。
卧龍鳳雛：二位先生，號稱得其一位就可得天下。
諸葛亮最後剩下：蜀中無大將，廖化作先鋒。
要讓員工感覺到責任。
員工想的看到的事情跟自己不一樣，反過來講有些事也許他想得比你更周全。
我們不可能求全責備。
你必須得容忍你的員工有他的風格。
你只要確定一件事，這件事他比你還認真的時候，這件事你就可以放心交給他。
時間管理的核心：把時間管理分配給最重要，但不緊急的事情上。
莊子講時間管理的最高境界叫：至人之用心若路鑒。（至人：特牛的人，鑒：鏡子）。
胡來胡現，汗來汗現，物來物現，物去不留。
二代的時間管理：GTD，美國非常牛的一種管理方法，包括美國白宮的工作人員都在使用，核心：通過工具來實現我們中國人所講的哪個，物來物現，物去不留。這個方法能減少我們的恐懼和仿徨。讓自己的心交給更加的安靜，處理的效率才會更高。工具：一個框里寫出幾點要做什麼事。
三代時間管理叫做：明天我要發展的八個方向。中間叫人生：事業，健康，家庭，人脈，事業，學習，休閑，心靈。
核心：強制要求我們在每個框里放一件事。
心靈（有信仰，或者靜坐十分鍾，靈魂就會追上自己腳步。）
管理者最重要的一件事：培養他人成長。還有一件事，讓員工陪自己的老闆吃一個飯，吃飯的氛圍，老闆高興人才輩出，員工高興，老闆對我真好。
一個組織中能夠帶團隊這個人最貴。
一個人在一個組織中幹了七八年還得不到提拔為什麼？因為你太重要了，離開了這里這個地方沒辦法運轉。
星巴克人力資源內有一個重要的原則：你想當區長，在你店裡至少要出二個店長，老闆說哪個店你整理得那麼好，你特別適合做店長，你沒有展示培養人的能力。
管理者有四件事需要做：計劃，組織，協調，監督，指定一年計劃然後組織培養跟人談心，招聘人都是組織的工作，監督：別人是否能幹不能幹。
管理員常犯的一件事：把員工視為工具，而非人，員工是人而不是工具。
給員工上領導力的課程，能讓員工執行力得到提升，因為喚醒了他內在的動力。
讓更有優秀的人來追隨你。
領導者的定義：擴大你的公開象限。
別拿村長不當幹部啊，領導者不是最上面的哪個人。
領導者是通過營造氛圍來提升績效的人。
管理員是通過別人來完成人物的人。
黑五類：地，富，反，壞，右。
當時沒有微信，沒有微博，也沒有直播，你為什麼要干這個事情呢？
我也不知道什麼，反正就是不幹點什麼好像就不行，得干點什麼表忠心。
員工有二樣東西組成：能力跟意願。
我們這個組干什麼都要比他們強，就連喝飲料都要比他們喝得好，別人吃盒飯15元一份，我們吃30元一份，有蝦，青島大蝦。
大合影的後面寫一封信，郵寄給爸媽。
員工工資給二份，一份給生活費，另外一份郵寄給家裡，不打給卡里。
海底撈給員工發嫁妝，店長離職給8萬，區長離職給一個店。
行業屬性不一樣。
麥當勞中國區總裁親子開車帶著白手套把他兒子，看他兒子領獎，別人再怎麼挖他也不走，為什麼，他爸媽說別走，這兒挺好的。
營造氛圍。
故事：一個人挖坑50個，填坑50個，種樹的人來。
執行的定義就是給出結果。
管理者的角色分三層：領導，管理，執行。
一個初級的管理已執行為准。
當紹盛時，操商不可以自保，何況爾等。
做中層的時候記得把每件事情都做好。
沒有天份存在，刻意練習執行管理和監督。
把工作視為一種學習，一種鍛煉，將來會得到一個更大的結果，（這是情商中很重要的一部分）
故事：貓頭鷹跟兔子的故事，（沒有站得特別高的時，千萬別閉眼休息。如果不夠高怎麼辦趕緊幹活去）
一個普通人怎麼成長？
管理四個階段：
1.建立信任。
2.建立團隊。
3.建立體系。
4.建立文化。
分叉：執行者還是管理者。
怎麼樣讓下屬服你，有人答：我什麼都要幹得比你強。
管理者：一定要懂得放手。
體系比喻成一個黑箱：一邊輸入，一遍輸出。自動運轉的好體系，好的一個體系取決與輸入輸出的對比。輸入是一流人才，輸出三流的結果。 好的體系：三流的人才輸入一流的結果輸出。
麥當勞的東西都是標准化。
績效改進協會：一定是通過技控解決人控的問題。
麥當勞炸薯條5秒中自動彈起來。15分鍾的漢堡賣不掉直接丟掉，做出來放保溫箱，然後一個進度條走動，報警後就可以丟掉了。
好的體系就是：普通人進去能做出非常好的業績出來。
麥當勞最重要的產品不是房地產而是他店。
很多人洋洋一廂情願的自我認為。
團隊是一隻很靈活的章魚，大家都自如很和諧的往前邁進。
目標管理
怎麼樣寫出一個標准化的目標出來。
君子之德風，小人之德革。
狼走千里吃肉，狗走千里吃屎。
⑻ 樊登老師說的這句原話是什麼
樊登老師說的這句原話是什嚶嚶嚶
⑼ 樊登解讀婚姻
一、為什麼要改善婚姻
67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中一半離婚發生在頭七年。二婚的離婚率比初婚高10%。不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。所以拿些時間來改善你的婚姻比去健身房鍛煉對自己的健康要好得多。同時，糟糕的婚姻會傷害到孩子。僅僅靠改善溝通方式的婚姻咨詢改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以後將為18%。作者發現修復婚姻的關鍵不在於你如何處理分歧，而在於當你們不爭吵的時候，你們是怎樣相處的。書中的「七法則」的目的是鞏固夫妻之間的友誼。
二、離婚的那些徵兆
戴娜和奧利弗在實驗室里用15分鍾討論他們的分歧，盡管兩個人都很克制，但作者依然認為他們會離婚。結果四年後他們果然准備離婚。線索來自於他們爭吵的方式。
第一個跡象：談話有一個苛刻的開始。
戴娜的批評不是針對奧利弗的行為，而是這個人。比如：「你這個人做什麼都堅持不了一個月。」
第二個跡象：「末日四騎士」（批評、鄙視、辯護、冷戰）出現。
批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。
第三個跡象：被消極情緒淹沒。
情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。
第四個跡象：身體語言。
心臟的加速跳動和血壓升高是不好的跡象，剩下的就是條件反射式地打或者逃了。85%的婚姻中，丈夫都是冷戰者。因為男人的心血管系統容易被激活，較難平復。夫妻沖突會讓男人消耗更多的精力，所以男人更願意逃避。
第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。
當一方做出修復感情的嘗試時，另一方以消極應對。
第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。
三、法則一：完善你的愛情地圖
你對配偶的了解程度就是你的愛情地圖。彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與沖突。你可以和愛人玩一個相互了解的小游戲，相互提問考驗對方對自己的了解程度。試著去了解配偶會為了什麼事自豪，經歷過哪些考驗和挑戰，他的家庭生活是怎樣的，他受過哪些創傷，他習慣怎樣保護自己，他的理想是什麼，有哪些重要的目標，最近工作有什麼困難，什麼事讓他頭疼……
人是會變的，所以不要只在結婚後做這件事，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。
四、法則二：培養你對配偶的喜愛和贊美
如果一對夫妻的喜愛與贊美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。那些能夠正面看待婚姻歷史的夫妻中，有94%的人可以擁有幸福的未來。當幸福的記憶被扭曲，這樁婚姻就需要幫助。
喜愛和贊美是鄙視的解毒劑。重建或增強你的喜愛與贊美系統不是一件復雜的事情。想想配偶為什麼讓你珍惜。你可以找出配偶身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶交互看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。僅僅這一招其實就已經很厲害了。但如果你希望再進一步的話，你還可以試試每天想一個積極的想法，並給這個想法布置一個任務。比如，想法：我的婚姻中有許多美好的愛。任務：回想一個你們共同參加的特別旅行。
五、法則三：彼此靠近而不是遠離
那些喜歡相互陪伴彼此靠近的夫婦會保持情感投入並守住他們的婚姻。燭光晚餐和海邊度假並不是幸福婚姻的秘密，真正的秘訣是在每天的日常瑣事中靠近配偶。每天安排一兩件為配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感銀行就在增值。還可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。這樣你倆就都會知道怎樣才能更好地靠近對方。當你們做好第一件事的計劃並達成協議時，夫妻關系就開始改善了。
除此之外最有效的靠近方法是進行減壓談話。雙方輪流說，不要主動提供意見，減壓的原則是理解必須先於建議。並且要表示你真的感興趣。表達你的理解，並站在配偶一方。表達一種我們一致對外的態度。最後用表達愛慕之情結束。
六、法則四：讓配偶影響你的決定
接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，離婚的可能性也比較小。當男人不願意同他的配偶分享權力時，婚姻破裂的可能性是81%。
接受配偶的影響並不意味著從不向配偶表達消極情感。女人的情商通常比丈夫更高，這從她們還是小女孩的時候就開始了。女孩子更喜歡玩人際關系有關的游戲，小男孩更關注游戲本身。
高情商的丈夫懂得尊重自己的妻子，他會在看球賽而妻子想說話的時候關掉電視聽她說話。他把「我們」放在「我」之上。這樣的丈夫不僅讓妻子高興，也讓孩子覺得幸福和安全，並有了學習的對象。世界的趨勢是從男權走向平權。因為我們的生活環境已經不再是原始社會的食物匱乏依賴男性的狀態了。這里有個小練習，就是問問自己「妻子要求中合理的部分是什麼？」所以你說：……（通過這個練習來回應妻子的要求會好很多）
七、法則五：以溫和開場，用妥協收場
很多夫妻在爭論的時候並沒有按照專家的步驟來做，但依然取得了良好的效果。通過研究發現，有一種解決沖突的新模式，可以讓婚姻一直充滿愛意。
第一步：以溫和的方式開始。
只要不批評或者鄙視對方就可以了，未必一定要特別客氣。討論以什麼樣的方式開始，就必然會以什麼樣的方式結束。在絕大多數時候，苛刻的開始都是妻子引起的。因為丈夫更傾向於逃避這些問題，所以發動對抗的往往是妻子。妻子可以嘗試做到：抱怨但不責備，描述事實不做判斷，提出明確的要求，要有禮貌，學會贊賞。
第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。
比如道歉、暫停、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對信號敏感，並願意配合。
第三步：自我安撫和相互安撫。
當你被消極情緒淹沒的時候要讓配偶知道，你需要休息一下。靜靜地躺一會，想想美麗的風景畫都是有效的。
第四步：妥協。
無論你喜歡不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。妥協的基礎是婚姻的第四條法則——接受配偶的影響。
第五步：容忍對方的缺點。
在你接受配偶的缺點之前，你不可能向對方妥協。沖突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。
八、法則六：學會和問題和諧相處
婚姻中有些問題是難以通過協商解決的，這種分歧可能是一個難以解決的僵局。化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當某一天你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就學會了和這個問題和諧相處。這種難以解決的僵局常常和夢想有關。幸福的夫妻懂得，婚姻的目標之一就是幫助彼此認識他們的夢想。首先要從沖突中去發現配偶的夢想究竟是什麼？然後展開傾聽，而不是評判。之後找到可以變通的地方，和對方妥協。最後對對方的努力表示感謝。
在化解僵局的過程中，你和配偶都要有耐心，這些問題都很頑固，不容易解決。但你們倆都做出了承諾，有了信心。當你發現談論這個話題不會影響你們的愛和樂趣時，你們的關系取得了進步。
九、法則七：創造共同意義
任何婚姻都有一個重要目標，即營造一個氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。你們找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。遵循這個方法你還可以增強夫妻之間的友誼，這反過來會使你更容易處理任何突發的沖突。
十、關於一些具體問題
1.如何應對壓力？
工作壓力越來越成為導致夫妻不滿的主要因素。解決方法是給自己和配偶安排一個抱怨時間，對對方的吐槽給予理解和同情。
2.如何處理家人和配偶的關系？
夫妻之間建立「我們」意識或團結意識。丈夫一定要站在妻子這邊而不是自己的媽媽一邊。這樣她們反而會更好。要讓家人知道自己和配偶是更緊密的一家人。
3.錢不夠花怎麼辦？
邀請配偶一起制定財政預算，管理每天的開支，為將來的經濟做打算。
4.家務活怎麼辦？
營造一種公平感和協同作業感。男人必須做更多的家務！女人發現男人做家務活時非常性感。
5.當孩子來臨怎麼辦？
不要指望妻子回到過去的生活狀態中，而要跟著妻子進入新的領域。把「我們」的概念擴大到包括孩子在內。爸爸也要加入到照顧孩子的任務中，妻子不要對笨手笨腳的爸爸有太多批評。
十一、每周5小時，改變婚姻狀況
道別。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事。2分鍾*5天=10分鍾
重聚。每天下班和配偶進行20分鍾減壓談話。20分鍾*5天=1小時40分鍾
贊美與欣賞。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鍾*7天=35分鍾
喜愛。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手。5分鍾*7天=35分鍾
每周約會。2小時/周
總計：5小時。
只要有這5個小時的小小投入，你的婚姻會發生巨大的改變。
結 語
這是樊登讀書解讀的第一本夫妻關系的自助類書籍，和之前那麼多親子教育的書籍比起來，我應該檢討自己對於夫妻關系的建設是多麼的不重視。因為之前覺得兩個大人在一起生活，似乎只要憑著自己的感覺相處就好。看完這本書之後才知道，夫妻之間原來和親子關系一樣，只要你願意學習，也一樣是可以越來越好的。所以推薦這本書給所有在婚姻中感到過困惑的人。