孩子為什麼敢和家長談條件

A. 孩子總喜歡談條件、要挾父母，該怎麼辦呢

孩子特別喜歡和爸爸媽媽談條件，用這樣的方式來要挾父母，在這個時候爸爸媽媽可以通過迂迴的方式來對孩子做到反向的進攻。爸爸媽媽要將主動權掌握在自己的手中，在孩子看來可能自己這是在談條件要挾爸爸媽媽，事實上爸爸媽媽完全可以轉變為和自己的孩子談條件，讓孩子答應自己相應的條件之後才能夠做某件事情。爸爸媽媽不要總是覺得孩子和自己談條件是非常不好的行為，相反這樣的溝通方式是非常有意思的一種溝通方式。

爸爸媽媽不要覺得小孩子在這個時候沒有自己的想法，相反爸爸媽媽應該重視孩子所說出來的條件。因為孩子有了自己的條件就意味著有了自己的思維方式，而爸爸媽媽一定要重視這樣的思維方式，否則很有可能就會錯過孩子的成長。

B. 當孩子喜歡與父母討價還價、各種講條件時，家長該怎麼做

想讓孩子不和父母討價還價，家長要以身作則

家長可以回憶一下自己在教育孩子的時候，是不是也會和孩子討價還價，比如經常和孩子說「如果你不好好吃飯就不能夠看電視」「你只有乖乖聽話，我才會滿足你的所有要求」如果你是這樣教育孩子的，那麼孩子肯定也會和父母討價還價。家長應該在孩子最開始和自己討價還價的時候，就什麼也不說，一旦說了什麼條件就必須要堅持。比如當孩子說「我能先吃一塊糖再吃飯嗎？」家長應該回應的是「吃飯是你自己的事，你如果不想吃飯，那你可以餓著。但你現在如果想吃糖的話，我是肯定不會讓你吃的，因為只有好好吃飯，你才能夠長高」。這里家長要注意的是，一定不要對孩子說，等你吃完飯再給你拿糖，這樣等於承諾孩子，給了孩子和你討價還價的借口。

C. 孩子凡事喜歡「講條件」！家長做好哪幾點，孩子再也不討價還價

現在很多的孩子，他們在小的時候總是會跟家長去講條件。當家長想要出去不帶他們的時候，他們就提出自己的要求。如果不給她帶東西回來的話，他們就會一直哭鬧不停。如果總愛挑條件的話，那麼他們這樣的行為就會一直的去威脅他人，這種習慣是非常不好的。而且還是為了能夠達到自己想要的東西，總是會去讓家長順著他，這樣談條件很可能會讓他產生依賴的心理。

當他們出現問題的時候，也會去跟家長們談條件，這樣的行為無疑不是在進行做交易。孩子在講條件的時候，他們把更多的精力都放在了家長身上。他們認為家長能夠帶給他們很好的東西，而且也沒有心思再玩其他的東西，不會去進行探究，這樣對她的成長是沒有很大幫助的。

這樣的情況就可以告訴他，如果想要要看電視的話，就不能夠看手機，想要手機的話，就不能夠去吃飯了，而且在這一天之內都不能夠去進行吃飯。或許在一開始的時候，孩子還會去選擇電視，慢慢的他知道家長不會去輕易地妥協的時候，他們就不會的再進行講條件了，或許能夠改變孩子講條件的這種行為。其實作為家長對孩子的教育是很有必要的，主要孩子出了問題，就是家長沒有樹立好威信，才導致這樣的情況。如果家長在看到孩子一些不好的習慣之後，千萬不要去進行妥協。

D. 孩子做作業總跟父母談條件，家長該怎麼辦呢

引言：對於孩子來說學習是首要任務，寫作業是他們應盡的義務和責任，也是他們現在最應該做的事情，可是有一些孩子拿著寫作業去和家長談條件，覺得寫作業是家長的事情，覺得自己寫完作業就應該有所獎勵。遇到這種情況的時候，家長一定要學會正確的處理，不要讓這個成為了孩子拿捏你的武器。

E. 孩子喜歡和家長講條件，三步教你見招拆招

「你要是給我買個小 汽車 ，我就乖乖吃飯」「我晚上好好睡覺，明天你要帶我去公園玩」「我不，我不，除非你給我吃乳酪棒」

家長聽到這幾句話的時候是不是已經有血壓升高的跡象...

相信這是令大多數家長頭疼的問題，一開始並沒有重視這個問題，覺得偶爾可以通過講條件的方式讓孩子按照自己的想法去做。

結果卻給以後的 育兒 道路埋下了一個隱患，學會講條件的孩子，讓父母不斷地妥協。

盡管如此，但我們要知道孩子會談條件是一件好事~

心理學上講，「談判」意味著「平等」，代表孩子的整體思維變得更加成熟獨立。

所以孩子的這個行為很大程度上意味著，孩子希望能和父母平等對話，而且有了自己的想法。

那爸爸媽媽應該如何正確引導孩子講條件的這個行為呢？

首先，我們需要知道，孩子為什麼總是和大人談條件？

你有沒有對孩子說過下面這些話？

「你要是好好吃飯，我就給你買個玩具」「把飯吃完才有冰淇淋吃哦」「你要是把作業做完了，才可以看動畫片」

如果你總是和孩子談條件，孩子當然有樣學樣，認為這些事情都是「可以商量著來的」。有些家長會說，談條件也能鍛煉口才啊，也不是什麼壞事。如果孩子經常和你談條件，就意味著會經常向孩子「妥協」，你的底線就會越來越低。國外學者將這樣的父母稱為 「Negotiable Parents」——凡事 都可以協商的「無底線家長」。

久而久之，孩子的潛意識中就會留下「想得到什麼，和爸爸媽媽談條件就好了」的念頭。

那當孩子開始談條件時，我們應該怎麼做呢？ 首先，父母一定要有原則。 能分得清哪些事情可以交涉，哪些問題沒有商量的餘地。比如吃飯、洗澡、收拾玩具這些生活自理技能，就屬於後者。能做到這一點，接下來的幾步就會方便許多：

第一步 當孩子和你講條件的時候，你需要盡快停止對話。不要繞圈子， 給他一個堅定的NO。

第二步 接下來，你一定要告訴孩子利弊關系，以及為什麼這件事情不能談條件。這一點非常重要，讓孩子在理解的情況下再去執行你的指令。

第三步 如果上述兩步都沒有達到你想要的效果，那麼接下來會比較「殘忍」：你不再和孩子糾纏，忙自己該忙的事情。但要給孩子 傳達一個信息——我不想討論 ，但我相信你會做出正確的選擇。

多來幾次，孩子就知道哪些事情可以談，而哪些事情是爸爸媽媽的底線，沒有商量的餘地了。

上面說的情況是，當孩子已經開始和你談條件時，你應該怎麼見招拆招。

那父母應該如何「對症下葯」，把討價還價的不良習慣從根源上杜絕呢？

1事先給孩子選擇的機會

提前給出選項，讓孩子自己做決定，並學會為自己的決定負責。

比如，如果孩子想看會兒動畫片再寫作業的情況，你可以讓他選：

A. 先看10分鍾動畫片，看完以後再去做作業；

B. 寫完作業後，可以看30分鍾動畫片。

讓孩子自己做決定，這樣既避免了談條件的尷尬，也讓孩子更有責任感、更獨立。

2以身作則，不和孩子講條件

孩子從父母這里學會了談條件，想要孩子改掉，自己就必須先改。「不好好吃飯就不能吃零食」、「你聽話，我就滿足你的要求」諸如此類的話，盡量不說。如果孩子堅持討價還價，那麼需要運用一些語言上的小技巧：

「吃飯是你自己的事情。如果你不吃飯，就會餓；如果你吃了冰淇淋再吃飯，你就可能會肚子疼。無論你餓著還是肚子疼，媽媽心裡都會很難受，你希望媽媽難受嗎？」

試試看，有奇效。

3統一口徑，別讓孩子「鑽空子」

在對待孩子的態度上，家長們的態度和口徑都要保持一致。

我們見過很多媽媽嚴格、爸爸好說話的「家庭模式」。

往往孩子得不到什麼的時候，就去找爸爸。這樣不僅對孩子的成長不利，更是破壞了媽媽堅持的原則。

另外當 育兒 觀念出現分歧時， 切記：不要當面反駁對方 。

你們可以對孩子說：「我們商量一下再告訴你。」

這樣一來，孩子既不會因為猶豫應該聽誰的而困擾，也會覺得這是大人深思熟慮後做出的決定。

4不要孩子一哭就心軟

家長看見孩子哭都會覺得心疼，這是人之常情。但你不知道的是，你的孩子很有可能在「假哭」。有人會說，孩子這么小，怎麼會裝哭呢？心理學上來說，孩子其實並非故意裝哭，而是形成了保護機制。 摔倒時哭了，大家會圍過來哄我；得不到東西哭了，爺爺奶奶就會給。

久而久之，孩子的潛意識里把哭作為了保護自己的手段。作為父母，我們要學會辨別是真哭還是假哭。有以下兩大標准： 第一，回憶一下這件事情以前有沒有經常發生過，如果有，那很有可能是孩子保護性的哭泣；第二，是不是嚴重傷害到了孩子的感情、情緒，這一點是因孩子而異的。

最後，我們還要再強調一次：

孩子和你談條件，並非是一件壞事。說明你是一個可以平等對話、平易近人的好父母。

但作為家長的我們，如果沒有底線、縱容孩子談條件的話，很容易從「愛孩子」變成「溺愛孩子」。這才是我們所有家長都要努力避免的情況。

F. 孩子喜歡與家人講條件，長此以往會導致什麼後果

孩子喜歡與家人講條件，長此以往會導致什麼後果？

1、不願意自主學習新生事物：

孩子經常和父母談條件的個人行為，能夠看作是在「做買賣」，那樣會致使小孩假如看不見「益處」或是「權益」便會回絕做任何事。長此以往，小孩便失去對新事物的興趣愛好，而把更多的是時間精力放到父母給的益處上，末尾小孩的探索精神還會漸漸地失去，這必定對他的發展沒有一點益處。

2、讓小孩承擔後果：

如果孩子非得一邊看電視劇才可以不想吃飯得話，父母能直接對他說，看電視劇和用餐只有二選一。最終父母把飯收起來，他假如由於看電視劇而餓著肚子得話，下一次就不會再嚷嚷著講條件了。小孩僅有自己承擔了不良影響，才可以了解講條件的嚴重後果。

3、用獎罰分明做為獎賞：

父母要想扳正小孩議價的問題，還能夠根據非物質生活來引導孩子。給孩子一個擁抱、一個接吻，這都是非常好的獎罰分明，小孩慢慢地還會很樂意去這樣做。

4、給孩子特定標准：

實際上，管束孩子是最好的方法。根據給孩子特定標准，讓小孩搞清楚什麼事兒能夠商議、什麼事兒務必去做。這種原則問題的難題，父母應細心的去和小孩表述，這樣做不但能夠塑造爸爸媽媽的威勢，還能讓小孩更有規定。

G. 我的孩子初三了，現在做作業都和我談條件，我該怎麼辦

有位家長提出這樣一個問題：孩子已經上三年級了，現在做作業總是給我討價還價，怎麼辦？我相信這不是一個家長遇到的問題，遇到這種情況的家長應該很多。不管孩子是三年級還是三年級，做什麼事情總喜歡和家長商量，這不僅僅是孩子的問題，更大的問題在於家長，孩子敢於和家長談條件肯定不是一天兩天的事情，過去肯定有很多先例。也許有人會說，這是孩子青春期的表現，這是倦怠的表現，這個鍋不應該讓青春期來背，也不是什麼倦怠，而是孩子本身以前就有問題，只是現在比較明顯。

另外，學習是孩子自己的事情，做作業是天經地義的事情，作為家長不能讓它成為孩子脅迫自己的砝碼，不要拉下臉來，這樣的後果，與其說是家長為他付出，不如說是家長自己太在乎，孩子會覺得不是自己的事情。作為家長，一定要給孩子立規矩，讓孩子不能觸碰自己的底線，而不是一再刷新自己的底線。讓孩子知道，有一些紅線是不能碰的。如果從小養成習慣，孩子肯定不敢越過，反之亦然。

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